我和男友的第一次見面，充滿了巧合。
那是桂花初開的秋日時節，我約了閨蜜下班後一塊兒去給她男朋友買生日禮物。閨蜜是一家電信營業廳的領班，我去的時候她還沒下班，營業廳的捲簾門半拉著，我站在營業廳門外等她。這時，馬路對面匆匆忙忙跑過來一個大男孩，他站在營業廳門前，看了一眼半閉著的捲簾門，眼神裡有一點點失望。他看著我問，你們下班了嗎？我問他有什麼事，他說他要辦一張手機卡。我連忙叫住他，因為我知道閨蜜她們有賣手機卡的任務。我讓他在門口等一下，我去給他叫領班。
我轉身鑽進捲簾門，閨蜜遞給我一長串寫著手機號的小卡讓我先去讓男孩選號。男孩選了尾數是0326的手機號，我心裡一動，3月26日是我的生日，但我沒有表現出來。他以為我是電信公司的營業員，我說不是的，我在律所上班。“律政佳人呀？”他半開玩笑地說。他笑的時候露出潔白而整齊的牙齒，我不知怎麼的，忽然就有了心動的感覺。
手機成功開通之後，必須要接打一個電話試機，男孩堅持要打我的電話試機。跟閨蜜逛街的路上，閨蜜說，剛剛那個男孩八成是看上你了。我嘴裡說著不可能，心裡卻充滿了期待。
晚上回到家，手機響了，我一看尾數是0326就知道是誰的電話了。他說，你相信一見鍾情嗎？我說，我相信。他說，你知道嗎，本來我並不急著要去辦一張電話卡，但是，我在馬路對面走著，看到了你，就想過去認識你。我說，你知道嗎，3月26日是我的生日……就這樣聊著聊著，我們就成了彼此的男女朋友。
男友比我小三歲。確定關係後的一個月，他帶我見了家長。男友沒有父親，只有一位看起來很和藹可親的母親。男友的媽媽也對我特別好，噓寒問暖，我甚至認為她在某些時候比我自己媽媽對我還好。我以為我的將來會永遠停留在那樣甜蜜的時光裡，可是，我錯了。
第一次發現男友出軌，是在我們相處了半年之後。男友跟單位的幾個同事去福建旅遊，回來之後頻繁地跟一個“導遊”微信聊天。我說，你們不是自由行嗎？怎麼會有“導遊”呢？他說是景區的導遊，他加她是為了給媽媽買茶葉。我出於女人的直覺，感覺到他說的話裡有問題，可我又不知哪裡有問題。直到一個星期後，這個福建的女“導遊”居然來到了我們的城市，而他，向單位請了假，直接給“導遊”當起“導遊”來。
我整個人都懵掉了，我不知道平時和藹可親，待我像女兒一樣的未來婆婆，為什麼會說出這樣的話來。婆婆說：“我其實是為了你好。”然後，婆婆告訴我，男友從初中開始早戀，高中時有女生為他懷過孕。這麼多年，女朋友換了很多，可沒有一個人能讓他安定下來。所以，她勸我跟她兒子早些分手，不想耽誤我的感情。
後來，我漸漸聽不清她說什麼了，只看到她的嘴巴一張一合，不停在動，我好像失聰了，又好像是被抽空了。分手？怎麼可能？我走進男友的房間，他正靠在床邊玩手機，他的眉眼是那樣的英俊，乍一看，五官有點像黃曉明，氣質像黃宗澤，痞帥痞帥的。我一生中，從未見過如此帥的男人，也從未對一個男人心動至此，我已經對他付出全部身心了，我怎麼可能跟他分手？
我氣若游絲地問他：“你愛我嗎？”
“愛。”他說：“我只愛你一個。”
就因為這句話，我原諒他了。我不知道為什麼會原諒他，也許就是閨蜜事後對我說的那句話，我真想抽你一個大嘴巴子。可是，當時沒有人抽我，我因為他一句話妥協了。也許是我心裡害怕，我怕她媽媽說的是真的，我怕我會跟他的前女友們一樣失去他。或許，我心裡也還有一絲期望：也許以前都是誤會呢？也許他會因為我浪子回頭呢？
