01.今天上駕校理論課，老師說："造成嚴重交通事故，並且逃逸的，終身禁駕(禁嫁)。"

➤後邊一妹子舉手說到："那我一輩子都嫁不出去了啊？"

02.女朋友名字叫朱靜，第一次帶女朋友回農村老家，進門就說：媽，朱靜來了。

➤媽聽到後說：豬進來了把它趕出去就是了！

03.一女人來到男人家玩，女人調戲男人說：你要是有塊地我就和你結婚。

➤這時，門鈴響了，快遞小哥說：先生，有你快遞！

04.一天， 瘸子和瞎子同騎一車外出。瞎子騎，瘸子看路。

➤突然瘸子發現前方有一深溝，急呼：溝、溝、溝！

➤瞎子回唱道：噢勒 噢勒 噢勒！二人一起掉入溝中。

05.有一同學喜歡一邊便便一邊吸菸,一次剛從廁所出來。

➤大聲對我們說：“啊~~拉著煙 抽著屎 真爽``” 狂暈

06.老虎不發貓，你當我是病危呀!

07.有一次寢室裡同學的老媽打電話過來。

➤我習慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經出去了”

➤結果說出來是：“他已經…不在了”

08.大學時候，一同學和我爭論問題，一時處於下風，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

09.今天早上上班趕公共汽車，到站臺的時候，汽車已經啟動。

➤於是我只好邊追邊喊：“師傅，等等我！師傅，等等我呀！”

10.某女同學，一天顧影自憐，忽轉頭對後面的人說：我的胸毛美不美？

➤嚇人一跳，又說：噢，我是想問我的眉毛兇不兇。

11.一次我開車，坐我旁邊的女同事突然問道：“你怎麼開車不繫安全套的？”

12.有一老師通宵麻將，見黑板沒擦，大怒：“今天誰做莊啊？黑板都不擦！”。

13.一個外國女孩嫁到中國來，在早飯時，對於不會吃油條的她被指點說：“你蘸著吃。”

➤她馬上站起來，又被告訴“你蘸著吃！”

➤她一頭霧水，委屈的說：“讓我站著吃，我已經站起來了，還要站到哪兒去？”

14.“我和你媽掉水裡了，你救誰？”

➤“救媽。”

➤“算我沒白疼你！”舅媽摸著我的腦袋笑著塞給我一個紅包。

15.小白兔敲開了門，問道：“鵝媽媽，你家小鵝在沒？”

➤鵝媽媽回答：“你找他有什麼事嗎？”

➤“我最近做生意有些缺錢”小白兔有些不好意思的說：“聽說小鵝貸款利率低，我過來問問...”

16.一哥們點上爐子，放上平鍋，待鍋熱了，往裡面撒了些鹽。

➤我們看明白他要做什麼菜，就問：你幹嘛呢。

➤這二貨幽幽滴說：我考研

17.今天一同事來上班，看見他頭髮短了， 我：怎麼把頭髮剪了，是不是涼快？

➤他一臉真誠的對我說：不是2塊，是28塊！ ......

18.校長在學期結束時的校務會議上，對人事行政效率之低，大發雷霆。

➤他說：“負責董事業務的不懂事；負責人事管理的不省人事；身為幹事的又不幹事！” 

跟老丈人一起吃飯的時候發生的事兒……

有一次我媳婦兒她堂姐結婚， 我和老丈人，還有我媳婦大伯等一些親戚坐在一桌兒。席間說起一個人，特別喜歡溜鬚拍馬，當時順口想到一個成語，“狗仗人勢”，當時正抽著煙，突然嗆了一下，只說出前面三個字......

按說這已經很尷尬了，接著老丈人瞪著眼睛追問:“你是在說我嗎？”

我這時候直接把“勢”說出來了……

去網咖讓服務員拿兩瓶阿薩姆，哥們估計是一時想不起來叫什麼，就來了句

來兩瓶薩達姆

服務員一臉懵逼

期末考試完回到家裡，媽媽問考試會不會啊？

我本想說：有些不會。

然而卻說成：有些會....

笑死我爹你了……

小時候家裡窮，從來不給我過生日，我一直以為我沒有所謂的生日

直到有一天媽媽翻出了出生證明告訴我生日是八月二十五

我當時很開心很開心，一直盼著自己生日的那天

終於到了八月二十五，我想很大聲地告訴家裡人今天我生日

然而電視劇裡剛好在放女主和男主結婚

於是我很大聲地說：今天我結婚…

全家人很震驚地看著我…

剛剛回寢室本想大喊一聲:兒子們爸爸回來了;不想喊出來的居然是:爸爸們，兒子回來了快來開門。

然後就沒有然後了，枉我一世英名啊！