哈哈，我一般這樣給我兒子說的:“你要感謝你的妹妹，因為她幫你承擔了一半的責任，否則，到你長大了，你一個人要照顧四個老人，你想想吧，所以，現在要對妹妹好”，我兒子是8歲，他基本能想明白，所以他們兄妹倆基本能和平共處

隨著二寶的出生父母可能會吧注意力大部分集中在二寶身上，對二寶會多加照顧，而大寶會覺得正是因為二寶分走了父母的愛。

兩寶爭吵是正常的，牙齒跟舌頭這樣一對兄弟都會出現磕碰，更何況有著兩個獨立思考的孩子呢。

當孩子出現爭吵，父母最好不要介入，只要不是大問題能讓他們自己處理的就自己處理。父母不要以法官、審判者者的角色去判斷誰對誰錯。你的介入只會增加你們三個之間的隔閡，反而自己處理會增進他們之間的感情。

做父母的做好以下三點，會解決很多困擾

1不介入兩寶之間

2、讓他們處於同一境界

3、留出單獨跟每個孩子獨處的時間

@辣媽小雨育兒

妹妹沒出生之前，大寶寶是大家的掌上明珠，天天就圍繞著他一個人轉，什麼好吃的好玩的都是他一個人的，一有點不開心爸爸媽媽馬上就發現了，並且多哄著。自從妹妹出生以後，爸爸媽媽就要分一半的愛去給妹妹了，比如妹妹哭了，大寶寶又想媽媽抱抱，媽媽就會說，寶貝乖，玩玩具哈，媽媽哄下妹妹，妹妹小，我們要愛她哦！無形中讓大寶寶覺得妹妹在搶爸爸媽媽的愛，自然的就會經常因為搶東西而打架。小寶寶的情緒需要爸爸媽媽用愛去安撫，多用行動和語言去告訴寶寶，爸爸媽媽是愛你的，就算有了小妹妹，你也是爸爸媽媽的寶貝，還有妹妹也是愛哥哥的，平時給東西都要相對的公平一點。寶寶他會懂的。

我有三個小孩，大的兒子現在快七歲了，第二個女兒三歲半，小的兒子一歲半，生老二的時候和老大說是給他生個弟弟妹妹陪他，他其實也是想有個伴的，妹妹還小的時候哥哥也是對妹妹很好的，抱抱親親什麼東西都會給妹妹，但是當妹妹慢慢變大開始會跟哥哥搶東西，但是作為大人始終抱著幫小的的原則，這讓原本受寵愛的哥哥感覺到被忽略了，感到妹妹的到來是奪愛的，讓哥哥對妹妹就產生了敵意，也就出現了大家在家裡出現的那一幕幕搶東西打架的畫面。老三出生後我們的原則就是儘量幫理不幫小，至今老大還是和老三和睦相處。

我覺得大孩子欺負小的主要還是因為給的愛不夠，有時候孩子是因為嫉妒。作為父母要檢討一下自己平時有沒有太過於偏袒小寶，比如說總是讓大寶讓著小寶，或者由於自己平時的疏忽而經常忽略大寶的感受。

雖然說家裡的孩子手心手背都是肉，但是真正能做到一碗水端平的家長很少，但是至少當著孩子的面需要做到，有時候，我們不要一味要求孩子“讓”，要教孩子如何學會分享，體會分享的快樂。

當一個生命來到世界時，他的首要任務是什麼？肯定是活下去。

那麼，如何更好的活下去，建立在上億年的基因優勝劣汰下，肯定是以自我為中心，為了爭奪活下去的機會不擇手段。那些不能讓自己活下去的基因，在漫長的進化史中都被淘汰了，剩下的就是這種以自我為中心，努力獲取資源從而保證自我生存的基因。

也就是說，從上億年遺傳基因的角度來收，任何生物剛出生時都應該是自私的，都應該是極力的爭奪各種資源，保證自己生存下來。任何動物都會這樣，不然他們早就滅絕了。人類同樣如此。

所以對孩子來說，他會努力的爭奪各種資源，保證自己的生存，這是我們的遺傳基因決定的。因此，相對於其他的孩子來說，他們之間是競爭關係。是競爭就要有對抗，就會有爭奪，因此大的欺負小的是必然的。當然，小的也想跟大的爭奪，他也想欺負大的，但是他沒有這能力，就只有被欺負的份了。

