故事在繼續…
故事的開頭總是美好的，美的讓人忘乎所以。她是我所有奔赴的意義，雙向奔赴的感情才最值得人珍惜。
瞞著所有人，帶著孩子來到了我期待已久的地方。匆匆忙忙去了商場準備了禮物和吃的，簡簡單單的收拾了一下，就這樣出發了。火車上，一直在幻想各種見面的場景，緊張而興奮，四五個小時的車程似乎變得更加漫長。
終於，到站了！迫不及待的下車，一路狂奔，顧不上坐車的疲憊，快馬加鞭，只為能早一些見到心心念的心愛之人。到了出站口，遠遠看到了那張熟悉的面孔，笑，不自覺的嘴角上揚，真的覺得笑容會僵在臉上，傻笑，心臟撲通撲通的亂跳，我招了手，為了掩飾自己按耐不住的心，拿著孩子當了擋箭牌。若不是孩子在，我定會狂奔過去，把她緊緊擁入懷中，可我還是收斂了自己。她也是緊張的吧，先是抱了孩子，而後才抱了我，靠近我，那種熟悉的感覺，像做夢一樣，她就在我眼前，真實卻又能親自的感受到她，她說愛我，我吻了她的頭髮，就這樣迅速分離了，因為她是和她物件一起開車來接的我，簡單打了招呼，就坐車一起回了她老家。
一路上，我一直在偷偷牽她手，又怕她物件看到，所以只能各種掩護的偷偷的牽。跟影片裡的我們比起來，我們似乎都變大了，都變得胖了。這個讓我魂牽夢縈的女人，此刻就坐在我旁邊，盼了許久，唸了許久，等了許久的女人，就在那裡。曾幾何時，我羨慕情侶的一起牽手，羨慕火車上一對情侶的頭靠頭的相互依偎，此刻，我都可以擁有了，內心無比興奮激動。我一直在盯著她看，像是要把她的所有一切都吸入腦海中，我用指尖摩挲著她的手指，是的，那雙我曾經懷念已久的柔軟纖細的雙手，現如今，被生活摧殘的粗糙緊實，曾經她引以為傲的雙手，卻被歲月磨去了它該有的光澤，看那雙手，就能想象到她不知道洗刷了多少東西，幹了多少的家務。我心中就暗暗發誓，以後，這雙手我來守護，我來給她保養。再看看她的容顏，暗沉發黃，定是照顧著兩個孩子，操持著整個家，沒有足夠的時間休息和保養自己，一向愛美的她得做了多大的犧牲。我好氣，氣那個男的沒有好好照顧她，氣我自己本來可以讓她不這麼吃苦受罪，都是我的過錯她讓她有了這樣的婚姻，這樣的自己，一切都是我的錯造成的，我挽回不了，我只能彌補。想她，想好好愛護她，心疼她，想抱抱她，想吻她，想告訴她以後有我在，心中一陣陣酥麻，說不清是心疼還是想念，只是那樣的一直過電…我深情的望著她，她羞澀的別開我的頭，避開我的目光，我想她心中也是波濤洶湧吧。
為了略盡心意，執意要去超市給她爸媽買點東西。中途我們便下車去了趟超市，帶著兩個孩子，而她物件就留在了車上。我迫不及待的牽起了她的手，緊緊的牽著她的手，生怕她跑了丟了，甚至忘記旁邊還有我的女兒，一手牽著她，一手推著小車，想抱她，就偷偷抱了一下，她還害怕被看到，顧不了那麼多，誰認識誰，我就要抱，好想她，她說好幸福，我又何嘗不是呢，這個牽手這個擁抱真的等太久了。買了奶和酒，本想再買點水果和玩具的給孩子的，她就不讓了，就沒再買，好在我有提前準備的。就這樣匆匆買完，便去她家了，路途還真的挺遠的，儘管去了兩次了，卻不曾看到一絲絲的熟悉感。
終於到家了，看到了那個熟悉的池塘和別院。放下了所有的東西，送走了她物件，見到了她的媽媽和她的女兒們，媽媽確實年老了些許，但是依然覺得親切，聊了聊家常，拿出了我事先準備好的禮物給了她和孩子們，看了看她家的有所變化的房子，便走進了那個她特意為我收拾好的房間。為了歡迎我的到來，她真的費了好大的勁，刻意收拾出來了一張床，那張和她可以在一屋睡覺的那張床。房間裡只有我們兩個，空氣中瀰漫著荷爾蒙的氣息，又是她主動吻了我，我再也按耐不住，一把拉過她，吻了過去，這一吻，期待已久的一吻，深情而纏綿，想她，好想她，我用力的吻著，心裡一陣陣的酥麻，就算此刻，我再回憶，心中依然酥麻不已。可是我們沒有辦法深入下去，因為條件不允許，我恨那時候還是白天。不記得吃了什麼，不記得聊了什麼，也不想記得，只記得坐車好累，好想讓孩子們早點睡覺，這樣我們才能有單獨的時間在一起。
