十年前，我還是個27歲的精壯小夥。隨著一線城市房價暴漲，我越來越沒信心待下去。恰逢家鄉一所中學在招聘老師，我就回去報名參加了考編。

歪打正著，根本就沒備考的我，誰料一考就考上了。既然是命運的安排，我也就安心收拾行囊，回家教書過太平日子去了。

本以為從此將舒坦安逸，不再顛沛流離，沒想到，這卻成為我人生的一大敗筆決定。

現在的我，已然是我們學校最金牌的老師之一，教學質量和學生口碑都很好，很多家長都爭相把孩子送到我的手上。

學校待遇不錯，再加上前些年管得不嚴時我靠補課賺了些錢，前兩年我在本市的核心地段買一套200多平的大洋房（小城市房價便宜，勿噴），一輛寶馬X1。

去年，我又在旁邊小區另給父母買了套100多平的房子，讓他們從老房子搬到了新房。

既有前途又有錢，我看上去很成功對不對？可是，現在的我，卻偏偏痛苦得要命。

原因只有一個——今年的我，37歲了還是沒有物件。

回家十年，造化弄人，我相了無數次親，見了無數個姑娘，就是找不到理想的物件。

不是我瞧不上對方，就是對方不喜歡我，要再麼就是相處過一陣，因為各種奇奇怪怪的原因，告吹了。

我曾經深刻自我剖析過，自己的性格確實有些問題。

一是特別內向不愛說話，給對方一種我很冷淡對她不感興趣的感覺。

二是酷愛打遊戲，不喜歡別人干涉我這一大自由。

大概因為以上原因吧，很少有女孩願意與我深交。不過我也不是很在意，就現在這樣，挺好。

不過父母就不一樣了，他們很在意這事，對我的態度，也明顯經歷了好幾個階段。

從一開始殷切地催促，說誰誰家媳婦又生了個大胖寶寶，他們也想抱孫子。

到後來，冷漠得不想理我，最嚴重時我在他們面前就像空氣人，說話都沒人迴應。

發展到現在，事態已經很嚴重了，他們一見到我就唉聲嘆氣加眼中冒火，好像我是個剛刑滿釋放的罪犯一樣。

前兩天，因為父母家下水道堵塞，疏通施工需要一週時間，我把他們暫時接到我這邊來小住。

眼下正是寒假，我放假在家不需要上班，每天打遊戲到凌晨三點，放飛自我特別爽，我很享受這種愜意的放鬆。

上週有一天，凌晨三點半，我結束酣戰後，發現自己餓得受不了，到廚房準備泡麵吃。

我一出臥室，就嚇了一跳，客廳燈竟然亮著。這麼晚了，我爸竟然坐在沙發上，瞪著一雙眼睛看電視！

我問他：“這麼晚了，您怎麼不去睡覺呢？”

他看了我一眼，悠悠地嘆了一口氣，然後用哀怨無比的語氣說：

“想起你現在還不找物件，不結婚，我就焦心，整夜整夜睡不著！”

老天爺，我真的無法用語言形容當時的感受。

半夜三點，一個失眠的老頭，一聲傷感的嘆息，給我一種天再也不會亮了的絕望之感。

一方面，我非常煩躁，覺得他們干涉我太多，沒結婚又不犯法，幹嘛老給我製造焦慮，影響我的心情？

另一方面，我又很愧疚。沒有按照小城市大多數人既定的生活軌跡去過我的人生，讓他們一把年紀為我擔心，半夜睡不著覺，我的確是個罪人。

曾經的我，對婚姻非常謹慎。如果找不到合適的物件，寧缺毋濫，不想將就。

現在我卻在他們的逼迫之下，走入了另一個極端——完全不想挑剔婚姻物件，讓我閃婚，明天就娶，完全OK。

我想通了，被他們折磨了這麼久，我也不想好好找什麼物件了，反正跟誰結婚都一樣。

只要看到我能找個媳婦，能生一個小孩，最好是兩個，他們就會馬上開心，就能放我一馬。

我的想法很簡單——只要是個女的，活的，還能呼吸能走路，能生孩子，管她長什麼樣，馬上結個婚，生個娃，不為別的，只為耳根清淨，把他們嘴堵住。

至於我婚後幸不幸福，我早已經沒心思去細想了，我現在這種情況，根本不配擁有幸福。

你說我是賭氣也好，指責我對自己對別人不負責，我都承認。

哪怕是閃婚，也好過再這樣下去，無邊無際的被折騰被指責，被心靈的枷鎖困住吧。

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