很多這樣的人。等自己老了，自己孩子也這樣對自己的時候才會覺得好像哪個環節出了問題。根本原因在：家風，家教，傳承的問題上，有欠缺。

對父母冷漠，對子女上心，這不是一些人，而是大多人都可能有的。

父母對孩子百分之百好，子女對父母不及百分之十。

父母對孩子的愛是無私的，很怕做的不到位。

子女對父母總是以為還有時間。年輕時不理解父母。做了父母，才知道父母的辛苦。

有時不是冷漠無情，是生活所迫。尤其成家後，小家生活尚且艱難，便想著再等等才孝順父母。

常常是子欲養而親不待，悔之晚矣。

所以，無論多難，也要及時孝順，不給自己留遺憾，給孩子做個表率。

人總是趨利避害的，如果這些人是功利主義者，那我想他們應該想的是父母已經對他們產生不了價值，好好培養孩子還可以養兒防老。當然，還有另一種可能，就是他們從小生活的家庭環境不和諧，以至於他們對父母產生了不好的印象，長大之後想做一個負責任的父母，所以對孩子很上心，又因為童年的創傷導致他們對父母的怨恨。因此造成了對父母的冷淡和對孩子的上心。當然，我並不提倡這種做法。

很高興來回答這個問題。現實社會中存在很多這樣的情況，我家鄉這邊的出現了好多次這樣的案列，我記憶猶新的是在一家人門口，靠近馬路，有一間小小的土坯房，我問過了才知道，住著一個老太太，老太太生了三個子女，兩個男孩一個女孩，長大後因為撫養老人方面，三兄妹搞得老死不相往來，最終老母親無人贍養，一個人住到大兒子門口的土坯房，平時吃的都是村上的人幫襯著，我個人認為這種兒女說個難聽的話，當初生他幹嘛？你怎麼對待父母，你的子女長大就是怎麼對待你們，你們就是孩子最好的鏡子。這是我個人的觀點！希望大家有不同的觀點一起來討論！

其實這樣的人很多，我小叔子就是這樣的人。

結婚以前，父母說什麼聽什麼。可結婚以後，卻是事事聽媳婦的，不分對錯都聽。公公癌症去世時，都沒有掉過一滴眼淚。我老公問他，為什麼自己的爸爸都沒了，一點兒也不傷心嗎？他竟然說哭不出來。

對老媽就更別說了，除了要錢要房要東西之外，連一句熱乎話都沒有說過。過年都不會去看看老媽，那都不是一般的冷酷無情了。

相對比來說，對自己兩個兒子那簡直是照顧的無微不至。孩子的話就是聖旨，說什麼聽什麼。可這樣的結果卻把兩個兒子都寵的人人討厭。

對父母冷漠的人，一般都是特別自私的，他們對待父母的付出都想要得到同樣的回報。從沒有想過自己是怎麼長大成人的！可對於自己的孩子卻是無私的，傾盡所有的付出。

這樣的人唯一沒有想到的是，他在對父母惡語相向，冷眼冷語嫌棄的時候，忘了孩子一直在他身邊學著呢！所以說對父母不孝順的人，（父母品行不好的除外）他們的孩子長大後也絕對不會好到哪裡去！

沒有吧，我身邊有些媽寶男，媽寶女一個比一個孝順呢，連找物件都聽爸媽的，多好是吧。

這個問題各有各的看法，我小兒媳就是對大人極度自私，對她自己倆個兒子好之又好，在我的認知裡對她兒子好，也就是對我孫子好，我覺得沒什麼過錯，而且現在經常會變著法子向我要錢，經常叫我孫兒發信息說買這買那的，但都是一些麼多錢，我每次也會給，我覺得對孩子好就夠了，應為我們是大人，相互理解最好，我把倆個兒媳跟自己女兒一樣對待，對兒孫我都是很疼愛的，

我身邊就有這樣的情況，

一朋友家的小姑子，

父親生病需要錢動手術，

她說她生活不容易，沒錢。

但卻給自己的孩子報了很多的興趣班，

送孩子參加各種活動。

她小姑子的意思是，

她已經嫁人了，

嫁出去的女兒 潑出去的水，

照顧父母的責任應該是哥哥的。

我當時也在想，

都是至親的人，為什麼區別這麼大？

父母對你有生養之恩，

你就應該照顧父母終老，

這是責任，也是義務。

可能有些人覺得父母畢竟是大人了，

可以照顧自己，

再不濟也有其他的兄弟姐妹照顧，

而自己的孩子卻不一樣。

孩子歲數小，需要照顧，

需要付出更多的精力的。

不管怎麼樣，

都不能為了孩子而忽略父母。

小時候父母管太多,少了溫情,都忙於生計,等於兒女長大後,該結婚都結婚,有了後代,根本忙不過來照顧父母,小孩要不讓父母操心,自己顧上,兩邊擔沒有擔的起,只能放老抓小,小不教容易變壞

