婆媳關係一直都是個挺難解決的難題，沒有標準答案，只有見仁見智，一方出招，一方拆招，拆的好呢，彼此留有顏面，禮尚往來，拆的不好呢，就是兵戎相見，戰火升級。

從你的描述中，感覺得出你奶奶是個挺強勢的人，一定是事事說了算的強硬個性，再有你奶奶很挑剔，吃個飯還得挑挑揀揀，換了誰都很難接受吧，而你媽媽心直口快，可能也是真性情的人，所以不同性格的婆媳兩人很難相處也在意料之中。

你困惑的是：

其實，人在做天在看，關於虐待老人這種說法，要麼是你奶奶故意當著外人的面漏了一嘴，要麼就是有外人看到了你媽媽曾經對你奶奶不好過，當然你也說過媽媽有時確實對奶奶態度不好，正是被有心人看到了，於是添油加醋傳出去。

要知道這種婆媳間的不合是有很多人願意去聽去傳的。

2.奶奶生病期間，你照顧過一段時間，感覺奶奶確實挺事兒的。

關於這一點，有個說法叫久病床前無孝子，伺候老人是一件很出力不討好的事情，我也伺候過老人，知道其中的難處，我奶奶後期不能起床那段時間，我姑姑都被她使喚煩了，因為奶奶想有人陪著她，而姑姑卻一腦門家裡的事，於是奶奶就一直叫，一會兒說要吃東西，一會兒說要拉撒，反正不讓人得閒，姑姑就很煩，就會甩臉子。

可是我爸說，不要做讓以後後悔遺憾的事，若她百年之後你再回憶起來，只要問心無愧就好了。

3.每個人的性情都無法改變，那就去適應吧，生活中不可能事事順心，我們不能改變彼此，那就學著去適應，讓矛盾少一些，彼此換位思考一下，如果實在不能，誰也改變不了誰，那也只能多一事不如少一事，能勸就勸一下，開導一下，實在覺得無話可說，那就一走了之，等警報解除，彼此都消了氣再回來。

就像你奶奶和你媽媽，她們也相處了幾十年了，這種相處模式都固定了，估計你也不能改變什麼，唯一能做到的就是在她們中間開導一下，別讓她們的矛盾升級。

你媽媽也70歲了，自己也是老人了啊，你父親又不在了，為何是你媽媽伺候奶奶？奶奶沒有其他子女嗎？只有你爸爸一個孩子？

每天兩個人相處都不愉快，對身體健康很不利。如果奶奶有其他子女，最好讓他們把自己母親接走照顧，他們是有贍養義務的，你媽媽沒有。如果奶奶沒有其他子女，也可以考慮送她去養老院。

從你的講述看，你的媽媽做的已經很好了。我不知道你家裡的具體情況，所以有些話沒法說。但從你的媽媽在你父親走後，還能一直照顧你的奶奶這件事情看，真的真的已經是非常難能可貴了。那些只知道在旁邊說風涼話的人，可以直接無視。要不然就讓他們把奶奶接過去伺候幾天試試。生活中最討厭的人，就是這種只說不做的人。希望你能理解奶奶，也能更好地理解你的媽媽。

一個人最難的時候就是老年時段，不單單是出於身體上的衰老，更多的是由於心理上的原因。比如說你的奶奶，老人並沒有因為兒子先於自己離開選擇委曲求全，反而處處表現出自己的強勢。除了個人一貫的生活作風之外，何嘗不是希望故意表現出自己的強勢，達到讓其他人重事自己的目的呢？我覺得這些表現更像是老人“心理脆弱”的表現。

人進入老年之後，一方面，身體開始衰弱大腦功能逐漸退化。另一方面，這些改變也會導致老年人在心理上發生一系列變化。衰弱的身體加上因為大腦功能退化導致的個人思維意識的變化，會使老年人在行為和心理等很多方面的表現異於從前，也讓我們不能再用日常的觀點去看待這些老人。或者說這種現象的出現，是人進入老年時段後很自然的改變，對此我們這些做晚輩一定要懂、要明白、更要理解。

