最近，一個阿里巴巴 P8程式設計師（ P8 為阿里職級）的徵婚貼在微博上火了，引發群嘲。

但是回過頭來仔細一咂摸，我發現雖然大家說什麼的都有，但是滿屏都寫滿了四個大字：門當戶對。

儘管這個程式設計師的收入、事業都算優秀，但很多人還是在罵他，說“你不配”。

雖然你收入不錯，但你是鳳凰男；雖然你有車有房，但你矮；你是86 年的，憑什麼想要找 90 後……

總而言之一句話，“你一隻癩蛤蟆，有了點錢就想嚐嚐天鵝肉了”？

很多時候甚至給我一種錯覺，相親如求職，每個人都在回答三個問題“你有什麼”、“你要什麼”以及“你憑什麼”。

當然我不否認真愛結婚的還是大多數，但是至少在相親人眼裡，就是一個條件匹配的過程，只要你有一個短板，那你就會被全盤否定，除非你有一塊長板的光輝，能長到蓋住所有短板。

但是婚姻的目的不應該是讓兩個人得到幸福麼，為什麼需要這麼功利的算計呢？

實際上看過很多婚姻案例之後，我發現現代人對婚姻的功利和算計，可能比大多數人想象的更嚴重。

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年薪超200W的阿里程式設計師

徵婚為什麼被群嘲？

事情的起因是這樣的，有一個自稱到手年收入 170 W 的阿里程式設計師小哥（估計稅前收入超過 200W），通過一個大V 發出了一條徵婚貼，很快引發了輿論激辯。

為了向大家展示事情的來龍去脈，我原文貼上這個小哥的徵婚貼（為了可讀性，我稍作編輯，但不影響原意）：

本人男，86年出生，安徽皖北人士，本科南京211+碩士北京985，北京戶口，輾轉過多家網際網路大廠，目前在阿里，P8，一年到手算上股票合計170w左右，未來還有進一步上漲的空間。

我在北苑（阿秀注：北京五環外）有房，120平米三居室，有200w貸款，剛提的特斯拉model3代步，身高170cm，體重65kg。

我的父母務農，現在南京打工即將退休，姐姐在合肥已經嫁人，姐姐、姐夫都算體制內，衣食無憂，父母把我們姐弟培養出來已實屬不易，我勉強算個鳳凰男吧。

我前些年內心有點自卑，錯過了不少好女孩，當時覺得配不上人家，現在其實綽綽有餘了，現在事業有些成績，尤其在同齡人當中算比較出色的，父母也總唸叨我的個人問題，所以來試試。

我想找這樣一位女孩：最好南方城市家庭，江蘇、浙江最好，安徽也可，性格溫柔賢惠，知書達理懂得人情世故，外表可人，身材線上，身高不低於162cm，會打扮，本科至少211，月收入不低於1w，90年以後出生，家庭無負擔，最好是獨生女。

那樣的話我願意拿出200w現金跟女方一起再購置一套小面積房產，另外我的工作很忙，經常加班，需要女方對家庭方面有更多照顧，我可以花錢請阿姨，但肯定女方的投入會更大。

尤其有了小孩之後，如果再購置一套房產我願意給女方父母居住，我父母以後會在合肥跟我姐姐一起養老，最後的最後，我比較喜歡小孩，希望以後有2個孩子，當然這個隨緣吧，強求不來，只是希望女方不排斥生2個。以上就是我擇偶的真實需求，大家看有戲嗎？

以上就是徵婚貼全文。

網上的聲音非常兩極，支援他的人不少，嘲笑他的人更多。我仔細研究了一下，嘲笑他的人主要有這麼幾類觀點：

1.此人優越感爆棚，一直在強調阿里 P8、事業有成、有房有車、北京戶口，實際上也不過就是個二等男，還幻想找個一等女。

2.物化女性，以為錢就代表一切，要求女孩月入過萬；年齡歧視，自己是80 後卻只要 90 後；地域歧視，不要北方女孩，只挑江浙女孩；直男癌，讓女孩多照顧家，就是想娶一個免費保姆；不讓自己父母看孩子，讓女性父母幫他看孩子……

