上學高中時，我們幾個最後排的學渣們，上晚自習的時候偷偷抽菸，正抽的帶勁的時候，班主任從後門過來，站在門口大吼一聲，把吸菸的掐死。當時嚇得我連打火機都扔了。

無意中，不小心抓了一下前排女孩的頭髮。就在前幾天上班的通勤車上，看著人很少，以為前排也沒坐人，然後，起身下車時伸手做了個握拳動作，不料，抓到一把頭髮，站起身才發現前面坐了個女孩。當時簡直是尷尬死了，連聲向人家道歉！

我差點連住的寢室號都忘記，前幾天剛回校的時候寢室樓下阿姨問我是哪個宿舍的，我支支吾吾地說了幾句，後來告訴她反正是這棟的[捂臉][捂臉][捂臉]，當時說的理直氣壯，旁邊的人齊齊地看著我。太尷尬了，現在真的想不明白自己當時為啥能這麼理直氣壯地這麼回答

記得上學的那會，有一次在家裡玩電腦正在和同學聊天，突然我爸爸進來了讓我去洗澡，他玩會電腦。好吧領導都發話了不去不是找揍嗎……

正在我洗澡的時候我爸爸就喊我：你有個同學不停的給你發信息，我心想是不是同學有急事找我，我就喊到：爸你幫我看一下他說什麼，是不是有什麼事情。

過了幾秒鐘後我爸爸說：他也沒什麼事，他就是找你要個成人網站，說你知道的比較多……

大學計算機專業，上著毛概課，無聊的不行，剛好下節專業課都帶了電腦。於是我們後排五個人開黑擼啊擼。旁邊的小哥玩錘石輔助，打野來抓下路，結果這哥們因為二級學了W沒能打斷對面小炮，W跑了，我們集體質問他為什麼二級不學E。好。。。然後就發生瞭如下對話。

我和打野由於太激動，音量太大的同時喊出：你為什麼不學E啊！

這個時候課室的音響裡傳出年輕女生老師悠悠的聲音：

因為學醫救不了中國人

第一次參加工作的時候，廠長問我們三個：誰能買到火車票？我想著奶奶家有個親戚在賣票，於是我騎著腳踏車找到了奶奶，結果說沒有票了。回到辦公室，廠長當著我的面打了一個電話，火車票解決了……我很尷尬，一輩子都覺得很好笑。

有一天早上到單位後，我就要給手機充電，心裡想著充電，結果拿出來粉底盒子，我還納悶呢:這怎麼找不到插線口了呢？[捂臉][捂臉][捂臉]

因為上學時候實習的時候在信用卡電話銷售崗位，哪家銀行福利好就想著去哪裡，有一次電話銷售途中，遇到了一個大爺，78年的，因為我說話語速有點快，大爺沒聽清我是誰，然後說在高速上聽不太清，我也信了，為了大爺的安全我說，先生您愛人在車上麼，我可以介紹給您愛人聽，開啟擴音，我是xx銀行的，您注意安全先。大爺說你有什麼事說吧，我現在就能還上信用卡，不分期，我說大爺您在高速上麼？大爺肯定的說，對啊對啊，我在開車。就先掛了吧，我說那我之後給您回電，然後電話裡傳來了一個聲音“收破爛勒”，我當時太年輕，輕聲一笑。大爺說你笑什麼小夥子，我坦誠的說了，先生您不是說在高速麼，我聽到了高速上有人收費品，大爺笑了笑，是啊，現在科技真發達，收費品都到高速上了，這樣吧，你晚點給我打電話，我開車去看看廢品怎麼收，就掛了。

《老闆叫我拼命幹》

起早貪黑忙的轉，

老闆叫我拼命幹，

說好完工娶媳婦，

他是新郎我只看。

反正就是去商場玩吧，忽然尿急想去廁所.然後不知道怎麼回事 腦子一抽 走進了女廁所.....

