沒有必要回復。他給你的信息有兩種可能：

1，他現在並沒有女友，只是發個試探信息，看看有沒有可能和你從歸於好，如果是這樣，你回了信息，他便找到繼續糾纏你的理由，所以沒有必要回復。

2，他真的有女朋友，如果是這樣還說喜歡你，就是他的人品問題了，試想一下，假如你現在答應重新和他好，他便會踢了現在的女友，這樣的人沒有責任心也沒有安全感，所以更不需要回復他了。

我是認認真真的在寫，現在是凌晨一點三十一分。知道你有了新的女朋友之後，開始整晚整晚的失眠。因為閉上眼就是你的樣子，心裡裝了太多事情。他說他找的新女朋友是奔著結婚去的，還說她家境很好，所以會覺得配不上她。我看過她的照片，醜的一匹。我曾經放在心尖上的人，居然下一任女友是這樣的，甚至還覺得自己不配。那我呢？

室友說我很怪，不是以分手界定失戀而是以前任有了新女友而感傷。我想你沒有刻骨銘心過啊

張愛玲是騙人的，時間和新歡都不能讓我忘了一個人。

我沒有很刻意地去想念你，因為我知道遇到了就應該感恩，路過了就應該釋懷。

我只是在很多個小瞬間想起你。

比如，一部電影，一首歌，一條馬路和無數個閉上眼的瞬間。

而此時此刻，靠在你肩頭的那個女孩，她永遠都不會知道現在陪在她身邊那個成熟懂事會照顧人的男孩子，是我用多少眼淚多少次爭吵換來的。

今天我還是不爭氣的給你打了電話。第一個還沒等嘟嘟聲傳出來，我就迅速的掛了。我終於整理好了情緒想要給你打第二個，電話那頭卻是：“您撥打的電話正在通話中。”你應該在和你的新女朋友煲電話粥吧，亦或是你和她此刻正和她在一起，在校園裡散步。我這樣想著，心裡越發不好受了，好像有什麼東西梗在喉嚨裡，說不出話又哭不出來。你曾經是屬於我的啊。

跑完步，我停下來想要給你發條短信，沒有像電影裡那樣刪了打打了刪，我編輯了一條很長的短信。但和電影裡一樣，在打這些字的時候，我沒出息的哭了。這是得知他有了新歡之後我第一次放聲大哭。

短信中我這樣寫道：“我燙了個頭發，挺好看的。大司週日下午就考完研了，週日晚上我們去酒吧玩。我們的照片我到現在還沒捨得刪。你上周末一直不接我電話，不掛也不回復。我當時在想你不是出什麼事了就是有了新的女朋友。雖然出事了的可能性小的不得了，但我還是不願意相信你這麼快就有了新的女友。週日晚上我甚至還在想你要是生病住院了，我立馬坐火車去陪你。你要是什麼都沒告訴我該多好。我還可以假裝什麼都沒發生。但現在我不能了，希望這是我最後一次為你而哭。祝福你們，白頭偕老。”

打這些字時，我縮在操場的角落裡，哭成狗。我知道你不會再來找我了，甚至不會再心疼我。但我就這樣縮著，哭著，西安十二月份挺冷的，一直到渾身像浸在冰水裡一樣，我才起身。

刷牙的時候我看向窗外，街口的路燈下一個人也沒有。我回想起就在上學期你還在那傻傻的等我，等我賭氣和萱萱騎車去看電影的路上遇到你時，你大聲喊我名字。我還想起，你對我說：“等我畢業了，你生氣我也不會在路燈下傻站著等你了，不會在你宿舍樓下喊你了，也不會再趁著阿姨不注意溜進你宿舍樓裡給你送冰塊敷腳了。”

你在我22歲的青春裡留下很深的印記，而現在你就這樣消失了，那條短信我不知道你是沒有收到還是不在意了，一直到現在都沒有收到你的回復。你消失了，只留一句：“我曾深愛過你。”

和朋友約了週日去喝酒，可能到時候喝大了我還會打給你，先提前跟你說句抱歉。還很抱歉的是，你離開了我還很愛你，但這是我自己的事情，是我自己和自己過不去，與你無關。

可能我們還會在人群裡相遇，你好像胖了，胡子好像很久沒有打理了。背影陌生到讓我覺得見你是上個世紀的事。然後你開口喊我名字，我有點想笑，好像自己剛剛下課，只是在圖書館前的草地上等了你幾分鐘而已。

寫完這些我要去睡了，本來是想進來看評論的沒想到敲了這麼多字，晚安。