如何避免大寶欺負二寶

避免大寶欺負小寶的唯一辦法就是避免讓他們處於競爭地位。有以下幾種方法：

1、父母從懷二寶開始，就給大寶灌輸責任意識，讓大寶認識到二寶不是來跟他競爭的，而是他的小弟或小妹，更像他的小跟班，陪他玩耍。帶著大寶一起照顧二寶，讓大寶感受到二寶的可愛，使得大寶不是把二寶當做競爭者，而是當做自己的延伸。大寶就自然不會總欺負二寶了。

2、父母給予大寶充足的愛，不要讓大寶覺得有了二寶之後受到了冷落。可以說這是大寶欺負二寶的主要原因。

3、多製造大寶和二寶合作的機會，讓他們形成一個小團體。同一個團體，自然也就沒有了競爭，而是合作。

分析：把打架的行為和目的聯絡起來考慮

從出生的第一天開始，對所有寶寶來說，父母的注意和關愛就是最珍貴的資源。寶寶會展開競爭以獲得父母更多注意力，他們試圖透過打架突出各自的特點，例如“我是最聰明的”、“我是最可愛的”。

家長要把打架的行為與打架的目的聯絡起來考慮，這很重要。寶寶們只是因為覺得打架的勝者更有影響力，所以為了爭得他們在家庭中的地位而象徵性地打架？還是因為他們感覺受到傷害，想要回擊？抑或是因為他們覺得自己受到了不公平的對待，而打架是唯一能使他們獲得公平的方法？

我們需要幫助寶寶改變他們對於歸屬感和表現自己重要性的錯誤認識，教給他們除了打架以外其他的解決問題的方式。

建議：尊重寶寶，讓寶寶找到除打架以外的解決方式

1.不要偏心。要注意用同樣的方式對待打架中的大小寶寶。否則，小寶寶很容易相信“要想受到特別對待，方法就是讓哥哥陷入麻煩”。很快，他就會用一些你看不到的方法來挑起鬥爭。如果大的受到你的責備，比如聽到“你應該更懂事!你比她大!”之類的話，那他很容易認為“我不能得到和妹妹一樣的特殊待遇，但我會報復”。

2.給寶寶冷靜期。寶寶打架時，讓寶寶待在不同的房間，直到能保證不再打架為止。

3.當寶寶為了玩具打架時，把玩具拿開，讓寶寶知道只有他們準備好一起玩玩具，才能拿到。

4.離開打架的現場，寶寶打架的一個原因是吸引父母的關注。同時，寶寶也會覺得父母相信他們能自己解決，這對寶寶來說是一個鼓舞。

家裡有兩個孩子，大的總欺負小的這是什麼原因？

隨著二寶的到來，大寶難免會有傷心失落的時候，媽媽是不是太忽略了大寶，導致大寶覺得二寶跟自己搶媽媽，這樣會對二寶產生敵意的？

家裡有兩寶，如果打仗，當著哥哥的面一定要說二寶，二寶還小，弟弟應該聽哥哥的，事後也要告訴哥哥，哥哥要愛護弟弟，不能讓弟弟總受欺負，《弟子規》講：“兄則友，弟則恭。”也要多跟大寶談談心，問問他是不是覺得媽媽現在照顧二寶的時間比較多啊？多給大寶講講他像二寶這麼大，不能自理的時候，媽媽也是這麼照顧他的，並邀請大寶一起來幫忙照顧二寶，告訴大寶如果他是這麼小，不能自己動手做事情，媽媽也會這麼照顧他。

如果有人幫你看孩子的話，在二寶睡覺時抽出一些時間，單獨跟大寶相處，帶他出去玩玩，跟他玩會遊戲，就是讓大寶感受到，媽媽還是我的，媽媽也是愛我的。

很多家庭生二胎的初衷是為了兩個孩子有伴，結果大寶卻不接受小寶，而且只要稍微不注意，就偷偷欺負小寶，說了也不聽，打屁股都沒有用，還愈演愈烈！以下幾點我們作為爸爸媽媽應該做到。

