拒絕過，我覺得感情的事真的勉強不來，不管他們是多麼的優秀，多麼的熱情，再喜歡我也沒用，我只會接受自己一見鍾情的人，第一次眼緣沒建立起特別的吸引力，就是無緣，沒得談。

這樣的異性最多隻能做兄弟，當好友，淡淡喜歡只是一點好感，不是愛。可以無話不談，可以一起瘋，一起喝酒，但是就不能涉及男女之愛。

記得第一次被人表白，才十六歲，我覺得好尬，強忍住笑，故意裝沒聽懂，他只好再說一遍我喜歡你，可以嫁給我嗎？看小哥哥是認真的，直接求婚。那時候人單純些，我說別開玩笑，兄弟。然後，他眼圈紅了，我也覺得難為情，只想快點走開。

我知道他來對我表白做了很久的準備，因為那段時間每次見他都是神情不自然，變得很粘人，又很體貼細緻，膩膩歪歪的，本來挺灑脫的一小夥，突然憂鬱起來，看人的眼神怪怪的，害我不想靠近，真的沒那想法，沒get到一起，就覺得他是在為難人。拒絕是很傷人的，從此，我們再也沒見過了，雖然事隔多年，想起來依然感念他的厚愛，有點抱歉，畢竟是辜負人家一片真心了，那可是人家的初戀。

後面拒絕的都是些情場老油條，他們不是深情，恰是無情，當普通朋友交往還是挺有趣的。對他們來說，女人的一次拒絕最多是一條不上鉤的魚兒，一般也沒什麼大的感情損失，雖然多年後他們還念念不忘，臉皮厚的跟城牆一樣，見面就瞎叫愛呀情呀的，玩笑而已，從沒認真過的。

當然，也碰到過浪子金不換，有些男人是表面玩世不恭，油嘴滑舌，好話連篇，但也不會隨便開感情的玩笑。

只是天生風流多情種，人非草木，相處時間長了，他竟然暗動了真情，現代賈寶玉，那也沒辦法，愛情的化學公式有點複雜，總是此消彼長，他犯了女人才會犯的錯，越拒絕他，他越深陷，得不到的永遠在騷動。如此，受傷後的浪子，聽說後來就更浪了。反正我們友誼的小船肯定翻了，一直沉在深深太平洋，永不會見天日。

人是不會隨便為一個人流淚的。天道好輪迴，蒼天饒過誰，拒絕別人的同時，自己也同樣在受著感情的傷。

情不知所起，一往而深，弱水三千，只取一瓢飲。

真正喜歡一個人這種現象比較普遍，但是能否喜歡一輩子那不一定啊！什麼東西把夫妻兩口子綁在一起綁了一輩子，是家庭，是孩子，是共同的經濟體。

不拒絕會一場空，會家破人亡，妻離子散，這樣的對話，人人需要平安安好，如要演變殘酷，不如放手致禮未來更好，而不是越變越下流不如上流吧。

我也談不上拒絕誰，只是不想和他有單獨來往，因為沒有喜歡（愛）的成分，所以儘量避開，可以做同學（同事），但不必做戀人，心裡有想法自然約束自己，我只想說：兩廂情願的愛戀最長久，無論天崖海角，還是桑海滄田的鉅變，心裡那份好感都不會忘，一廂情願的人總是失望，本來那份美好黯然失色。儘管有時互相喜歡（愛）的人成不了夫妻，但心存美好的願望永遠不會消失，直達天堂。

謝邀：是拒絕過，每次都是不告而退，彼此間都產生了感情，不離不棄。因為，一提到拒絕她，馬上眼淚溢位，傷了她的心，真讓我不忍心再次拒絕她。所以，擁有一份真正的感情，確實不容易，應該好好珍惜吧！人的一生，美好時光總是短暫的，不會有太多的選擇！等到老去的那一天，就會知道失去的痛苦。

我就拒絕過真正喜歡我的人。那時候，他喜歡我，我也特別喜歡他。可是那個時候我還太年輕，不會表達，很多時候做出的事情與自己的心意是相反的，明明很喜歡還要裝作不喜歡；明明想看他，還要去裝作看一幅畫；明明想溫柔的對他，可表現出冷眼厲色……都是彼此心中珍藏的那個人，可是互相誤解，可能是因為心智不成熟；可能是因為家裡排行的關係；可能是因為童年的生活、家庭的烙印……心靈深處覺得自己不配擁有好的東西吧？錯過了，後悔銘刻於心！能有什麼辦法呢？學習心理學知識吧，它能給我明確的解釋，它能指引我聽從心的召喚過上幸福的日子，助人自助，我慢慢地活成了自己想要的樣子。

應該誰都有拒絕過別人的經歷，至於是不是真正喜歡的人你的人，那就不知道了，因為一開始就不會給別人希望，基本上拒絕過幾次，對方己經知道結果了，誰還會再來糾纏，都想要面子，除非你一開始沒有跟人家說清楚，人家才會糾纏你