上對下親，這是自然法則！再者，父母代表著過去，而孩子卻代表著未來。很多人雖留戀過去，但真讓他回去，卻不一定能回得去；而對於未來，大家都充滿著憧憬，雖然未來有時並不像我們想象的那麼美好。當然，対於娶了媳婦忘了孃的那部分人，咱就不說了。

其實，這是當今社會普遍現象，當角色互換，等到我們老去的那一天，也會存在這樣的可能，子女忙碌，新時代競爭激烈，又有多少時間來陪伴我們。說到底就是子女對老人缺乏耐心和愛心。寧願花很多金錢和時間去陪養孩子，而沒有精力去對待自己的父母。尊老愛幼是中國多少年傳承下來的美德，我們更應該去重視，繼續發揚光大。

父母和孩子本是一場漸行漸遠的分離。

不光是我們和你我們的父母，我們和我們的孩子也是一樣的。我們現在的兒女關係，就是過去父母和我們的關係。過去我們的父母愛我們勝過愛自己的父母，現在我們也一樣。

我認為這是一種愛的傳承。

我們的父母長大了，離開他們的父母，孕育了我們。就會把所有的愛和耐心全部都傾注在我們的身上。想想看是不是這樣，小的時候我們的父母是不是愛我們，勝過愛自己的父母。

等到我們長大了，我們還是離開父母，組建家庭，養育孩子，然後像我們的父母愛我們那樣愛自己的孩子。就像輪迴一樣，被愛，付出愛，失去愛。

它也是一種愛的本能選擇。父母的愛是付出不求回報。而兒女對父母的愛是索取型，索取型的愛本來就沒有回報的。

當然，烏鴉尚能反哺，我們作為人來說，也有對父母的基本感恩，但是，我們有了孩子以後，我們對父母的愛絕對不會超過對孩子的，每一個父母都是一樣的。

這也是每一個父母的心願——就是希望自己的孩子好好地長大，有自己的生活，快快樂樂的。如果我們對孩子不好，我們的父母首先就不會答應。

我更多的相信，父母和兒女就是一場緣分，既然做了父母，就不要在乎付出了多少，有沒有回報。把我們從父母哪裡接受到的愛傳承下去，這也是每一代父母的願望。

有吸引，就有冷漠，像是排斥，異極相吸，同極相斥，你見過哪個嬰孩是冷漠的，無非是在經年累月的日子裡生生把孩子變成了年輕時的父母，一樣的人，自然相斥，也就是冷漠。

這樣的人很多，就如我吧！父母含辛茹苦把我養大，我為了我自己的家庭，把所有的精力與金錢都花在孩子身上，忽視了我的父母，認為父母的身體還算硬朗。總是認為等孩子慢慢的大了，孩子能賺錢養家了，自己的生活好了，也不會那麼累了，賺錢再去孝敬父母，陪伴父母。

我發現這種現象特別的多，大多數人都是與我的心態一樣，想以後孝敬父母，讓父母與我們一起住，孝敬他們方便。（到那時孩子都結了婚，分了家），沒有牽掛，可以一門心思的照顧父母。父母想吃什麼，自己也有時間做給他們吃，給他們洗洗澡，剪剪頭髮與手腳指甲，把他們的衣服，被褥子洗淨，不讓他們有難聞的氣味，天氣好的時候，帶他們出來溜達溜達。可是到現在有這個時間與金錢，確沒有了父母。

對父母冷漠的人，生活中一般有以下幾種：

1，這些人心裡或許對父母有怨恨。比如，家裡條件不好，父母讓小兒子繼續唸書，卻讓大女兒輟學跟人出去打工。女兒心裡不平衡，覺得父母偏心弟弟，故而疏遠父母。

2，這些人自己活得糟糕，但其父母卻活得豐盛。比如，子女剛成家就業，而父母的經濟、人脈、格局等各方面都比子女強。子女自己這一攤還忙活不過來，無暇去顧及父母。

3，父母和子女住在分別不同的地方。比如，子女在新疆，父母在河南，子女平時工作很忙，節假日打個電話簡單聊幾句，條件好的再匯點兒錢。

4，父母跟子女是是不善於表達的人，各自平安時表現冷漠。比如，我以前覺得我老公跟對父母冷漠，可以婆婆今年生病住院，老公又是匯錢，又是託人找好醫生的。

確實是這樣的，我身邊碰到不少人都是這樣的，他們普遍都對父母缺少關心，而對自己的子女卻很上心。

我覺得最大的原因就是，我們很多家庭的父母沒有教會孩子學會感恩。我們大多父母對孩子都是無私的付出，他們甚至將孩子寵的目無尊長，無法無天。

所以，孩子從小就習慣了父母無償的付出，如果哪天父母不付出了或者沒能力付出了，對成年後的孩子來說就沒價值了（還需要負擔養老）。一個不懂得尊重父母，體會不了父母養育自己艱辛的人，又怎麼能指望父母老了，他會關心父母呢？

