痛不欲生的兩個月，我逐漸明白了，有些痛楚是我必須經歷的，是我活著的劫，我必須渡，只有如此，我才能新生。

被命運欺辱的母親

我的父輩生活在中國河南，那是一個重男輕女的省份。生下我的時候，我上面已經有三個姐姐了，當得知我的性別後，我的爸爸第一時間聯絡了人家把我送走了，我的媽媽生生呼喊，卻無力反抗。也許是命中註定我該屬於這個家庭，在被收養的家庭，我不吃不喝，除了刺耳的哭聲還是刺耳的哭聲，害怕我死掉，收養的人家又把我送回來了。

就這樣，我留在了這個家裡。有時，我會想，如果當初我不哭，而是留在了那戶收養的人家，我的生活又會是如何呢？可人世間沒有如果呀。

爸爸兄弟4個，他是老大，他娶了媳婦，生了孩子，也賺了不少錢。可是，他只有一個家，那就是他父母兄弟的家。他的老婆女兒都是外人。

在重男輕女的時代，有一個拎不清遠近的父親，我們姐妹和媽媽日子著實艱難。

爸爸和媽媽的吵架打架幾乎每天都在上演，有時是因為地裡的活沒幹好，有時是因為爺爺奶奶的挑撥，媽媽深夜裡劃破長空的哭聲是我童年最深刻的所在。“我的命怎麼這麼苦呀！”媽媽的口頭語也成了我長大後對生活的控訴。

而爸爸幾個兄弟聯合他們的父母對我媽媽拳打腳踢，像踢皮球一樣你一腳我一腳的場景，我成為我永遠的噩夢。無論白天和黑夜，只要想起來，頭就會痛，淚就會流。

後來的時候，叔叔家生的也是女兒，可他們的媳婦，爺爺奶奶從來不敢欺負，因為叔叔們都知道護著自己的媳婦。

可能在經年累月卻又無力改變現狀的浸潤中，男性比女性厲害，女性需要男性保護的觀點生根發芽，並直接影響了我的前半生。

被所謂親人欺負的童年

都說女兒是爸爸的小情人，轉世投胎受到萬般呵護，可我和我的姐姐們感受的只有來自所謂親人的歧視和欺負。

爸爸賺的所有錢都給了爺爺奶奶，所有兒時記憶裡好吃的也都在爺爺奶奶那裡。可我和我的姐姐們一次也沒有吃到過。我們和叔叔家的孩子同時去爺爺奶奶那裡，爺爺奶奶會當著我們的面拿好吃的給叔叔家的孩子，卻從來沒我們的份。

姐姐有次嘴太饞，硬是從叔叔家孩子的嘴裡面掏出了一顆糖，結果被奶奶打了幾個耳光。我的姐姐一邊哭，一邊化著嘴裡的糖。我的姑姑過年來老家走親戚，壓歲錢也從來沒有我們家孩子的。我的嬸嬸，因為我和其他的小夥伴一起喊了一句“珍珍的面板真白”，她的女兒珍珍哭著向她告狀，說我們欺負她了，嬸嬸追到小夥伴家裡，打了我，卻不敢打我的小夥伴。那時的我便知道，打了我是白打，沒有任何成本，打了其他孩子，人家的父母不會願意。

縱觀整個童年以及的我的學生時代，我很少被外人欺負，能欺負我的都是所謂的親人。而也因為被欺負後，沒人為我撐腰，我的性格里也多了軟弱怕事的成分，能忍就忍，不敢反抗，也不會反抗。

最廉價的婚姻

就這樣在疼痛和怨恨中，我默默無聞的唸完了小學、初中、高中、大學。大學畢業後，我做的第一個決定就是離開生我養我的家鄉，和男朋友來到了他的家鄉。男朋友和我是大學同學，他對我並不好沒有給我任何想象中的愛情，可那時的我不知道社會的險惡，也不知道知識的重要性，只知道有大把的時間可以逍遙自在，也知道有大把的寂寞將我包圍，而我和很多大學生一樣，把本該用來學習的時光，用在在談戀愛的上面，而那個人還不是最理想的，只是因為寂寞，只是因為不想吃學習的苦。

我和男友都有了工作後，我們已經在一起三年了，我知道他對我不好，不上心，沒有為我付出過任何，甚至懷孕打胎的錢都是我借的我還的。可當時的我沒有見過什麼市面，也沒有什麼格局，也沒有什麼書籍的指引，因為我讀的書實在太少，所以，我簡單的以為，是因為沒有結婚，所以，對方害怕吃虧，所以不願意付出。