是否拒絕過真正喜歡你的人！？這個不好說，也許有，也許沒有。既然有一個人去追，另外一個人，可能也是經過一段時間深思熟慮的思考，才所行動的吧！

哎，年輕的時候別人都把我當“爺們兒”，現在老了也沒人看了，除了家裡的糟老頭子

人都從年青時過，都會遇到真愛你的人，但要相互都是誠l心相愛到一起，這就太難了。

我的表妹曾經追過我三年，可說是被我拒絕。但又不完全是，因為她才十七歲，我十九歲還正讀高中，我感覺還不是談婚論嫁的年嶺，就沒完全答應。後來她乾脆把我家的吃水和生產隊分的白芋等活都承擔下來。這叫我真同情起來，騎虎難下。後因工作兩地，她也沒上幾年學和我不能通訊，聊心裡話，只有氣我。後頂父親上班，兩年後轉正。這時已到二十三歲，來找我，我只能為了她的幸福，更不能答應，因為我是臨時工，不會給她帶來人生好處。可她不理解，所以只有不歡而散。而後雙方只有牽掛！愛在心裡，今生無緣！

2020年11月18日晚

我拒絕過！我十八歲認識他，當時他二十二歲，我只當他是哥哥，當時完全不懂男女之情，他可能也覺得我太小，從來沒說過啥，就是買好吃的給我，我當時也不知道是給我吃，只覺得他自己買自己吃，分享一些給我，因為我們都住我外婆家，他在舅舅手下上班，我也在舅舅公司上班，都住我外婆家！有一次他約我，說想買條褲子，讓我一起去，其實是約我，但我以為他真的只想買褲子，所以拉上我外婆了！真的沒有半點想法！他當時特失望，還很不高興，我也不知道為啥！後來我們都離職了，其實我們兩家很近，他從沒找過我，在我二十二歲的時候，他讓媽媽來說親，送禮，我媽才告訴我，他對我有意思，問我啥感覺，我說沒感覺！我不知道他怎麼想的，偶爾在路上碰到，也自然的打招呼，跟他說說自己的理想，他總是微微笑，從不說過分的話，後來我談了一個朋友，他可能聽說了，也沒反應，談幾個月，我就跟著表姐出去打工，那個男朋友追過去，但因為當時沒有手機，失聯了！我也沒傷心，因為感情也不深，他聽說我分手，又讓人來說，我還是拒絕！後來聽說，他結婚了，但喝醉了就哭，說不愛他老婆，很後悔當初沒有大膽表白，一直拖拉！他其實跟我有點親戚關係，沒血緣的那種，後來我結婚好久，我三姨還跟我說，他非常後悔，年輕時候太膽小，錯過了我！說明明遇到我是最早的，卻一直沒勇氣追求！我只是笑笑！結婚十來年了，有一次他突然加我好友，我熱情的打招呼，他卻沒回我！可他經常看我空間！我後來就不寫空間了！後來我們帶著孩子還遇見過一次，普通的說了幾句話，對他始終無感！但聽說他後悔痛哭，又覺得很難受，說真的，我沒感覺他有多愛，我三姨說，他是太愛了，根本沒勇氣表白！聽說他老婆追求他，他完全被動的結婚，婚後一地雞毛！我倒是過的不錯，我老公很寵我，我不後悔自己的選擇！

我是曾經拒接過一個真正喜歡我的人。為什麼拒接她呢？難道是我不喜歡她而拒接她的嗎？不是的，我是真正喜歡她的，而且喜歡得非她不娶的。但最終，我還是理智地拒接她了。

拒接她的時候，我十分的難受，但為了愛她，為了使她能夠找到一個條件比我很好的人，我還是忍痛割愛了。

那時候，我在鄉下工作，條件非常的艱苦。她也曾經來看過我幾次。雖然她不嫌棄我工作的地方條件艱苦，但我於心不忍，加上我的未來將是何去何從都不知道，是不是此生就這樣在鄉下工作終老也未可知了。因此，為了她的將來著想，不想讓她跟我受苦，我就這樣拒接了她。

我拒接她，知道她很痛苦，其實我比她更加痛苦。後來，她在城裡找到了她喜歡的人。我的心才如釋重負。

有時候，愛一個人，並不一定非要擁有她，才是愛。為了讓她能夠過得比自己好，而拒接她的愛，雖然彼此都痛苦，但都是為了愛。

時至今日，我認為當初拒接她的愛是對的。雖然痛苦，但為了愛還是值得的。

拒絕一個喜歡自己的人不難

難的是要拒絕一個喜歡自己，自己也喜歡的人

明知道不可能，還是喜歡

是 ， 不喜歡就得拒絕，否則會有可能一直傷害她(他)，讓她(他)無法繼續前進，還有可能耽誤到她(他)，有好處也有壞處，讓她(他)明白就行了，

我當初喜歡一個人，她沒有讓我明白，到最後等了兩年，也算是一場感情的經歷吧，如果你想讓她(他)經歷一些事情，

切記不要讓他(他)耽擱太久。就算幫她(他)吧

這個問題真兇狠，讓我在追憶的過程中不免心生懺悔。

從學生時代到踏入社會，仔細算了算，我一共拒絕了13個向我表白的女生。拒絕別人的過程就好比“殺人”，從一開始的下不了手到後來的冷漠拂袖而去。漸漸地，為了避免此類事情發生煎熬自己的內心，我把自己偽裝成了一個邋遢的男人，整日不修邊幅鬍子拉碴頭髮亂蓬，卻依然掩藏不住自己特殊的吸引力，依然有女生表達愛慕，甘心情願赴身幫忙整理家務，各種生活監督。我不是不想去愛，而是因為一次不幸的愛情經歷，我已經把愛情之門關了起來。我不想在情感的世界裡做一個罪人。

