這種沒有歸屬感，不是一個人問題，你和你的老公同樣都有責任。

結婚十年，你在夫家仍然沒有歸屬感，這說明你的老公沒有給你足夠的安全感。

一個女人在夫家的地位，取決於這個男人在家庭中給你的地位。

如果你的老公是個寵妻狂魔，那麼在你的夫家，公婆同樣會非常寵你。

你在夫家沒有歸屬感，說明從你的內心，你從來沒有拿你的夫家當自己的家。

可以說你到了這個家裡，你會小心翼翼的存在著。你在這個家裡永遠就像一個客人，你不可以開啟心扉，開心的生存。

10年的時間不短了，你在你老公心裡的地位到底有多高？還是你從來都對你的婆家有挑剔，使你的婆家對你有較深的防範。

畢竟結婚十年，你們跟雙方父母之間應該非常和諧。如果父母沒有直接干涉到你們的婚姻生活，那麼你們的結，就一定在夫妻之間。

父母不管如何不懂得表達，但他們的內心都是愛自己的孩子的。天下每一對父母都希望自己的孩子能開心快樂，健康生活。

你的老公如果很愛你，他一定會幫你走出這個困惑，讓你在夫家有完全的歸屬感。

當然你也要極力的附和你的老公，做出你相應的努力。

畢竟兩個人的婚姻，是兩個家庭的結合，不單純是兩個人的結合。

（個人以上圖片均來自於網路，侵刪）

是。

結婚已經十多年，居然沒有歸屬感。

夫家婆家都是家，你把己當外人看。

環境適應能力差，沒把主人責任擔。

關係處理水平欠，趕緊調整別抱怨。

你缺乏安全感！這是原生家庭的問題。你把自己對原生家庭的不接納投射到夫家了。

要想改變這種狀態，先接納自己，哪怕不完美，哪怕有缺陷，或者自己不會賺錢，自己不夠漂亮，自己能力不足等，只有你自己接受了自己的現狀，別人才會接納你！換句話說，你沒有歸屬感，只是你自己的認知想法，並非別人的意見，看法，在你心理，你把自己當外人的認知固化了。

接納自己，提高自信，會有一定的改變的☺️。

從佛學的角度來說，每一個人的人生都是獨來獨往，誰也代替不了誰一輩子，說的直白一些就是誰也不是誰的某某某，從生下來的那一天到生命的終結，只屬於自己，因為下一世又不知會投胎到哪裡去了。所以，請看清事物的本質，不要被世俗的觀念或者世間法所矇蔽，內心一定強大起來，不用去找什麼歸屬感，做好自己就好。

結婚前幾年我把自己沒當外人，夫家有事總是幫著出主意，又出錢又出力，結果費力不討好，還招來埋怨。現在有事少參與，平時少走動，倒像親戚一樣，友好而和諧，挺好。所以，要啥歸屬感？他們是你丈夫的親人、你孩子的親人，和你沒有關係。保持良好的關係是為了大家庭的和諧，為了不讓你的愛人、親人為難，做到和諧就行了。

是你的問題，但卻是社會環境造成的。

如大家所看到和提到的，你的原生家庭、你的性格問題、你的關係處理能力……等等，或許都有相關。

但其次，這也是男權社會日漸衰弱，女權逐漸崛起的表現。

按照傳統，嫁到夫家，基本上女方要撇棄很多女方原生家庭的風俗、習慣、和喜好，開始按照夫家的方式生活。這在以前，我們的父母輩以及更早，大家都可以接受，也認為這是理所當然的事情。但放在現在，情況不一樣了，現在社會女性少，女孩子在孃家也掌中寶，很多女性不願意屈同婆家的生活方式、飲食習慣等等。造成心理上持續不認同，沒有歸屬感。

解決的辦法：不要到婆家住，最好夫妻倆獨立出來自住。相處方式和生活習慣等等，由夫妻雙方磨合出來，形成自成一家的風格。往往，自己出來住的夫妻，女方比較願意投入較大的精力來維持家庭的環境，對小家的歸屬感強。而跟公婆住在老宅的女性，一般心理上跟租房類似，什麼事情都不願意去花精力，歸屬性不強。

結婚十多年，相互磨合完；嚴然一家人，仍沒歸屬感；這就不對了，做客能十年；始終沒融入，缺乏安全感；孩子已有倆，咋怎半空懸；三觀有問題，自己回頭看；認識到了位，境況才改觀；莫非存想法，一直未實現；有話就直說，可甭亂拐彎；生活全靠猜，門影也不沾；你們倆口子，推心置腹談；還有啥顧慮，全都往外端；老夫老妻了，信任是關鍵。

