有人說：不能把婚姻當家，不能把婆婆當媽。說這話的人的心理就是婆媳矛盾。為什麼會有婆媳矛盾？

曾經有調查顯示，婆媳矛盾是亞洲國家才有，西方發達國家幾乎不存在。

原因很簡單，婆媳同住一屋，沒有界限感。

俗話說三歲一代溝，何況兩個相差三十歲的女人，同住在一起，不管是生活習慣，飲食習慣，還是思想觀念，都會存在分歧。

婆婆認為她生活了幾十年都是這樣過來的，沒什麼問題，怎麼你一嫁進來，就說我這不好那不好，說到底，還不是想宣誓主權，想當家作主嗎？

可媳婦未必就是這麼想的。她只是將自己生活的那一套，帶到婆家，想延續自己的生活習慣和思想觀念，僅此而已，並沒有真正想過要奪婆婆的權。

所以，婆媳倆真的不適合住在一塊，媳婦也不要將婆婆當成親媽一樣對待，以為什麼事都可以做，什麼話都能說。

在婆婆眼裡，媳婦就是個入侵者，才是破壞家庭和諧的因子。

周阿姨的女兒丹丹回孃家來訴苦，說婆婆太難相處了，事事都刁難她。周阿姨也是做過人家媳婦的，知道被婆婆約束的滋味。

丹丹向周阿姨傾訴說，週末的時候，自己不過想睡晚一點，結果婆婆就在門外嘀嘀咕咕，不斷來敲門，說太陽曬屁股了，還不起來，像什麼樣。言下之意是嫌棄她懶，還不起來幫忙做飯。

這讓丹丹感覺很不舒服，想補個覺都要提心吊膽。

丹丹跟老公是新婚，還處在激情期，感情還是比較濃厚的，兩個人有時候免不了做些秀恩愛的動作，這讓婆婆看見了，又酸溜溜地責備丹丹，感覺好像是她搶走了婆婆的兒子一樣。

丹丹說的這些，周阿姨都懂，畢竟自己也年輕過，甚至跟婆婆同住了十幾年才有錢買房子分開過，才算真正擺脫婆婆的約束，避免了婆媳矛盾。

周阿姨對丹丹說：“想要婚姻過得好，別把婆婆當媽，她永遠不可能做到像媽媽對待女兒那麼親近。”

周阿姨告訴女兒，曾經，自己年輕的時候，婆婆更不講情理，甚至更強勢，那時候的女人都沒地位，嫁到婆家就像個保姆一樣。

可週阿姨還是忍了，沒有跟婆婆發生正面衝突，表面上迎合她的要求，不反對，她說怎麼做就怎麼做，實際上，她看不見管不著的地方，依然按照自己的意願做事。

有時候，老人家只是想表達自己的意願，想別人也按照她的要求來生活，這怎麼可能呢，人又不是木偶。

但還是不要當面反對婆婆，不僅起不到作用，還會惡化婆媳之間的關係。

周阿姨對待婆婆的態度，永遠都是客客氣氣的，像對待其他親戚長輩那樣，表面上尊重婆婆的意見，實則，恨不得立即賺到錢搬出去住。

周阿姨生下女兒丹丹和兒子後，婆媳之間的矛盾就更多了，但那時候為了賺錢，孩子要老人帶，那就更不能將婆媳關係鬧僵，如果說了意見婆婆願意聽，就最好，她不願意聽，只好改變自己。

直到結婚第十年，周阿姨和老公賺到了錢買了新房子，才搬出去獨住。那時候還發生了巨大的分歧，周阿姨的老公想帶上親媽一起過去住，說獨自留老人在老家不放心。

這時候的周阿姨，終於強硬了起來，說：“這不可能，我已經受夠了婆婆的約束，事事遷就她，事事讓著她，我這麼努力的賺錢，為的就是不想繼續跟她住在一起。她是你媽，不是我媽，你要麼跟我一起住新房，要麼就留在老家陪你媽。”

那時候周阿姨，心裡有了底氣，孩子已經大了，房子有了，還怕什麼，男人對於她來說，不過就是個擺設，這麼多年來，他都沒幫自己說過話，一心向著他的父母，周阿姨吃的苦，遠遠要比女兒丹丹多。

就像《安家》裡的宮蓓蓓，有錢有工作，經濟獨立思想獨立，依然擺脫不了婆媳矛盾，為什麼？還不是因為跟公婆同住一屋嗎？男人拎不清，眼裡只有自己的父母。

那怎麼辦？想要挽救婚姻，只能分開住。宮蓓蓓跳槽到一傢俬立醫院，收入高了不少，上班時間還比較輕鬆，又能照顧家庭。你看，經濟獨立的女人，太颯了，有錢才能主宰自己的人生。

