（為了便於大家理解，我用第一人稱“我”序寫）

大年初三，兒子跟媳婦回了孃家。當天晚上，丈夫在外喝的爛醉如泥，一回家，就給我找事吵架。豪言壯語，聲聲相逼，完全是抱著與我決一生死的態度。

考慮丈夫喝醉了酒，沒想深究，只想暫平此事。費了九牛二虎之力將丈夫推出了臥室門:“天大的事情，也等明天再說！”

我從裡面反鎖了房門，門外的丈夫依然喋喋不休，非要一個說法。說法？十幾年的夫妻恩怨，豈是三言兩語就能道明瞭的。

門外傳來震耳的踹門聲，我本平靜的心瞬間猶如浪潮，愈發洶湧。平日裡還算正常，一碰酒性情大變，毫無道理可言。想起嫁給他的這三十多年，沒享過一天福，兒子結婚也有四年之久，滿腹委屈，無處安放。淚水就像斷了線的珠子，止不住的往外流，算算這幾十年流過的淚，都能匯成一條河了。有種活夠了的感覺，順勢拎起窗臺上的半斤白酒，一飲而盡。在過去的五十多年裡，加在一起喝過的酒，都沒有這一次的多。

丈夫破門而入。見此狀，第一反應並不是上前阻止，而是反問，還需不需要再來一瓶？如果真的不想活了，還有一種藥見效更快（不言而喻，是毒）。

“只要你敢拿，我就敢喝！”

我踉蹌到了隔壁臥室，反鎖了門，準備睡下，丈夫又是兩腳將門踢開，還有種想跟我動手的意思。我都不想活了，還怕被打嗎？最終，丈夫的拳頭沒有落在我身上。

頭疼得像是隨時都有爆炸的可能。早七點醒來，我從床上一躍而起，麻利的簡單收拾了行李，負氣離家。心中委屈，何處可言。一路上，我將自己的世界調成靜音，看著窗外疾馳而過的風景，就像自己逝去的青春。心沒有棲息之地，到哪裡都一樣，都是流浪，又何必寄人籬下呢！

此次出走，表面上看是突然的，實則不然。耗完了耐心，攢夠了失望，還能剩下些什麼！正是應了那句“最深情的人，也最冷漠”。

想想嫁給他的這三十多年，任勞任怨，勤勤懇懇，沒有享過一天福不說，老來一屁股外債，還有受不完的氣。13年前，不聽奉勸，一意孤行，投資30萬，血虧，不說賺，連本帶利一分都沒拿回來。除了十萬的銀行貸款，其餘的都是私人高利，利息就像是雪球，越滾越大。沒有經商頭腦，卻喜歡和商人打交代，被騙的連自己怎麼死的都不知道。

其實，人最怕的不是失敗，而是不知覺醒，不吸取教訓。

那年，我生完二胎，丈夫陪我去做結紮手術。僅僅只是去喘氣的，連我從手術室裡出來，一路蹣跚，舉步維艱，他都沒有扶一把，且一直與我保持三米的距離。心腸很硬。諸如此類的事情，數不勝數。

十年前，丈夫只是脾氣有些怪異，不太注重個人衛生，總體沒有大的毛病。隨著時間增長，我們連溝通都成問題，完全說不了話。

丈夫酒後多次跟我呵斥要離婚，為了兩個孩子，我厚著臉皮堅守到現在。以前，心太軟，總認為孩子還小，要等到孩子們成家立業以後。對丈夫，我絲毫沒有留戀，但對於兒子，我始終抱有很多期待。

小小年紀，卻異於常人的乖巧懂事。每逢冬夜，兒子怕我凍著，會提前幫我插上電熱毯。睡後，總給我的床頭放上一杯熱水。日復一日，年復一年又一年。兒子心細如髮，就算是和丈夫偷偷吵架，也總被發現。自始至終，我沒有感受過丈夫絲毫的疼愛與關懷，但是從兒子身上得到了不少。兒子，便是我這段貌合神離婚姻中最大的堅守與努力。

