今天是2月15號，情人節第二天，早晨起來，心裡就莫名地煩躁，懟著老公說話，他生氣，一轉頭:“你說話咋那麼難聽。”難聽?我心裡揮之不去的難過，誰聽?

那道坎兒，是2015年的2月15號。

那天上午，趕上單位在文化宮開會。剛過了立春的天氣透著暖意，會議開到中午十一點多，看著天氣明朗澈目，我就沒像往常回家吃午飯，想去買個蝴蝶結裝飾一下新買的白毛衣。到了街邊的小店，在滿牆絢爛的頭花、頭繩裡面挑中了一個誇張的正紅色的頭花，心滿意足。再逛逛吧！那天竟不想去大商場，非要去個賣布匹的地方，去那裡，要穿過一條小路，就在這條小路上，我上演了狗血的劇情。

那天的陽光格外好，心情也好，正走著，突然發現前面不遠處的車軲轆挺眼熟，車是橫在前方，順著岔道口停的，雖然越看越像我家車，但是看不見車牌，越看越往前走，越走越接近真相。是我家車老公就在附近，但是他單位剛搬到西面新區，離老城區很遠，大中午的跑這麼遠吃飯?心裡有疑問，電話就打過去了:“你幹嘛呢？”“吃飯呢啊！”“在哪吃啊？”“**烤肉，西邊的店。”撒謊，這是那家烤肉的分店，他故意強調在西邊的分店，一定是要掩蓋什麼。“跟誰吃啊？”“啊，良子他們。”“哦。吃吧。”放下電話，突然之間血氣上湧，渾身有點發抖。不用費勁地挨家找了，就在這家烤肉店，肯定是跟個女人。

飯店是兩層，推開門，迎賓熱情地打招呼，還好，飯店面積不算大，就從一層找起，回了迎賓“去找人。”徑直衝進了一堆卡臺中間，一個 ，一個 ，還沒等我更仔細地分辨，盡頭倒數第二張桌子上一個熟悉的眼神正轉頭看向我，好嘛，你他媽在這兒，一個箭步衝過去指著旁邊的女人問他:“你倆嘎哈?這是誰?不要臉……”那個不要臉的男人先是驚愕，後是阻攔，我已經掄盤子砸碗手刨腳踢，把這個女人堵在椅子上，所有的食客都瞅向這邊，我說了至今也忘不了的話:“昨天節沒過好是不是?”我終究不敵一個男人的力量，他把我推出了飯店。

我是留了面子給他的。因為那女人我認識，還交過幾次手，沒有當著那麼多人的面說出他們的單位和名字 已經是一種狂怒狀態下的理智了。

推我到大街上，該輪到他了。掄圓了胳膊，左右兩個大耳光，響亮清脆，那又怎能平復心裡的憤怒:“你怎麼和我說的？是不是以後不再接觸了?你那是嘴嗎？……”哼，心裡已經罵了無數遍吃屎的狗。

這吃一半屎的狗，真成了喪家狗，垂頭喪氣，也沒脾氣了，任由我當街打罵。欺人太甚，忍無可忍 這一刻起，我知道，自己掙扎了十多年的感情，磨盡了，心，死的徹徹底底。

我是一個看平時很溫和的人，這是當眾最失態的一次。

他的花邊史可是挺長，1997年我們結婚，是曾經的初中同學，上學的時候就挺招女生喜歡。輾輾轉轉，我們費盡周折走到一起，1998年生了女兒。一邊要工作，一邊要照顧女兒，婆婆幫我們看孩子的時候也三天兩頭找事鬧人，他是領導司機 ，黑天白天被綁著東跑西顛，等女兒上幼兒園了，又是我一個人在管……壓力大，難分心照顧他的情緒；他呢，從心理到外表還是大男孩的樣子……林林總總，開始心神不寧。