所有的一切都安靜了，終於安靜了，只剩下她和我。本想讓三個孩子們睡一床，可是她小妮不樂意，只好等孩子們都睡了，再挪到一張床上。終於收拾好了一切，終於可以獨享我們兩個的二人時光。我們是那樣的迫不及待，渴望著彼此，忘我的享受著彼此，這一刻她只屬於我，乾柴烈火般的燃燒著，雙手不停地在撫摸著她，感受著她的溫度，那一刻，真的只有她，一切都不及她，我像只餓狼一樣撕咬著她，我的，她是我的，她說是不是太快了，而我期待已久，蓄謀已久，怎麼會嫌太快了，我只會嫌太慢了。我太想她了，思念一洩千里，我只知道我那樣的愛她，所以慾望早已飢渴難耐了，就在那張小床上，我們盡情的纏綿著，她的唇，她的呼吸，她的味道，她光滑的肌膚，她所有的一切我終於感受到了，我終於不用再舔屏了，這一次我們毫無顧忌的打破了底線。沒錯，我們是越了界，不得不承認，我們確實在婚姻裡都有了不忠誠，可是情難自禁吧。愛一個人時，就會莫名的想要在一起，想要親近，就會想有肌膚之親。檢驗你喜不喜歡一個人最好的方法就是這個，就是看你會不會對那個人有身體上的生理反應，會不會想要和她有肌膚之親，如果你討厭一個人，他稍微一靠近你都覺得噁心。所以我覺得我們並沒有做錯什麼，只是愛對了彼此，卻是愛錯了時間，而她本來也應該是我的，是我不珍惜錯過了她，我知道現在她不應該屬於我，可我卻還是想緊緊抓住她的手，好好的再愛她一次。
就像她說的，我真的可以擁有她的全部。在她老家呆了一個星期，我們幾乎每天晚上都是大汗淋漓，而我卻不滿足於此，我怕自己稍有不賣力，就會讓她不舒服，怕她會心有介意，會失落，會對我失望，卻不曾想是我太介意了，她怕會讓我失望，讓我不滿意，無形中給了她太多壓力。在這件事上我確實太強勢了，我會對此有情緒，會有落差，會害怕自己不夠完美，讓她又有了別的想法，畢竟我們都有過去，我們都介意著彼此的過去。為此，我們也多多少少因為彼此過去的存在而吃醋，而爭吵，而失落，我想大概就是我們知道的關於彼此過去的事情都太多了，所以總會無形中去比較，去介懷，去爭取每件事都能成為彼此心中的唯一，成為彼此心中最完美的存在。可是事情總歸有遺憾，每個人在每段感情上的投入付出和回憶，都是不可泯滅的存在，無論感情多少，在乎與否，它就在那裡，不息不滅。也許就是這種無形的存在，才更會讓人分心傷神，就像她會為我過去的說說而難過流淚，會因為我和別人爬過泰山而生氣吃醋，然後為了氣我故意和她物件親密的打著電話，我確實當真的吃醋生氣，因為我清楚的知道，她也許並不是故意而為之，那也許只是她的措辭，那本來就是她和她物件生活的樣子，我都知道，我只是沒戳破而已，我也會因為她在上海拍的照片吃醋，會因為她提起上海的她的事情吃醋，就是因為我們彼此瞭解太多了，這些反倒成了我們接觸裡的摩擦和不快。所以奉勸各位，戀愛的時候，不要告訴對方太多的過去，只談現在，不然就會成為定時炸彈，時不時的就會炸傷彼此，難哄還傷感情。可是現在想來，我有什麼好介意的呢，我知道她很愛我不就可以了嗎，我應該知足，應該珍惜當下的，佔有慾讓我變得小氣和計較，我真是該死，是我搞砸了一切。
