你父親感覺還年輕，不想麻煩你，再住些年，他不能幹活了，需要照顧時，你再讓你父親去也不遲，現在，就隨便你父親吧，你孝心到了就十分可以了。

孝順就是要順著父母心願哦。撒貝南和閆學晶都後悔給父母接到北京生活。父母習慣了自己的生活環境，有朋友，有自己的圈子談天說地等…在父親身邊找個人照顧下，經常電話聯絡多幹呢

你是一個孝順的女兒，你爸爸也是一個好爸爸，都在為對方考慮好，非常難得。你自己的家庭孩子沒有辦法放下，爸爸又生病，還不聽話，我覺得現在他還是可以照顧自己的，和他通話或者微信改變一下態度和風格，不要強迫他，他不願意離開自己的生活圈，一定有他的想法，你做到了孝順就是最大的福報，不後悔，如果還是不放心，就想辦法派人定期去看看，照顧一下，也是一種策略。

我也是農村人，很多農村人不習慣城市生活，如果你爸也是城市人，很多老人還是習慣老家，熟悉的地方和人，到一個陌生的環境很難適應，給你爸足夠的錢就行了，

一個人一生經過一些大事以後，自己的性格會發生很大變化，就拿婚姻來說，戀愛，花前月下，海誓山盟，結婚生子，到妻子背叛愛情，離婚出走，心理受到嚴重損傷，把什麼都看的無所謂了，包括生命！其實你也別想的太多，太傷感，你是一個好女兒，隨你爸爸的意就是最好的孝敬！

你父親拒絕你的孝敬，可能的原因之一，是覺得有愧於你，對症下藥，把這個心結解開，把這一篇翻過去，他才會慢慢接受你的溫暖。是不是他認為他和母親離婚對不起當時才26歲的你呢？假如是這樣，再假如你媽媽現在還單身，那麼治病治根，你就叫父親重新去追母親。那麼大把歲數離婚，男人又不會自己照顧自己，一定過得窮愁潦倒，焉能不病。假如他願意重新去追母親，這無疑是個治本的辦法。

如果實在沒有辦法，你也不要太難過。盡人事，聽天命吧。

好妹妹，別糾結，老爸有自己生活的圈子，他住在老家有自己的老夥計，聊聊天、打打牌，生活很滿足，特別是今年的疫情，讓好多從農村出來的人還是覺得農村好，自由自在， 再說現在農村的生活條件也不差，孝順孝順，順最重要，老爸想在家生活，你就順著他，他還心情舒暢，身體健康。平時多打電話，也讓周圍的鄰居多注意，或者家裡裝個監控。

這種情況說明，你爸身體基本還是可以的，有些老人脾氣大，比較倔，同時證明身體無恙，不然都蔫了。兩個建議，一，給老人提供他認為足夠的錢，不能感到緊張，隨他花去。二，考慮未來。留心家鄉一些養老院之類的狀況，一旦有病什麼的，養老院是不是適合他去。平常時不時也要灌輸一些集中養老思想。總之要考慮未來年齡大瞭如何養老問題。未雨綢繆

謝謝你的邀請。孩子是父母的希望，父母是兒女的牽掛。有尊嚴的父母，在他們能自理的歲月裡，他們是不會給兒女帶去煩惱的。我可能和你父親是同一代人。年輕時幫父母養家，年老了甘願為孫輩付出，而對自己的沒有多少奢望。父母希望你的一家幸福快樂。你多和你父親電話聊天。我們只希望兒女不忙時的一句問候。父母在才有家。

我覺得你爸爸不想來，有多方面原因，怕給你添麻煩應該是最主要的，其次老家有他熟悉的一切，環境和老友，你就隨他心意吧，但他一人你肯定也不放心，你找一個老家的關係好的爸爸的好友或鄰居，留下聯絡方式，拜託別人照應些爸爸，回去買些禮物答謝，定一個固定的時間段和爸爸影片聊天，分享彼此的生活，等孩子放假了，帶他一起去陪爸爸住段時間，目前，先看看爸爸病情，找個好醫生，給個治療方案，隨爸爸心意吧，讓他生活的舒服，開心也很重要。

他可能悟出了什麼道理，也可能在為愛堅守。由他去吧！記住常回家看看！不失女兒孝心，使他不致於太孤獨！

難得的孝心，女兒女婿有這份心，有時間回去看看也不用常回家看看，有錢就多給點，老人有老人想法和習慣，不用強求，隨緣。

應該他年紀還不是特別大，在他現在身體還行，也自理無憂的時期，一年回家二趟就行了，十年，他也習慣了孤獨，偶爾買點他喜歡的東西，也用不著多，他心裡知道女兒在意他，就會知足了，還沒到動不得，他心裡也不願意在你那常住，即使來了，住著也不舒坦，沒必要你費心，他覺得受苦。

孝順孝順，順著就是孝順。這是我的老父親九十多歲時對我說的話。在老人有自主意識的情況下，我們還是要尊重老人的選擇。我們認為好的，老人未必認為，他可能覺得限制了自由。再親，也不能強求，還是尊重他的選擇好。如果老人未來不能自理了，再在一起生活進行照顧就可以了。

