我和你有同樣的經歷，事情已經過去十年了，可是我仍然走不出來。我的家庭比較特殊，我哥哥的親生母親難產死了，我媽媽相當於是續絃。因為事情是在我12虛歲的時候發生的，那時候什麼都不知道，不知道怎麼說。後來上了高中，那時候學業壓力大，一直失眠，睡不著的時候就在想這件事，後悔當時為什麼沒有反抗，如果告訴父母會如何之類的，然後一直流淚，最後厭學，我之前成績很好的，到了高三一落千丈最後去了個普通大學。後來家裡要給我哥買車，我一直說他不配，我爸還罵我。反正房子車子都是我哥的.真正讓我爆發是在今年秋天，全家人都在，我說他對不起我，可能我之前說了很多遍類似的話吧，他很生氣地質問我哪裡對不起。當時我什麼也沒說，自己滾回房間一個人哭著睡了.第二天我爸說我不要這樣針對我哥，當時就淚奔了，告訴了我爸。其實我之前一直含蓄的和我媽媽提起這件事，但是我媽腦子太笨了聽不懂，而且我不想讓我父母也承擔這份痛苦，後來我爸也哭的稀里嘩啦的，我就很後悔說出來幹嘛呢，我爸爸身體不太好。這麼多年我一直不能釋懷的是為什麼我哥一點愧疚感都看不出來，可能我爸媽太寵我了他有點不平衡吧？他眼看著馬上結婚生子，我卻越活越覺得沒意思。我其實也心疼他賺錢辛苦。我一次戀愛都沒有談過，我現在根本不相信什麼愛情。唉這件事我不想讓我媽媽知道，可最終她知道了，我心疼我媽可是忍不住就想質問她為什麼已經什麼都知道了還對我哥那麼好，還說什麼給他照看孩子。我媽就是太心軟了，畢竟也養了他二十多年了。我媽勸我原諒他，理由是他年紀小不懂事，我真是……我媽大概就是傳說中的聖母白蓮花吧。現在涉及到財產分配問題，我爸當時說要補償我，但是並沒有什麼實際行動。我其實不是非要他們的錢，哪怕都捐了，我也不想讓我哥拿到。我每天看到他就想起這些糟心事，我也不知道自己怎麼了，對著我媽亂髮脾氣，我哥回來了就偃旗息鼓了.我悄咪咪和我媽鬧了幾次，我媽態度很明顯，100多萬給我哥，20多萬給我，沒鬧之前是10幾萬，我家沒什麼錢。我媽對我的愛是毋庸置疑的，可能是傳統思想束縛吧。我家最終決策權在我爸，可我不敢和我爸說了，怕他又忍不住抽菸。其實我很肯定我爸媽對我的愛，但我就是心累，心裡不得勁。其實我天天可以說是在強顏歡笑，特別是我哥晚上下班回家之後，我一方面看見他就覺得噁心，但是又心疼他工作累，我是不是很賤哪。然後我特別愛看一些強姦這類的新聞和影片。現在的狀態是剛考完研在家，因為事情是在考研期間告訴爸媽的，所以也不知道考的怎麼樣。可能是因為這段空窗期吧心情格外敏感。我高中就有抑鬱症了，現在好很多了起碼外人看不出來。但是有時候還是會發作，最近尤其頻繁，感覺自己越活越不如小時候有自信了。每次涉及到財產分配的話題我都格外想哭，也許是我以為爸媽知道這件事會對我哥有什麼懲罰可是目前我沒有看到吧。感覺我現在挺物質的。也不知道說了些什麼，會不會有人看到。但還是希望有三觀正的人給我一些評論。謝謝了