上週五，我帶著暖暖去了一趟亞布力，一是去探探路，用直播帶大家看看亞布力ClubMed到底怎麼最好玩，二是暖暖唸叨了好久想旅行，所以趁著這個機會，帶暖暖來了一次今年最後的旅行。

說實話，對於已經成為小學生的暖暖來說，這樣能請一天假出來玩的情況，確實很“奢侈”。但畢竟也不是經常都有這樣的機會，我也是徵求了老師的同意之後，給暖暖請了一天假。

所以我是完全能理解媽媽們的立場，擔心暖暖會不會耽誤功課，擔心暖暖的身體健康。從這一點上我完全沒有不開心，中國有句古話：“愛之深，責之切”，我也完全能明白媽媽們的好意。

但從另外一個角度，我心裡還是有一點不是滋味。

那就是，作為媽媽，為什麼我們自己會為自己和彼此提出“好媽媽”標準？

比如：“你這麼做考慮過孩子嗎？”“你不這樣做不是耽誤了孩子嗎？”“你這樣就是不負責任，還能稱為媽媽？！”

這些年，有關“好媽媽”的評價，我想我們聽得不少了。

這位媽媽不過隨意提了一句：阿姨已經把孩子哄睡了。結果就遭到了朋友劈頭蓋臉的指責，還直接被蓋章定論“你不是一個好媽媽”——媽耶，這也太上綱上線了吧。

再難做的社畜，所要應對的也不過是一個老闆。而在媽媽這份職業裡，家人、同事、朋友，甚至不相干的路人，都可以自動代入你上司的角色（還是不發錢的那種），對你的工作指指點點。

而且老闆考評業績至少還做個績效表，那些指指點點的人是根據什麼來斷定你“不是好媽媽”的呢？不好意思，沒有標準。

他們不需要看到你為孩子付出的99%，只要感覺你有1%做的不好，達不到他們的滿意，那“你就不是一個好媽媽”。

社會對女人的苛責，不是一天兩天了。最近這些年，隨著女性身份的轉變、角色的多重化，這樣的苛責變少了嗎？

並沒有。

相反，對媽媽的要求越來越細緻，越來越“高精尖”。

在以前，一個女人只要能打理好家庭，照顧好丈夫和孩子的衣食起居，就可以被稱為賢妻良母。

而現在的媽媽，不僅僅要照顧好衣食起居，還要了解常見病的原因及護理。數學、英語、閱讀那也是不能漏掉的，除此之外大概還要陪著琴棋書畫各種興趣班，最後媽媽們還需要自己學學管理情緒，奮發上進，不能對孩子發火，要做孩子前進的榜樣。

“孩子咳嗽三天為什麼還沒好？你做媽媽不知道該怎麼辦嗎？”

“孩子鬧脾氣？是你媽媽沒有做好和善而堅定！”

“孩子數學100分，英語才89？!做媽媽的也要找找原因！”

“孩子進取心不夠？你媽媽在工作上努力了嗎？即使全職媽媽，堅持在家學習了嗎？！”