女兒，皮筋扎的緊不緊啊？

…

這樣呢？

…

現在呢

…（有點疼）

都十年了！你不說，有時候別人會覺得你可以，都行，願意！你不表達出來，讓別人當你的蛔蟲是很難的

結婚十多年，家裡的財產有一半也是你的功勞，你為什麼還那麼不自信呢？什麼是歸屬感，如果你自己上班賺錢，住的是你自己的，吃的是你自己的，別人又沒養活你，你是這個家的女主人，女主人在自己家還沒有歸屬感嗎？如果這樣的話，那就是你的問題了。另外一種，你在家辛苦帶孩子，做家務，上伺候老下伺候小，如果沒有歸屬感，那就是你老公的問題了。他沒有給你足夠的安全感，家裡如果老公不幫你，別的人怎麼會尊重你呢，肯定都會把你當外人的。但不管哪一種，你都是這個家的女主人，當你得不到尊重時，選擇獨立起來，宣誓自己的主權，你會發現，所有問題都不是個事。

結婚十多年，在夫家仍沒有安全感，題主問是自己的問題嗎？針對這個問題，我們來認真思考一下。

首先我覺得沒有安全感是雙方造成的，如果題主本身是一個融入家庭比較快的人，那現在應該不會存在這種問題了，同樣，如果夫家人對題主關懷備至，呵護有加，那我覺得題主應該會感到很幸福。那接下來我們來分析一下，可能是什麼原因造成的？

1.從題主自身分析，不知道題主性格怎樣？有孩子嗎？平常工作嗎？這些都很重要，如果題主一直不上班，夫家人覺得你沒有收入，那有可能會看不起你，覺得你沒用，那我覺得最好的就是提升自己的收入，無論多少，至少有一份收入，可以是兼職。

2.跟自己的丈夫和婆婆公公好好談談，夫家人對你的態度，很大程度取決於你老公對你的態度，讓你老公更愛你，是你融入家庭的最好方法，他看重你，他家裡人才有可能看重你，相反一樣。

3.跟孃家人取取經驗，孃家的姐妹，或者父母，聽聽她們的建議。

4.最後題主一定要放寬心，不要太敏感，祝題主未來有一個幸福的生活

我結婚一年多，老公是單親家庭，工資也都是交給他媽的，他的心思大半在他媽那裡，我也覺得自己是外人，天天的不開心，主要是一年多沒小孩，不然就能轉移一下注意力了，你十年沒離佩服你，我一年多就想離婚了。再沒小孩這段婚姻我也不想繼續下去了。

我孩子22了，從開始的喊公婆爸媽到現在的啥也不喊，開始黑公婆打電話，現在不打，，，，，老公和公婆兄弟姐是自家人，平時沒啥事沒啥感覺，一點事老公的態度讓你後背發涼。沒有歸屬感就沒有吧，為啥非要有呢？覺得我是外人，我就是外人。你家的我啥也不惦記，我的你也別惦記。路這麼寬，各走半邊就是了。冷暖自知，不需強求。不過你自己得足夠強大

最傻的女人就是婚後還把自己當外人，還把自己孃家當成自己家；最傻的男人就是婚後還把媳婦當外人，還把母親當最知心的人；最傻的婆婆就是把兒媳當外人，把兒子當親人。

不是。難於融入夫家主要還是夫家人對你關心不夠，給予你的主動權及支配權太少。如果你主動去爭取，他們又讓給你的話，才是你的問題。

我認為這種事情是相互的，如果婆家帶你如親生子女一樣，十年了，你會一點感覺都沒有麼？

相反的也是一樣，你有沒有做到為人婦，為人兒媳，該做的呢？

我個人感覺人無完人，有些人掏心窩子對待，他也會覺得你應該的。事事無絕對，對的起自己就好！

第一、你有可能是一個性格內向不太擅長家常理短，平衡家庭關係的人。

第二、婆家人做的一些事情或者觀點，你不太認同。

第三、婆家人或者是老公對你關心不夠，讓你找不到原生家庭父母關愛的感覺。

第四、在你的內心深處有可能沒有那麼愛你的老公，俗話說愛屋及烏。

從一個你熟悉的以你為主的生活環境，到另一個以他人為主陌生的家庭，從生活習慣，到處事方式可能都會有所不同，開啟心胸，學著融合，學著相處，相信不久的將來，你就會有家的感覺了。

