不知道你還記得嗎，記得第一年那是五一，我給你發火了，我想讓你來唐山，你不同意，我們電話也是三天一打改成一星期一打，每次時間也不久，其實那次我很生氣。

經常半夜睡不著偷看你的空間，偶然的一次機會看到了你工作號，看到了你和別人去玩，我一點不知道，從來沒告訴我，慢慢的我開始了胡思亂想，儘管每次都偽裝起來，還是會亂想，還記得那一年的你去幹嘛了？我打了多少電話忘記了，只知道很多很多，現在還是迷，你說出去玩了沒帶手機，我信了。

年底了，我很想和你一起回去，你說二十七到德州，我二十六就到了，住在了旅館，想給你驚喜。坐上了火車，你告訴我改簽了二十八，其實本來也沒什麼，我又沒告訴你。在東站接到你的時候，你哭了，因為什麼？你也不說，看到你袖口很髒，我知道你過得不好，也就沒有接著問。

這個年過的並不開心，我記得因為什麼時候回去我們吵了，我想讓你多留幾天，你沒同意，連你爸媽那邊都沒有去，我不知道因為什麼，你回來其實一點不開心，能看出來，作為你老公，傻的什麼都不知道。初四吧好像把你送走了，這次我沒有去德州送你，送完你去了你爸媽那，拿了點東西坐了會兒就回了，不知道說什麼，你有什麼事也不會和他們說。

當時很希望跟我一起去唐山，只是我沒有說出來，想讓你自己願意來的時候再來。你說的去幾個月，把那邊工作什麼的解決下。我去唐山告訴你了我哪天走，還記得手機沒電了，你給我打電話，當時感覺有人惦記很好。

第一次去上海什麼時候忘記了，做的晚上的車，七個多小時，你接的我，我穿的很邋遢，其他的沒記住，就記住了兩件事，一件呢，在機場遇見小桃，你告訴我她是你閨蜜，可她竟然不知道你結婚了，問我是誰？還打了你一巴掌，我想打她，被你攔下了，然後你說你去安慰她，我心很亂，我是誰？我是幹嘛的到底，坐著地鐵走了不知道幾站，接到你的電話，問我在哪裡？當時我是想回唐山了，回去又是什麼事呢？我找到了你，你很失落，越來越看不懂你。

一起做公交車來到了你朋友的家裡，這是你第一次介紹你朋友認識，你們出去說話，我看了你手機，看到了一條不該看的訊息，我生氣了，很生氣。

那一晚我自己住在了旅館，你應該沒有忘記。第二天我醒的很早，走在了馬路上，很傻不知道去哪裡，等到了你的電話，你拿了行李說跟我回去，我們去了崑山，去了你叔叔家住了一晚，你叔叔人不錯。中午的票吧，我們去了車站，可是你不想走，在那個天台上我哭了，不知道你還記得嗎？我知道你不想回去了，那我們結果可想而知，我就想和你一起走一趟我們見面的路，來結束這段莫名其妙的婚姻。吃了飯，清晰記得吃的黃燜雞。吃完飯你買了回上海的票，我說之前都是你送我，這次我送你進站，看你離開後，我知道了我們不太可能了。

我回去把我想說的都說了出來，家裡人也都知道了，就是都不知道為什麼，我也很煩惱，從那天開始，到你從唐山走期間半年吧，我同事說就沒見過我笑。

在去上海的第二次，我每天拿電腦去查你的訊息，找回qq密碼，登入你的qq號，看到更多我沒看過的照片，你去了很多地方，我都不知道，和誰我也不知道。我覺得我看懂了，明白了為什麼。

第二次去上海，已經不接電話了，我不知道我去了找誰，家裡也不讓我去，我還是堅持了，我到了上海，去了你帶我走過的地方，不知道做到了哪一站下的車，找了個旅館睡了，第二天漫無目的的轉了起來，不知道去哪裡，中午買了回家的票，那是七月的上海，我穿著背心短褲，湊巧了天氣不好，下起了雨，我都不知道當時我是怎麼去的東站忘記了，我在那等著，外邊下著雨，裡邊超級冷，你回了我訊息，讓我回去吧，我告訴你我想見你，你卻說走不開，我說下雨很冷，你送件衣服也行，還有好幾個小時要等，你卻沒有。

第三次的上海，是我不想回憶的，記憶裡也選擇性的忘記了很多一部分，我是從你朋友那裡知道你在哪裡，好像還送了一個蘋果給你，在樓下碰到了你，就這麼巧，這一段不想寫了，我只知道我真的很傻。到了車站，你人跑了，我自己蹲在角落裡哭，哭的好傷心，好痛苦。我說的也很明白，不就是回家辦理離婚嗎，怎麼就那麼恐懼，一路回到家都很難受，我不知道該怎麼寫那種感覺，記憶猶新，就像一個小丑被世界都丟棄了一樣，躲在角落不知道怎麼辦。

剩下的這段也不寫了，相處了一個月，你還是選擇了離開，我有一次在桌子上放了2000塊，意思是你拿著走吧！你卻沒有拿，為什麼放？你打電話我聽到了你很壓抑，你想離開。那段也是和你相處最久的一段。

時間到了，你選擇了離開，離開的時候哭著給你錢，你為什麼不要，就算離開我，我也應該安頓好你。

你回來了，我們辦理離婚，這也是我不想提及的事情，不知道你恐懼什麼，都已經這個地步了，還在恐懼什麼。記憶更深的，十一月十號，你哭著填好了表，簽了字蓋了章。出門分開走，你回了家，禮金還了我，我沒回家，直接去了車站，當時我爸和我說，想哭就哭出來吧，我和我爸說，沒事，你回去吧。在我爸消失在我眼中的時候，我控制不住了，我哭了，很傷心的哭了。然後去了網咖，好像還收到了你的訊息，具體什麼忘記了，然後坐上開往唐山的火車。

