回家鄉之後，除了被孩子遛，被爸媽遛，學習間隙，也和家鄉的朋友聊天，其中小A跟我講了她家碰到的一件事，至今說起來她還有些憤憤不平。

每逢初一十五的時候是家鄉人拜神的日子，這個時候就會用到一些當季的拜祭品， 小A的叔叔就是在賣這些的，所以一到節日都會很忙碌；小A的爸爸退休之後在家幫她哥哥帶小孩，每個月在這兩個時間都會去幫忙，義務的那種；一幫就是好幾年，直到後來他爸爸年齡越來越大，有時幫完忙回來會累到生病，小A和他哥哥就不同意他再去幫忙，後來小A爸爸就沒有再去了。

這兩天小A和爸爸聊天，說許久沒見過叔叔了，見爸爸不願意多說，聽得出來是有情況的，就聊了起來。小A爸爸說，自從沒有去幫忙之後，關係就淡了；小A很奇怪，這麼大年紀去打了那麼多年免費工，爸爸對兄弟又沒用這個義務，純粹是兄弟之誼能幫就幫，沒去幫忙反而影響關係了呢？小A爸爸說他也不知道，可能就是人心不足時吞象吧。

最近又發生了一件很傷小A爸爸的事。在幾十年前，小A爸爸買了一套集資房，那時候只有叔叔有名額，就用了叔叔的名字入戶，這套房子是沒用房產證的，後來他們把這套房子賣給了別人並做了公正，時間過去這麼久大家都忘記這件事。小A叔叔近期要買新房子，結果房管局查到他名下有一套房產，這次購買不是一套，契約稅要比一套高。她叔叔氣沖沖去到小A爸爸家，要求處理這事。她爸爸和哥哥瞭解情況後，又找中介朋友諮詢，因為那套房子已經買了，後面又轉了人，如今再去做變更時間長，手續又很繁瑣，中介建議可以給他們補稅率差額，抵充她叔叔多交的稅款，這個是如今最快的處理方式。稅款總共約3700元，她爸爸拿了3800元整給他叔叔，這件事就這樣結束了。

小A爸爸說，就算再多錢，只要事情說明白了，他是會出這筆錢的，這是道理上的事；讓他傷心的，是她叔叔不顧兄弟之情和那麼多年他幫他的情分，以很不客氣的態度來溝通這件事；之後他叔叔也再沒有主動聯絡過他爸爸，兄弟之間的情分就不值這筆錢。（說明一下，小A的叔叔是全款買的房子，家庭經濟屬於普通水平，但不是拮据的那種，幾千塊錢對他們來說，是筆拿得出來的錢）。

我跟小A聊了兩個，第一個是經濟學中的邊際遞減效應。

比如在職場上，你出於好心，免費幫大家跑腿出買下午茶；

你第一天做的時候，大家還都很感激你，覺得你人真好。

可如果你天天幫大家跑腿，那麼邊際效應就會遞減，大家會覺得你幫大家跑腿就是你分內的事。

如果有一天你因為姨媽痛，沒有幫大家跑腿，大家甚至還會責怪你。

第二個是我前面文章寫過的心理學的韋伯定律 （https://www.toutiao.com/i6899379914030662147/），心理學中有一個韋伯定律，是由德國著名的生理學家與心理學家E.H. 韋伯發現，表明心理量和物理量之間關係的定律，即感覺的差別閾限隨原來刺激量的變化而變化，而且表現為一定的規律性，用公式表達即K=△I/I。

比如你叔叔對爸爸付出的感受是K，K在一定情況下是個常數，I是小A爸爸原來的付出，△I小A爸爸將來的付出；過去那麼多年爸爸累計的I已經很大了，而K是一個常數，想要K就是小A叔叔能夠感受到他哥哥對他的付出，除非△I小A爸爸將來的付出要更大。

這兩個定律揭示了隱藏在人性中的消極面，而且大部分人都到受這兩個定律影響。

如果叔叔是一個很懂得感恩的人，那麼這兩個定律的影響會減低許多。

人的精力和時間是有限的，而人的慾望是無限的。你無法用你有限的精力去填補他人無限的慾望的溝壑。

那麼我們平時要如何避免入坑呢？

首先，不要把自己的好無償地給他。

比如小A爸爸是一個重情誼的人，但他的弟弟已經成家立業，子女都長大成人，都能夠幫家裡做事；但叔叔確實忙不過來請求幫忙的時候去幫忙，這是雪中送碳。一旦變成常態，就是錦上添花了。

其次，不要把自己表現得太完美

人際關係中如果對自己要求盡善盡美，最終都很難有好的結局，要不就累死自己不斷升級去維護關係，做不到的時候依舊會被詬病和埋冤。

最後，善良是美德，但這份美德應該有底線和鋒芒。

聽我說完，小A說心裡舒服了許多，原來我們人都被這麼多的規律左右著，現在是知其然也知其所以然，以後自己為人處事也更有自我分寸感了。

所以常言道，距離產生美感，就是這份分寸感而來的。