題主是個男人吧。沒有那個媳婦會無緣無故刁難婆婆。

從嫁給你開始，那個媳婦都是想和婆婆好好相處的，誰不想公婆喜歡，老公疼愛過日子呢？惡意從來不是單方面的，也許媳婦從婆婆那裡感受到了排斥,輕視，或者刁難和惡意，也許男人沒有察覺，可是女人第六感很靈敏，何況婆婆也是女人，雙方都會有這種感覺，作為男人，你一般神經大條，不認為是大多的事，怎麼兩人就互相看不順眼呢？

既然你提出了這個問題，感覺是媳婦錯多一些，不然怎麼說刁難婆婆，排斥婆婆呢？想好好過日子，不能先以認定媳婦有錯的眼光看問題，應該和媳婦好好溝通一下，相信媳婦為了不讓你做難也會讓步的，然後你就要做你媽的工作，對媳婦也要退讓一些。最後祝願你的日子能和睦幸福！

婆媳關係本來就是一種謊言，因為它聽上去是婆婆和媳婦的二元關係，卻忽略了本質——這是婆婆媳婦和兒子的三角關係。

按照我們傳統中國家庭的關係是親子關係大於夫妻關係。

對於婆婆來講，兒子是他最重要的情感寄託，但是兒子一旦結婚，就意味著婆婆將失去自己最重要的情感寄託。她會感覺自己在兒子心目中的地位受到了威脅，媳婦就是他的敵人。

特別是有的婆婆，把兒子當成自己的私人財產。不管兒子是否結婚，都希望自己是兒子心裡最重要的那個人。

作為長輩則應記住，兒子已經長大，應該有自己的生活，不要過多幹涉兒子的小日子。

作為男人你要明白，媳婦是一個外來戶，是因為愛你才嫁入這個家庭。

在談戀愛期間，她是你的小公主，會被你捧在手裡。但是結婚以後，婆婆看到兒媳婦讓兒子做家務，心裡會不舒服。兒媳婦看到婆婆護短心裡也會不舒服。

其實婆媳關係是一個三角關係，而作為三角關係的核心是兒子，他是調解婆媳關係的最佳人選。

一個真正的男人應當負起責任，積極的去調節母親和妻子的關係，而不是逃避。

作為媳婦，能和自己心愛的人結婚，肯定是一件幸福的事情。

有句話是愛屋及烏，既然你愛這個男人，就要愛他的父母，不要讓這個男人夾在中間兩頭受氣。

其實作為父母來說，都是愛自己子女的，可能所表達的方式不一樣。只要你用心去對待公婆，相信他們也會被你感動。

與婆婆相處的最好方式就是求同存異，如果是實在難以溝通的話，可以把問題拋給你老公。畢竟他們具有血緣關係，要比你溝通起來更方便。

要相信人與人之間是靠真誠，如果沒有特別的原因，不會是從骨子裡排斥的。

婚姻需要經營，幸福的婚姻更需要家庭每個成員的用心付出，多一點包容，多一點體諒，才能讓幸福更久遠！

媳婦刁難婆婆，排斥婆婆是不對的。婆婆是丈夫的母親，老人家把兒子拉扯大，不容易，而且娶了媳婦！作為媳婦應當與丈夫共同孝敬婆婆！不應當排斥！老吾老以及人之老，人都有老去的那一天，等你多年後熬成婆婆，你兒媳婦不孝敬你，排斥你，你怎麼辦呢？應當給晚輩做些榜樣！

媳婦為什麼要刁難婆婆，因為他只知道自己母親是母親，老公的母親是外人。這樣的女人非常自私狹隘，沒有同理心。遇到這樣的老婆很難改變，家教使然。只有她的孩子會改變他。

你要做的是儘量不要讓他們在一起。各回各家，各過各的，你在中間來回走動就好，會比較好一點。

沒辦法遇到了，就想辦法解決。

媳婦為何要刁難婆婆？

婆媳關係歷來都是個問題。本來雙方的基本就是對立面，不存在刁難不刁難的問題，最多就是立場不同而已。婆婆也是媳婦過來的，所以，媳婦想什麼，婆婆清楚的很。還有就是如果住一起，那肯定有矛盾，最好的解決辦法就是不在一起過

