因為有了這些灰暗色彩的論調，就會造成許多女性帶著這種錯誤的主觀意識而置入了婚姻之中，也就是說，你是帶著盾走進了假定為矛的家庭生活裡，以時刻準備戰鬥著的心態而來，心存防備，萬般猜疑，試想，這樣的婆媳關係又能好到哪裡去呢？

因為有了這些灰暗色彩的論調，許多婆婆就會在媳婦未進門之前做好了一切的防範措施，時刻修煉著自己的盾來備戰即將進門的矛。這樣的思想又怎麼可能處好與媳婦的關係呢？媳婦不是敵人，她是融入你家庭的一員，她將把未來的一切奉獻給這個家。

還是舉個大家常見的例子吧，有時候母親心情不好，手裡拿著的凳子會放得很重，響聲也就會大些，做女兒的就會問到底什麼事並立即安慰母親。然而，如果婆婆做這種同樣的事情，媳婦就會馬上想到：是不是煩我的，我又沒做什麼，哎，真是的，動不動就摔這摔那。一樣的事情，就因為不是親生而有著截然不同的結果。其實並非是人有好壞，只是心態而已！

農村有句老話，兒孝不如媳婦孝，女兒孝不如女婿孝。其實都是母親，在我看來，婆婆應該比親媽更親，因為未來的你將與她共同生活幾十年，兒子更要明白，為了更好的促成婆媳關係，許多討好孝順的事都要讓著媳婦去做，要讓母親明白媳婦比兒子還要好。對於婆婆來說，媳婦應該比女兒更親，因為未來她照顧你兒子的時候還要照顧你的生老病死，婆婆要心疼媳婦，在小兩口發生矛盾之時，要站在公立的角度並偏向於兒媳婦，讓兒媳明白婆婆比母親更親。

一個家庭的言談舉止也很重要，兒媳婦不要總說我的媽媽，他的媽媽，這樣的話聽著就分了彼此，根本就不象一家人，而且非常惹人生氣。說說我的家人吧，當準備回孃家時跟我母親打招呼說：媽媽，我下午回幸福（我岳母住址的村名）媽媽哪去有點事！並且每次回來都會去找到我母親：媽媽，我回來了！或許這是一些小事，但這樣的小事情會讓家庭變得更加溫馨！

好了，亂說了一堆，該是直接了當回答友友的提問了，媽媽婆婆的生日應該都一樣，因為都是母親，手心手背都是肉。要麼都不辦，要辦一樣辦，如若只幫親媽辦，這樣的心態值得反思了，當心世人指背，萬人罵之哦！

謝謝邀請，個人感覺不要一味的攀比，孃家媽過生日酒店辦大宴，那酒店辦大宴的錢是人家媽媽自己出的，又或許是做閨女自己賺的錢，你又啥意見？共同財產？閨女本來就是媽媽的貼心小棉襖，心疼媽媽也是理所當然的，十月懷胎，若媽媽再幫忙帶小孩什麼滴，酒店辦個宴會也正常你說對吧？！畢竟是母愛如山⛰️，感恩是必然的結果。再說了，嫁出去的女兒潑出去的水，對待外人一般都比對家人好，這也是社會常態。

說了媽媽再來說婆婆，說婆婆生日不聞不問，不理不睬。要求他人一味地付出，關鍵是你做婆婆的又幫助了媳婦多少？婆婆生日那也要看她自己的意願，看她兒子怎麼想的？！兒媳婦畢竟是兒媳婦，有些婆婆眼裡兒子孫子都是一家親，兒媳婦只是外姓人，就這樣子的思想還想著兒媳婦待她如媽？誰都不是傻子，只是大家不願意撕破臉而已。

小區裡面有個阿婆她給閨女帶孩子，女婿是外地人，基本上都是說話沒地位的。婆婆一年也來不了幾次，即使來兒媳婦也不願意給婆婆帶，語言不通，生活習慣不同。閨女實在看不上婆婆。

一再囑咐阿婆不要把孩子交給婆婆帶，阿婆累壞了也不敢違背閨女的意願……

母慈子孝，人人都期望！理想很美好，現實很骨感。一個家最起碼要讓兒媳婦有歸屬感，安全感。男人要有擔當，有責任，自己能撐起一片天，心疼女人，關愛孩子。女人自然就會孝敬老人。

我孃家爸媽公務員退休，不喜歡過生日大操大辦，過60都沒辦！反而是農村的公婆，一沒朋友，二沒同事，家裡也沒有多少親戚，親戚很多都還在外面務工，公婆兩人的60，都請客的！每個人對待這件事的看法不一樣，隨他們高興！反正我都沒管！