1、寶爸寶媽應給予大寶在家中應有的地位

比如告訴大寶你要做哥哥/姐姐了，你會有一個弟弟或妹妹，他還小，很多東西都不會，會慢慢向你學習，你是他的小老師，爸爸媽媽可能會比較忙，需要寶寶幫幫爸爸媽媽。

2、讓大寶參與照顧小寶，賦予大寶榮譽感

小寶出生後，爸爸媽媽忙於照顧小寶，很容易忽略大寶的需求。這個時候，可以讓大寶也來照顧弟弟或妹妹。做完之後表揚“很能幹，真是媽媽的好幫手。”讓他感覺到自己長大了，併為自己的能幹感到驕傲，以緩解與小寶競爭的意識。

3、避免在大寶面前過度稱讚小寶，相反，平時在小寶面前要多多稱讚大寶：“你看哥哥/姐姐，能自己穿鞋子、扣扣子，他/她好棒啊！”

4、每天要有單獨陪伴大寶的時間，要儘量找出一些固定的時間專門與大寶相處，經常抱一抱大寶也是非常必要的，媽媽一整天抱著小寶寶，大寶自然會感到很失落。如果父母能夠多給大寶一些類似於給小寶的擁抱，這會讓大寶感到父母仍然是愛自己的。

5、如果父親能夠給予大寶更多的陪伴、理解和關注，不但能減少大寶的失落感，也能增加父親和大寶的親子關係。

6、公平對待兩個孩子 在對待子女的態度上一定要公平，父母與親戚朋友給孩子買禮物時，要儘量兼顧大、小寶寶，不要讓大寶寶因為沒有得到禮物而感到被忽略、冷落，從而產生失落感。

7、公平處理孩子的紛爭，兩個孩子發生爭執時，應該說：“妹妹/弟弟現在太小，還不懂事，你要多原諒她/他，媽媽知道你是主動讓她/他的，你真是好哥哥/姐姐！”

8、父母不要輕易認定是“欺負”

大寶想逗二寶玩，結果把二寶弄哭了，大寶的行為可以理解為欺負，也可以理解為好奇或者喜愛。

孩子永遠都在等待父母的認可和接納，適時地表達或者什麼也不說，只是一個擁抱就可以化解很多。

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家有兩個孩子，大的總欺負小的，什麼原因？

這種情況是很常見的，隨著二胎政策的執行，很多家庭都想要生二胎，大多數的想法是給二胎一個伴兒，或者緩解將來養老壓力等等，不管出於什麼原因生二胎，都可以從以下幾方面考慮，儘量維護好兩個孩子之間的關係。

1、父母在計劃二胎之前，要徵得二寶的同意，或者叫說服大寶能夠接受二寶，比如告訴有個兄弟姊妹以後有伴兒、能和自己成為好朋友之類的話語，儘量讓大寶心理上能夠接受二寶的到來。

2、“一碗水”端平。說得容易做起來卻有點難。二寶的出生，難免會分得父母的愛，對於大寶來說，也只是個孩子，以前獨寵於一身的待遇，如今要和人分享，確實比較難接受。所以，做父母的要儘量做好細節工作，比如每天和大寶創造一點獨處親子時光、學會多誇獎大寶的優點和進步等等。

3、大寶欺負二寶，其背後的原因正是由於被忽視的情感需求。所以，父母要重視大寶的情緒疏導，比如讓大寶學會照顧小寶，參與照顧弟弟或妹妹，體諒到父母的不易。

同時，如果小寶大一些了，比如到了三歲左右，能夠明白一些事理了，兩個孩子的之間有紛爭的時候，儘量不偏不倚，不管是大寶還是小寶犯了錯誤，都要得到平等的對待。

我也是二寶媽媽，兩個孩子之間也經常爭東西、鬧矛盾，作為家長來說，當孩子吐槽媽媽偏心時，要及時疏導孩子的情緒；當大寶出現欺負小寶的情況時，也要對孩子有同理心，站在孩子的角度，使用傾聽—接納—溝通—共同商量對策，這些流程來處理矛盾，相信能化解孩子心中的不滿和疑慮，避免做出不良行為。