丹丹明白了，想想媽媽說的話有道理，自己為什麼會被婆婆管著，還不是因為住在她的家裡？你是嫁進她的家，在這家裡，公婆和老公都是一家人，而你才像個外人。

你想要真正活得像個女主人，唯一的辦法，就是和你老公搬出去住，這樣，在那個小家裡，你才是真正的女主人，婆婆想管你也管不著，根本無權管你。

丹丹想明白了這點，於是努力工作，爭取在最短的時間內買到屬於自己的房子，才能真正擺脫婆媳矛盾。

女人記住，永遠不要將婆婆當成媽，她不會像對待女兒那樣對待兒媳，在她的意識裡，你就是個外人，不管你能不能接受。想要自己的日子好過，就得擁有屬於自己的房子。

沒有遇到貼心理解你的人，這婚姻註定質量不高。事事有磕碰，事事有分歧。這其中當然也包括婆婆媽媽的事情。也就說這一家人並沒有真心接納你，何談為家。要想把日子過下去只有自我欺騙。不然就只有在心裡劃分了界限。想獲得就要付出，這句話對誰來說都一樣！只有相互的才會是健康的舒適的關係！

不把婚姻當家我不贊同，婚姻是夫妻二人用愛和努力建立起來的新家。不把婆婆當媽我贊成，和婆婆相處要有愛心包容和尊敬，婆媳之間要客氣有分寸，多為對方著想，不是必須的話最好還能保持距離。

謝邀。說這話的人是經歷過、有所悟的人。心理既有經歷頓悟之後的蒼涼，更有領悟之後的淡泊。這話沒錯。終人之一生，＂家＂之一字，不僅單指居住房屋以及居住在內的有著血緣關係或夫妻關係的人，更指精神上的歸依。前者是物質，後者指精神。這話一般是說給女人聽的。女人，中國女人，受幾千年封建文化禮教束縛，內心深處幾乎都會一種對伴侶對婚姻對家庭的依賴、依戀、託附、從屬感。希望自己的感情能夠有所歸依，得到妥貼的照顧或珍惜。但無論歷史或者現在，大部分女效能夠實現這一理想嗎？結論顯而易見。不說封建社會的三妻四妾，現如今的小三小四，就說古往今來一夫一妻的正常家庭，你真的可以安心的居＂家＂過日子嗎？男女雙方都是兩個不同的人，都會有不同的喜怒哀樂，不同的生活習慣、性格脾氣，長期住在一起總有各種矛盾，矛盾之下大家真的能始終保持一團和氣嗎；社會生活無論男女都需承受各種壓力，壓力之下，你的另一半真的能每天待你如初戀接納承受你或者你家族之中所有好的不好的事情嗎？你們都能真的做到＂我的也是你的，你的也是我的＂嗎？談戀愛是兩個人的事，可婚姻是兩個家族的事。這裡面涉及人、情、物的方方面面，千絲萬縷，大家真的能親如一家嗎？答案不言而喻。至於婆婆，你不是從她肚子裡面出來的，你不知道嗎？不是她肚子裡出的，是不是你媽也就明白了吧。大家都是普通人，正常情況站自己或者自己兒子的立場無可厚非，如果你以為從你認識她開始對她好，給她送東西、對她溫言暖語、為她請醫看病就能讓她將愛了20多年的愛分一些給你，我勸你放棄。其一，幾年可以與20多年比嗎？其二，知根知底的兒子與來＂搶＂她兒子的外來媳婦，孰輕孰重她還拎不清？其三，你自己親媽可以隨便說話而過後兩母女毫無芥蒂，你覺得婆婆可以嗎？早點想清這些，讓＂家＂人們的生活得有界限感反而能夠更好處理以上一些矛盾。讓生活更簡單一些。綜上所述，婚姻不是家，婆婆不是媽。所謂家，只能是自我強大而豐富的內心精神世界。那才是人終之一生不依不靠的精神家園。風吹不倒、雨打不壞。人生最終依靠，只有自己。

不能把婚姻當家，就是心理為了結婚而結婚，為了一個證而結婚的目的就不是成立個家，找到自己的歸屬地。一定是有其它目的才結婚，比如，為了出國手續，為了辦戶口等等。

至於不能把婆婆當媽，這個我倒認為這是理性思維的結果。婆婆是老公的媽，就不是自己的媽，從任何層面上理解，真不能當自己媽對待。以禮相待，相互尊重，保持距離，才會和諧共處。老話說，隔層肚皮隔層山，不是沒有道理的。可以跟自己媽發脾氣，因為她知道自己女兒個性，自己的孩子自己知道，也與會真與女兒較真兒。但不能把婆婆當媽一樣去發脾氣，婆婆不是跟你生活二十幾年的人，不會了解你的全部，所以只會看你的發現，來理解你的行為。這樣很容易產生誤會或婆媳矛盾。另外，婆媳說話，更不能象媽跟女兒說話一樣彼此沒有忌憚。婆媳間必須互相尊重，語言輕重一定要有尺度，以必免不必要的是非。

和婆婆一起生活了十幾年，告訴你，不要把婆婆當媽，大家客客氣氣就好，這個世界對你最真心的是生你的人；婚姻就像是開個合夥公司，當成家的前提是合夥人相對對等，就算掙的不如老公，也要確保自己的經濟獨立能力。