很正常呀，誰的媽誰管，女兒給媽媽過生日很正常。既然有兒媳婦，那肯定有兒子吧，你的生日應該你兒子給你過，不要要求兒媳婦，你既沒生也沒養，她為啥要給你過生日，不是應該要求你兒子給你過嗎？我就是婆婆，我只要求我兒子為我做什麼，兒媳婦對我兒子好，我也願意為她做什麼，她願意為我做什麼我也很開心，但不要求。

我公婆的70大壽80大壽都沒有過，我還提醒我老公問他辦不辦，辦的話早點回去準備，他說不過，沒有什麼好辦的，他家的親戚少。我父母是70，80都大辦了，沒辦法，大家族，親戚多，我們不辦他們也會來，同村的，有一點沾親帶故的都會自動上門，又是大家族，沒有30到40桌坐不下來，其實我們都不想辦，那叫一個累，但風俗如此，人家都主動來了，你要是什麼都沒有準備，那會被口水淹死

社會上的婆媳關係，是一個非常微妙的不好處理，又不被人們看好的關係。一旦發生在婆婆與媳婦之間家常鎖事，非要拌扯個誰對誰非的問題出來，真是做媳婦難，做個好媳婦難上難。

按法律上的兒女對父母的贍養關係上看，女兒對自己的父母有贍養義務，而女婿對岳父母則沒有贍養義務。兒子對自己的父母有贍養義務，而媳婦對婆公則沒有贍養義務。在這裡女婿只是透過協助自己的妻子(女兒)來贍養岳父母的。同理兒媳婦也是透過協助自己的丈夫(兒子)來贍養公婆的。

在這裡女兒對自己母親過生日，盡心儘量，上飯店酒樓辦生日宴，給自己的母親過生日，非常合情合理，無可非議。而婆婆的生日不聞不問也屬正常，因婆婆的生日應該由自己的丈夫，婆婆的兒子來盡心操辦，上飯店還是吃酒樓辦生日宴，這一切都應該由兒子來定奪辦理。做媳婦的只能協助丈夫(兒子)把婆婆的生日過好。

所以在這裡，媳婦對自己母親和婆婆的生日問題上的言行舉動，是沒有什麼多大的錯誤。也實在沒有什麼必要非要追究出一個什麼壞的心態來的。

既然大家提到這一塊；不防說說當今的婆婆們；請不要輕易式著媳婦是自己的人；在大局情況下的確是兒媳；可是；別忘了；不是婆婆從哇哇落地一點一滳擾養長大；所以；更不要和孃家媽媽比；你沒平起平坐的資格；是的。要重視自己人是自己的兒子？

孃家媽過生日酒店辦大宴，婆婆的生日不管不問，這個問題我覺得應一分二來看：首先，我們應該考慮婆媳關係是否正常，婆婆是不是太強勢，經常挑媳婦的毛病，使媳婦對婆婆積怨太深，導致媳婦對婆一直怨恨在心；如果是這樣，媳婦這樣做我認為也不過份，畢竟婆婆有錯在先，常常把媳婦壓得抬不起頭來，雖然媳婦這樣做有點狹隘、小家子氣，但我認為還是可以有情可原的。

如果婆婆不是如上所說，婆媳關係還比較正常的話，媳婦這樣做，那實在是太不應該了，也太自私、太過分了。孃家媽是人，婆婆也是人，按道理應該一視同仁、平等對待，決不能厚此薄彼、另眼相待。這種心態不僅是對別人不尊重，也是對自己不尊重；既然做了人家的媳婦，就應該把婆婆當做一家人，用心去呵護這個家庭。這樣對待婆婆，其實是貶低了自己的人格，降低了自己在婆家的地位，這樣只能使婆媳關係日益惡化，造成惡性迴圈，使整個家庭處於分崩離析的邊緣。

一個生日怎樣過，看起來不是什麼原則問題，但卻反映了兩種截然不同的處世態度，也折射出人性的善與惡、醜與美、狹隘與寬宏、愚昧與智慧。一個家庭過得和諧與否，幸福與否，往往就體現在一些日常瑣事的細節問題上，體現在人與人之間的處世態度上。總之，對於這樣的問題，我們應該辯證地去分析，決不能武斷地評論孰是孰非。清官難斷家務事，箇中的緣由，只有當事人心裡最清楚，我們只能發表自己的一點看法。僅此而已。

簡單點說，孃家媽過生日，作為女兒可以直接跟老人說擺宴會，而婆婆過生日作為媳婦，怎麼說都不算，只能婆婆和她老公、兒子商量著來。

說說我家的情況

我媽媽每次過生日之前都會問我們要不要回來，她請我們出去吃飯，還會問我們要吃什麼，她提前準備好。或者說我們跟她商量生日怎麼過，是請親戚一起還是自己家人吃，如果遇到大壽或者紀念意義的日子，我們也會提出大擺宴席的建議，多數都能直接透過的。