2012年，兒子與現兒媳相識相知。2014年他們訂婚，女方提出買了房才結婚，如若退婚，彩禮一分不退的先決條件，兒子沒加思索的答應了。

彩禮，買房，裝修房子，結婚，哪哪都需要用錢，且都不是小數目。我焦頭爛額，丈夫更是心有餘而力不足。

他們剛結識不久，女友就搬來家裡一起住了。慢慢我就發現，女友脾氣不是一般地大，而是太大了。特別是對未來的公公，不是橫眉冷對，就是暴跳如雷，只因“公公”用了一下她的傘。還在談朋友階段，話裡話外，完全就是一個女主人的樣子，眼裡沒有長幼之分。所為此事，兒子辯解道:“她跟自己的父母都是這。”這是在為以後的放肆鋪路嗎？我的境遇，只能說比丈夫稍微好了那麼一絲絲。

活到一把年紀，以為自己熬出來了。老了老了，竟要被人指指點點，看人臉色過日子。

而後接連發生了很多事情，兒媳的得寸進尺，兒子的不作為，對其放縱，我表示不滿。這還沒結婚，這以後的日子不是深淵，就是地獄。

兒子執意要娶，一家人想方設法買房。外債就像是一座大山，壓的所有人都喘不過氣，費勁巴拉的將媳婦兒娶進門。

隨著孩子的到來，他們成為了名副其實的城裡人 ，我也隨之去了城裡帶孩子。這一天天，臉不是臉鼻子不是鼻子。我從年輕身體就不好，街坊四鄰誰都知道，忍痛給他們帶孩子，洗衣做飯，打掃房子，伺候一家子。不但不感恩，整天抱怨完這個抱怨那個。衛生沒搞好，衣服沒搭好，飯做的不合胃口等等。

最讓我心寒的是，身體的疼痛只能硬扛，疼的整宿睡不著覺，還不敢說。我先前提過一回，為此媳婦跟我大吵一架，說我裝病。我要去醫院檢查，她說孩子沒有管，甚至放話，孩子不跟她姓，就算我在地上爬也要把孩子帶大。這是內心多麼邪惡的人，才能說出來的話。

我自身小毛病很多，暫時是要不了命，身體疼痛，心情長期鬱悶，活著都成了一種負擔。帶了半年孩子，請了孩子外婆幫忙照看，一個月我給開2500的工資。可笑嗎？為了兒子，我都認了。一點兒工資，基本上都打回去了。一邊上班，還要一邊治病。讓我不能理解的是，兒子居然跟兒媳同一戰線，一致認為這個工資錢，就該我出。為什麼所有的事情，到了我們家，都顯示那麼理所應當？關於我的病情，沒有任何一個人關心過半句，哪怕只是做做樣子，都沒有。

後來，孩子外婆做眼部手術，無奈之下，我只好回去繼續照看孩子。這一帶又是一年，涉及我老母每月600的贍養，他們都不願意拿，我徹底沒了收入。很多事情，真經不起推敲，透心涼。

2018年春節，我們一家子都在城裡過年，除夕前一夜，忘記所為何事，她在飯桌上，摔筷子摔碗，怒罵公公。大概意思是，城裡的房子，家公沒有出一分錢，沒資格住。這一席話，給我內心很大的震撼。當時，丈夫就返回了鄉下。直至現在，不到萬不得已，丈夫都不怎麼進他們的門。

越瞭解，我越心寒。我更願意相信她是兒子口中說的，人本善良，只是口快心直。打著“刀子嘴豆腐心”的幌子，說盡惡語。永遠不要低估了語言的殺傷力，能說出來的氣話，都是藏不住了的真話。

這個家，似乎再也沒了溫度，每個人都是冷冰冰地。我忍了太多年，為了兒子我一再堅持。這次離家，置身事外，前所未有的輕鬆。

至於我的老年生活，也許會很慘，但沒有關係。在過去的近三分之二的時間裡，我為孩子活著，在接下去的時間，我想為自己活著，哪怕只有幾天。千瘡百孔的身心，再也受不了任何的摧殘。

如果在我身體健康的允許下，也確實應該幫襯兒子。整條右胳膊都疼，指頭腫了，吃飯拿筷子都成問題，現在左胳膊也有同樣的發展趨勢。我不可能為了帶孩子，再搭上自己的老命，要是直接死了也還好，就怕殘廢了，半死不活最要命。既然沒人管我，我得管我自己。

就算我繼續委曲求全，圖一個所謂的老年保障，想必我的下場比現在還要慘上好幾倍。現在還能帶孩子，一家人對我就是這樣，孩子大了，用不上我了，再一年邁……我不想再下去。