於是，我結婚了。為了省錢，沒有彩禮，沒有首飾，沒有婚紗，沒有車隊，我從自己2000元的工資中拿出150元為自己買了新衣把自己嫁了，嫁給一個家徒四壁沒房沒車沒存款的農村男子。同時，也為了省錢，我的家人一個我都沒讓來，我心疼車票和住宿費。

一個從小窮習慣的女孩用最廉價的方式把自己嫁了，這種廉價也註定了日後不被珍惜不被重視的悲劇。

我結婚了，可我又沒結婚，因為我過的是喪偶式的日子，我經歷的所有大小問題都是我自己在解決，換一個燈泡修一個鍋蓋，處理一場車禍，操辦一場葬禮，在那個所謂的老公身上，我沒有得到任何依靠。

我離婚了，真的滾蛋了

結婚10年後，當他再一次說不想過就滾蛋的時候，我選擇了離婚，當時的我感染了宮頸hpv病毒，做了兩次手術都不見好，醫生說最壞的結果就是變成宮頸癌，即便切除子宮也不行。可我寧願孤零零的在這個城市的醫院死去，也不願意守著一份絕望和哀傷。

離婚後，我不想做過多糾纏，沒有任何意義，我只想開始新的生活。我把共同的房子給了前夫，自己買了一個一居室帶著女兒一起居住。

可能有的人會說，我是不是特別醜陋，也不會賺錢，所以，才如此廉價。不是的，我不是很漂亮，但絕對是氣質型的，我的收入也比我前夫高2000元。

我認為婚姻解體，是因為一開始得到的太容易，自己定位太廉價，所以才不被珍惜。當然，也可能和前夫自己自私以自我為中心的性格有關。

不管什麼原因，總之是離婚了，並且再也沒有想過復婚，因為一想起過往，就扎心的痛和悔。

認為一畝地，蘋果種不好，或許可以種桃子

第一次婚姻雖然失敗，我卻把它歸咎於選擇的錯誤，而我自己還是很好的，值得被呵護被寵愛。同時，我自己也認為自己條件也真的不錯。感覺自己也能經營婚姻，第一次失敗不代表第二次第三次也會失敗，就像種地一樣，種蘋果種不好，可能種桃子就能種好了。我估計很多離婚的女人都和我一樣，有這樣的想法吧。盲目自信，盲目樂觀，想著男人都會喜歡自己。

而現實卻是啪啪的打臉。我37歲了，帶著孩子。條件好的，對方看不上我。條件不好的，我看不上對方。又因為我的交際圈小，不認識什麼人，幾乎也沒有什麼相親物件。朋友介紹了兩個，我都沒見，第一個是修理汽車的，離異，兩個孩子。年齡和我相仿。第二個是正科級幹部，孩子都上大學了，48歲。

雖然沒有合適的，但我還是希望自己可以遇到自己的真命天子，可以幸福快樂的元件新的家庭，給我愛情，給我女兒父愛。

所以，我接觸了網路社交，而所有的悲劇都是從那個時候開始了。

成為騙子的獵物，被詐騙50萬

從小到大，雖然我有很多不幸，但我卻一直活的比較簡單，尤其是我的生活閱歷，上學、工作，可以說是非常順利的，我沒有被社會摔打過，我沒有見過什麼惡，我相信人性最大的善，雖然會有矛盾，但卻不會欺騙陷害誰。

對於網路，我也是這樣認為的，因為我感覺網路背後也是人啊，是人就是活在現實中呀。

就這樣，我見了第一個網友，離異的，有一個女兒，年齡和我相仿。簡單的相處過後，對方雖然不是我的理想型，但感覺經濟情況也不錯，她也是女兒，我也是女兒，負擔也不重。我們確定了關係，維持了九個月。因為我和女兒生活，平時上班照顧孩子花費我大量的時間，所以我們約會時間就特別有限，所以他認為我夠愛他。同時，在一起的時候，他可能也感覺我花錢少吧，可是他一共送我不到1萬的禮物，我也回送了快6000元呀。所以，到最後又分開了。

分開後，我挺挫敗的，感覺我要求真的不高了，怎麼就遇不到合適的呢？

如果那時候，我能選擇放棄，自己獨自帶著女兒生活，享受單身的快樂，也就不會有後面的傷害。

可是那時的我，就像鬼迷心竅一樣，特別想要一個家，特別想讓女兒感受完整的父愛母愛。現在想想，親生爸媽還不能給予的，要求一個二婚重組家庭給予，是多麼的幼稚甚至愚蠢。可人活一世，不知道會在哪個時間迷糊呀！

一個男士聯絡了我，問了我徵婚資訊的真假，我說真的。然後，他說了他的情況，35歲，離異，沒有孩子，經濟獨立。沒有孩子吸引了我，可能作為再婚家庭，我內心還是不想做後媽，也擔心自己的女兒和對方的孩子相處不好吧。