我婆婆過生日，我是記不住日子的，每年她的生日快到的時候她自己都是靜悄悄，一句話都不提，一直到生日的前一天我老公才說“明天是我媽生日，怎麼慶祝？”，這時候我如果說去哪裡吃，吃什麼，我老公又會說: 我媽不吃這個不吃那個；我爸不愛去這家吃；我媽想就在家裡做。。（這麼多條件，你們一家人商量去吧，我就當蹭飯的）

我覺得這樣的心態很正常，因為我就是這樣的心態，之所以這樣還不是因為媳婦說話沒實質性的作用，既然沒用那還不如沉默。

孃家媽過生日酒店大宴，也有可能是孃家媽那邊其他子女決定的呢，就算是你媳婦決定的也不過分，人家幫親媽慶祝生日隆重了些為何不可，你要是有意見，你也可以用同樣方式幫你媽媽大擺宴席。

你媳婦對你媽媽的生日不聞不問，那你自己不會去弄嗎，難道你丈母孃生日的時候是你在弄的嗎？總之，自己的媽自己心疼，你要是隻想媳婦單方面對你媽媽好是不可能的，你也要對丈母孃好，同時你媽媽也應該對媳婦好。

孃家媽，婆家媽，一同放在媳婦身上說事，本來就是錯誤的。孃家媽過生日怎麼花錢，只要兒媳不向公婆要就與公婆毫無關糸。婆家媽過生曰怎麼過真的與兒媳無直接關糸。大過小過，怎樣花錢，花多少錢是公公，與婆婆兒子的事，為什麼婆婆過生日去要求兒媳婦呢？

應該是婆婆平時對兒媳不夠好吧，這個是將心比心的！兒媳跟婆婆是沒有任何血緣關係的，就因為老公的這個角色才和婆婆聯絡在了一起！

自己的母親，辛苦懷胎十月，生養了自己，又把自己撫養長大，於情於理都應該孝順她，你的媳婦既然願意為自己的母親辦生日宴，說明她內心是個很懂得孝敬老人的人，那麼同樣的老人，她為什麼對婆婆不聞不問呢？

你看到自己的媳婦差別對待自己的母親和丈母孃，只知道生氣！那麼平時她們的婆媳關係處的怎麼樣，你關注過嗎？你老婆沒有跟你說過她和你媽媽之前的矛盾嗎？或者你媽媽沒有跟你抱怨過你老婆的不是嗎？她們平時的不愉快是怎麼解決的？你在中間調節好了嗎？

我覺得婆媳關係好不好，除了媳婦和婆婆本人之外，兒子的作用是最明顯的。出了事情，丈夫只會責怪媳婦，跟媽媽一個鼻孔說話，媳婦能不生氣嗎？

就像這個過生日的事情，你就在責怪自己的媳婦，但是你想想平時是不是丈母孃用心關心女兒，而自己的媽媽對媳婦卻不聞不問呢？

如果你的媽媽對兒媳婦很好，我想你媳婦應該不會那麼做的。如果真的那麼做了，你應該去溝通是為什麼，那個時候就是媳婦的不對了。

同一個女人，在孃家媽心裡眼裡是心肝寶貝，在婆婆心裡眼裡卻可能是外人加傭人，這大概是很多家庭中不爭的事實。

孃家媽過生日酒店辦大宴，婆婆的生日不聞不問，要問作為女兒（兒媳）的人是什麼心態，不如先問問兒媳婦迊進門後，婆婆有沒有把她當作女兒一樣對待？有沒有苛求多於幫教？有沒有允許自己的兒子呵護好妻子？

我曾在一篇問答中寫過“世界上沒有一個女人結婚，傻乎乎地嫁過去就是與婆家為敵的。誰都想融入丈夫家庭、想被丈夫家庭接納。”每一個女孩在結婚前都是相對單純善良的，她們幾乎都是懷著一顆憧憬美好的心情嫁入婆家。但是，很多女孩在進入婆家門後，還沒有把人員環境熟悉過來就遭受到“嚇馬威”。婆婆們不是欣喜得來一個女兒，而是開始端婆婆威風，使用市井婦人常用的各種小手段欺負單純善良的兒媳。好點的婆婆也免不了將兒媳視為“資深婦人”，認為她什麼家務都應該會做，而且什麼家務都應該去做，認為兒媳就該承擔更多家務伺候其兒子，甚至包括公婆自己。