對於一位90歲高齡的老人，我覺得你所說的都是符合實際情況的正常表現。思維上的僵化和身體上的衰弱，在你母親身上也會有著同樣改變。一位70歲的老人去照顧一位90歲的老人，我們真的不能用平常的道理去看待、去衡量。你的母親沒有把責任推卸給任何一方，從這一點講就是做人的表率，也是一個人道德高尚的表現，我們真應該去好好學學。

有些人生中的事兒，遠不是我們看起來那麼簡單。沒有親自去做、親身去體會，我們得到的結論只能是似是而非和一知半解。而對於那些沒有自知之明的人，“無視”或許就是最佳的個人態度。

怎麼說呢，婆媳關係難處我覺得還是在年紀大一點那代人裡面體現的比較多，因為那一代人思想方面都是重男輕女，總是會護著自己的兒子，而兒媳婦的話，在他們看來必須要達到他們的意願才行，如果不能滿足他們，那麼之間的相處肯定會出現問題。

而另外一方面就是生活在一起是最容易產生矛盾的，因為兒子和母親比較親，而兒媳婦和兒子那是要過一輩子的，所以也是屬於親人的範疇，但是媳婦和男方的母親就沒有什麼親屬關係了，所以生活在一起的話，媳婦可以和自己的老公基本沒什麼大問題，而和婆婆卻不太好相處。

不過現代年輕人基本都沒什麼難相處的，因為現在娶一個媳婦都是需要花費很高，才能娶回來，而婆婆肯定也不願意和兒媳婦鬧得很僵，因為那樣的話，一旦女方過不下去，到最後離婚的話，苦的還是自己的兒子，所以說現代年輕人，婆婆基本都是很包容的。

有一句俗話很能詮釋婆媳之間的關係:自古婆媳不兩立。意思很明白，自古婆媳之間的關係很難相處，婆說婆有理，媳說媳有理，清官也難斷家務事，由此可見婆媳之間相處是多麼的複雜。如何才能處理好婆媳關係？現在的很多家庭都非常和睦，這也說明社會在變化，陳舊的男尊女卑的思想已被淘汰，複雜的婆媳關係慢慢的出現解凍，但是，我們也不能輕視婆媳關係對立這一大難題。

婆媳關係出現問題，主要的原因是陳舊的封建思想在作怪，婆婆做為家庭的長輩，對於媳婦往往過於強勢，認為事事都要壓媳婦一頭，媳婦壓不下去，自己的日子不好過，所以，從做飯到雜活不間斷的挑剔、難為媳婦，媳婦在出力不討好的情況下，也不短的做出反擊，這樣婆媳關係就不斷惡化，最後搞得不可開交，家庭矛盾不斷，要根治這種現狀，婆婆應該改掉強勢這些毛病，設身處地為媳婦著想，做一些力所能及的事情，多理解媳婦的處境和想法，這樣婆媳之間關係就會好轉。

還有一種情況，尤其是在當下，很多家庭都是獨生子女，嬌生慣養的，媳婦過門都是在手心裡捧著，尤其是生孩子之後，媳婦倒是心安理得的等著婆婆端菜端飯，稍有不順就大吵大鬧，弄得婆婆東不是西也不是，總覺得自己在家裡是多餘的，在家中時不時的還要看兒子的臉色，這種情況現在並不少見。處理好這種情況，就要求兒子媳婦學會孝道，理解做母親的不易，養兒防老，父母一心都在兒女身上，做兒做媳婦的也要關注老人的生活和健康，能幫上忙的就動手，能盡一點孝心也是一種快樂和幸福。

婆媳之間的關係，主要出現在這兩方面，也不排除其它狀況，但要真正處理好這種關係，是需要雙方互敬互愛，相互理解、寬容大度才能解決，對立並不是絕對，這種對立也可以說都是一方的強勢所造成的，只有在設身處地替對方著想，相互尊重，相互關愛，婆媳的關係就會越來越和睦。