而這些自私的孩子長大成家生小孩後對自己生的小孩好，一是因為小孩是自己生的，屬於自己的血脈，而小孩也確實可愛；二是投資小孩比投資老人更具增值性，小孩長大後能賺錢，而老人老後卻需要子女養老。

但是這些子女卻忘了，自己對父母不好，也很難期望將來自己的小孩對自己好，因為小孩是有模仿能力的，小孩會跟著自己學的。

不管是道德上還是法律上，子女對父母都有贍養的義務，作為子女贍養自己的父母是義不容辭的事。不要等到讓父母寒了心，將自己告上法庭後才去履行自己贍養父母的義務。

對父母冷漠對孩子上心，這是普遍社會現象，年輕的父母對自己孩子生日記得清清楚楚，每年都要帶孩子去酒店做生日慶賀，而要問起他們老父母的生日，大多數人都要想半天也想不出來，也許是受中國水往下流傳統文化影響吧！一代一代都是這麼傳下來的，像5O一6O年代出生那一代人，還能顧及下自己的老父母，他們現在也都是老人了，最小的也都60歲，我看到他們有的人還在照顧自己8O多歲老父母，那年代兄弟姐妹多，可以輪流照顧，不像他們的下一代只生一個孩子，現在社會在進步，年輕人思想也在變化，老傳統孝順父母觀念漸漸在淡化，他們工作壓力又大，不可能再指望8O年後出生的孩子，再照顧他們的老父母了，那是不現實的。

父母對子女是無私的，子女對父母是有所保留的…

這應該是一個相當普遍的社會現象。父母有個頭疼腦熱，作為子女的最多是催促他們去看醫生，叮囑他們注意身體。而子女有個頭疼腦熱，恨不得一切的不幸都轉移到自己身上，更別說心急如焚日夜操勞了…

應該也是一種傳承，每一代人都是這麼過來的（極個別少數除外）！

其實我最害怕的就是“子欲養，而親不殆”，不知道是否有朋友與我有一樣的擔憂。

但是在實際行動中，卻往往還是忽視了父母的感受，而一心撲在了孩子身上。

為什麼會產生這樣身心不一的現象呢？很多時候真的是生活所迫，能力有限。

比如說遠嫁的女兒，你如何能夠兼顧父母和孩子呢？能在節假日的時候，想起爸媽，給他們打個電話或者寄點禮物回去就不錯了。

現實不允許你給予父母更多的陪伴，就像父母當初照顧我們一樣，當我們有了子女之後，生活給了我們更重的擔子，我們必須得承擔起養育子女的責任。

其實我們不是對父母冷淡，而是遵循了人性本來的面貌：趨利避害，分了輕重緩急。

孩子還小的時候，沒你不行。父母在這個年紀往往還能自力更生，所以我們選擇了優先照顧孩子。

每次回家的時候，眼看爸爸媽媽臉上的皺紋和白髮一點點增加，腿腳也不那麼靈活了，心裡總是升起一股辛酸。

子欲養而親不殆，恨自己能力不足，不能在生活中游刃有餘。

有能力的朋友，就常回家看看，常陪陪父母吧！

暫時沒有能力兼顧父母子女的，也請多往家裡打打電話，多關心關心父母吧！

陪孩子的時間還有很長，但是陪父母的時間，真的是一天天的在變少。

請珍惜父母對你無條件的包容與愛，請珍惜接下來跟父母相處的每一個時刻！

活在當下，珍惜眼前！行動起來吧！

我試著說一下，有不對的，您批評。

我寫了幾遍發現都有些跑題，您問題的重點，應該在對父母的“冷漠”，與之對比的是對自己的孩子很好。

我無法判斷他這種冷漠的根由是什麼。我無法知道他對父母的冷漠是因為小時候父母對他愛的缺失？或是他真的枉為人子，毫無感恩之心。

假如是前者，我可以理解這種“冷漠”。因為感受過沒有愛的痛苦，所以對自己的孩子加倍去愛，生怕孩子像自己一樣，生怕自己像父母一樣。

如果是後者，“冷漠”這個詞已經用的很重了，他可能把父母完全視作陌生人，拒絕履行奉養父母的義務。孝順父母需要時間需要愛心、耐心，而他可能覺得這些付出是浪費，他已經長大，可以自給自足過著自己的生活，他已不需要父母餵飯、給錢，這時候孝順父母已得不到什麼。

而對自己的孩子卻不一樣，他寄託了他的夢想，寄託了他想完成卻沒做到的。他希望孩子長大成人，成龍成鳳，他也能跟著過上好日子。他精心培養的孩子，他付出了無數心血養大的孩子，長大後不可能不孝順他、不感恩他，不可能一心想逃離自己，不可能不為他養老送終。

有些人是這樣，他不相信那些事會發生在自己身上，所以他不為人子。

以上只是就一些可能進行的回答。或許背後的原因很複雜，不是誰孝順不孝順的問題。希望給您提供了另一個角度的思考，這是我希望噠～