不應該說是刁難，只能說是互相看不慣，合不來。分開來講婆婆和媳婦都不是壞人，但現實是並不是兩個好人就能相處得來的。

舉個例子，兒媳婦打算買房子，不用父母的錢就夫妻兩個共同出資。

站在兒媳的角度，我出錢當然我說了算，買哪裡，怎麼裝修，買什麼傢俱，等等。她可以和老公商量著來，但她絕不願意婆婆去指手畫腳

站在婆婆的角度，我兒子買房，我兒子出的錢，我說說怎麼了，一直以來都是這樣的。

比如說養小孩子

兒媳的角度：我十月懷胎，辛辛苦苦生下來，娶個名字怎麼了，怎麼教怎麼喂當然我說了算，你那都是老一輩的方法

婆婆的角度了，向來都是孩子爺爺，爸爸給取名的我也沒娶啊，我都是為你們好，好歹我也是過來人，有經驗了

那怎麼評判，最後都委屈

個人觀點：故意的刁難肯定是不對的，但不是親身經歷不妄加評論。婆媳之間的矛盾本來就是兩個本來互相不認識或者認識不久的人，要在一起生活了，就像大多新婚夫妻之間也會有矛盾一樣，只不過夫妻有話可以直說，而婆媳會讓一樣的問題會變得刺眼，大白話就是：我們不咋熟，卻要生活在一起了，我活了這麼多年，我們各自有各自的生活習慣，這樣做並不是對錯，而是不符合我的性格習慣。所以就產生了不舒服或者矛盾，但你是我老公的母親（我兒子的媳婦）我得讓著，然後就越來越多的矛盾。但相信在大是大非面前大家還是很統一的。

我這邊的兒媳婦基本對自己的的婆婆很好，大部分都是怕婆婆的，所以跟你說的情況有所出入的。

像我老婆做月子的時候都是我媽那專工陪護的。一個月不讓做任何重活，每天三餐煮好還要送到樓上的房間去的。

煮的洗澡水我媽提不動就叫我提上去的。所以說你那邊的情況只是個別情況。並不是所有人了。尊老愛幼是我國的優良傳統。對老人是要尊重的。並不是拿來叼難的。

媳婦和婆婆的立場不同，看問題的角度自然不同，所表現出對事物的處理方式自然就有所差異，比如：媳婦兒心疼老公，但偶爾也會撒個嬌、小任性一下，這些只是夫妻之間的真情流露，也可以為忙碌的生活曾加一些樂趣，可這些事兒在婆婆眼裡就變成不可理喻了，"我兒子上班那麼辛苦，你做為她老婆就不能多休量他一下？放下碗筷就喊他去洗碗，自己往那兒一趟沒你什麼事兒;那飲水機就在邊上，自己手伸長點就能夠著，非要喊我兒子給你倒…… 那晚上上個洗手間隨手開個燈費多大點兒事兒，非得喊我兒子起來陪你去，你就不能讓他安生的睡個好覺？"等等，一切大小事兒皆有可能是成為予盾的源頭，其實男人夾在中間是最難的，一邊是老婆，一邊是媽媽，2個女人都把所有的愛給了他，只是愛的方式不盡相同而已，老婆需要呵護、陪伴，媽媽卻想讓兒子在下班之餘儘可能的多休息、吃好、睡好，所以媳婦兒和媽媽都要明白：愛不是傷害、不是為難，相互站在對方的立場想想，雙方適應放寬情感達成共識，家和萬事興.

對於這個問題，樓主沒有說清楚問題中的“媳婦”和“婆婆”是自家的，還是籠統的。

雖然婆媳相處在中國確實存在一些問題，但也沒有誇張到“骨子裡就排斥”。婆媳關係是否融洽，相處是否愉悅，除了婆媳之間的素養和思想認知，很大程度取決於兒子，我認為兒子是婆媳關係和諧相處的調和劑。

為什麼這樣說呢？因為很多兒子在未結婚之前對父母言聽計從百依百順，結婚之後這個百依百順的物件換成了新媳婦，婆婆心裡的落差一下子變大，所以也就有了“娶了媳婦忘了娘”之說，當然，這句話如果查找出處，鐵定出自婆婆之口。

正因為如此，所以婆婆會慢慢的在生活中對媳婦橫挑鼻子豎挑眼，而媳婦一旦站穩腳跟之後，對婆婆橫眉冷對也就順其自然了。這個時候，如果做兒子的能起到調和劑的作用，也許婆媳關係會逐漸好轉，一旦兒子說話無能並聽之任之，雙方關係會愈趨緊張了。

所以，沒有什麼婆婆刁難媳婦，也沒有什麼媳婦刁難婆婆的，除了極少數思想自私自利，姿態頤指氣使，為人高高在上，處世睚眥必報的人。一般的家庭矛盾，無非是生活習慣問題，基本上都不會存在樓主所說的媳婦骨子裡排斥婆婆這樣的問題了。

再者說，誰家的婆婆不是曾經的媳婦，現在的媳婦也會成為將來的婆婆，如此關係轉換，誰都能夠明瞭。有想法及時溝通，有矛盾及時解決，對人以真，待人以誠，如此坦誠相待，婆媳其樂融融，君不見世間婆媳關係親如母女的大有人在。

