今天早上起來做早飯，然後和妻子一起打掃房間，在老家住了十幾天，濮陽的房子十幾天不住人，是該好好打掃。

打掃衛生到下午兩點多，簡單做了午飯，寫了一條短訊息，就計劃下午看一部電影寫寫了。但兒子中午不睡覺，纏著我玩遊戲。這就不如在老家了，老家他通常是玩手機或者和爺爺奶奶一起玩，不折騰我。

理由呢？就一條，酒駕。車禍有時候是不可避免的，但酒後的車禍是完全可以避免的，“喝酒不開車”基本成了一個常識性問題，你家表弟還出這種情況，還撞死人，能被原諒嗎？不能。

你說這事兒弄得，怎麼著都窩心。人呢，都要為自己的選擇負責任，每一次都是如此。就像最近我反思自己，混到現在這個地步，那都是和十年前的一些決定和思維有關係。現在想著如果十年後不再這麼辛苦，那現在就要提前佈局。而不是繼續隨波逐流，所以現階段難一些不怕，怕的是害怕改變而繼續放縱自己。

我說姑姑家的這個是二表弟，很多人就問我，那個表弟呢？我想大家問的是我姑姑家的大兒子，也就是我的表哥。那個表哥呢，去世差不多二十多年了。

我現在想想那時候的情形，還是能記起一些情節。我當時正在和初中同學聊著我們家新買的摩托車，或者是別的事情。然後弟弟慌慌張張過來，告訴我趙國哥哥（大表哥）服毒了。

我當時沒覺得害怕，服毒了拉去醫院洗胃就行了，聽說洗胃可難受了，我當時想著他要受罪了。但弟弟說不知道呢，120都來了，你去看看吧。

於是我趕緊往村東頭跑，趙國在村東頭開的修車門店。到了那裡發現很多人圍觀，我就覺得事情懸了。擠進人群發現二伯父已經在房間裡了，還有姑姑在哭泣，我跑到裡間，看到了躺在床上的那個人，嘴唇已經發紫。

二伯父俯身聞了一下，說是有農藥味。我什麼話也說不出來，只是有一種說不出的驚恐，害怕。我伸手想去觸控表哥的手，但當我的手距離他的手還有十幾公分的時候，我快速地把手縮回來，我感覺我已經觸碰到那雙手的涼意，冰冷沒有感情。

我確信他已經死了，轉身跑開了，我再也沒有去看過他一眼。哪怕是從那個房子經過，我也沒有再轉身去看他曾經居住過的地方。

下次再見，他就已經被火化，埋在了田野裡。低矮的墳頭，我和堂姐把他的舊衣服在墳頭燒掉，堂姐哭，我卻沒有流淚。他就這樣走了，我雖然很心疼，也責怪自己膽小沒敢在他死後觸碰他的手，不能給他絲毫的溫度，但我恨他。

是的，我現在想，我真的恨他。

人怎麼可以如此不負責任？你對得起生養你的父母？對得起對你期望很大的舅舅們？對得起所有關心你的人嗎？你對得起我嗎？

我真的不想去回憶他，也不想懷念他，就這樣走吧，就當他沒來過。記得那年二表弟在村子裡受欺負，哭著說要是他哥哥在，就沒人敢欺負他。說這又有啥用？如果能好好生活，那誰還能欺負咱？

去年，表弟喝酒撞死人，姑姑姑父一籌莫展，表弟媳婦帶著姑姑跑到我們老家，找伯父，找我父親訴苦。但是這種事情，怎麼去幫？

初一，照例是我和堂哥去姑姑家拜年，姑父那裡的規矩奇葩，我們要給姑父的兄弟磕頭。按說今年家裡出這麼多事兒，這頭不磕也罷，但姑父執意帶我們去，那就去吧。

走到村口向北望，我想起那個人的墳就在那個方向，心裡不禁想，如果你活著，事情是不是就會好很多？

不覺潸然，想多了，那個人就沒有存在過吧。也許只是夢裡編織出的一個人，也許就沒有也許了。

表弟這個事兒，發生在這個時候，我還真幫不上忙了，我已經半年沒有大項收入了。現在自媒體寫作掙的錢，只能勉強維持。還要還房貸，還有六位數的欠款，怎麼再去給他籌錢？

另外，說句難聽的話，自己犯的錯，主要還要由自己承擔。這幾天我也會找朋友打聽一下，看看真的是拿錢就能免刑嗎？

這個事情還沒想明白，接著又出了事兒。岳母打來電話，說妻子的一位堂伯去世了，讓她今天趕緊回去。哪能說回去就回去？昨天晚上剛回到濮陽，今天就要回去？另外孩子打卡地點剛設定好，這又要改回去，能這樣嗎？

除此妻子有點感冒，身體不舒服，孕期反應很大，真的非要這麼折騰嗎？

更令人生氣的是那邊打電話說讓妻子的妹妹也回去，老天爺人家妹妹在天津打工呢，過年都沒回家看孩子。而且公交車還沒通，怎麼回去？為這事兒還專門借一輛車？另外孩子的兩個舅舅都在家，怎麼就不能代替一下？

說了很多話，都沒有解決問題，但起碼說好不用妹妹回去了，妻子自己回去。我能捨得？這可是俺家媳婦兒，出問題誰負責？我也不指望誰負責，我親自護送，不能出問題。

看吧，這個時候，還得是夫妻關係更親近。

好了，真不多寫了，明天還得回山東，接著去河北。

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