我真的是眼瞎走錯了[周冬雨的凝視][周冬雨的凝視][周冬雨的凝視]

平常男廁所都在左邊 為什麼這次在右邊？！！[馬思純的微笑]

剛意識到走錯，一回頭，一個女的出現在我面前！！！

瞬間尷尬 愣在原地不動.那個女的也是一怔趕緊低下頭：“對不起”然後就走出去了

然後然後然後...她走進了男廁所.

咳咳咳

至今忘不了她又一次在男廁裡看到我那如同見了變態似的眼神

媽耶…………[如花][如花][如花]

一次高中上課中途去廁所。然後回來時路過1樓的實驗班。走過視窗時，突然飛出來一本物理練習冊。我沒多想，就撿起來從視窗扔回去了。突然那個班笑聲跌宕起伏。

後來，這件事就在學校傳開了，說是有一天實驗班的物理老師心血來潮要查物理作業的完成情況。然後就發現一個成績很好的學生多次物理作業沒有寫。老師氣的一把抓起該學生的物理練習冊，諷刺道：就你這態度，要能考上好大學，除非，這本練習冊能自己飛回來！

剛剛偷偷尾隨女神來到她的家，到了家門口敲了門進去了，他們家人做了飯菜硬要讓我在這吃飯，整個吃飯過程女神對我都冷冰冰的……

相比之下她的家人要熱情的多，特別是她哥哥，時不時給我夾菜，說要讓我吃不了兜著走！

老婆回家了就喊：“老公我餓了，快去做飯吧！”

我在玩手遊，頭也不回的說：“沒空做，你把我吃了吧。”

結果我這二貨老婆說：“把你吃了之後我要是想你了怎麼辦？是把你吐出來看看，還是拉出來看看？”

正在上班男經理喊我去辦公室，我去了之後他問：世界這麼大，想不想出去看看？

我連忙搖頭，說：不想不想，我喜歡在公司踏踏實實上班！

經理又說：那可惜了，本來打算安排你出去免費旅遊幾天呢，既然這樣那我親自去好了。。。

關於我本人遇到又尷尬又好笑的事情，我感覺應該是史無列了。

1.我是農村的，上小學那會，一放學，就要去割豬草餵豬。有一次約了幾個朋友，還有姐姐，堂姐，堂妹，一起上山割豬草，那一次我看見一隻老鼠，我就叫姐姐們過來看，結果她們過來都沒看到老鼠，以為我是騙他們的，就都走了，正當我納悶時，我無意摸到了自己屁股上口袋的位置，軟軟的，當時我還以為是我用樹葉扎的毽子，心想毽子怎麼跑到屁股上去了，捏著捏著，突然我恍然大悟：老鼠，老鼠在我屁股上，她們都趕緊跑過來，當時我就嚇哭了，動也不敢動，還好那時候有點冷，我穿了兩條褲，老鼠是順著裡面的秋褲爬上去的，姐姐叫我把褲子脫了，猶豫了一會，我才慢慢把外褲脫下來，連同老鼠立馬扔到了另一塊地裡，有驚無險，老鼠沒咬到我，後面姐姐找了根棍子幫我把褲子叼了回來，，

2、2011年從杭州坐火車回家過年，那時票緊張，沒買到坐票，買的站票，我穿了一條針織裙，就是這條裙子，讓我尷尬了一路十幾個小時，當時我就站在車廂兩邊接頭處，靠近廁所旁邊，戴著耳機聽著歌，在我毫無防奮時，裙子突然掉了，當時旁邊有兩三個男的，還有一女的帶著三個孩子，我立馬把裙子拉上，恨不得挖個地洞趕緊躲進去，可是我還得裝得淡定自若，我內心無處安放的掙扎，旁邊那幾個人還時不時偷笑，，，就這樣我熬過了十幾個小時，終於到站了