各位姐妹，你們在婆家，有沒有“永遠融不進去的婆家”的感受？我不知道大家有沒有，我，反正是有！我想，我本人有一部分問題，婆家可能也有一部分問題吧！

我來說說我的情況：

我嫁到婆家八年多了，一直以來，我真的是感覺無法融入到婆家。可能跟我們長期在外生活也有關係吧。

我們定居在外地，一年到頭，也就是暑假或者是過年之類的，才回去住幾天。假期結束，又回到自己的小家了。

回老家去，我均衡兩邊父母的感受，在婆家住兩天，回孃家住兩天之類的，輪著來。

在孃家，我一直都覺得不管我是否結婚，我都是這個家的一員，沒有任何人排斥我，也沒有任何人在背後說我的壞話之類的。

可是，在婆家，我永遠都是孤立的一個人，總有種被孤立的感覺。這個，可能也和我老公的做法有關係吧。

我老公，在某種意義上來說，他，其實是“媽寶男”一枚。一切都是聽他父母的。並且，他和他的父母聊天，都是聊他們村裡誰誰誰家的事情，聊他們過去的事情。我一句話都插不進嘴。有的時候，勉強插兩句，還沒有迴應我。頓時有種尷尬和無趣的感覺。

很多時候，他們在樓下聊天，笑聲不斷的傳到我的耳邊，而我，帶著孩子在樓上，自己玩自己的。

我老公家，兄弟倆。妯娌比我早4年嫁到婆家。並且，妯娌是公公婆婆自己看上的兒媳婦，他們先看上，然後非得讓大兒子娶妯娌。而我，是和老公自由戀愛的。這區別，也是很大的。

比如，我公婆直接對我說“xx（我妯娌的名字）是我們相中的，他們的一切事情，我們包攬。你倆，是你們自己談的，有任何的事情，別找我們，自己處理。”

並且，因為婆婆自己生了兩個兒子而沒有女兒的原因，婆婆一直心中有遺憾，沒有生個女兒。當年，我老公在獨自裡的時候，公公拿著計算男女的書，算著說我老公是男孩。當時，婆婆就不想要了。後來，還是公公勸著讓婆婆生下來的。所以，婆婆一直是想要女孩。

妯娌肚子爭氣，生了兩個女兒，自然是很得婆婆的寵。妯娌的兩個女兒，婆婆完全就是“含在嘴裡怕化了，捧在手心怕摔了”的哪種。而我，可能是肚子不爭氣吧，連生兩個兒子。哎，有的人問我為什麼要生二胎，在這裡，我不妨實話實說，當時，就是想賭氣，既然婆婆這麼喜歡女孩，那我也生個女孩，看看她會不會區別對待。

沒想到，老二又是女孩，打臉啪啪啪的響啊！

再來說說有關婆家帶孩子的事情吧。

妯娌的兩個女兒，全都是婆婆一手帶大的。現在，婆婆還一直在幫助妯娌帶孩子。

我家，我讓公婆隨便誰，能不能過來幫幫我，我邊上班邊帶兩個孩子，實在是忙不過來。可是，每次打電話過去，他倆都不肯過來。最後一次，婆婆直接說：“誰生的，誰自己帶。我當年，還不是自己帶大他倆的？你奶奶，一點忙都沒幫我。”

後來沒辦法，我叫我爸爸過來給我幫忙的。

今年受疫情影響，我家兩個孩子都沒開學，一直在家。我爸春節的時候，回老家過年了。我是一個人，邊上班邊帶兩個孩子。哎，完全靠的是打雞血，每天逼著自己不斷的變強大，不斷的告訴我自己：“自己生的，自己帶！”

之前，我對婆家，真的是很好很好。我第一次去婆家，婆家一點表示都沒有。我空手回來的，別說紅包了，連件衣服怎的，都沒有。

這些，我都不在乎。無所謂，只要對我好，我都不在乎。

我們結婚，裸婚，沒有彩禮，沒有要房子、車子。

婆婆說哪兒不舒服了，我只要在家，我立馬買了送過去。

公婆過生日，我只要是在家，我肯定會買蛋糕，給紅包的。

我在外面，也會時不時的買點吃的，生活用品之類的，直接寫公婆家的地址，郵寄過去。

過年過節，該給他們的錢，我只多不少的給他們。

並且有一段時間，我怕他們沒錢花，苦著自己了，我還會時不時就往公公銀行卡里打錢過去。我老公我都沒告訴。後來，我才知道，我給公公的錢，公公竟然誰都沒告訴，包括我老公和婆婆，他們全都不知道。如果不是有一次，我老公問我怎花錢這麼快，我隨口說了一句：“我又沒亂花，我給爸（公公）也打了不少錢過去了。”當時，我老公還說我騙人，說我壓根就沒打。幸好當時都是透過銀行卡或者是支付寶轉賬的，有記錄可查。給他看完轉賬記錄之後，他才相信。

