1，老婆又開始埋怨我太胖了，吧啦吧啦沒完沒了的說我，我一個生氣打了她一巴掌，她也火了，說我太過分了，我說：“誰過分了，是你先說我胖的。。”她說：“明明是你先胖我才說的！”

3，辦公室新來了個美女同事，所有男同事們似乎突然都開始愛乾淨了，上班也不穿拖鞋了，辦公桌擦的鋥亮，談吐那個紳士那個風趣那個幽默…數日聽聞已有男友後…大家終於迴歸了正軌。。。

4，面試官：“你還有其它特長嗎？”應聘者：“有，我去年寫的兩篇小說都登上某知名雜誌了，我還完成了一部長篇小說。”面試官：“真不簡單，不過，你有哪些能在辦公室裡運用的特長？”應聘者：“哦，這些都是我在辦公時間完成的呀！”

8，一單身女士晚上出門溜達，被強盜搶劫了，他在她身上搜了一遍沒搜到錢，就要走。她上去就拉住他，對他說:“別走呀，你接著搜，再摸一會，我就回家給你拿錢。”強盜直接把她打了一頓，臨走的時候說了句:“你這是在侮辱我的職業！”

9，問：有哪些話一聽就知道對方缺乏歷史常識？答：春秋戰國夏冬不戰嗎？

是遇到什麼困難一定要跟我一定第一時間趕到你家，看看怎

11，中文老師組織全班去爬山，快到山頂時，老師問：“大家覺得，這一路下來，哪個同學跑得最快？”跑在隊伍最前面的小明自豪地說：“我！”老師說：“那好，照相機忘在了車上，你跑下去，拿上來。”

12，小時候村裡也有一口井，我趴在井口往裡看，發現有個披著頭髮的人盯著我看，我問你是誰，她也說你是誰……嚇哭了跑回家告訴媽媽，媽媽揍了我一頓

13，一對雙胞胎美女同時追求老王，老王卻選了腦子沒那麼聰明的姐姐。妹妹不服，便問他為什麼，老王摸著妹妹的頭寵溺地說道:“傻姑娘，因為比起妹夫這個稱號，我更想聽你說:姐夫你真壞~”

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14，朋友問我：為神馬我喝多了，酒吧不願意賣酒給我，但快餐店會一直賣食物給吃貨?我道：因為酒鬼喝多了會鬧事，吃貨吃少了也會鬧事。

15，一女人向鄰居告狀：“你兒子竟然罵我是一頭老母豬。”鄰居回答：“真是對不起啊，他冷笑話看多了形容的不好，我也經常告誡他，人不可貌相。”

16，學校廣播體操大賽，有兩哥們兒一直坐在草坪上看比賽。校長用喇叭喊道：“草坪上的同學請離開，請離開。” 兩人無動於衷，不理會~ 於是校長大喊：“同學們，大家快看，草坪上的兩個男同學，他們在幹什麼呢?”……

17，最近經常聽到姐妹說想要談戀愛、沒有男朋友、想前任了之類的話。我想說，你們要是嫌日子過得太舒坦可以把空調關了。

18，“爸爸！”“兒子，沒錢了？好，爸給你打一千。”“不，爸爸……”“不夠？好，那就兩千吧。”“爸爸，我想你。”“什麼，失戀了？不要難過，我給你打三千，再找一個。”“不是的，爸爸，今天是你的生日，祝你生日快樂！”“。。。”電話那頭，中年男子擦了擦溼潤的雙眼，默默地感嘆道：兒子，你終於懂事了！“爸爸，其實我是想要五千！”

19，一個靈魂拷問：為什麼躺在沙發上比躺在床上爽多了？既然如此床是幹嘛的？

20，我和老公都是性子倔強的人，所以一吵架就沒人肯認錯。後來看到一句話說夫妻吵架嘿嘿一頓就和好了，這一招還真的屢試不爽，於是我隔三差五找他吵架。時間久了之後他竟然知道認錯了