父母脫口而出的“揣測”其實是放大了心中對孩子的偏見。

偏見往往會造成父母與孩子之間的誤解，讓兩代人漸行漸遠。

作者 | 粥粥前幾天，我帶著女兒去餐館吃飯。

吃飯期間，女兒把自己碗中的胡蘿蔔挑出來，問我吃不吃。

我想也沒想脫口而出：

“就愛把自己不愛吃給我！”

她看了我一眼，欲言又止，繼續低頭默默吃飯。

沒一會，女兒看我沒吃到三明治，就把手中剩一半的三明治遞給我。

我卻輕哼道：

“你這是又吃不下了才給我啊！”

這時，女兒好像忍無可忍了：

“你這叫以小人之心度君子之腹，怎麼總是往壞了想我啊！”

看著她生氣的表情，我卻一點也沒覺得自己冤枉了她，感覺孩子從小就這樣嘛。

可在那之後，女兒總是悶悶不樂，也很少和我談心了。

生活中，好像很多父母都習慣於用自己的刻板印象去看待孩子，覺得自己可以一眼看穿孩子的各種小心思，然後隨意的說出自己的看法，卻未曾考慮過這些話對孩子帶來的影響。

那些脫口而出的“揣測”，其實潛藏著對孩子最大的惡意。

作為家長，我們真的要時刻反問自己：

我真的沒有誤解孩子嗎？

昨天我剛讀完了一本書——《親子溝通密碼》。

書中說，我們與孩子溝通時，需要“清零刻板印象”。

書中寫了一個案例，一位媽媽來諮詢作者鄒璐，向她訴苦：

抱怨家裡的哥哥總是欺負弟弟，搶弟弟玩具，還沒禮貌、喜歡罵人......似乎沒有一處優點。

這時，作者問媽媽：

“請你找出欺負弟弟的反義詞。”

媽媽說：

“那就是愛護弟弟。”

她又讓媽媽回想老大愛護老二的場景，媽媽也舉出了不少例子：

“弟弟小時候他幫我遞奶瓶，上次出門沒帶弟弟，還提醒我買禮物......”

說到最後，這位媽媽恍然大悟，其實哥哥真的很愛弟弟，對弟弟很好，我怎麼能只盯著他不愛弟弟的部分，而不去鼓勵他愛護弟弟的舉動呢？

太多的偏見充斥在父母的心中，不知傷了多少孩子的心，消磨了多少孩子的性格。

當父母學會清除心中的偏見，就很容易發現孩子是靈動的、鮮活的，不斷變化成長的。

綜藝《爸爸去哪兒》中有這麼一幕，林永健的兒子大竣一進房間後，便把桌子上一排排的酸奶一股腦的全塞進書包裡。

父親進屋看到後立馬嚴厲呵斥：

“你別裝啊，你裝這個幹什麼，你這樣很不好啊！”

他看著兒子一臉坦然又不知所措的樣子，把書包裡的酸奶擺好後，便讓大竣關禁閉，自己在屋裡反思。

過了會兒，他把大竣拉到外面談心，一上來又是一頓說教：

“佔小便宜可不好啊，我們幹嘛要佔便宜呢......”

而大竣坦言道：

“我想別的小朋友好像沒有。”

他聽到後，明白誤解了孩子，立刻向兒子道歉。

其實，孩子難免會犯錯、會失誤，但有的父母把這些失誤放大為自私、冷漠。

如果父母沒有耐心去體驗孩子的成長細節，自然看不見孩子的內心和需求，從而只能不斷放大自己的觀點去判斷孩子的對錯，而這容易導致誤判。

很多時候，不是孩子不夠好，而是父母帶著有色眼鏡看待孩子。

我們總是覺得孩子不夠懂事、聽話，但或許是我們從未認真看清孩子的心。

梭羅曾說過：

“放下偏見，什麼時候都不晚。”

只要父母肯花時間耐心傾聽、溝通，就會發現，父母口中那些不太好的評價，其實只是放大了心中的偏見而已。

前幾天，我發現我的女兒“叛逆”了。

之前，女兒日常生活中還會幫我做家務，如今，她是一點活也不幹了，還特別較真，跟妹妹在一起玩也一點虧都不吃，一說她幾句，就橫眉冷對的摔門進屋。

女兒現在除了洗漱、吃飯、上廁所，是半點也不踏出自己的臥室，每天悶在房間裡不知道幹什麼。

一次，我在飯桌上不經意的說：

“你現在怎麼越來越不懂事呢？這麼叛逆呢！非跟別人對著幹啊？”

沒想到，女兒冷哼一聲：

“你之前不是一直說我冷漠、自私嗎，你都這麼說我、想我了，我能不這麼做嗎！”