一、作為父母，首先要審視自己

家裡的有兩個小寶貝，孩子相處的是否融洽和父母的平時行為和做法有很大的關係，對於大寶而言家裡突然多出一個成員和他共同分享父母，本來就是一件不太讓人高興的事，就像孩子心愛的玩具被迫要跟人分享，對於我們家長來說，應該花更多的時間和精力去安撫和關愛大寶，讓大寶知道，即使有二寶的降生，爸爸媽媽對你的愛也依然不會減少。

如果二寶的誕生，由於孩子更小，父母的注意力一下從大寶的身上一下全部轉移到二寶的身上，只要大寶對二寶做出什麼動作，父母就責怪大寶，那麼會讓大寶覺得就是因為弟弟的出現爸爸媽媽不愛自己，不關心自己了，對弟弟就會產生敵意。

所以我們作為父母一定要做好自己的這方面的工作，關愛二寶的同時，一定不要忽視對大寶的愛。

二、多分點愛和關注給二寶

孩子都在不斷的成長，二寶還小不懂事，但大寶在長大，懂的也越來越多，需要的關注和愛也會更多，即使是多分出點愛給大寶也不為過，尤其是孩子六歲以前的心理成長，對孩子今後有重大影響。

三、多花時間接觸，讓親子時間充滿愛

對於哥哥打弟弟的行為，家長要及時勸阻跟哥哥講道理，告訴哥哥，弟弟還小要讓著弟弟一點，弟弟也是喜歡哥哥的。一定不要哥哥一打弟弟，你們就打哥哥，這樣會讓哥哥覺得爸爸媽媽就只知道保護弟弟，更喜歡弟弟，只會造成反效果。

多花點時間一家人相處在一起，一家人一起玩遊戲、看書，增進哥哥和弟弟之間感情。

在生活中大寶欺負二寶往往是因為他們不確定父母是否還愛他們，同時想要博得父母更多的關注，父母在處理這類問題時要冷靜，先聽一聽大寶的訴說，問一問原因，合理引導，告訴他你是爸爸媽媽第一個孩子，已經有了父母所有的愛，弟弟或妹妹是你的親人，你要多一份責任去照顧他們，當小朋友有了責任感時他們自然會護著弟弟妹妹，

同時父母在生活中一定要摒棄“以大讓小”這種思想，這會讓大寶受很多委屈，以為自己是受害者，同時慣壞了二寶，覺得自己做什麼都理所應當。父母要一碗水端平，遇到問題少責怪，多傾聽，孩子的心裡是最為簡單的，供其所需，聽其所想，是我們對孩子最大的尊重和愛。

這個問題在二胎家庭中很常見，有很多父母問過我這個問題。這也是二胎父母需要注意的問題。

孩子是在用這樣的方式尋求關注，確認家人的愛。

因為這樣，爸爸媽媽就會看到他，當全家人把所有的關注點都放在老二身上時，孩子就會有失落感，孩子會感覺到愛被剝奪了，不公平，所以想盡各種辦法，尋求家人的關注，尋求家人的愛，就比如很常見的欺負弟弟妹妹，破壞他們的東西，打他們等等，一般我們看到老大這樣時，會覺得老大就應該照顧弟弟妹妹，怎麼可以欺負弟弟妹妹呢，而忍不住責備老大。而如果這樣的方式會讓孩子感受到，父母是不公平的，有了弟弟妹妹就不愛他了。

父母該如何做，讓孩子感受到父母的愛呢？首先，先和孩子表達確定的愛。

請這樣告訴孩子：

寶貝，爸爸媽媽對你的愛和弟弟妹妹是一樣的，你和弟弟妹妹都是媽媽的孩子，因為弟弟妹妹現在還沒辦法獨立照顧他的身體，需要媽媽的幫助，所以媽媽更多的要照顧到弟弟的身體，就像你小的時候，媽媽也是這樣照顧你的，媽媽的愛一直在，永遠都不會變。

要真誠的向孩子表達愛，讓孩子感受到，即使有弟弟妹妹，但你依然是獨特的存在，爸爸媽媽依然很愛你！

其次，抽出特定的時間高質量陪伴老大。

父母一定抽出特定的時間陪伴老大，陪伴老大的這段時間只屬於老大的時間，不要有任何人的打擾，無論陪老大做什麼，做手工、出去玩等等，讓孩子知道爸爸媽媽對他同樣關注，同樣愛他。