3.嘲笑他的“硬傷”：身高170，就算生了孩子，長大了也難找媳婦；農村鳳凰男，再怎麼奮鬥也成不了老北京……

我擦，我就想問這個條件怎麼了，這個兄弟的條件還是非常不錯的，他的要求真心不高。

比如月入 1W，在北京也就算是個平均工資，要求了跟沒要求差不多；

要求獨生女，90后里大多也都是獨生子女；

身高和家庭背景，也不是他能改變的，他已經很努力的靠自己的聰明才智，實現財富上的逆襲了；

更何況要求女孩性格、長相甜美這些軟標準，你在幾乎每一個徵婚啟事裡都能看到類似話術，這就像幾乎每個簡歷裡都會寫抗壓能力強、積極樂觀一樣，有沒有相差不大……

如果你有機會去相親角逛逛，你就會知道這個兄弟提的條件絕對是低了，而不是高了。

我以前因為寫稿需要，去北京中山公園見識過相親角盛況，那些代替孩子們來徵婚的大爺大媽，會非常仔細並殘酷的審視你，戶口、年齡、身高、學歷、車、房、體制內外、屬相、星座、工作職級、父母的工作和經濟狀況……

這些都是硬指標，但凡你有一項不過關，相親的人就會“嘖”的抽一口氣“可惜了”，然後連看你一眼都懶得看，他們根本懶得花一絲力氣去了解你……

這也就是為什麼，不少相過親的人會支援這個程式設計師，因為相親、徵婚，不就是要把你有的和你要的，說得明明白白麼，更何況他的很多要求也都是象徵性的，不說這些反倒顯得假。

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現代人對婚姻的精明算計：

你想扶貧，還是雙贏、抱大腿？

你以為這就很殘酷了？真實的殘酷性，還遠不止如此。

很多適齡網友說，我們討厭催婚，是因為催婚的人指出了問題的緊迫性，但是沒有給出問題的解決方案。

催婚的人能給出的解決方案，無非就是相親，但相親可比自由戀愛殘酷多了。因為相親雙方完全沒有感情基礎，除非一見鍾情，否則兩者只能夠先談“條件”。

在競爭激烈的相親市場上，每個人都可以被明碼標價，甚至之前網上還爆出過一張相親鄙視鏈的圖。

先不說這個圖計算的是否合理，但至少從這個鄙視鏈上看，那個阿里程式設計師小哥堪稱頂配了。他想找一個標配的配偶（不要求有房），你至少不能說他過分。

以前大家都預設有一種逆襲的方式，那就是婚姻逆襲，你完全可以找一個富人家的兒子/女兒，只要你足夠優秀或者美貌，那你就有機會。

但是現在靠婚姻逆襲的難度越來越大，因為相親市場上的每一個人都很精明，他們都自帶一把小算盤，都在很現實得思考：我跟這個人在一起，未來是扶貧，還是雙贏，還是抱大腿？

我就看過兩個情感大 V 在爭論女生在找另一半時，要看未來的潛力，還是要看現在的實力。

A 說：“對於大部分女孩子來說，可行且唯一靠譜的方法，就是往下找。”

他給出的解釋是：

“在這個男權社會，年紀越大，男的比女的越值錢。當女生還年輕的時候，就去找不如你的潛力股，這樣以後你們的差距就慢慢縮小。前提是，你要耐心等。

你現在就找一個各方面比你強的男生，你們以後極有可能差距越來越大，你在年輕的時候都不比他強，等他事業發展好了，你們的差距更大，婚姻更不穩固。”

