（五）一 別 兩 寬

當年，於我而言，他只是一個比鄰而居的陌生男人，可是因為我著迷於他的文字而深深愛上了他，只要是他輕輕一個示意，我就可以拋下一切 委身於他。如果我已經斷氣，也會從屍床上爬起來，義無反顧地奔他而去！

當年我失身於他後，有了一個十歲夭折的兒子。我的任性曾讓祖父痛心不已。急火攻心之下，他很快撒手人寰。相當長一段日子，我勤工儉學，勉強完成大學學業。現在，我一邊做微商一邊寫作度日。

這時，我的電話響了，是他！他要歸還日記我問他如何知道我的電話號碼，他說是新書籤售那天，沒盼到我，從潔兒那裡知道的。回家後看見白玫瑰裡的字條，還依照地址去鄰居A家找過我。

我說我已離開那兒，回到集體宿舍了。他又急切地追問宿舍地址，我正想說，忽然電話那頭傳來爸爸的喊聲，他迴應就來，讓我已經渙散的自制力又回來了。我忽然淚流不止，可再多的眼淚也是身外之物。我結束通話電話，心底湧起隔世般的荒涼。許多未及說出的話被懸掛在空氣中，像速度不同的鐘擺擊打我的心，讓我抓狂，心煩意亂，焦慮不安的感覺懸在空中，隨呼吸和心跳互相提醒存在。

晚上A打電話讓我回去，說他母親沒看到我，滴米不進，焦慮不安，鬧著要出門找我。我只得返回A的家。

老人看到我後才平靜下來吃飯，當我輕言軟語地安撫她睡下時，夜已經很深了，我想走，但A苦苦挽留，我只好留宿於A的家。鄰近的他像一道天塹橫旦在A的床前，讓我無法去迎合A的橫衝直撞。今天的A格外勇敢，瘋狂地在我身體上起伏，打樁一般虔誠地貫川我，用力地用來回研磨釋放忽略的憋屈，提醒我他真實的存在。他要我用帶上靈魂的身體認可他，迴應他。他努力把我送上了快感的巔峰，這愉悅的溫度能忽略夜晚的長度，r t我陷入陌生的溫暖。

在我想伸手環住這個溫度，擠走盤踞心中的寂寞時，熟悉的愁緒湧上心頭，“看逢門秋草，年年破巷；疏窗細雨，夜夜孤燈。難道天公，還鉗恨口，不許長吁一兩聲？”這是不受控制的靈魂 在自動調色，時常遠遁，脫離現實，無法共鳴A播種快樂，就是一種排斥不了的自虐。

現有頻率和狀態我無力擺脫。它讓我低到塵埃，卑微了三十年，我允許自己習慣於此，習慣受虐。身體空著，無性無愛，衣著簡單，打扮隨意，活得忘記性別，囫圇著的日子，用寫作將，日復一日。只要異性在微信裡對我傳送曖昧和好感，必定遭我敵視和排斥，甚至忽略，甚至拉黑。我幾乎沒有男女朋友，除了父母離異，也住集體宿舍的潔兒。她開朗活潑，朋友多，作高管的父母覺得虧欠她，爭著在精神和物質上討好她，她有時把要餿掉的膩煩的愛隨手打包 塞給我，零食衣物，明明都很貴重很精緻，拮据的我沒有底氣拒絕這份友情，多年以來，我習慣潔兒承擔我的“救火英雄”，撲滅我因孤獨貧窮燎然的一場場大火。我非常依賴她，相約寫完各自的小說後，就去雲南或西藏看風景。

潔兒有時質疑我的單身，其他的我們無比契合。我也知道她心心念念要我脫單，徹底忘了過去。我卻拒絕了幾次她的熱心牽線，她多次吐槽說我甘願受虐，習慣受虐。在他新書籤售時，她一說要幫我帶簽名書時，就被作家舅舅追問我的情況，索要我的電話，她敏感地意識到我跟他之間有故事，回來就各種打探。我每次都三緘其口，擺出一副“你想多了”的神情。我為什麼不願與她分享自己這隱秘的心事呢？因為從認識她開始，我就知道她有一個可以炫耀的作家舅舅，和舅媽一起對她多麼好。我不能讓她知道我一直覬覦她舅舅，十年前曾失身於他，是一個不光彩的“第三者”！在我假裝高傲的外表下，是一顆敏感脆弱的殘破心靈，我小心翼翼地一邊修補一邊劃傷。潔兒擁有的，我都沒有，我需要維持最後一點兒可憐的自尊。雖然這個維持時間也不幸進入倒計時。

潔兒，對不起，我隱瞞了我的過去，用欺騙營造“受虐”，我希望你永遠都別知道真相，我不想失去你。

因為怕他遇見潔兒，我與他約在公園裡見面。我趕到時，他已到了，他久久注視著我，我別過臉，自欺欺人地說都過去了。他開啟車門歸還日記，說這麼多年抱歉，完全不知道我的心思，為自己多年的辜負，也為我的痴情再三紅了眼睛。在他流露出“補償”之意時，我平靜決然地打斷了他，說恨不相逢未嫁時，我們遇上的時間不對，你怎麼用愛迴應愛。我也不想你用同情和憐憫，來證明我付出的廉價和多餘。

我抱著日記轉身離開，用背影寫上“一別兩寬”。