可是，隔閡卻不可能不產生，我漸漸對他的手機變得敏感起來。我開始查他的手機，他知道我查，也並沒有太反對，但我從他的手機中能看出來，他刪了很多和女孩子的聊天記錄。這時候的我只想當鴕鳥，我沒看到就欺騙自己說他沒有。可是我又忍不住老是想翻看他的手機。
我不知道男友後來跟這個女孩之間怎樣了，他沒有來質問我，我也不敢去問他。直到不久後，我又在他的手機上發現了另外一個女孩……
這中間我也哭過鬧過，發起瘋來會把男友的車砸爛，把他所有的衣服扔進垃圾箱。每次我們吵完架，他用一個吻，我就無條件投降了。直到有一次，閨蜜給我打電話，說看到男友在一家燒烤店，跟一個女人舉止親密，且只有他們兩個人。
我趕到燒烤店，當我看到這個女人時，頭“嗡”的一下就大了。這個女人是樓下母嬰店的老闆，離異，帶著兩個孩子，已經四十多歲了。而男友，才二十多歲呀！我把桌上的碗碟掀了一地，男友卻輕飄飄地說：“你憑什麼叫人家老女人？你自己也比我大三歲呢！”
我被氣得說不出話來，如果不是閨蜜拉著我，我想，我可能真的就自殺了。閨蜜開導了我一夜，第二天，我決定辭掉律所的工作，換個城市重新生活。閨蜜也決定第二天請年假，陪我出去散心。
我們去了廣西。到廣西的第三天，我發現，我懷孕了。我不知道這是我流掉的第幾個孩子了，當我從麻藥中醒了過來，我心裡忽然冒出一個念頭：也許，我再也不會有孩子了。
閨蜜回到家，沒有向男友說起過我的下落。可是，我在廣西待了不到一個月，就自己回去了。婆婆說，我和男友這樣分分合合地鬧了這麼多年，她也替我累得慌。婆婆說，只要我懷一個孩子，她一定會看在孩子的份上，逼男友跟那些女人斷掉，跟我結婚。
婆婆跟我說那句話時，我已經31了，不恨嫁是不可能的。但是聽到婆婆這句話，我忽然就想起了在廣西流掉的那個孩子，然後那個可能會沒孩子的預感再次席捲上心頭。
這兩年裡，我和男友仍然多次分分合合，可我再也沒懷上過孩子，醫生也說我再次懷孕的可能性極低了。婆婆好幾次旁敲側擊，說只要我懷孕，就會逼男友跟我結婚。可我就是懷不上呀。男友身邊依然有很多女朋友和女性朋友，我已經分不出這裡面的區別了。男友長得帥，天生會關心人，即使他不主動追求，也會有不少女孩子像當年的我一樣，對他一見鍾情。身邊所有的人都勸我分手，但是，我就是放不下。不知道是放不下這七年的感情，還是不甘心這七年的過往。但是，我的前途在哪裡呢？如果我堅守著這份感情，是否會有一天換來浪子的回頭？
我在律所工作（是的，後來我又回到了當初離開的律所），工資不算低，父母名下有個臨街的門面一直由我收租。男友要抽菸喝酒，有時候單位應酬要請人足浴按摩什麼的，錢不夠了都是我接濟他。閨蜜說，我對自己越來越摳門，但是男友要錢時總是很大方，她幫我算了一下，七年了，我接濟男友的錢也不是一筆小數了。
也許，金錢上的不甘心，也是我不願意分手的原因吧？
七年的青春、七年的收入、健康的身體，我都付出在他身上了，我真的不敢就這樣分手。如果分手了，我還剩下什麼？
我不敢想。
有時候我也會想，如果七年前的那個秋天，我沒有去營業廳等閨蜜，我的人生是否會有所不同？33歲的我是否已經找到了屬於自己的唯一的愛情，相夫教子，每一天都過得其樂融融?