最後，引導老大幫助弟弟妹妹做一些力所能及的事情。

父母在給老大足夠的愛和陪伴後，可嘗試引導老大幫助弟弟妹妹做一些力所能及的事情，讓老大也帶著愛去陪伴弟弟妹妹，讓老大有一種責任感，讓孩子感受到一家人中流動的愛。

一個是以大欺小、以強欺弱的本能，覺得你更小就應該聽我的，還有一個可能是父母造成的。

從小寶出生的那一刻起，家裡每個人都悄悄發生了變化。因為剛出生的寶寶更需要人照顧，所以家裡大人的重心會更自然地移到小寶這。

即使家長覺得愛兩個孩子是一樣的，但在大寶看來，曾經家人的愛至少被分走了一半。大寶會發現爸爸媽媽陪自己的時間少了，而且對小寶的態度很不一樣，即使弟弟或妹妹老是哭鬧，但父母會很溫柔地哄，還會對小寶又親又逗，這種心理落差容易讓大寶產生嫉妒。

隨著小寶長大，如果與大寶發生了衝突，或是大寶有什麼做得不妥的地方，家長又通常會對大寶說：“你要讓著點弟弟或妹妹”。也因為這，家長在不自覺中對大寶的批評好像也多了起來。這會讓大寶覺得父母老是在偏袒小的，好像更愛小的，這樣的怨恨與不滿會發洩到小寶身上。

伴隨著二寶的出生，大寶肯定會在各方面收到冷落，這是沒辦法的事情，畢竟二寶太小，需要更多的照顧！我來說下我家這兩個娃娃！

二寶是在大寶的期待中誕生的，因為準備懷二胎是，我就跟大寶商量，喲尊重他的意見和想法，她說希望有個妹妹，結果如願真是個妹妹，自然很開心！

剛開始大寶會幫助我給妹妹那奶瓶丟紙尿褲之類的，要知道這對一個三歲多的孩子來說，很不容易的，帶虧我以前引導的好。

慢慢的二寶大了，會那玩具搶東西了，大寶才開始不耐煩的，辛苦拼好的積木被一腳踢壞，試問誰受得了？

我開始教導妹妹，不能隨便碰姐姐的東西，要經過姐姐的同意，即使有時候，大寶退了妹妹，我也不會去制止，犯了錯誤就要受到懲罰，不能因為你還小就可以為所欲為。（當然，這是在我知道大寶不會下狠手的情況下）。

現在我家倆娃還是會偶爾爭吵，打哭的情況也有，但這不影響她們感情。

想要大寶愛二寶，首先要做的就是給足大寶足夠的愛！讓她覺得二寶不是來跟她搶奪的侵略者，而是好的玩伴，親人！

隨著二胎政策的放開，很多父母都選擇生二胎，那麼大寶與二寶的相處就成了父母們養孩子中的一個大問題。

那麼怎樣才能讓我們的二寶和大寶和平相處，相親相愛呢？其實不難做到。

比如，有一位媽媽，她陪姐姐的時候，弟弟會過來搗亂，陪弟弟的時候姐姐就不高興了，就說陪弟弟不陪她，如果抱姐姐，弟弟就生氣說不抱他。抱弟弟時，姐姐說我不抱她；弟弟做得好，表揚弟弟時，姐姐又生氣說沒表揚他。姐姐做得好，弟弟又生氣說沒表揚他。

這位媽媽是怎麼做的呢？首先，她要教會孩子遵守家裡的長幼次序，就是教弟弟學會尊重姐姐。比如，爸爸媽媽買來了好多好吃的、好玩的，弟弟就要學會先問姐姐：“喜歡吃什麼？”其次，教大一點的知道愛護幼小，就是教姐姐學會照顧弟弟。比如，弟弟的玩具壞了，或者不會穿衣服穿不好，姐姐可以教弟弟修玩具，姐姐可以幫弟弟把衣服穿好。

