不知道你是如何看待這個問題的？

微博上人們對這個問題發生了激烈的爭論，不少人發了長文陳述關於有錯/沒錯的觀點。

認為不秒回有錯的人多數都認為：

類似的觀點包括回覆字數越多=此人越重要，

基於這種觀點，不被秒回意味著自己對對方不重要，而在談戀愛時自己都不能成為重要的存在，那麼何談戀愛、甚至婚姻呢？

反方認為不秒回沒錯的人則主要聚焦於手機依賴：

並非所有人都非常依賴手機，甚至很多人在一定的時間內是完全遮蔽手機的，那看不到訊息其實是很正常的，自然不可能做到秒回，這與戀人是否重要無關。

其實兩方人說得都很有道理，但恐怕也都不那麼有道理，因為雙方都忽略了一個問題：

真理是具體的有條件的

——馬克思主義哲學

在心理諮詢中心就會發現，在人際關係中，很容易將問題聚焦到某一個行為的對錯上，然後雙方便根據自己的觀點進行一場毀天滅地的衝突，或者是在內心中上演一集堪比《吐槽大會》般犀利的批判，然後這件事情就成為雙方心中無法揭過的過節。

我們在諮詢中常和來訪者澄清：不要太“善於”總結，我們一次只說一件事，非常具體的一件事，比如上一次衝突的情景，這是因為：即使是同一件事，每一次也不一定是完全一樣的情景，如果一味尋求共性，矛盾就會從很好解決變成無法解決。

你有計算過，你今天拿起來過多少次手機麼？每次都是因為什麼理由呢？

手機響了；

要看時間；

現在有一點空閒，看看有沒有什麼有趣的訊息；

沒什麼原因，就是習慣性看一看；

看看剛剛給人發的訊息對方有沒有回覆；

放首歌/小說聽聽；

看個文章/影片放鬆下……

即使拿個手機這個動作都可能有這麼多原因，為什麼我們會按行為來分辨他人的意圖呢？

行為認知流派認為人在日常生活中，會形成一系列的自動化思維，這些自動化思維本質上是透過簡化思考過程來節省時間和能量，提高大腦處理效率的，但是有的時候也會帶來相應的問題：容易不加思考的給他人貼上不夠準確的標籤。

最典型的自動化思維便是刻板印象：

提到東北就想到豪爽和冷；

提到內蒙就想到蒙古包；

提到四川就想到辣椒和辣妹子；

提到雲南就想到少數民族和蟲蛇……

這樣的刻板印象加速了我們對新人新事的理解，但也容易造成偏見。

是否有錯取決於發信息的人出於什麼心理，也取決於雙方對彼此的信任和了解。

對於這位嘉賓，以及很多糾結於“這件事情我們倆誰對？……”的人，我建議：

不要急於糾結行為的對錯，回到這一次衝突，看看雙方需要的到底是什麼？

明確了對方真正的需求，才好進行下一步：考慮解決辦法。

什麼做法能讓雙方都好一些？

每天/每週約定一個時間專門用來雙方聊天？這個時間內保證秒回？

在女朋友感到不安的時候直接打電話，而不是選擇等事後爆發衝突？

……

人與人之間，沒有那麼多事關對錯的行為，更多的是兩人在自己可以讓步的地方讓一步，不能讓步的地方講清楚，共同探索一個適合彼此的解決方案。

撰文、編輯|會明撲朔 @hmcz6666