在家庭中上下輩純情親蜜是最能體現親情互愛象珍，首先做婆婆的應該白已樹好樣板多關心關愛兒媳間真心、就能很好相處中得到下輩的尊重尊愛、婆媳相容相合好是對家庭中最福好音體驗、

婆媳關係自古就是一個問題，也可以說，婆媳自古就是天敵。

這可不是危言聳聽，不少夫妻離婚，由於婆婆的過多幹預導致的離婚，佔了離婚率的很大一部分。

兒子！在母親的心目中，是她的私人財產，就算是以前家庭子女多，有幾個兒子，母親依然把兒子當做自己的。

但是，隨著年齡的增長，兒子需要戀愛結婚，這個時期的母親，雖然知道這都是正常的過程，但是她內心裡的暗示起到了很大的副作用，她潛意識當中，認為兒子被人搶走了，有人搶走了兒子對她的愛，這種潛意識之下，你想想，婆媳關係可能好的了嗎？

有一部分家庭，雖然婆媳關係表面看起來還算過得去，但是，那只是表面而已。

所以，那些做兒媳婦的晚輩，要明白這個道理，不要和老人過多計較，能躲就躲，實在躲不開，就裝聾作啞好了。

年輕的時候嫌棄兒媳生的是女兒，百般刁難，老了兒子都沒了，還在靠兒媳伺候，這個還婆婆不懂感恩，直到現在都對兒媳挑剔、厭煩！

最過分的是兒媳七十歲了，像個傭人一樣伺候她，每天接受她的冷言冷語，外面還在傳她不孝順！

一個九十歲，一個七十歲，這樣的婆媳關係你想要去改變實在是太難，也不可能做到，你作為女兒，現在要做的事是怎麼把你媽從這種狀態中解救出來，讓她過自己的晚年！

現在問你幾個問題！

這麼大的年紀，不可能沒有其他子女吧，其他子女又在做什麼，為什麼只有你媽一個人在照顧老人呢？

說這種風涼話的人簡直誅心，兒子都沒有了，兒媳還在照顧老人，怎麼就不孝順了，以後再聽到這種話，直接懟回去，誰要覺得自己孝，誰就來照顧老人！

你媽七十歲了，自己不年輕了，她每天要辛苦伺候老人，還要忍受老人的脾氣，長期處在這種壓抑的環境中，她能受得了嗎，你作為女兒，難道都沒有替你母親想想嗎，她是上輩子欠了你傢什麼了，一輩子給你家當牛做馬？

總之，你得想辦法處理這種事情，如果老人還有其他兒女，應該大家一起分擔照顧老人的責任！

如果老人沒有其他子女了，那就找個條件好一點的養老院，把老人送進去，定期去看看她就行了。

至於外面的人怎麼評價，隨他去吧，大部分都是不懷好意的，這個沒必要理會！

看了你家的這種關係可以理解，因為我媽和你媽的出去的年代差不多，所以心有感所發，來說幾句。

我奶奶是1902年出生，生了兩個兒子兩個女兒，爺爺在我爸9歲時就去世了。在那個窮苦年代單身女人帶大幾個孩子確實不容易。奶奶也是比較強勢的那種，反正活到88歲，跟我媽和嬸嬸都不合，吵架打架是正常。

主要還因為我媽生的女兒很多，生六個女兒一個兒子，叔叔家也是生四個女兒，一個兒子，覺得沒有一個媳婦像她那麼福氣好，可以生幾個兒子。奶奶有60多歲時就是兩家輪的來養，吃飯是做好了送去給奶奶吃。每家孩子多，別說有什麼好菜吃，基本上連飯都吃不飽。但是我們飯熟了都是先拿大碗給奶奶盛碗飯，每樣菜都夾點。在農村基本上就是吃菜園裡面自己種的蔬菜。

我記得奶奶特別不愛吃韭菜，飯碗一到她手裡，先用筷子撥開看看有些什麼菜，特別不愛吃韭菜。只要一看到是韭菜，一筷子夾了就丟在地上給雞吃，也不會說放我們碗裡面給我們吃。邊丟菜還嘴巴嘀咕著吃這樣的菜，我就會說，每家不都一樣嗎？有的人家這樣的菜都沒得吃。反正菜不好吃，奶奶臉色也難看，隨便吃幾口就說不吃了。

