今天都是十七了，到處工廠都開工了。回鄉的打工人多半也返回了。

哥嫂兩人今天從家裡出發，估計晚上到吧！就在一小時前發信息給我，說準備給我帶點東西但他們自己行李太多拿不了，（三舅家拿了東西帶給老表）一會上街叫老爸郵寄過來。我回了帶不了就不帶，也不用郵了。

家裡只要是吃的東西郵費都很貴，郵費都可以買到那些還有多，雖然知道那是他們心意，是情意。他們條件不怎樣，我還是想給他們節約一點是一點，雖然他們不會那麼想。

年前的時候，嫂子不想回，哥又想著家裡三孩子兩老人必須要回。國家提倡就地過年。其實他們回去也是沒什麼作為，年貨老人都辦好了，最多回去閒了上山搞點材火，家裡做飯衛生也是我媽在搞，三孩子都不是很小，都上學了，最小的也一年級了。本來要是在這裡過年，廠裡放假去事婆工地上做事三百塊一天，做完過年看工地也有三四千塊。等於他廠裡放假到開工他可以搞到萬把塊錢了，但是他執意要回，工地做了八天就走了。

有時候真的是怒其不爭哀其不幸。過年在家想在鎮上買房子，因為孩子在鎮上讀書一直租房子住，還有十來年，已經租了七八年。自己手上沒有一分錢，嫂子這幾年打工的錢自己存在一邊，她說不拿就什麼都是空談。回家也不去實地考察，總是聽人說。我說了好幾次，買房是大事，要自己去看去比較，不要聽別人說哪裡好就買哪裡，要多方面綜合考慮。答應好好的，回去自己沒錢也沒去看，聽灣裡人說他認識賣房子的人可以優惠又想去買。都還沒看，這裡就想著借錢多少。我的情況他一直目睹的，就像籠子裡的鳥，什麼都做不了。手上兩萬塊去年也借了一萬出去，其他我自己也花了不少。事婆的錢他看得比命還重要，孩子都成年了也要用錢，而我就一外人，能從他那裡借到多少錢呢？

快四十的人了，做事情一點都不想事情，有時候又想太多。不去用心努力，總是覺得找不到方向努力！半生已過，沒吃過什麼苦，當然也沒享受過生活。看著一直沒停歇過，也不敢停歇。三個小孩兩個老人，老父親一年還要吃藥，家裡什麼都是老媽在做。勸他給自己買個保險什麼的，都以沒經濟條件為藉口不買。我心疼，一年拿幾千或萬把塊也是杯水車薪。一想到他們心裡就亂如麻，那種無力感沒切身體會是不瞭解的。所以多半時候不去想讓自己好過點。

我的日子表面看著好過，其實他都知道。看著衣食無憂，其實失去自我。在這段畸形的關係裡，一切都是自己願意的，不可以說是為了孩子。現在孩子終於大了，自己的身體也快垮了，隨時可能都會玩完。對自己也是一樣的失望。做事不夠果敢，想得多做得少心又軟，懦弱的善良！可能是血液裡的流傳吧，自己活成了自己曾經討厭人的樣子。（這話可能會糟雷劈������）可能將來我的孩子也這樣說我。

想想也是的。於上沒儘自己的孝道，於下，只給了他一個表面完整的家，沒有給他實質上的幫助吧！平平凡凡一家長，沒有什麼他驕傲的榜樣。可放眼望去，有幾個人又做得好？子欲養而親不待的事太多。有成就得女人多半犧牲自己與孩子的親子時光，能夠魚和熊掌兼得的人太少，付出代價太多。我沒有也做不到也就正常了。

多半時候寬慰自己，身體好就好了，能平安健康活著也不錯，不要太貪心了。可是我覺得我在延續上一代的生活命運。一生一事無成，高不成低不就。年紀輕輕就病病怏怏的。好在我的孩子經濟方面不要我操心，但是如果讓我參與呢，我會不會積極向上點？又是另外一種狀態？因為心中一直有一種信念，決不能讓孩子走我的老路，必須得讓他衣食無憂。這個做到了，但跟我關係不大。扯得太多了點，就記錄到這裡吧！