就這樣的每一天，每一晚，等到一切都安靜了，我們可以盡情的談情說愛，變換著各種姿勢，嘗試著各種新鮮感，讓彼此更加契合深入，夜晚就是這樣的寂靜美好。能相擁而眠真的是太幸福了，儘管有的時候孩子會醒會鬧，可是春宵一刻值千金啊，能把握住每一次機會，對我來說，人生足矣，還能有比和自己相愛的人共眠更讓人覺得幸福的麼。在我看來，入睡早起有她在身邊，一句晚安，一句早安，一句我愛你，一個吻，比什麼都來的真切，比什麼都覺得簡單而幸福，這就是我想要的。可是我確實自私了，這是我想要的，我卻從來沒有問過她，這是不是她想要的，從來沒有問過她想要過得生活是什麼樣的，從來也沒有想過她的感受是什麼，我強勢的要求著她這個她那個，可是憑什麼，憑什麼她要去改變這個，改變那個，接受我的這個要求，接受我的那個要求，僅僅是因為愛我麼，可她又不欠我的，我現在回憶這些時，我才知道確實是我做錯了，我真的做錯了，是我太咄咄逼人了，對不起，希望你能原諒我，原諒我的自私和強勢。
然而白天，卻只是慵懶著吃著她媽媽做的飯菜，像個未出嫁的女兒一般，被老媽疼愛著，伺候著，沒有太多的事情要做，除了哄孩子看孩子，打掃衛生，洗衣服，刷碗，偶爾出去散散步，小小的怡情一下，似乎真的過著養老般的生活。我們會偷偷跑到房間裡親熱一番，但是很快孩子們就跟過來了，想要甩掉三個尾巴真的是太難了。留住美好的回憶點滴最好的方式就是拍照了，於是各種自拍，甚至在歡愉過後我們也會拍幾張親密的照片，我想要把一點一滴的美好都留存下來，這樣等我們老了，回憶起來才會有底氣有依據。我們確實拍了很多照片，我現在依然存著，可我不敢再看了，入眼，心疼，不已…
做了唯一一次戶外活動就是爬山了，那天風還挺大的，路兩旁還有很多墳頭。本想中途放棄的，還是毅然爬上去了，雖然山不高，可是弄著三個孩子實在是太費勁了，特別是她家老二，特別依賴她，總讓抱著，也不讓我抱，都沒法替她分擔，好在最後總算登頂，拍了照片，便匆忙下山了。為了留下爬過的證據，還在一個柱子上刻上了她的名字，刻上了我愛你。不過在山頂上看下去還是美的，一覽無餘，盡收眼底，更美的是身邊的人，總算做了一件有意思的事情，也不枉此行。但是這一趟，卻弄丟了一個滑板車，也讓我女兒的咳嗽加重了，雖有遺憾，卻也值得了，不然平平無奇怎會印象深刻。
本來我只打算呆一個星期我就回來的，週末的時候，她老家有事，完事呢打算跟她一起回她自己家日照，然後我就坐火車回去的。可是我不捨，她也不依，我就又請了一個星期的假，在她家裡又呆了一個星期。
在她家裡，她剛剛搬進去的新家，三室兩廳的房子，所有的一切都是新的，一切看上去舒服自然。她的眼光很好，不知道是不是我愛屋及烏，室內的裝修風格及傢俱都是我喜歡的，甚至連一個簡單的門的包邊，我都看著很入眼。唯獨的不好，就是那個異味刺鼻的洗手盆位置的下水道。來不及歇息，她便開始了手忙腳亂的收拾，就為了讓我住著舒服，不介意她家裡髒亂差。其實，我真的不在乎這個，只要能和她在一起，其它的都無所謂，那時候我的眼裡心裡只有她。她卻不這樣想，她總喜歡把她最好的一面展現給我，她也似乎很介意把她真實的自己暴露在我的面前。可我覺得，真心相愛的人是不會介意她的優點缺點，會包容會接納她的全部，敢於面對彼此最真實的一面才算的上真愛吧。
在她家唯一的不好就是沒有辦法睡在一個屋裡了，我和閨女去了客臥。她和孩子在主臥，她物件在次臥。關於她物件，我只能呵呵了，不便於評價什麼，客觀只覺得他和她不配，但那是她的，儘管不是她想要的，可也平靜的過了五年，為了孩子她隱忍了一切。我嫉妒吃醋不是Q對他的好與壞，而是他擁有她的全部，唾手可得卻不懂珍惜。我羨慕他們那樣的每天在一起，生活都有交集。我沒資格說他，我氣我自己，因為曾經的我也是如此，就算比他強，可我卻輕易的放開了手，本來現在的一切都不是我的了，一切都晚了，就算我想現在好好珍惜，卻總是命運捉弄人。她為了讓我沒有介懷之心，和她物件冷戰著，不說話，不搭理，一直迴避著他，她們之間也確實因為日常開銷吵架來著，他也是小心眼的很，晚上甚至很晚歸家，對家裡和孩子的一切不管不問不顧。看到他給Q摔臉，我真的很想罵他，可那是人家的家事，我一個外人又豈能多管閒事，生氣也只能忍著。