這種心理的人實在荒唐可笑，不把婚姻當家，你成家幹什麼，婆婆是婆婆媽就是媽這點沒錯，一般情況下婆婆不可能當媽這是大部分人，但是，不拿婆婆當媽不見得不好，因為是婆婆買的東西就要拿的出手，會顧及一下面子，大小禮節必到，至於說話人的心裡也就是對家庭和婆媳關係的認識較淺罷了。

我覺得不能把婚姻當家，這句話說的不對，那不把婚姻當成家，那就把婚姻當成兒戲唄，結婚的男女都是成年人，他們對家庭，社會都有著責任和義務，不管男女對家庭都要承擔起該負的責任和義務，不能把婆婆當媽，我覺得這句話說的也有問題，婆媳關係處好了，那為什麼不能當媽呢？，只要婆媳換位思考一下，那關係有什麼不好處呢？，我和我兒媳婦就相處的非常融洽，我也盡我所能幫助兒子，兒媳婦兒，孫女兒，兒子兒媳婦也整天想著我們這樣關係就處的很好！

不能把婚姻當家，不妥，婚姻就是組成了一個新的家庭。不能把婆婆當媽，是真的。這是婆媳雙方的問題。常言道，前十年看婆，後十年看媳，如果婆婆把媳婦看作閨女，媳婦也把婆婆看作媽！人心都是肉長的，這種關係是相互的。

婆婆就是婆婆，婆婆不是媽！這是正常的心理，任何事情都是有邊界的，婆婆不是媽並不等於她不好！婆婆再好你離個人婚試試？

人常說結婚是女人第二次投胎，如果幸運，選對了人，婚姻幸福。如果選不對，三觀不合，或者遇到的是一渣男，何談幸福而言？又怎會把婚姻當做家？婆婆就是婆婆，婆婆不是媽，你是兒媳，也不是女兒，不能要求婆婆把你當女兒疼，你也不會把婆婆當親媽待，這是事實。彼此相互尊重，不太斤斤計較，和睦相處就可以了，不要彼此期望太高。

不把婚姻當家的人，說明這是個不想好好過日子且自私人，他對這段婚姻並不看好，也不珍惜可有可無，這樣的人還是離得越遠越好。而不能把婆婆當媽我覺得大多數人都是一樣的吧，站在客觀的角度上來說，有多少媳婦能把婆婆當媽，或又有多少女婿能把丈母孃當媽的，只求大家能夠和和氣氣多多理解都是很不錯的啦。

可能受了什麼刺激吧，沒有哪個人結婚的時候就抱著不把婚姻當家的想法去結婚的，肯定是結婚後的生活讓她特別的不憤了，所以才會有這個想法出現，估計這不是她一個人的問題。

這是曾經受過傷的人的心理，不過凡事都要按照實際情況對待，婆婆媳婦非常好的也大有人在，而且很多的，能夠互相相處像親人像母女畢竟也是幸福開心的事情，聰明人就知道如果相處家庭更幸福和諧

我把婚姻，當cosplay.不然，不抱著扮演什麼角色的心理，好多事，打擊太大，沒法度過。紅塵如夢，夢如人生。

你又是什麼心裡？你結了婚能給你的女人一個家嗎？你的女人有歸屬感嗎？婚姻不是家是事業，彼此用經營的理念去對待婚姻，家是歸屬感，有時候生活幾十年也沒有家的感覺！反過來你把你丈母孃當媽不？你跟你丈母孃也不可能好到勝似親孃吧？那你憑什麼要求媳婦對婆婆勝似親孃呢？婆婆是你的親媽，從小把你養大，該孝順的是你，媳婦和婆婆永遠要做到親密有間！

總是問些不要臉的問題！你取媳婦難道是給你媽找親閨女嗎？SB

這個話題以後少說，中國自古以來都是婚姻當家，婆婆多不好，面子上也是當媽，這個題目說重了，就是擾亂道德秩序，給一些個不懂得倫理的人鑽空子

首先，這種人的心態就不正確。婚姻既然不能當家。那還要這個，有其名無其實的婚姻幹嘛呢？同床異夢有啥意思呢？既然有這種思想，那就獨身好了，不要禍害別人。不能把婆婆當媽。那你當什麼呢？首先，你對婆婆有一種牴觸感，這就是你的不對。不是所有的婆婆都壞。不是所有的媳婦都好。呃，媳婦兒多了去了。惡婆婆也不少。但是好的媳婦好的婆婆更多呀。為什麼不去向好的？看。非得弄這些，有毒的東西出來禍害別人呢？像這種扭曲的思想大家最好都不要理會他。都照這種思想的話，那男人女人都不要結婚算了。各自在孃家過起不舒服啊！

受傷的心理！只有受過婚姻的傷害和婆婆的傷害才這樣說的！沒有一個女孩不是抱有希望走進婚姻的，沒有一個剛走進婚姻就把婆婆當敵人的！新媳婦進門倒是拿婆婆做娘，可是，那娘不是親孃，是懷揣各種心思見不得你好的婆婆！所以，吃了婆婆和婚姻的虧的才這樣說！懂了吧

說這話的人可能被婚姻傷透了心，也可能把婆婆當媽，而婆婆不把兒媳當女兒傷的體無完膚，

婚姻中的狀況太多，不瞭解說此活人的情況，不去猜測是什麼心理。