現代社會的媽媽，要得到一個“好媽媽”的勳章，似乎變成了不可能的事情。

前不久跟大家說，我在看一部韓劇《產後調理院》裡，看到後面的情節，有一個很形象的比喻：

媽媽們好像《雪國列車》裡三六九等的乘客。

坐末尾車廂的，是以女主為代表的這批高齡產婦、職業女性，同時又毫無經驗的新手寶媽。

而坐頭等車廂的，是生育多胎、堅持母乳並且全職照顧孩子的母親。

她們掌握著豐富的育兒經驗，享受著眾多媽媽的尊敬和追隨。

其中順產了一對雙胞胎、24個月堅持母乳餵養，並且不用奶瓶的小愛媽媽是這群佼佼者中的女王。

但是看到這裡我又在想，劇中小愛媽媽這樣的王者，到了現實中也一樣會被批判吧？

畢竟我身邊也有好多二胎媽媽，堅持母乳餵養，全身心為孩子和家庭付出，但一樣會被說：不修邊幅啊、沒有人生價值啊、不能給孩子做榜樣啊……

職場媽媽難、全職媽媽也難。好像沒有一個女人，配得上這個社會對於“媽媽”這個職業的高標準嚴要求。

但是，EXM，憑什麼呢？

前不久，《人物》發起了一個關於「你是否後悔成為母親」的徵集。收到了1019份回覆，超過20萬字。

對於“如果回到過去，你還會選擇成為母親嗎？”這個問題，有427位女性回答了“不會”。

成為母親，她們後悔了。

但是我看了文章裡面媽媽們的心聲。其實相當一部分媽媽，並不是不愛自己的孩子，而是當媽後的生活太難了。

身體臃腫、餵奶之痛、產後後遺症……這些生理的變化已經是很大的挑戰了，然而更難的是還要承受無數心理上的壓力——

孩子哭了怪你、奶水不好怪你、孩子生病了怪你、孩子犯錯了也怪你……

養育不好孩子的自我懷疑，失去自由空間的壓抑，“父親”角色缺位導致的暴躁。

當媽媽們疲於應對來自各方的指責和批評、努力去扮演大家標準中的“好媽媽”時，哪裡還有多餘的精力，去愛自己的孩子呢？

我特別特別有同感。

自從暖暖上了小學，我也不可避免地落入“一寫作業雞飛狗跳”的俗套劇情。

每次爆發完衝突，我卻在自責愧疚中半天難以自拔，覺得自己連脾氣都控制不住，算什麼好媽媽？還有什麼臉分享育兒文章給大家？

越是自責越是情緒不穩，那段時間我就特別容易炸毛。

但慢慢地，我想通了：我不是神，有喜怒哀樂的情緒太正常了。如果孩子無論做什麼我們都微笑著說好好好、棒棒棒，那不僅太假，也是對孩子不負責任吧？再說了，愛也不僅僅是隻能有讚美。《少有人走的路》就說過：“真正的愛，不是單純的給予，還包括適當的拒絕，及時的讚美，得體的批評，恰當的爭論，必要的鼓勵和有效的監督。”

所以，只要不是在孩子身上肆意發洩自己的情緒，為什麼不能允許一個媽媽發火呢？

當想明白這一點之後，我緊繃的神經放鬆多了，結果呢，我跟暖暖的衝突反而沒那麼激烈了。我開始用講道理、讓暖暖換位思考的方式，讓她明白我為什麼要這樣要求她，爭取她的理解和配合。

所以你看，其實社會越是對媽媽們要求苛刻，媽媽們越是無法成為“好媽媽”。只會在不斷的自責、懷疑、糾結中，積蓄很多負能量。

只有當媽媽們得到尊重和理解，發自內心地感覺到快樂和平和，她們才能把母愛天性發揮到最佳狀態。

優秀的媽媽存不存在？當然有！

即使《三十而已》裡顧佳式的完美媽媽，也一定是有的。

當我們能成為這樣的媽媽，我覺得簡直太棒了，但我更想說的是，我們大多數人，都無法成為這樣的媽媽。

在目前要求媽媽變“超人”的仍然尚未改變的大環境裡，我們不需要再用“好媽媽”標準來要求彼此和自己了。

英國作家凱蒂·柯比曾說：“為人父母並不需要做到完美，只要接納最真實的自己，陪孩子一起成長，我們就可以成為更好的父母。如果你的孩子不被凍著，不餓肚子，被愛著，大部分時候開心，那麼你就沒有讓他們失望。”

對照這個標準來看，我們難道不就是最好的媽媽嗎？！我們大部分媽媽還超標準了吧？

所以啊，與其把所有的錢都花在孩子的興趣班上，不如留一點“快樂基金”給自己，不開心的時候去買個新衣服、旅一次遊；

與其把一心撲在家庭和孩子身上，不如跟好朋友保持良好互動，經常出來逛逛街、喝著咖啡談天說地；

與其緊盯著孩子這次是不是考了100分，不如給自己找個健康的興趣愛好，健身、畫畫、寫作……

哪怕每週給自己有兩個小時的獨處時間，去走一走、靜一靜。都會讓生活變得不那麼難以忍受。

我先足夠愛自己，才有能量去愛孩子。

對於孩子來說，擁有一個放鬆的、積極的、快樂的媽媽，其實比什麼都重要。

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