我們結束了，結束的莫名其妙，我都不知道因為什麼？我配不上你，我沒錢，你不想回到這個小城市，我們三觀不合，我邋遢，沒有能力，各種理由我都有想過，覺得都很對，那一年我沒回家，從哪開始，經常半夜想你的時候偷偷開啟你的空間看你的近況，其實從那段婚姻走出來我用了很久，我自卑，沒有自信，我覺得我什麼都做不了。說山西好找媳婦，在唐山也待膩了，我來到了山西太原。

期間不想聯絡你，為什麼呢？不是不希望你回來？是覺得你不會回來，聯絡你我又是什麼身份呢，然而那一年你的一個電話打了過來，你哭了，和我說你家裡的事，我還勸你。

過年你又給我發過訊息，說哪天走，我想過見你，可是家裡沒車，去不了，也就算了，見了你又能如何，像老朋友一樣聊聊天，我想還是算了吧！

你給我打的第一個電話是哪天來著，忘記了，你說我們還能繼續嗎，我說可以，我們又在一起了，我很開心，沒和家裡說，我怕重蹈覆轍。

這一年都挺好你回來了，就是我這幾年養的壞習慣改不掉，晚上不睡白天不起，你知道嗎一年多我都是這樣過來的，對自己沒有自信，自卑，自己沒能力，還異想天開。當你談到生活的時候，我當時包括買當前，都天真的認為我們有感情，你過來我們一起生活，三新城市，壓力小點，過來一起工作，還能有邁不過去的嗎。房子我確實想買，買了後呢？掙得錢剛夠還房貸的，我對自己沒信心，不知道幹嘛已經成了習慣，不敢去買，想買老家的，壓力小點，所以讓你等了起來。為什麼過完年會冷戰，我去車站接你的時候我想接你回我家，然後商量下我們明年怎麼辦，結果和我想的不一樣，接你回去，路上霧大的看不清路，一點看不清，十分鐘的路走了一個多小時，卻沒等來你一個訊息。第二天你就開始你自己的想法了，我很想接你回去開心點，然後一起聊聊今年去哪裡，去你那裡還是去太原，，可你不想去，其實當時你只要像分手一樣，這麼確定讓我去上海，我也就去了，你打完第一個電話，我就和我爸媽說了，我要去上海。結果卻不是，過完年回來我繼續和以前一樣，你受不了了，我們斷了聯絡。我天真也好，任性也好，就感覺你欠我一次，這次我也欠你一次，我就不聯絡你，當然了還有你給我的壓力，我不知道該怎麼聯絡你，給你什麼交代，什麼沒做，還和以前一樣，打通電話說什麼呢？我又開始了我以往的生活。你在的那半年我有所改善，自己做飯了。其實從家裡過完年我就開始聯絡了房子，從網上看，清河得房子大多數我都知道價格，我們沒有聯絡，就又拖了好久。每次翻到你想發訊息，不知道我該如何給你說，這麼長時間我幹嘛了？又是吵架。到了十一月份，我決定下來了，買房子在太原，很快，看了一個樓盤，位置離物流園區進，這個價格反正也就是邊上的價格，便宜。貸款一直沒下來，我就想等貸款下來的時候告訴你，這段時間我找了個工作，每天四點起床，下午休息，晚上十二點回家。有時候就在充電站睡了，那段時間挺累的，每天沒有時間玩手機，充電送貨吃飯睡覺，唯一的一個讓我繼續幹的原因，就是感覺掙錢了，去掉房貸還能剩四千多，我覺得我能養起你了，我沒幹的時候我都不知道我四點能起來，結果是起來了。我變了，我在想辦法掙錢了，我不是不行，我也行。一直盼著貸款早點下來，然後告訴你，一直自己規劃著以後的生活，去上海呢還是在太原呢？貸款下來了，還是元旦，你也是元旦回的我訊息，當時你說不需要了，我沒在意，你還在就好，慢慢來唄，這麼久不聯絡誰都會生氣。當我什麼時候控制不住的時候，是三十晚上的對話，我才意識到徹底沒了。突然覺得買房子幹嘛，還有啥用，規劃未來的生活裡沒有了你，我不知道怎麼繼續下去了，真的茫然了，心裡空落落的。其實最近幾天都在後悔沒有早點好好幹，今天下午一個姐聊天，我都告訴了她，很多話憋在心裡難受，想找人說，他告訴我，是她先放下的你，不然不會接受別人，也不必心煩，真放不下你也不會接受別人，是我傷你太深，最終還是生活大於了我。這幾句話讓我心情好了很多，不管對錯吧，結果已經無法改變。我努力的方向是你想要的方向，也是我想要的東西，這一點是共同的，不一樣的就是和我這條路會很累，看不到未來。我確實變了，我為什麼看直播打遊戲，無聊，不知道幹嘛，找個事做，又不知道做什麼。這樣的我不配擁有婚姻，沒有擔當。這也是不去聯絡你的原因。本來打算寫的是這段經歷，寫著寫著成了給你的信，再見了深愛的女人，你如何待我不要緊，我還是喜歡了你。現已為人妻，我就放在心底吧。人生中有你這段感情我覺得不虧，雖然最後還是丟了你，你在記憶裡有著很重很重的一筆。