現在男女成長環境平等，女孩從小也是寶貝一樣的在父母呵護下長大，同樣會去上學、要去工作，父母不會要求也捨不得讓女兒在家做什麼家務，所以，女孩子結婚時不會像古時候女性那樣善長家務，大多需要時間去學習和成長。但是，好多婆婆們有耐心幫、教嗎？孃家媽寵愛，婆家媽陌生，本來已經有很大反差，如果婚後婆婆再苛求一些，那結果可想而知，時間會讓當初新進門時善良的兒媳被磨成抗拒婆婆的怨婦。

換一種方式，如果在女孩新婚想融入丈夫家庭、想被丈夫家庭接納時期，婆婆能夠像對待自家女兒一樣悉心護著、幫著、教著，兒媳不會不感動，除非她極度自私不懂事。

人心換人心，婆婆如果先像個媽，在兒媳初始無助時能夠關心她，平時在自己兒子懶惰時能夠喊他幫助兒媳幹活，那麼兒媳自然會與婆婆貼心，婆婆的生日兒媳自然也會張羅起來，更不會不聞不問。

每一個想到問此題目的人，都含有責怪兒媳的意向，這種人本身就是自私的人，為何不反省反省婆家的做為？當然，極度自私不懂事的兒媳也有，她們不值得在些為其辯護，我只為一般善良的女性呼籲，每一個婆家人不要總是隻要求兒媳如何如何，也想著點婆婆該如何？

儘管話多如此，但其實我還是主張兒媳們多些理解多些感念，理解婆婆“偏心”是人的天性使然，一般情況下不由自主；要感念婆婆對自己的好，不能拿媽媽對自己的好來對比要求婆婆，因為她畢竟少了血緣親情。

那就看婆婆平時對媳婦態度，人心都是肉長的，真心付出才有回報！這個問題應該婆婆去問自己的兒子，不應該問媳婦！難道閨女給辛苦一輩子的母親過生日有罪嗎？這種“醋”也要吃！真是無語了！

這沒有什麼好奇怪，因為孃家有姑娘操辦，兒子要養家工作忙，經常是把爸爸媽媽生日忘記了，這也不能說明兒子心裡沒有爸爸媽媽。老人多體諒孩子，大家都高高興興的何樂而不為呢。

過過生日，孃家婆家怎麼過，各家有各家的過法，人家孃家媽過過許是人孃家哥弟辦的，婆婆家就該婆家人做主辦吧，年紀大了我說辦不辦都沒關係，關鍵自己健康就行。

孃家的媽媽女兒幫辦大宴，婆婆的生日她兒子也可以幫辦大宴呀。為什麼一有事都是媳婦的不是呢？！難道婆婆沒有老公沒有兒子嗎？有本事自己擺！

這於心態沒有關係，你老人過生日你一樣給老人辦酒席，這是必須的，首先不要虧待自己的父母，媳婦不敢為所欲為，切記

沒啥心態，那是親媽，不應該嗎？婆婆生日不聞不問覺得被冷落，等到別的地方干預多了又嫌越權，太難了吧。想大操大辦就去跟自己的孩子表達，跟自己的老公商量啊，最親的兩個人你不用，非揪著兒媳婦來要公平嗎？

對於那種從小缺乏正常的家庭教育，心胸狹窄、自私的兒媳婦，才可能做出如此並不高明行為。聰明的兒媳婦，一般是對雙方父母一視同仁，當然這種媳婦才能真正贏得丈夫的信任、旁人的稱讚。我有一個同學，兒子的老丈人是教師，在教育女兒處事方面，尤其是對待公婆方面，還是比較正統，所以過年過節包括雙方父母生日，小兩口都會把雙方父母聚在一起吃飯。這樣持續了結婚以來的三年。今年父親節，兒媳給父親買了新衣服，也不忘也公公買一件。晚上一起聚餐，雙方大人都穿了新衣服，但公公的衣服明顯質量差一些。吃飯的時候，公公聽見兒子在小聲問兒媳婦衣服的價格，兒媳婦回答說幾百塊，然後兒子也沒再說什麼。從那以後，兒子經常買各種東西親自開車給父母送回來，不再像以前那樣什麼都讓媳婦出面孝敬自己的父母了。對於大多數男人來說，媳婦對自己父母不孝，他們會做出反擊的，只是明裡暗裡方式不一樣，除非是那種數典忘祖、六親不認的白眼狼，或者是沒有男人起碼尊重的慫包，會任由不會事的媳婦做出遭人非議的行為。

同樣是媽，只不過一個是有血緣關係的親媽，一個是有婚姻關係的婆婆媽，媳婦就生日的態度盡然是“冰火兩重天”。親媽自然是笑開懷，合不攏嘴，而婆婆媽受到如此冷落，想必心中那種難受