初二的時候，為了讓我們有更好的學習條件，爸爸在縣城買房，我從鄉下轉學到縣城。

學校號稱是縣城最好的初中，許多轉學生都湧進了這個學校，包括我。那時候的我，就屬於丟在人群裡別人都不會多看一眼的型別。

因為發育晚，初三畢業的時候只有一米五；家裡條件不是很好，穿的很多衣服都是姑姑家表妹淘汰下來的；剪著短短的頭髮，像個十足的假小子。

可是我依然樂觀，善良，熱愛生活，我不覺得我與他們有什麼不一樣。

然而他們不這麼想。儘管他們中也有一大部分人來自農村，父母都是農民，他們還是瞧不起我這個矮小黑瘦大大咧咧的農村娃。

那個班人很多，能坐50個人的教室容納了快80個人，桌子不夠，就五個人擠兩張拼起來的長桌，我個子矮，就坐第一排的中間，沒有放書包的抽屜，就用一支筆橫著把書包掛在兩張桌子中間。

我身邊的女孩子都很善良，從來不把我當做異類，她們會在上廁所的時候喊著我，在回家的時候等我，在需要的時候照顧我。

但是有幾個男生總是捉弄我，他們故意把兩張桌子拉開讓我的書包掉到地上，然後用腳踩，邊踩還邊發出勝利者的笑，用挑釁的眼神看我。

他們會故意藏起來我的課本，上課看我急得快哭了，然後丟給我再說一句，你這人這麼沒意思，這都玩不起。

他們會故意用我的身高開玩笑，嘲笑我蹩腳的方言，說一些看似無傷大雅其實低俗又惡毒的笑話，在我惱羞成怒的表情裡對視然後哈哈大笑。

只有一個人例外，他坐在我斜後方，個子不高，乾乾淨淨，地理學的很好，會跟我玩快問快答，告訴我世界上最深的海溝是馬裡亞納海溝，會對我笑，不跟著其他人那樣用惡毒的語言和行為捉弄我。

如同每個青春期的女孩子一樣，我開始對他有好感，關注他的一舉一動，然後像做閱讀理解般揣測他的所有言語和行為，但是從沒打算讓他知道。

也許是因為自卑吧，知道自己平凡普通，所以從不敢奢求。也許是因為無措，我們那個年紀，就算他也喜歡我，我們就會一直在一起到結婚嗎？

我把這份暗戀藏的很好，表面上像普通朋友一樣跟他相處，跟他玩鬧，跟他稱兄道弟，內心卻因為一個細節就驚濤駭浪。

可是還是有人看出來了。他們把這當做一個笑話講給所有人聽，恨不得告訴全世界“那個女的竟然喜歡XX，她也配”。

甚至有一次我去辦公室，英語老師都笑著問我，哎有人說你喜歡XX，是真的嗎？

終究那個男生還是知道了，那些人會在我倆偶遇路過的時候起鬨，會拉著那個男生對我指指點點，會當著我的面問他，哎你覺得XXX怎麼樣啊？

我無地自容，只能落荒而逃。

而那個男生，在知道這件事之後，也開始躲著我。他不再跟我說話，哪怕迎面走來，也會馬上改道，實在只有一條道，就轉過頭裝作看不見。其他人開玩笑的時候，他會特大聲的說，臥槽怎麼可能。

彷彿被我喜歡，成為了他人生中的汙點，讓他成為被別人嘲笑的物件，所以他討厭我，躲著我，生怕被別人捕捉到蛛絲馬跡。

他沒有像其他人一樣捉弄我，但這樣更讓我難堪，讓我無地自容，讓我變得更加自卑又敏感。

後來上了高中，遇到了好的老師和友好善良的同學，我才慢慢從陰影裡走出來，重新變得自信起來。可是直到現在，說起初中那兩年，我記憶裡，那間教室，那棟樓，那些人，都彷彿籠罩在黑暗裡，瀰漫著讓我窒息的空氣。

我一直在想，我到底是做錯了什麼，讓他們能那樣惡劣地對待我？就因為我出身農村，就因為我矮小丑陋，我就該被討厭、被唾棄、被捉弄、被欺負嗎？

大學時候曾開玩笑似的跟朋友說起，她說那時候男生都喜歡對自己喜歡的女生搞惡作劇，會不會是因為他們喜歡我？

我深深知道不是，那些眼神，那些行為，那些言語，早就無法以“惡作劇”三個字概括。時隔多年想起那些人的嘴臉，我依舊恐懼無比、厭惡無比。

諷刺的是，初中暗戀過的那個男生，上了大學還偶爾聯絡，並且他還向我表達過想要在一起的意思。

我委婉地拒絕了他，年少敏感的我從未想過我暗戀你你就得喜歡我，可是麻煩你、請求你，不要和別人一起，孤立我、討厭我，讓我更加懷疑自己，更加卑微難堪。

所以我很努力很努力，讓自己一點點變好，哪怕依然普通，卻不再自卑。