說完，她就又摔門進屋了，留下我一臉懵的坐在原地。

原來，是我曾經脫口而出的話，讓孩子覺得“反正已經這樣了”，不如就“破罐破摔”了。

孩子一旦被貼上“不好”的標籤，就很容易成為標籤中同樣不好的人。

心理學家W.I.托馬斯曾說：

“如果人們將情景看做是現實的，那麼它們的結果也是現實的。”

這就是由心理學家羅伯特·默頓提出“自我實現的預言”，也稱“自證預言”。

是指我們對待別人的的態度會影響別人的行為，最後也會影響他們對自己的看法。

父母那些不好的“隨意揣測”，也終將成為孩子也會逐漸變差、變叛逆的生命預言。

時間久了，孩子厭倦解釋，把所有辯駁的話埋在心裡時，你們之間的親子關係也漸行漸遠了。

看似簡單的“揣測”，背後隱藏著孩子“叛逆”的炸彈，以及惡化親子關係的導火線。

在《智慧教養》中有這樣一句話：

“錯誤的教養方式製造出錯誤的孩子，它們因此衍生出的影響，遠比父母想象中多得多。”

智慧的父母懂得放下心中的偏見，滿懷期待，用成長的眼光看待孩子的優缺點，並不斷引導、肯定、鼓勵他。

因此，最高級的家庭教育，並不是“管”而是“懂”孩子。

1. 冷靜下，傾聽孩子的心聲

曾看到一位媽媽的分享：

她晚上下班回家正在準備晚飯，當她從廚房出來看到那一幕，差點就火山爆發了。

她看到女兒從眼睛到下巴還有額頭，全都塗滿了口紅。

她控制住了自己的脾氣，溫和的向女兒表達著自己的不滿：

“茜茜，你這樣浪費我的口紅，我很生氣。”

然而，她話還沒說完，女兒就一本正經的說：

“媽媽，我畫了一個魔鬼妝，就是想逗你開心一下。”

她哭笑不得，看著女兒開心的臉龐，心想：幸好自己的處理方式不是發火指責抱怨孩子。

有時，事情並不像父母眼中看到的那樣，而是我們不瞭解孩子行為背後的動機。

所以，孩子犯錯的那一瞬間其實是最考驗父母的瞬間，能否及時冷靜下來傾聽孩子的心聲是關鍵。

一旦處理方式不恰當，就很容易引起親子間的矛盾和誤會，而世間最傷人的誤會就是父母對孩子的誤會。

2. 蹲下去，換位孩子的角度

看過一個故事：

媽媽帶著女兒去參加晚會，裡面有華麗的裝飾、絢爛的燈光、豐盛的美食。

她本以為女兒會很開心，可女兒卻一直悶悶不樂，拉著她的手想要離開。

她訓斥了女兒一頓，女兒坐在地上哭鬧起來，她只好蹲下身子拉起女兒。

但在她蹲下的那一刻，她眼中的世界只剩下晃動著的大腿、高高的桌子，和自己之前看到的美景完全不一樣。

那一刻，她明白了女兒的哭鬧。

其實，蹲下去不止是簡單的行為，更是換位到孩子的角度。

在孩子眼中，你不再是高高在上，而是齊平的朋友。

當你學會放下高高在上的心態，蹲下來，和孩子打成一片，才能真正讀懂孩子的世界。

3. 敞開心，和孩子的“叛逆”和解

在孩子成長過程中，難免會和父母有摩擦，這時，父母就覺得孩子“叛逆”了。

明明是相親相愛的一家人，卻總是劍拔弩張，父母指責抱怨孩子，孩子也橫眉冷對......

與其總是和孩子吵得不可開交，不如敞開心懷，和孩子的“叛逆”和解。

• 停止你的嘮叨和大喊大叫：

嘮叨並沒有用，只會增加孩子的對抗情緒，而一旦大喊大叫會促使雙方分泌大量的腎上腺素，父母孩子就一定會產生激烈的爭吵。

• 每天發現孩子的一個優點，並告訴他：

這不僅促使父母轉變角度發現孩子的閃光點，也讓孩子的“叛逆”慢慢軟化。

當父母學會敞開心和孩子的“叛逆”和解後，孩子自然能感受到你的善意和愛意，自然而然，孩子變得有愛，親子關係變得更融洽了。

心理學家羅森塔爾曾警告過我們：

“孩子終將活成我們嘴裡描述的樣子。”

其實，父母最常犯的錯就是，自以為的弄懂了孩子，用這種“隨意揣測”指導孩子的行為。

只有父母多走進孩子的心，才能清楚的瞭解，孩子的世界中哪裡是懸崖，哪裡是險峰。

願世上每一位父母，都能及時發現孩子身上閃光點。

更願世上每一位孩子，都不會遭受父母“隨意揣測”的惡意，做最自信的自己，體會世間每一份善意的愛。