3、一個周未，離家近的同事都回家，只有我和少許同事留在公司，吃飯還是在公司食堂吃。中午吃飯時是廚房師傅是把每一個菜都打好，放桌子上一起吃，飯碗都自己帶自己的。到了晚飯時間，同事們都坐在一個桌上吃飯，我沒在意，直接打了飯就坐下來和他們一起吃，還以為是廚房師傅把菜都打好的，想都沒想就往盤子裡夾菜，吃到一半，發現有幾個盤子裡的菜都一樣，感覺不對勁，抬頭往桌上一看，原來我吃的都是同事們自己打的菜，我吃他們的菜，他們竟然一聲不吭，頓時，天吶，臉沒地方放了，端著碗趕緊跑了，飯也不吃了，以後的一段時間，見著他們就是尷尬的陰影，躲

4、有一次，在食堂吃飯，人特多，有一個同事坐我對面，她原本是一個很搞笑的人，那次不記得她做了一個什麼樣的動作，我剛好喝湯，沒忍住，嘴裡的湯全噴她臉上了，還沒來得及道歉，她大叫了一聲：花，你幹啥？這一叫，全食堂的人都往我們這看…不說，你們也能想到的場景

…

跳槽之前的公司，出差時候如果是同性必須兩人住一個房間。跳槽以後到新公司傻傻的以為也是這樣，之前也沒問同事，於是有了以下一幕：

要跟領導一起去出差，在辦公室裡當著二三十個同事，我問：領導，沒有標準間了，咱倆住個大床房？

辦公室裡沉默了有三四秒，領導說：不用這麼省，我們每人定一個就行！

鬨堂大笑！！你能想象被同事說了一天，你被領導拒絕了的場面嗎？

現在想起來簡直沒誰了！

有個段子：

有個男孩，去見女朋友家長。

吃飯的時候女票父母一直給他夾菜，他盛情難卻，就只能埋頭苦吃

結果吃撐了然後去上廁所，沒想到把馬桶堵了，他採取了一系列的措施，沒想到不但沒有什麼用，還溢位來了。

糾結了一番，他覺得太丟人了，想要逃跑

他開啟廁所的通氣窗戶，探出身去，沒想到被卡住了。

沒辦法他只能給女票打電話，最後打了119。

消防員破門而入的瞬間，所有人看到了地上的黃金，還有卡在窗戶上逃跑未遂的他。

那日回去後，樓主女朋友給他發訊息，讓他不要介意，但是他還是含淚回覆一句：以後不要再聯絡了。

我是一個路痴，剛上大學的時候還沒完全熟悉學校各個地方。

軍訓的時候教官說下午在xxx集合，結果下午一直找不到我自己班的小方陣，室友偷偷打電話說：就你那個位置空著呢(當時軍訓位置在第一排)，教練還問了。轉悠了好長時間終於找到了日常站軍姿的地方(熱淚盈眶눈_눈☆)，喊了一聲報告，教練說：來了啊，也是不容易啊！當時我的臉都紅了，現在想想也挺好的，大家一下子就認識我了！

天氣很熱，我給岳父買了一箱啤酒，我岳父禮貌地說："你買這個幹嘛？我又不喝。"我禮貌地說："來了這怎麼也得有酒吧！要不我喝什麼？"然後我呆了幾天，有沒有吃的我都要喝一口。今天，我隱約聽到我岳父對我的妻子說：“你老公真實在，我還以為他在跟我客氣呢？沒想到……”

有一天，我們剛剛吃完午飯，回到單位停車場，路過門口自動升降欄杆時，突然聽到後面有人在喊：“小心肝”，我下意識的回頭說了一句：“小寶貝”話音剛落，欄杆砸在了我的頭上。後面那人說，都說讓你小心杆了[捂臉]

跟一幫單身同事去K歌，有男有女。剛十點，有一MM起身欲走。眾人勸留，一哥們說：“家裡有誰呀？這麼早回去幹嘛！”MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏嬌。”哥們又說：“你又不是男的，藏個什麼嬌？”另一哥們搶答：“香蕉！”

小的時候老師叫我們帶蘿蔔回來學校，說是用來切割圖形。同學們什麼蘿蔔都帶，紅蘿蔔，黃蘿蔔，白蘿蔔。整個班就我媽媽讓我帶了兩條大大的泡菜蘿蔔，整個班都是泡菜蘿蔔的酸味，尷尬死了。