奶奶喜歡吃白豆腐和魚，但白豆腐一般是辦喜事或者過年才會自己磨豆子做成豆腐，有好吃的菜奶奶臉上也變得慈祥，一碗飯很快就吃完了，我們也會問她還加點飯麼？奶奶吃的高興，也知道家裡有10個人吃飯，所以吃了一碗也就不要加了。

討架最兇的時候我記得是這麼回事，三姐辦訂婚酒過後。家裡還剩了些肉菜，都用碗裝在櫥櫃裡面。吃飯時我們也都端出來大家一起吃，可奶奶等我們家人都出去做事時，奶奶既然開啟櫥櫃拿手去拿肉吃。老人家要吃可以用筷子，因為奶奶的手真的很黑，她不愛洗手，有時哼鼻涕就往身上搽一下，手也不洗。那菜這樣弄髒了叫大家怎麼吃呀？我媽看到說了奶奶一頓。可奶奶就不得了喲，雙手拍著，兩隻腳跳的高下低下就開始罵人。說肉也不給她吃，情願留著餿掉。我媽說那頓不給你吃的和我們一樣，你沒吃飽可以拿碗和筷子。一大家子人總要講點衛生，你看你的手有多髒。

因為吵架肯定隔壁鄰居聽到的過來勸架的。這下旁人聽到也會安慰奶奶要吃就拿筷子，這下奶奶覺得自己沒理啦，就整個人睡在地上打滾，罵我們家沒良心，難怪生那麼多女兒。反正罵的很難聽，媽媽比較老實，說幾句也就進屋，難得理。如果你越跟老人家理論，就越鬧得厲害，總之要把一個退讓一步，要不能吵架的日子過得累，又怕老人家太激動影響身體，總要給老人家一個臺階下。好歹奶奶也是長輩，沒理也是要包容一點。

奶奶其實心裡知道兩個媳婦過得也苦，但奶奶嘴硬不會說出來。老人家好強的一輩子，可不會再媳婦面前服軟過。直到奶奶去世，兩個媳婦也沒有流過眼淚，因為幾十年的婆媳關係確實處的不好，也沒有深厚的感情，就當是一種義務一樣孝敬她。不過在那個年代的農村，確實沒有幾個婆媳關係處的多好的，因為那時的日子都不好過，像跟上帝一樣來供起那是不可能。所以每家有婆婆媳婦吵架都很正常，一點不稀奇。