然後，我和那位男士選擇了見面。而從那一刻起，他精心策劃的騙局也開始了。他為自己設定了完美的人設，在第一段婚姻中，有北京重點大學本科文憑的他，透過走捷徑的方式迎娶了白富美。但是，在家庭裡卻沒有地位，為了證明自己有能力，和夥伴融資，結果，融資失敗，涉嫌違法，做了牢。現在出來了，靠著網路短影片再次實現逆襲，年收入百萬。但因為做過牢，成了汙點，一直單著。

如果一開始，他沒說他坐牢，我會對他說的一切表示懷疑，但是他卻說了，並且不是直接說，而是在和我相處幾天之後猶猶豫豫的說，好像生怕說了我會不和他相處一樣。

因為他說了坐牢，我便簡單的以為，真的是因為坐牢才沒有遇到合適的。在我說我不在意坐牢的時候，他放心了，也表現出了歡喜。

在以後的相處中，他真的是投其所好，你喜歡說什麼，他就順著說什麼。我擔心身體狀況要不了孩子，他猶豫過後說，都是命，如果命中註定他沒有孩子，那他認了。

也是因為他的這個決定，讓我徹底放下了警惕，全心信任了他，並且一心奔著結婚而去。所以，當他說買婚房時，我非常支援，當他說需要錢時，我說我給。當時的我是手裡有20萬，是離婚後，前夫陸陸續續給女兒的，說是給孩子的教育基金。我本打算用這筆錢交個首付，換個兩室的房子的，可想到我要元件新的家庭，女兒會更加幸福。我就毫不猶豫的把錢給了騙子，後來騙子又說想買更大的房子，可我沒有錢了。他讓我去借錢。當時的我已經隱約覺得事情有蹊蹺，我的同事也說當心被騙。可我只猶豫了一晚上，因為騙子不經常和我見面，那次是分開一個星期後的見面，我不想他第二天在離開。於是我就像傻子一樣又借了30萬給他。

現在想起這件事情，都恨不得自己拿自己耳光，愚蠢成什麼樣子，才會那樣做。周圍的人都勸我，為什麼當初我就一點也不用心想想漏洞。為什麼就不能稍微緩一緩，讓自己冷靜一些。為什麼要那麼卑微的存在。不到一個月，50萬就那麼輕鬆給了別人。

50萬拿出後，房子卻遲遲沒有買。後來，騙子告訴我，他又老婆孩子。

我知道我被騙了，然後開始要錢，可要錢哪有那麼容易，到手的東西，在吐出來，多難呀。

如果天意如此，我相信一切都是最好的安排

被詐騙後，悔恨、哭泣、絕望、憎恨等等所有悲觀的情緒都向我擠來，我狂躁、失眠，情緒近乎於崩潰，有幾次我想自殺，可想到還有我的女兒，我便放不下。

我把我的經歷放到網上，網友都安慰我，錢可以再賺。可是，錢是一部分，我痛恨的是自己的愚蠢。

在日復一日的失眠中，我回憶了從小到大的所有事情，然後，想想自己這段時間，獨自面對詐騙犯的歲月，我突然想明白，可能老天就是告訴我一個道理：依靠自己，不要依靠別人。

可能是小時候的經歷，男性優於女性的觀念根深蒂固，即便我自身條件也很不錯，但去潛意識還是認為我應該依靠男性，還是感覺男性比我有能力比我優秀。可事實上，我比很多男性都要優秀很多，我能做的很多事情男性根本就做不了，我的收入也高於很多男性，我真的沒有必要依靠他們，需要他們為我遮風擋雨，我不是我媽媽的時代，我有自己獨立的經濟能力。

以我目前的收入，我完全可以很好的養活我和女兒，我雖然不是大富大貴，但也可以衣食無憂呀。何況，女兒大了，我也有時間做兼職，賺更多的錢呀。

至於，我一直感覺虧錢女兒的父愛，她是有父親的呀，她的父親對她也不錯呀，我為什麼一定要讓其他男人給他父愛呢？並且還有可能讓其他孩子和她一起分享我的愛呢？再說，二婚的夫妻有那麼多的算計，又要重新去處理很多雞毛蒜皮，那是我想要的生活嗎？

想通了這些，我便覺得優質的單身真好，有談戀愛的時間有處理一地雞毛的時間，我學習健身兼職，提高自己，讓自己的生活更加充實，讓自己的生存技能得到提升不是更好。

當我發覺我不需要依靠任何男性，當我發覺我靠自己的力量就可以活的很好的時候，我知道我渡劫完畢了，成功了。

我學會了自己愛自己，不用憑藉任何人的光，我自己就是發光體，明亮且耀眼，。而什麼是家？我在哪，我的家就在哪裡。