我以為，人心換人心，能夠有好的回報的。

可是，每次回去，總是感覺自己是外人，完全融不進去的感覺！

尤其是看到婆婆對妯娌那麼好，對我卻是不太理睬的時候，心裡就異常難受！

現在，我寧可自己一個人在我的小家待著，我也不太願意回婆家了。

我和婆家，可能是受原生家庭的影響比較大吧。我家縣城的，父母都是高中畢業，有退休金。而我公婆，農村人，沒讀過書，一輩子都是靠著種菜為生。他們的觀念和我家的觀念，截然不同。他們認為，自己的兒子如何如何的優秀，總是認為我高攀了他們家的兒子，認為我享了他們兒子多少多少福氣之類的。在他們眼裡，認為：“養而養老，天經地義。”可是，我父母，確實想著，只要孩子過的好，自己怎樣都成。

我現在想通了，一切都是命，也是一種緣分。不管我以後是否能夠融入到婆家，在婆家能否找到歸屬感。以後，公婆需要人照顧的時候，我不敢保證我肯定會去照顧之類的。但是，如果我有錢，我會出錢。我也不會干涉我老公去盡孝。畢竟，這是他的父母。

如何提高歸屬感：終生渴望被他人連線和接受

人類的基本需求之一是需要被愛和喜歡我們的歸屬。從某種意義上來說，我們感到被他人連線和接受。我們都有不同程度的需求。有些想要更多，有些想要更少。我見過很多人感到孤獨，我認為這與他們不覺得自己屬於自己有關。這種歸屬感永不消失，並存在於我們生命的各個階段。有時由於諸如抑鬱症或痴呆症等心理健康問題而缺乏歸屬感。有時候，損失會觸發我們在這個世界上的聯絡感。我們可以透過自我意識和對生活的瞭解來改善對歸屬感的需求。這可能意味著我們需要進行一些更改或尋求專業幫助。壽命的需求在整個生命週期中不斷髮展。如果我們有幸出生併成長為一個可以幫助我們感到被愛和關心的家庭，那是一回事。但是，如果我們出生在一個缺乏我們需要的愛與保護的家庭中，我們可能會感到被拋棄。減輕我們的社會痛苦的動力比食物和住房的基本需求更為重要。

我們這些在年輕時感到被拋棄的人可能不會對“愛”有什麼瞭解。我們可能渴望並尋求被接受和珍惜的感覺。我們可能會在提供給我們的關係中（例如在老師，其他親戚和同伴中）進行搜尋。有時，這些關係是有益的。只要這些其他關係健康且不受虐待，就可以透過積極的方式滿足我們的需求。有時我們會透過不健康的關係找到安慰，接受和聯絡。在我們足夠成熟以找出對我們健康的東西之前，我們可能最終會艱難地學習。因此，對於家庭而言，重視孩子的基本需求是如此重要。隨著我們的成熟，我們會了解什麼對我們而言是健康的，而不是健康的。作為青少年，我們可能會陷入麻煩的關係中，以獲取我們天生或本能地渴望得到的愛和接受。我們可能最終會捲入“錯誤的人群”，因為他們是似乎唯一理解並接受我們的人。

感覺像我們屬於自己的需求永不消失。就像我們對水和安全的需求一樣。我們是社會人，我們依靠別人。隨著我們的成長和變得更加明智，我們與他人的聯絡發生了變化。基本的人格特徵保持不變，但我們的價值觀和道德觀念可能會隨著時間而改變。生孩子並建立自己的家庭通常會喚醒我們的道德指南針。對與錯突然變得清楚。我們自己與生俱來的歸屬感經常可以透過生孩子來滿足。幼兒通常會向我們提供無條件的愛和接納（隨著他們變得更加獨立，事情可能會並且將會改變）。我們小的家庭，有時是成長中的家庭，可以幫助我們滿足被愛和歸屬感的需要。對於我們這些沒有孩子，寵物，其他親戚和朋友的人，也可以提供一種歸屬感。

就算多辛苦多難過，就算未來是遙遠的，也要不斷去強求自己進取。

不是你的問題，是大多數已婚姐妹的問題：婆家的外人，孃家的客人！等你的婆婆不在了，你變成奶奶了，你的大姑姐小姑子來得次數少了，你就有歸屬感了[呲牙]，熬吧，慢慢熬，多年的媳婦熬成婆，婆家就是自己家了。

結婚九年，以前一直都這種感覺，沒有家，沒有依靠的感覺，後來明白女人希望得到愛的話，得首先學會愛自己，姑娘，心狠一點，好好投資自己，愛自己。只有不斷努力，才可以得到所有你想要的。