婆媳不和，可以說是個世界性的難題，中國自然亦不例外。

我們中國，夾在不和的婆媳中遭兩面烤的是婆婆的兒子媳婦的丈夫！

媳婦對婆婆不滿，就向丈夫告婆婆的狀；婆婆對媳婦不滿呢，就向兒子抱怨媳婦的種種不是！

家裡婆媳不和，這做丈夫的該咋個做人喲！他，不能為護著娘去斥責媳婦；他，也不能為護著媳婦去斥責娘吧？

那麼，到底有沒得辦法使婆媳和諧起來，而不讓孃的兒子媳婦的丈夫做兩面烤的夾糖烘餅兒呢？辦法誠然是有的。什麼辦法呢？

婆婆和媳婦必須要開闊胸襟，接納對方！

婆婆一定不要被陳腐的女兒是自己的好，媳婦是人家嫁女來禍害自個家門的掃帚星的觀念！

婆婆一旦有了這個觀念就老是以不信任的異樣眼光去看待媳婦，不把媳婦當家人，那麼，婆媳吵嘴鬧架便成了家庭的常態！那日子咋個過啊！

做媳婦兒的呢，一定不要有自己的娘是娘，丈夫的娘就是惡婆婆的觀念！

媳婦有了這種觀念，必然在婆婆家裡無事生非丶七拱八翹，把婆家鬧得雞犬不寧！

基於婆和媳都有嫌賤對方的致命弱點，所以改善婆媳關係的第一要著是雙方各自開闊胸襟，把對方看成家人丶親人！

媳婦要做的是什麼呢？幫助丈夫立業！

丈夫若在外做工程，妻子在務工之餘，則要孝敬公婆，教育好孩子。這時，那當婆婆的看媳婦如此支援兒子立業丶認真教育孫孫，心裡一高興，不就看媳婦是自家人丶是親人了麼！

婆婆要做的是什麼呢？儘可能提攜媳婦，使她有成就感！

貴州某地有家賣豆花面的面館，生意旺相！

該豆花兒面館的老闆是夫妻倆。

丈夫負責面館的重話，杆面丶磨豆花兒，妻子負責炒臊子丶準備相料。

那妻子原是普普通通的農家人，哪做得出香噴噴的豆花臊子面呢！

原來，是面館老闆他娘，即媳婦的婆婆手把手把媳婦帶出來的！

婆婆年輕時就是和丈夫開面館的。她炒得一手好臊子，配得一手好相料！

婆婆教媳婦如何炒臊子、如何給每碗麵配相料。婆婆要求媳婦，無論是炒臊子，還是配相料，心裡都要顧客在上:寧可千人吃千碗，不可千碗只一回！

一言以蔽之，一個家庭，要想搞好婆媳關係的關鍵在媳婦幫助丈夫立業丶顧家，婆婆關愛媳婦，幫助媳妞上進，有成就感！倘能如此，婆媳關係哪有搞不好的呢！

你說的很對，確實很難相處，你媽媽能做成這樣已經不錯了，人老了該自覺了，都是該用人的時候了，還那麼氣勢，哪個兒女願意伺候啊！

首先媳婦有贍養的義務嗎？既沒有生養又沒有教育，能贍養老人是因為有個疼愛自己老公，所以愛屋及烏才會幫著照顧老人，現在有一個兒媳婦願意去照顧婆婆的，在一個屋簷下生活都是矛盾不斷的。

上次去同事那裡，跟同事的媳婦聊天，說起婆婆的事情了，她說她婆婆都沒怎麼管過他們，房子沒有幫著買，孩子沒有幫著帶，老了等著我去養嗎？門都沒有，以後養讓他兒子養去，我是不管，這就是現實的婆媳關係，所以因為你們一直住一起所以你媽還算可以的，還願意給照顧，說你媽不孝順的人都不明白真相而已，久病床前無孝子這個是實實在在存在的。上有老、下有小，都需要錢和精力來照顧，都是凡人，都有七情六慾、喜怒哀樂，所以能過下去就不錯了。沒有把你奶奶送養老院已經不錯了。