你會發現，當我們把家裡的長幼次序問題解決了，孩子們之間爭爭吵吵的問題就不會存在了。

1：因為你的關注點都在小寶身上，忽略了大寶感受，所以大寶才老欺負小寶。

2：你要把關注點易到大寶身上，告訴她你喜歡弟弟妹妹嗎？如果你喜歡那你現在是大哥哥或大姐姐，你要保護她。等她長大了她也會保護你。

3：告訴大寶媽媽是愛你的，你永遠是媽媽最愛的寶貝。媽媽不是要你讓著小寶，而是媽媽沒有估計到你的感受。你是想引起媽媽注意，媽媽會陪你睡覺跟你分享你今天開心的事，只要你開心媽媽也開心。所以媽媽想告訴你，你跟小寶都是媽媽最愛。所以媽媽希望你們能夠和平相處，有什麼問題你也可以跟媽媽說好嗎？媽媽愛你。

家裡有兩個孩子，大的欺負小的原因如下

1,是缺愛的表現。生二寶後，父母對於大寶的照顧，注意程度都有所減少。同樣是父母的孩子，為什麼大家都圍繞著小的轉，大的難免心裡不平衡

2,小孩的天性。人雖然進化高等動物了，但難免會有“弱肉強食”的表現。我不欺負弟弟（妹妹），難不成我還欺負爸爸媽媽不成

那麼面對大的欺見小的我們應該怎麼辦呢？

1,多關注大的孩子。每天留幾分鐘跟大的聊天，或者看書，做遊戲什麼的。

2，引導他們自己想辦法。衝突住往是無風不起浪，總是有原因的。

比如爭玩具，他們會各自認為自己是對的。你可以引導他們，玩玩具是不是使人快樂的。他們全說，“是！”接下來你說，那你們現在快樂嗎？”他們會說，快樂或者不快樂。你接下來引導他們怎麼樣讓兩個人都快樂。你可以拿個紙寫下來，不管說的對還是不對。

正所謂清官難斷家務事。對於小孩的衝突，不是靠說教能解決的。要多想辦法，跟他們鬥智鬥勇。

如何讓老大接受並喜歡老二？生二胎需要老大的同意嗎？生老二對不起老大，父母的愛只能有一份嗎？怎樣讓二胎後老大的幸福感更強？面對這種種的問題，其實從以下四點來考慮的話，都是有跡可循，能夠被化解的。

1、父母自身建立意識，不要給自己壓力，愛不會分割，父母對兩個孩子的愛都是一致的，不會減少。

2、儘量不改變老大原本的生活狀態，慢慢適應，提高老大的幸福感。母親關注小的，父親就多關注大的，同時爺爺奶奶、外公外婆也可以加入進來。

3、弱化語言教育，多去透過相處，製造兩個孩子共同的樂趣和回憶，讓老大參與到老二的生活中來，提高彼此的參與感以此來培養感情。

4、尊重孩子的不同，強調家庭的整體性，讓孩子有一定的團隊意識。

一個家庭系統中，新成員的到來必定會影響這個系統的平衡性。弟弟妹妹未到來之前，大孩子在家庭中一直“集萬千寵愛於一身”，內心會覺得“爸爸媽媽只愛自己一人”。

　　弟弟妹妹這個“競爭者”的突然出現，往往會讓大孩子感到自己的地位受到威脅，非常恐慌，甚至出現退行行為，變得比之前更弱小、更“幼稚”，比如本來可以一個人睡，突然不敢一個人睡了;本來已經不尿床了，突然又尿床;本來學習還可以，突然學不會、考不好了，需父母經常督促;經常生病、容易受傷……這些表現都是潛意識裡渴望獲得父母更多關愛。

　　關於是否要提前跟大孩子商量二寶的到來，青少年兒童心理諮詢師徐文嬌老師認為，父母要不要生二胎，是父母自己的決定，不是大孩子的決定與責任。二寶是父母自己的孩子，是夫妻之間的決定與責任，二寶不是大寶的孩子，也不為大寶而出生，大寶沒有責任、更沒有義務去承擔二寶是否出生的選擇。最好父母自己做選擇，但同時也尊重大寶在家庭的地位，提前告知大寶TA將有一個弟弟或妹妹的存在，讓大寶接受這個可能會發生的事情並做好心理準備。