B 反駁道：呵呵，真當現在女生什麼都不懂嗎？

結婚是為了共贏，不是為了扶貧好嗎？

年輕的時候發展得不好的男生，老了之後也未必就能成功吧？

天使輪都有99%的可能會失敗，你怎麼能確保潛力股一定能成功？

有這種遠見，為什麼不投資自己？

你看，每個人都在算計“我跟你在一起是虧是賺”的時候，這其實就成了一個博弈問題，每個人都在思考如何讓自己的利益最大化。

也許看到這裡，你就覺得現代婚戀市場已經足夠殘酷了，實際上我認為還沒到頂點。

這個阿里 P8 程式設計師小哥，就在面臨最為殘酷的審視：婚戀市場上，你不能有短板。

以前我們會認為如果你有一塊長板足夠長，那麼就可以蓋住所有的短板，比如男生收入高、女生通情達理或者漂亮。

但是現在的挑戰遠比以前更嚴峻：你收入高但你出身農村，你有車有房但你矮，你賺錢多但你不顧家，還得要求你情商高、寵著我、家務全包…

如果你上述需求都做到了，你還會面臨一個終極的靈魂考驗：你這麼優秀，為什麼一直沒有男/女朋友？你到底有什麼問題？

所以有些時候，還要打探一下你的前任情史。如果你一個女朋友都沒談過，那麼對不起，你指定是哪裡有點毛病，免談。

所以回到那兩個大V 討論的問題，抱大腿的機會當然是越來越少，有趣的靈魂看不上你，好看的皮囊你又配不起，這其實就是一種資源互換的不匹配，你看不上我，我也看不上你。

最理想的狀態當然是雙方勢均力敵，但是誰又知道對方有沒有越級挑戰的野心呢？

資料顯示，中國的單身成年人超過 2 億，獨居成年人超過 7700W，不是沒有原因的。

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婚姻正在成為昂貴的系統戰爭：

如果打不贏，那就先不打

雖然我不認可這些功利的婚戀想法，我也認為還是以愛情為基礎結婚最靠譜。

但我同樣認為，在找另一半這個問題上，再怎麼審慎、理性都不為過，因為婚姻正在成為一場非常昂貴的系統戰爭，如果仔細思考之後還是覺得打不贏，那大不了先不打。

就像日劇《單身貴族》裡說的：

結婚不是在頭昏腦熱的戀愛中去結，而是應該兩人在冷靜的情況下，做出冷靜的判斷然後才結婚的。

有些人的婚姻是頭腦一熱，有些人的婚姻是將就湊活，有些人的婚姻是陰差陽錯，當然不否認有幸福的，但是也有不少人是後悔的，與其十年、二十年之後後悔，還不如在剛開始的時候就想清楚，對方是不是你想要的那個人。

後來有一天終於聯絡上他了，我正準備發火的時候，他跟我說，他父母離婚了，他回去處理家事了，那麼長時間沒有回覆實在是因為心力不濟，也不知道該跟我怎麼說。

後來我才知道，他的父母當年結婚就是經人介紹的，在結婚之前雙方就對彼此的家庭、性格、樣貌都有不滿，但是抱著一種“來都來了”的想法，最終還是結婚了。

結婚三十年來，他們不知道吵了多少架，砸了多少東西，流了多少淚水，最終還是離婚了。

這個朋友說了一句話很讓我動容：“雖然很不想他們離婚，但是痛苦了三十年，想來離婚對他們也是一種解脫。”

有個老師曾經開玩笑說，如果想要一天不痛快，早上起來堵車、遲到、摔跤就可以做到；如果想要一輩子不痛快，找個不對的另一半就夠了，保證你要多痛苦有多痛苦。

所以我勸你拿出200%的鄭重和理性，來選擇你的另一半，而不是簡簡單單的就娶了、嫁了。

因為如果你選對了人，那當然很好，但是如果你選錯了人，你要知道現代人的壽命越來越長，即便是你30 歲結婚，你也可能要面對他/她 50年之久，還不包括生育、贍養、財務等等挑戰，選錯了你能受得起麼？

低品質的婚姻，遠不如高品質的單身。

畢竟，人生的終極目的並不是追求繁衍，而是追求自己的快樂，如果說只是為了傳宗接代、搭夥過日子而結婚，還過得不開心，那還不如索性單著，努力的讓自己快樂起來。

我想要告訴你的是，理性思考和選擇，擁有一段甜到爆炸的愛情、婚姻當然是一件好事，能夠通過兩個人的共同奮鬥、家庭支援，讓家人的生活走上上坡路當然也是好事。

但是你遇不到，那麼我想就算是單身生活也很酷，更沒必要為了婚姻那麼功利，我希望你擁有讓自己快樂的能力，能夠愛上自己，快樂、幸福，那也就夠了。

最後，愛你們，祝好。

* 作者簡介

阿秀，一個追求“句秀、骨秀、神秀”的文字夢想家，一個熱愛碼字的個人管理專家，36Kr特邀作家，多篇文章全網收穫千萬級別閱讀。