還別說，你家這矛盾還真是挺麻煩的。但是細想下，我感覺也不一定是壞事。

首先按你的說法，奶奶還真有以前地主婆的氣勢和觀念。但是都90歲的人了還有精神跟你媽媽吵架，說明已經吵慣了。

所以，這種吵架就相當於她的一種消遣方式，或者一種另類的鍛鍊腦力的方法。

畢竟現在許多老人60歲就開始腦萎縮了，她老人家都90了，還能心清氣明地爭吵，至少表示智力還很正常。

另外，你媽媽也已經70。也就是她已經忍受你奶奶大半輩子了，這年紀如果實在忍不了早爆發了。

可是她依然在氣消後繼續伺候奶奶，可見還@在忍受範圍。

說不定只有你看著她們倆爭吵得厲害，其實就你自己擔心而已。而她們已經習以為常，根本不當一回事，反而是一種樂趣。

因此，我認為你還是保持現狀就好。只在她們找你評理的時候當個牆頭草，誰評理幫誰。如此最好。

只能說不一定，凡事都有因果。

圖中這位看著媳婦笑的婆婆，是全網幾百萬粉絲公認的好婆婆。

她之所以笑得這麼燦爛，是因為兒媳婦笑了，兒媳婦生病住院，頭部動了手術。

幾個月來婆婆日夜守候、精心照料總是顯得木訥的兒媳婦。今天能看到兒媳婦會笑了，婆婆的付出有了彙報，她能不打心眼裡開心嗎？

試想一下，一心為兒媳婦健康著想，始終不離不棄仔細照顧著媳婦，這樣的好婆婆，等她百年體衰後，兒媳婦能忍心不孝順她嗎？

人心都是肉長的，你奶奶之前沒做過感動你媽的事情，現在年老體弱需要照顧，你媽媽有情緒是很正常的事情。

這樣的家庭氛圍，不但你不開心，估計你媽媽和你奶奶沒有一個是開心的。

如今你父親已不在人世，做為孫背，你可替父好好孝敬奶奶，孝敬媽媽。你只管好好孝敬她們。

奶奶愛你，媽媽也愛你，時間長後，你的孝心會感動她們，為了不使你為難，她們慢慢就會自己融洽關係。

祝你們家庭和睦，越來越好！

婆媳關係說難處也難，倆人都做到予對方理解包容，互相尊重，為家願意付出自己的勞動，那麼這婆媳關係就會和諧，家庭也就和睦，生活自然快樂幸福。

說難呢，真見過不少，鄰居家一兒媳婦，在孩子很小時，家婆就生大病，醫院確診無法醫的病，所以她兒子也沒去借錢，每天自己伺候老母親，當時老人才剛六十歲，也不算很老，她兒媳因與婆婆關係不和，一去到病床前，婆婆看見就罵，多毒的話也能罵出口，她兒媳發誓不再去看她一眼，只能由老人的兒子去服侍她，老人過世前說兒媳會得報應，卻連祝兒子多福多壽，然後不久便封口不說話，不吃不喝無米進肚不久去逝。究竟之前婆媳倆有什麼過不去的事，我們知道的就是她兒媳婦很長時間都說家婆對她不好。

原因之一是婆婆怪兒媳坐月子要丈夫陪著不叫他出去幹活，感覺就你生孩子貴氣。

兒媳生小孩坐月子時，要丈夫陪著足月才能出去工作，家裡裡外工作都靠家裡老人去做，家裡窮得叮噹響，作為家中的頂樑柱是兒子又是丈夫的人，只能忍，他知道老母親要孝順，老婆要愛，小孩更要護養，沉著應對一切。老母親無奈，邊幹活邊生怨氣，相由心生，怒益於言表，兒媳看見婆婆拉長的臉，聽見指桑罵槐的說話，臉由黃變白再變紅，但敢怒不敢言，日復一日，月子坐滿，該幹活了，孩子老人帶，於是做累了就發火，時不時把茅頭指向老人，根本不知道老人也為自己和家人在付出，應該報以感恩和行孝，總自以為是。而老人呢也並不是很厚德的老人，總會在孩子面前說兒媳懶，家務幹得少之類，也沒有做好老人該有的和睦形象，也讓人生氣，厚德才能載物，都互相理解包容才能和氣生財。

原因之二就是婆與媳都有的共同缺點就是奸精懶。

我希望你去做，做多點，我再去就完成了。不管在什麼地方什麼年代，她們倆都會這樣去詐別人的勞動力，六七十年代，她老人家去幹活就奸精懶，而兒媳呢就是今天的工廠工作也同樣是奸精懶，誰與其一起幹事誰吃虧，要這二人一起在一家裡，孩子多事情多，還能互相理解幫忙一起努力？很難，於是關係就不會好，甚至很差。

所以，婆媳關係要好，必須兩人互相理解，包容，尊重對方，晚輩有孝心，儘管老人不可理喻，也該將位置擺正，作為老人要以家中長老為主，引導家人向好的方向發展，而要寬容晚輩，用慈愛的心去感動她們，作個好榜樣，使晚輩們懂得孝敬老人而家庭和睦，不爭不氣不怨不怒不恨，才是我們大家想要的心態和生活。

個人認為你可以保持中立。

先說你媽媽，從法律層面上說，你媽媽對你奶奶是沒有贍養義務的，可以說你媽媽是完全可以不管你奶奶的，而且你媽媽年輕時你奶奶對她並不好，老話說，前十年看婆，後十年看媳，一切都是因果迴圈，而現在，你媽媽還在照顧奶奶，就說明她已經是很善良的了。