　　此時，父母可以告訴大寶對TA的愛不會因為二寶而減少，但更重要的是“說到做到”!大寶在之前的人生經歷中體驗到的是“父母只愛我一個”，這個信念將被二寶的到來打破，新的信念“父母愛弟弟妹妹，也愛我”還未建立，也還未被經驗到，大寶自然既想相信父母所說的，又心存懷疑。所以，父母既然承諾對大寶的愛不會因為二寶到來而減少，那麼在二寶出生後的前兩三年裡就需要對大寶做到，這樣大寶才真的確信“弟弟妹妹不會搶走我的爸爸媽媽”、“爸爸媽媽一如既往地愛我”。

　　二寶出生後，父母需要明白：愛二寶是父母自己的事情，不是大寶的事情，大寶可以愛也可以不愛，大寶愛弟弟妹妹，是因為TA愛爸爸媽媽，而順帶愛爸爸媽媽的孩子——弟弟妹妹。然後在與弟弟妹妹的相處中，有了情感連結，而發自內心地願意照顧、呵護弟弟妹妹。

　　很多父母渴望做到公平、公正，對兩個孩子均分愛，但這很困難，一是因為兩個孩子本身就存在著客觀差異，如何“均”才能“公平”呢?這“均”的標準太過繁雜，也難以讓孩子真正的認可;二是孩子想要的是“完整”的愛，而不是被“均分”的愛。在對待兩個孩子時，不需要平均分，而要獨特，讓每個孩子都感受到自己是被愛的，有一份獨屬於自己的完整的愛，也明白自己是獨立個體，各自不同，無需處處與對方比較。

　　一般而言，在二寶出生的前兩三年裡，父母越認可大寶，越尊重大寶，越愛大寶，大寶越願意友善對待二寶，跟父母一同照顧、愛弟弟妹妹，甚至有些父母會發現，大寶二寶很親密，二寶比較信任、依賴大寶，大寶也有了做哥哥姐姐的擔當。

　　而若大寶與二寶關係越親密，二寶越是崇拜大寶，覺得大寶很厲害，也想模仿、跟隨大寶，成為一個“很厲害”的人，這就促進了二寶的成長。大寶在這個過程中感受到被依戀、被信任、被崇拜的美好感覺，也更願意幫助、指導二寶，從中獲得滿足感、成就感，甚至自豪感。

　　當然，兩個寶貝的相處中，大寶和父母都會面對一些挑戰，比如兩寶需求相沖突，大寶和二寶面臨的是得與失的選擇，父母面臨的是如何平衡衝突。當大寶二寶發生衝突時，父母不要做評判者、仲裁者，而是要做個調節者，看見衝突中每個孩子的情緒與需要，引導他們自己去處理。

　　一般而言，父母的仲裁、評判會讓孩子感覺父母維護了其中一方、批評了另一方，這樣反而會加劇衝突。而且，有時孩子間的衝突就是為爭奪父母的愛，父母本身就是他們衝突的根源，因此父母不宜介入，讓孩子們自行處理，讓孩子覺得父母對兩個孩子都無偏愛的跡象，孩子們才會學會在衝突中或堅持或妥協，學會更好的平衡自己的需要與別人的需要，在人際交往中會更懂得合作，也更擅長處理衝突。

你好，你要先解剖你問題的根源。

下面我舉個例子，以前有個鄰居，為了工作把大寶交給是爺爺奶奶帶，大寶是留守兒童，由於爺爺奶奶要務農，每天對孩子只管吃飽穿暖，沒有心靈溝通，沒有年輕父母的活力帶孩子玩，生病時也沒有科學和細心的照顧，所以孩子的體質虛弱。

當有了二寶，父母把虧欠大寶的一起補給二寶，哄二寶睡，陪二寶睡，怕大寶吵醒二寶，說話要小聲點，叫大寶到外面玩等。

用孩子的話說，以前家裡只有他一個，粑粑麻麻回來都是圍著他轉，現在大家都圍著二寶轉，忽略他的感受，他覺得大家都不愛他了，都愛小寶寶，他心裡的落差感，無人傾訴，一直壓抑著，直到有一天他哭