就這樣，又在一起生活了一週。這樣在一起才知道，她有多愛我，多在乎我。我們會共同洗刷，共同沐浴，她會細心的幫我洗頭洗手，得是何等的愛護，才能讓我享受她孩子一樣的待遇。她也會幫我洗衣服，甚至不嫌髒的幫我洗內褲和襪子。我和孩子身體不舒服，她會擔心的幫我買藥，照顧孩子。她為了陪我，會強忍著睏意，陪我看電影，會半夜爬到我的身邊陪我一起睡覺。她為了伺候好我，做了她所有的拿手好菜，就是讓我記住她的手藝，她說她就是想做給我吃，她知道我愛吃什麼不愛吃什麼，就為我特意做我愛吃的，只要是我愛吃的，我喜歡的，她都會買給我，做給我吃，每天幾乎不重樣，她的花費也是暴漲，其實我特別好打發，一頓麵條一頓餃子就會吃的飽飽，然而她總是希望給我最好的。我把這些都拍了下來，我希望把它們都深深的留在我腦海裡，記住每一道菜的味道和它的樣子，真真切切記住她做的一切。她的用心，她的細心，她的在乎，她對我的愛，一點點體現在這些細節裡，而我像是眼瞎了一樣，只看到了沒有的，卻忽視了她的本意。
我們每天，依然是起床，弄孩子，做飯吃飯，洗衣服，打掃衛生，空閒的時間少之又少，能單獨在一起親密的時間也是少的可憐，總要偷偷跑到個隱藏的角落才能摟摟抱抱親親我我。就像是帶著孩子去醫院看病回來的路上，在那個天橋上，我拉了她一下她便懂了，我們一直在不停的接吻，因為那樣單獨在一起的時間少之又少，捂住孩子的眼睛，吻到停不下來，想她，就算那樣還是會想她。為了不被她物件發現，不被孩子們發現，我們經常要等半夜三更才能偷偷睡在一起，只有一次她物件回了家，因為家裡有事，我們一起喝酒暢飲，早早弄睡了孩子，盡情的享受著彼此，那次，她叫了很大聲，我想鄰居聽得一清二楚。我雖然喝多了，我卻記得那個聲音，不記得說了什麼胡話，第二天問她她說我叫了她老婆，問她還是不是我大學時候的老婆，她說是，自那開始，我們才以老婆老公相稱。白天為了躲開孩子，給她們放電視看，僅僅為了屬於我們的那半小時，為此我們之間還有了一個默契，半小時，哈哈，神秘而又享受的半小時，為此弄出了太多搞笑和烏龍的畫面，我們那群可愛的孩子們。
我是個按耐不住家居生活的人，所以總喜歡往外跑。比如，吃完飯出去走走，去超市購個物，去菜市場買個菜，去拿個快遞，再比如，去海邊，去海底世界，去吃個西餐。她知道我按耐不住性子，所以也竭盡所能的帶我出去。
日照，這個沿海城市，怎麼會少了去海邊呢。去的那天，風挺大的，特別是到了海邊，風更大，天氣本來就冷，那天就更冷了。先是在海邊旁邊的遊樂園瘋玩了一番，她負責拍照，我負責帶著孩子玩鬧。那時候的她眼裡有我，而我眼裡也全部是她。我們會在搖椅上接吻拍照，不管是不是有異樣的眼光盯著我們，有時候我會拍到她的“醜”照，她總會要求我刪掉，只想留給我最美好的一面。可是在我看來，接受最真實的一面才叫愛，愛情本來就有好與壞，完美的一面更像是為留下一段美好的感情做鋪墊，事實證明我的直覺是對的。而後，我們去了海邊，我去買了奶茶，終於可以親自為她送上，紅豆椰果，我們的最愛，喝著奶茶，吹著海風，讓人情難自禁，心曠神怡，即使冷的發抖，也覺得內心溫暖無比。本想帶著她漫步於海邊，留下美好而浪漫的腳印，然而那一群尾巴，永遠的尾巴，成了我們享受浪漫的絆腳石。我們在蕭瑟四起的冷風中手牽手，擁抱，接吻，忘我的不顧及周邊是否有人，拍著合照，希望留住此刻的歲月靜好，希望她每次來到海邊就能想起和我在一起試圖留下的美好。迫於海風刺骨的無奈以及孩子們的健康無事，稍有遺憾，戀戀不捨的離開了海邊。我無法想象和接受她能和別人赤腳漫步海邊的樣子，所以我讓她答應我只能是和我一起，我總是這樣的無理和霸道。