在那之後我為了避開有些女生的追慕，把自己掩飾成一個女生最討厭的肥宅。許多年過去了，眼看35了 ，曾經風華年少的自己儼然成了一個不折不扣的中年大叔，逝去青春放棄形象之後，許多年過去了，沒有再出現過上述情況，我長舒一口氣，終於可以心安地做回自己了。

梳妝整理一番，從此邁出家門，活躍在各種社交場合。無需在意已為人妻的追慕者的眼神，不必擔心年齡相差一旬的小姑娘投懷送抱。

用生命把時光摺疊之後，一切都變的那麼理所當然了。沒有感情的注入，沒有糾結的態度。

我愛的人總是名花有主，愛我的人總是慘不忍睹。愛我的人為我付出一切，我卻為我愛的人流淚心碎。對於萬種柔情的我來說拒絕別人對我也是一種傷害。

我的回答是拒絕過，我拒絕了自己到現在一直都放在心裡的人，也是真正喜歡我的人，我們是小學和初中同學，小學的時候我是學習委員，跟他同桌，那時我負責收發作業，我們那時的課桌是一個課桌坐兩個人，同學作業交到我這的時候，弄的書桌很亂，他就很煩，因為這個我倆經常吵架，小學的時候很討厭他，到了初中，我們又分到一個班，慢慢的我發現他對我關心多了，關注多了，那時候，比較注重學習，一直不敢考慮這個問題，只當作一個好朋友，後來我考上了外地的大學，他初中沒上完就退學了，後來我們有書信來往，但我很明白，我們是不可能的，在書信中我拒絕了他，但那時不知道為什麼，已經喜歡上他，但迫於現實，還是互相彼此祝福吧。

是的，拒絕過，現在很後悔，她是一個見到我笑，而我也是見到她我笑，但是現在她有男朋友了，很後悔，為什麼那時她找我表白，我找理由拒絕，就像至尊寶說的，在給我一次機會，我一定會說我喜歡你，現在我也只能祝福她了，不知道還有沒有機會還能見到她。

記得電影裡說過，喜歡上喜歡自己的人是這世上最難的事。我們每個人應該都愛過同時也被愛過，有時候或許只有錯過才知道是真正喜歡。對於我來說，拒絕常常並不是由心出發，會被外界的眼光所影響，會被親人的評價而放棄，會被兩人的付出而影響，在愛情面前沒有過多的經歷，卻對感情看的這麼清楚，渴望永久的愛情，卻從沒有真正的一段感情，從沒有懷疑過感情的真摯，也沒有懷疑過愛情面前的勇氣，拒絕過也被拒絕過，或許是對感情要求的太高了吧

唉，這事真難忘懷，70年代中期，隨“知青”大潮去了廣闊天地，村姑見了街娃，不出半年就上心了，織毛衣送鞋墊問寒暖倍至關懷，早有芳心洞開之意。然，吾雖有感覺，但也未能亂為。終拒熱情於冰水之中。

至今，那段回憶仍記於腦海[害羞][害羞]

我拒絕過，而且還是拒絕過3至4次，是什麼原因有這麼多次數呢？估計有小夥伴會質疑說哪有那麼多真正喜歡，接下來我就來分享一下我的經歷。

因為我的家庭不同，又是獨生子女，我爸爸又是2代單傳，傳到我這就是女孩，這是我爸爸突然得了老血栓癱瘓了，我們就只有我媽一個賺錢養家供我上學，這是我就被當男孩子養了，我要面臨的就是：我在婚姻裡不能外嫁，然後導致我不能像別人那樣自由戀愛，因為我們家要那種上門女婿，所以全都是介紹物件，介紹的第一個物件，他一看我本人就直接要同意，我都還沒發話，他就要在我家住了，我直接憝了他，把他趕走了，我嫌他這樣沒尊嚴和骨氣，他來找了我好幾次我都沒搭理他，就這樣不了了之，第二個就是什麼都依我的，順從我，就是沒什麼工作，連自己都養活不了，怎麼養家，我也用犀利的語言把他給轟走了，第三個就是什麼都合適，我也同意了，在商量結婚的事情沒談攏，又拜了。第四個就是我現在的老公，我本事不喜歡他的，他人不怎麼樣，家裡特別的窮，他爸媽的年紀特別大，他是超生的，他的耐心特別好，就跟我一直好下去，最終沒能耗過，就結婚了。

所以說，找得多不如找的好，找的好不如找的巧……