在我大學畢業的時候，我的爺爺去世了，就在我畢業典禮的前幾天，而這個訊息，家人一直瞞著我，直到我暑假放假回家才知道。

當我回家知道這個訊息的時候，爺爺已經走了，沒趕得上葬禮，晚了幾天。我異常的平靜，平靜地讓我覺得自己像個冷血動物，在我的言行舉止裡，一點兒也看不出悲傷，彷彿只有畢業放假回家的愉快。但是晚上躺在床上，內心裡最先衝出來的，是滿滿的愧疚和對自己的不恥。

我在嘻嘻哈哈的時候，我的爺爺正躺在病床上意識模糊。我在玩手機虛度時光的時候，我的爺爺要靠呼吸機維持生命。我在滿腦子想著暑假要怎麼玩的時候，我的爺爺躺在床上動彈不得。

我不是個喜歡情緒外露的人，也不太喜歡傾訴，很多情緒都是自己一個人慢慢消化，真恨自己聽到訊息時為什麼不立即就大哭一場，也不至於現在這樣，自己一個人時會偶爾想起我爺爺，忍不住流淚，不是哭，就只是流淚。

我說不清，這是因為親情的想念，還是因為爺爺生前我沒有給予足夠的關心而自責，還是因為爺爺生命垂危而我還在外玩耍的愧疚，或還是因為只要家長告訴我一聲，我完全有時間買張火車票回家見我爺爺最後一面的遺憾與氣惱。

明明，本可以見最後一面的。

爺爺剛住院時，老媽給我打過影片電話，那時爺爺精神狀態還不錯，我還以為不是什麼太大的問題，卻沒想過離別來得那樣突然。爺爺到底生了什麼病，病的重不重，爸媽一句話也沒跟我說起，說是為了怕打擾我學習和畢業。

聽到這個，我真的無言以對，什麼工作和學習，難道比親人還要重要？但這更讓我覺得，是我日常與父母的不聯絡，讓他們認為，聯絡我就是在打擾我，打擾我工作，打擾我學習，所以很多事情選擇了不打擾。歸根到底，是我不孝。

雖然爺爺與我沒有血緣關係，可我生下來時，在我的世界裡，他就是我爺爺，唯一的爺爺，整天樂呵呵與人為善的爺爺。

我記得爺爺最後跟我的一次聊天，是說我要有一技之長，這是立身之本，走到哪都不會餓著自己，自己幹了一輩子的泥瓦匠，希望我可以有出息。可是最近發現自己越上學越無知，曾經自以為充滿興趣的領域和技能，也就那樣，甚至連興趣也不見所蹤。現在讓我前進的，是社會的推搡，是故去的希冀。

村裡的很多老頭老太太，到了七八十歲，不知道怎地，都開始相信基督教。我奶奶是這樣，我爺爺也是。是相信有來生，還是相信這一生罪孽已贖完，可以去往極樂之地了？還是隻需要有個精神和情感寄託而已，僅此而已。

時間的步伐有三種：未來姍姍來遲，現在像箭一樣飛逝，過去永遠靜止不動。

我帶著對過去的思念，匆匆駛向未來。