雙十一那天，她本來可以瘋狂購物的，我想往年她會如此，可是為了我們的未來，她做了剁手黨。又是因為前任，我們有了爭吵，本來計劃好去吃牛排慶祝一下待一起的一個月，可是因為我的緣故，我沒事找事的因為她的前任上海的她在吃醋和她生氣，我都忘記因為什麼了，現在想想我確實太可笑了。然後，她生氣，我那是第一次見她生氣發火，哄半天也沒哄好，第一次知道她脾氣原來這麼大。而後，我就想讓她冷靜下來，我帶著孩子出去了，我想去買戒指，怕時間來不及。因為我想在吃飯的時候給她送上戒指，想和她定情，相告訴她我很認真的愛她，想和她一直走下去，想和她有未來。她以為我丟下她不管，給我打了電話，問我去了哪裡，我說一會便回去了。我能去哪裡，我的心還在她那裡，我能去哪裡。買完抓緊回去了，因為弄著孩子，實在走不快，耽誤了好長時間。回去的時候她哭了，她以為我丟下她不管她，我說我沒有要丟下她，她不相信，本來想給她驚喜的，沒辦法，為了哄她開心，提前拿出了戒指，我問她要戴麼？她終於露出來久違的笑容，她笑著點點頭。我說戴上就不要摘下來了，就是我的人了，她點點頭，好在，我的努力沒有白費，雨過天晴，我們還是一起去吃了牛排自助。我總希望在她生活裡留下點點滴滴，所到之處都能留下我的影子，這樣她才能無時不刻想起我。我總是這樣自以為是的做我自己喜歡的想要的事情，卻不曾考慮過這是不是她喜歡的她想要的，是我做的不夠好，是我太強勢，是我太不顧慮她的感受，說的愛她，也不過是更加愛我自己而已。就連那個戒指，也是選的我想要的，給她個緊箍咒，本想讓她念我一生，讓我們共同守護愛情，百年好合，不曾想這個戒指卻給她帶去了困擾，老是掛她頭髮，還嚴重變了形，她開始嫌棄了，就像開始嫌棄我一樣…
雙十一，我們還有一個高額花費就是日照的海底世界了，我們搶票去了那裡，88元一張的門票，兩張門票兩個大人三個孩子，說起來也算划算。她買了好多好吃的，做了充足的準備，就去了，那天天氣還可以，只是路途確實很遙遠，還很偏僻，下了公交車，走了挺遠的路程才到達，可能不是旅遊旺季，所以人稀少的很。她一直想帶孩子去的，只是一直沒機會，因為人特別少，感覺這個世界都是我們的，所到之處，皆為我們獨自呈現，高興壞了孩子們，也唯美了我們。看到人魚表演的時候，我們情不自禁，看到海豚表演的時候我們情不自禁，看到餵食鯊魚的時候我們情不自禁，看到漂亮的花鳥魚蟲，奇珍異獸的時候，我們情不自禁，那樣的唯美浪漫，我們僅需要一個扭頭，一個對視，一個眼神，便會相擁相吻。想她，哪怕她依然坐在身邊，依然伴我左右，還是會想她，想抱她，想吻她，想要跟這個世界宣誓，我愛她，我愛她，我愛她…多希望每年都能和她來到這裡，重溫最初的美好，每年，每年，每年…往後餘生，你一直都在多好。我也不知道是我得罪了這個世界裡哪位大神，它並沒有幫我實現這個願望，定是我不夠好，所以才讓我失去了這一切的美好，因為我不配擁有。
時光總是很快，轉眼間，一個星期就過去了，我們就要分別了，只是不曾想這一別並沒有分別太久。真的太不捨了，用眼淚告了別，就連孩子們也依依不捨，美好和幸福總是短暫讓人戀戀難忘。她給我買了一堆好吃的和日照特產，箱子比來時都要變得沉甸甸。對，還帶她了她親自醃製的甜蒜，一吃我便愛了，她說只要我喜歡，她給我醃一輩子都可以，怕她說話不算話，我還截了屏，可有什麼用呢，承諾依舊是承諾而已，做到做不到的也只說說而已。就這樣，再次送我來到了那個離別的車站，她和孩子們都哭了，而我也是，焦急的尋她離去的背影，來不及擦乾淨眼淚便踏上了離去的火車…
離別就是為了下次更好的見面，沒錯，三天後的我們便再次見面了，這次她帶著孩子來到了我的城市…
未完待續…