1，老公在網上給我買了一件新衣服，我穿上特別滿意，然後喜滋滋地給了個差評。老公不解地問我：“你不是很滿意這件衣服嗎，怎麼給差評？”我平靜地說：“沒錯，就是要給差評。這樣可以防止別人買，就不會撞衫了。”

2，妻子跟丈夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。丈夫飛到藏錢的地方翻了一下，一看還在呢！妻子咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！活膩了！

4，老闆：“最近我們新上架了一款純淨水，趕緊來宣傳下”。同事：“一口純淨，一口健康”。老闆：“往這方面想想，喝水可以提高生活品質，最好精練些。”同事：“水多，活才好。”

5，你給媽媽發短信，媽媽不回你，你一般不會心慌。你給對象發短信，對象不回你，你也許會心慌。為什麼？根本原因是，你確定你媽愛你，而不確定你對象愛不愛你。

6，男友想逗女友樂一下，於是說：二十年前，我的一塊手錶掉到咱前院的水井裡，昨天撈上來，竟然還在運轉，而且走時準確，真不可思議。女友開口說道：我三叔二十年前掉到前院的水井裡，昨天突然爬了上來，竟然還安然無恙。男友問女友：你三叔二十年在井底幹什麼？女友回答道：一直在給你的手錶上弦啊!!!

7，我發現在司機的眼裡，其他司機只有兩類，分別是“開得比我慢的菜鳥”和“開得比我還快的傻雕”。

8，做錯事，媽媽要打兒子，兒子說：“媽媽，我可是你身上掉下的肉啊，你忍心嗎？”媽媽：“全當減肥了。”

9，男“怎麼不開心？誰欺負你啦？我幫你打他！”女“真的啊？”男“那當然！” 女“錢，錢欺負我，那你給我打錢吧”

10，女人：“你知道世界上什麼東西最硬嗎？”男人：“不知道！”女人：“是你們男人的鬍子！你們男人的臉皮那麼厚，鬍子都能長出來，是不是最硬啊?!”男人：“我問你一個問題，世界上什麼東西最厚？”女人：“不知道！”男人：“是你們女人的臉！鬍子都那麼硬了，你們女人都長不出來！”

11，曾經以為：機會總是留給有準備的人。後來我笑著發現：機會總是留給家裡有準備的人。

12，暑假打工的時候，部門來了一個新人，沒上幾天班，買彩票就中了兩萬塊錢。部門一個老油條就起鬨讓他請客，畢竟和大家都不熟，那新人就以沒帶錢推辭了。結果老油條說，沒事的，圖個喜慶，我可以借你的。然後當天晚上就花了三千多。第二天、第三天、第四天……那個新人都沒來上班……

13，別人性格開朗的原因：家境殷實、生活順利、長得好看、愛情美滿。我性格開朗的原因：記性不好。

14，撿到一部粉紅色的手機，上面顯示十七個未接電話，回家後我按照度娘步驟居然解開了密碼鎖。打算回撥過去還給機主，此時手機響了，我接起電話，對面傳來一個女孩的聲音：“謝天謝地，是個女孩撿到了。你終於接電話了，我給你兩千塊，你把手機還給我可以嗎？拜託了！”我沒吭聲，反覆瞧了瞧手機，看起來新的也就兩三千吧！她著急道：“給你五千，你把手機還給我……” 我好奇打開了相冊…臥槽！當場鼻血噴了一屏幕…我覺著這手機都能值一萬！

15，漢代的奴才：喏！清代的奴才：喳！現代的奴才：收到！互聯網的奴才：1

16，在超市排隊結賬，後面有個大胖子盯著我的手推車說：“買這麼多吃的呀。” 我說：“是啊，你買的也不少。” 胖子說：“每天忍不住吃，心情好複雜。” 我說：“你不能再這麼吃了！再胖下去你就娶不到老婆了。” 胖子沉默了一會兒說：“我就是個女的。”

17，有一回跟相親對象在公園裡散步，這時一個奔跑沒看路的熊孩子一頭撞向了我的兇口，撒腿就跑了。他關切地問我疼不疼?為了維持我的淑女形象，忍著痛意說沒事，低頭看的時候，瞬間腦子一片空白，內衣壓癟了，沒彈回來！…

18，很多人都在傳言說：“現在有很多網站想方設法騙取個人信息”。我就不信。今天瀏覽了幾個網站，你特麼都問我：“你有沒有年滿18週歲？”我就納了悶了。18歲對我就那麼重要嗎？

19，喜歡一個人是什麼感覺？覺得她身上有wifi。暗戀一個人是什麼感覺？不知道wifi密碼是啥。失戀是什麼感覺？本來能自動連上的wifi。突然連不上了。

等我有錢了也這樣

20，閨蜜新出了一個對象，現在是熱戀期，每天兩個人像連體嬰兒一樣~今天我們幾個小姐妹聚會，突然聊到各自對象JJ.長短問題。閨蜜很謙虛是這麼形容的“一步到胃…”另外一姐們兒說：“次次頂肺”我責很坦然的告訴她們：“老鐵，扎心了”