最開始是一個H醫大的QQ好友，每天幾十條簡訊聯絡，被我發現後，查出來那女孩的通話號碼是她宿舍的電話……之後總是按下葫蘆起了瓢，狀況頻頻，單位要忙、孩子要管、洗衣服做飯擦地收拾屋子 ，所有的事情已經夠多，還要招架他的三心二意。這個和他一起吃飯的女人叫王x傑，比他小個七八歲吧，第一次發現他們不對勁是因為一部小靈通。

那時候可能渣男的神經也大條 ，把他用過的一個小靈通給我公用，雖然我們都有自己的手機。那時候我已經被迫敏感一點了，翻簡訊的時候發現一條“我也愛你”。查號碼，不是實名，拷問，不說。靈光一現，查他單位通訊錄，結果中了。

我們鬧了好多天，那女人在某一天他出差的時候，突然給我發簡訊:意思是他開車在路上，你怎能吵架讓他心神不寧！好吧，另一幕開始。

我問他，你頻頻這樣招貓逗狗是不是要離婚?不離。是不是我哪裡做的不好，需要我改正?不是 ，你夠好了 家裡家外全指你呢！那你要幹什麼呢？我們可以好好溝通，可以面對問題，但你不能這樣頻頻傷我，沉默。

從第一次知道他跟別人愛來愛去的不信，震驚，痛苦，憤怒 ，到後來的質疑自己，害怕離開他到厭煩他的一切，我經歷一個艱難的過程。有時候走在路上，突然就能淚流滿面；有時候站在樓上，突然就有跳下去的衝動，放棄該會輕鬆了吧！

這次他又一次和單位的那個女人攪和到一起，我清楚地感覺到 所有的憤怒痛苦都耗盡了，哭不動了，喊不動了 打不動了，竟油然而生了快樂和輕鬆。

從那天開始，我不願意看見他一眼 ，是從心裡往外的討厭，腦海裡已經裝不下關於他的一絲一毫 ，心情是明媚的，沒有置氣，沒有愛，沒有恨。

最初，他以為我還會像以往一樣鬧過一陣就消停了，沒有；他以為我還會像以往一樣，繼續對他嚴防死守，沒有；他以為的一切都沒有出現。

老話說，冰凍三尺非一日之寒，我是一點一點地摸著、看著自己的心裡的那口井，一層一層結封凍上的。就像告別一個路過的村子，往事留下，繼續前行。

女兒那年正讀高二，我不能不顧女兒的感受跟他立馬離婚。但在8月31日，結婚紀念日那天，我還是鄭重其事地告訴他，明年，這個時候，我一定要和你離婚。

不知道是我的話對他有了觸動，還是我對他的不在乎產生了反應，他也開始用不同以往的方式來挽回我。

我無視他，是從心底裡的不在乎，我們分房，少交流，他出去吃飯，一個電話沒有，他出差，一個電話沒有，我就是希望他在我的世界裡消失，那樣才真的高興。

他開始圍著我轉，我 看不見；沒話找話，我基本不聽；拿女兒當藉口，一起吃飯，我只能去；把手機螢幕朝上放到我觸目可及的地方，我沒那好奇心；頻頻請我媽吃飯，我得去，本來我爸就生病，不敢讓媽再操心；關心關注女兒的一切，尤其是接送補課班，寧可推掉或晚去飯局也一節不落；求我，打個電話吧，關心一下，我搖頭；本來就是心已死，又不是想威脅你，何必呢？成全你，給你自由，再不會約會的時候提心吊膽 ，不是你的終極幸福嗎？

女兒高考，失利，他衝在前面，安撫女兒，照顧我的情緒，分析選擇，聯絡復讀事宜……

足足一年多的時間，我才對他說，你重新追了我一回。

但這一次又怎麼會等同於上一次呢?上一次是在春雨微潤、漫山花香的璀璨裡；這一次，是在草淡日烈、野獸出沒的草原上……

這個裂口，似乎是長好了，可我知道，從第一次震驚開始，我的後背再也沒有了依靠。