再說你奶奶，她現在已經這麼大年紀了，讓她改性格這是不可能的，所以，只能是她想怎麼樣就怎麼樣，你們再見招拆招。

你說你不知道該怎麼和她們相處了，其實，她們既然都已經相處了這麼久了，早就把對方的脾性給摸透了，從你的描述看，你的媽媽應該是那種刀子嘴豆腐心的人，不會哄人，但對人實心，不然你奶奶也不敢這麼鬧，你奶奶也可能是人老了，加上兒子也不在了，沒有安全感，所以一直在試探你媽媽的底線，看你媽媽究竟對自己能有多容忍。

你媽媽的善良讓她做不到放任你奶奶不管，你奶奶的脾氣又不能改，其實，中間需要一個調和人就好，而你，就可以來當這個調和人。

比如說盛飯，如果你奶奶說你媽盛少了，你可以說，奶奶，老年人不能吃太多，媽媽這是怕你不消化不舒服。

然後私下裡，你也可以分別跟她們談下，你可以先直接跟奶奶挑明法律條文，兒媳對婆婆是沒有贍養義務的，告訴她再鬧下去對自己沒有任何好處，再跟她動之以情，講講媽媽對奶奶這麼多年的照顧，接著再說我知道您是年紀大了，沒安全感了，您還有我，我會好好孝敬您的。我想老人都是隔代親，會聽你的話的。

你再跟你媽媽說，奶奶已經這麼大年紀了，性格也改不了了，就凡事都忍忍吧，再說奶奶都90多了，還能活幾年呢？你也不年輕了，老生氣對身體不好的。你這些年照顧奶奶我都看在眼裡，我很自豪有個這麼善良、有孝心的媽媽，以後我也要向你學習，好好贍養你。我想，你媽媽知道她的付出有人看在眼裡，內心也會平衡得多。

我明白你想讓她們都開心，一家人其樂融融的心情，可是一家子性格各異的人在一起過日子怎麼可能完全只顧自己開心呢，都是不斷磨合著往前走罷了。只要大家都保持著對彼此的情分和界限感，就這樣把日子活下去吧。

這是一個幾千年的難題了，說相處難，那是真的難。說容易那也很容易。

地域的不同，生活習慣的不同，性格的不同，價值觀的不同等等外在的和內在的因素。生活中就少不了磕磕碰碰，火花四射，厲害的甚至冰火不容。

為什麼會如此，你可曾見過母女之間“打打殺殺”，很少很少吧。所以說追根到底那是因為情，情從哪來，情從心來。你總抱怨自己的婆婆這不好，那不對，那我問問你，你可把你的婆婆當成你的媽媽對待；你總抱怨自己的媳婦這差勁，那不行，那我問你，你可把你的媳婦當成自己的女兒對待。

若婆媳都以心交心，什麼外在的內在的因素，都會隨風而去，屆時必將其樂融融，家和萬事興。若意識不到這點，那生活也會繼續下去，互相傷害吧。

我認為，婆媳關係並非那麼難處。關鍵是由婆婆和媳婦兩個人的本質所決定。

如果婆婆是一位非常善良、而且通情達理，勤快能幹的人，對家庭事務料理的井井有條，對媳婦關心備至，照顧有加；兒媳婦也是心地善良，對婆婆的辛勤付出看在眼裡，知道感恩，逢時過節給婆婆買個喜歡的禮物，記住在母親節和婆婆生日時，一定要有所表示，禮物不在大小，只要能讓婆婆心裡感到溫暖就行了，善良的婆婆是不會爭竟禮物的貴賤與大小，也會表示由衷的謝意，這樣就是兩好合一好的優質婆媳關係！