難得你爸爸有你這麼個孝順女兒，你爸在老家已經習慣生活了，閒暇時和老鄰居老相親老朋友嘮嘮家常，到你這來也很不方便，也不想給你增加負擔，做老人的都希望兒女生活好，你還是這樣吧，找找你的親屬，做做他的工作，找個保姆，給開點工資，生活上也有個照應，也免得你擔心。如果他願意去養老院也可以，現在養老院條件也很好，都是他的同齡人，也有共同語言，吃住，看醫都比較方便的

好父親遇到好女兒，父親有病也不想拖累女兒，女兒又一片孝心，難得啊。你父親不想到你這兒住，真的是不想給你添麻煩。人老了哪有不想和兒女在一起的？但是由於生活習慣，環境等因素，真住在一起時間長了又免不了出問題。我就是跟孩子住在一起的，他們有房子還和我們吃住在一起，說是方便照顧我們。但是他們不停的買買買，然後吃不完就扔扔扔，他們看不慣我們捨不得扔，我們看不慣浪費，他們做菜油大，我們喜歡清淡，休息日他們睡懶覺，我們起的早。我們經濟獨立，不需他們資助，主要是照顧孩子飲食起居並接送幼兒園，又經常因孩子的飲食和教育問題意見相左，所以還是分開住好一些。（需要說明的是我們老人離不開孫女，不是兒女離不開我們。）主要看你父親有無經濟收入，如果不足以應對疾病，建議經常寄些錢給父親，父親有錢治病，又能應付日常生活，還是隨他的吧，當父親不能自己照顧自己時再接過來，這時他是不會反對的。

老人，圖的是精神愉快，他周圍有不少老朋友，可以聊天取樂。去你那兒，他會失去快樂！心情不好了反而會生病。別勉強他。

由他吧，凍不著，餓不著就好。讓他自己過，會更愉快。儘管你們都很孝，但要強的長輩都不願給子女添麻煩，必竟許多習慣都存在很大差異。我也到花甲之年了。

這個問題我也遇到過。長期在外工作，回家看父母的機會少，父母在家省吃儉用的生活，姐妹我們多次接去住，總是住不了幾天就回去了。一直有人說老人有老人的習慣，有自己的生活軌跡，這是幾十年形成的，應該順其自然和受尊重。讓我冷靜地想想人類的命運和現實，確實更理解和理性點。強求改變父母不如順從他們，他們不來就多回家去看看，每天都給打電話。

其實你或許壓根沒有猜到你爸爸的心思，他擔心來給你添麻煩或許是假話。

既然你之前接他過來，還請保姆，最後保姆被攆走，那麼你家條件肯定是可以的。既然條件可以就可以推斷出你爸爸怕過來添麻煩其實就是假話。

那麼你就需要從他為啥不想過來的真實原因點出發。只有找到真實原因，幫他去除心病，他也自然而然會跟你過來的。

那麼他的心病或擔憂在哪裡呢，雖然我們暫時不得而知，但可以用大方向排除法進行系統的鎖定，然後在從小的方向尋找。

比如他起初過來，把僱的保姆攆走，這在我看來有人伺候是很幸福的一件事。如果保姆沒問題那麼他攆走只有一種原因，那就是他不喜歡呆在陌生的城市，好以攆走保姆的名義，在給你一個添麻煩的推脫理由。

那麼他不想在你身邊在老家一個人生活又為了什麼呢，其實在我看來就是老家的“習慣的生活”。

你想想自己36歲，而父親應該差不多在60歲以上了。他這麼大的年紀肯定在家鄉建立了自己的生活圈子，所有的一花一草都是最熟悉不過的，即使生活“不便”一些，他還是寧願在家鄉而不是跑到人生地不熟的地方安度晚年，這就是“落葉歸根”的道理。

當然這也僅僅是個猜測，但大多數老人，尤其是男人都是這種心態，包括我爸爸也是。即使兒女提供的生活很美好，可很美好的生活並不一定就會真實。老年男人要的生活是真實的生活，而不是舒適美好的生活。

比如在老家吃的差睡的也差，可說不定老家有一幫朋友每天可以搓搓麻將，下下象棋。這就是他的快樂。那麼來城市就沒有了，對他來說，這些比生活在城市快樂百倍。而這種快樂也是陌生的地方無法提供的，比如圈子。

所以男人老了，精神寄託是小的一方面，在我看來更多的是環境上的熟知感。爸媽離婚都已經十年了。那麼他早已經習慣了獨立的生活。因此如果你想帶他過來，在請個保姆，反而讓他不習慣。因此你應該先從你父親老年的愛好上出發，比如他喜歡做的事，你確定在你跟前也能夠提供，那麼他多數是歡喜的。

當然你也可以告訴父親你的條件完全養活他，也不會因為他的過來帶來任何麻煩，從根源上消除疑慮。並給他半年或者一年的思考時間，這樣子說不定你父親就跟你過來了。