婆媳關係其實挺好難相處的

與婆婆真正在一起生活已經十五年之多，自從女兒出生以後，老人來到我們家。

照顧女兒一直到現在

在我心裡，老人是一個偉大的婆婆。時常會讓我感動，在這麼多年，如果沒有她老人家的付出，我不知道生活會是什麼樣子。

因工作關係我與女兒分居兩地，只有週末的時候才能回家探望老人和孩子。總是奔波在兩個城市之間，正是因為老人陪伴著孩子的成長，使我省了好多的心，可以安心的工作，賺錢為家裡的生活減輕些負擔。

婆婆是一個通情理的人，當然在剛開始的時候我們也會有些小摩擦，但是經過一段時間的瞭解和磨合，關係也就變得融洽和諧。

婆婆是一個節儉的人，最看不慣我買衣服。我要經常上班，在單位如果沒有合體像樣的衣服，也會影響個人形像的同時，又會影響單位形象。這個老人不太理解，當跟老公說起這事時，還好老公說是他給我錢叫買的。後來老人也就理解了，不再管我買衣服的事情了。

每次從外地回到家，心中就是暖暖的。婆婆總是把合囗的飯菜熱好，端在桌上等著我回去吃。當吃完後我要去洗涮時，她不叫，她說這點活她還是能幹的，叫我歇著去。當然這件事我沒順著她，主動自覺的去幹理應我自己所幹的活。

生活無小事，只在於看用什麼樣的心情去看待。

每當婆婆向我說的任何一件事，我都會第一時間去完成，決不拖延。

我要讓老人安心，讓她覺得在我面前是最重要的。讓老人有足夠的安全感。讓她覺得我是可以讓她依靠和信任的人。

婆婆的戶口是我遷的，婆婆檢查身體是我去的，婆婆因疾病住院是我日夜守護在身旁。她對我的好我永遠不會忘記，我也把她當親媽一樣看待。

我們之間真誠相待，有什麼就說什麼。這樣交往才覺得輕鬆。

婆媳關係真的不難相處，看用心程度。充滿感恩，一切矛盾都會應刃而解。人無完人，多些理解與包容，家庭才會和諧。

家和萬事興，自己是如何善待老人的，孩子們也會如何善待我們自己的。言傳身教勝過對孩子苦口婆心的講孝道。如果不想晚年淒涼，對老人好是理所當然。

閒暇之餘，帶老人和孩子一起去郊遊。外面風景獨好，一家人一同郊遊的場景為這個美好的風景增加了靚麗的色彩。

想要被人愛，就先去愛人。發自真心的愛老人，老人也會把她最真的愛給我們。

我有一個好婆婆，這是我這一生最幸運最美好的！我愛她！

婆媳關係自古都難以調和。更何況一個不服輸和一個不願輸的兩個人碰到一起那可真是水火不容。其實，說實話你奶奶和你媽媽較勁一輩子了，已經形成一種模式，從年輕到現在的90歲70歲一輩子了，改變不了了。你得接受這個形成習慣，當你實在看不過眼時，勸一下媽媽，(如:媽你都70歲了，都老年人了，吵鬧一輩子瞭解，累不累，奶奶現在老糊嘟了，還能活幾天，別和她一般見識，讓奶奶自己說去，你在有理，別人也會說你不孝，圖什麼……:)，說一下奶奶，（如:奶奶你都成老壽星了，還和我媽媽論長短，不怕別人說你老不死呀……:)在調皮的挖苦她們兩個人一下，這就是你能做的，只能委屈自己，在她們兩中間開出花，讓她們轉移注意力，去欣賞你花的芬芳。

婆媳到什麼時候，都不好相處，因為代溝問題，生長在時代不同，環境不一樣，人的性格不同。

婆媳要是能處好，必須婆婆心胸寬廣大量，仁慈，向愛自己女兒一樣，愛媳婦，不參與兒子和兒媳夫妻，經濟方面，和各方面，遇到不平事，要大事化小，小事化了。

做媳婦的，把關心母親的心，分成一半，給婆婆，也能處好，不看婆婆，還得看丈夫，若是和婆婆處不好，夫妻關係，肯定處不好。

不過話說回來，婆婆不是媽，媳婦不是女兒，因為兒女姻緣，成為婆媳，所以都要退一步，互相理解，互相包容，互相信任，就好處了。