所以，樓主盡請放心，女人很少故意為難女人。也就沒有你想象中那麼多的媳婦，去故意刁難將她有幸託付終身的老公撫養長大的婆婆了。

婆媳矛盾是個千年未解之謎。關係再好都有邊界。這也不是壞事。

血緣關係是人類得以延續的重要紐帶。而媳婦做為家族傳宗接代的人，和家族本身就不存血緣關係，只是為了繁衍，沒有直接血緣關係直接決定了本質的關係。婆媳關係再好都會有層紙隔著，母女關係再不好也會和好如初。這是沒有辦法改變的事實。但是沒有血緣關係，也是可以處理好關係的，我們的工作上的朋友，同事，不都是沒有血緣關係的嗎？你的朋友圈就是一群沒有血緣關係的人維繫著？一樣有好朋友，好的關係存在，那為什麼婆媳關係很難有好的存在，主要原因是距離太近了，介於的私生活太多了，一個人的習慣早已行程，再怎麼都很難改變的。兩個人都會覺得互相看不順眼。最好的處理方式是，保持一定的距離，不要事事都知道事事都要管，距離產生美在婆媳關係中顯得非常重要。有條件的最好不要同住避免更多的矛盾。

好的婆媳關係一定是雙方面的，需要兩個人一起配合。並且知道處理一件事情的底線在哪裡，哪些事情是萬萬不能觸碰的。不是非常瞭解的親密無間才算是關係好，最重要的是遇上事情了怎麼處理怎麼交流才是真正的好關係。

如果真是你說的那樣，只能說明這個媳婦人品有問題，嫁過來就是一家人，婆婆就是母親，是長輩，是需要尊敬的。不管怎麼說故意刁難老人就是不對，作為中間人你是否起到一定的作用呢？她們矛盾深化解不了，關鍵時刻還是要靠你啊！多給她們做思想工作，找出問題，再解決問題。

感覺你應該是個婆婆吧。你的問題很寬泛，只能泛泛說一下。

說實話，婆媳關係一直是個很難處理的問題。站在婆婆的角度會說都是媳婦有問題，站在媳婦的角度都會說婆婆太難纏。俗話說一個巴掌拍不響，婆媳關係緊張肯定是雙方都有原因。

我們生活的周圍絕大多數都是普通人，十分好和十分壞的人都及其少見。如果排除你的媳婦是個窮兇極惡之人的話，你說的媳婦故意刁難本身就不夠客觀。

梳理婆媳矛盾，大都集中在三個方面：

一、經濟原因。這是婆媳關係不好的最重要原因。如果媳婦對婆婆有過高的經濟預期，或者婆婆對兒子有過高的經濟要求，一旦預期和要求得不到完全的滿足，就會產生矛盾和抱怨。很多矛盾在婚前要彩禮的過程中其實就已經買下了種子，很難化解。在悟空問題裡，我們經常會看到許多媳婦抱怨婆婆不幫自己的小家庭買房買車、偏心等問題。當然也有婆婆抱怨兒媳不孝，不贍養老人。這些歸根結底都是經濟問題。只不過有的是不足造成的矛盾，有的是分配不公造成的矛盾。

二、影響力之爭。如果經濟上問題不大，婆媳關係的問題主要出在對兒子（丈夫）的影響力之爭，這常常表現在生活習慣與生活方式差異造成的矛盾。婆婆覺得自己生活閱歷豐富、經驗老到，往往從自身的角度出發，總想對兒子與兒媳的生活實施過多的干預。有的甚至對兒媳的穿著打扮、工作社交指指點點。有的媳婦認為婆婆的種種建議都是過時的是不科學的。有的甚至認為，丈夫與母親的親近造成了夫妻感情的疏遠。這裡有習慣的對立，更主要的原因是都想對兒子（丈夫）有著絕對的影響力，想掌控這個男人。

三、生育問題。包括：重男輕女、伺候月子、幫忙帶孩子等等。很多婆婆都想抱孫子，這會產生矛盾。兒媳生孩子，婆婆月子沒伺候好，也會有矛盾。兒媳想讓婆婆帶孩子，婆婆不帶會有矛盾。婆婆想帶孩子，兒媳不讓還會有矛盾。

其實婆媳間的很多矛盾在母女之間也普遍存在。但母女之間很容易就會把矛盾化解。但婆媳之間的矛盾的解決，大都是把矛盾掩蓋了，無法得到真正的化解。矛盾會越攢越多，積怨越來越深。

這主要是婆媳關係建立之初缺乏真正的感情基礎，都是因婚姻關係被迫建立起來的。雙方都本能地對對方有所防備，擔心受到對方的欺辱。雙方的示好，也大多是迫於道德和社會的壓力。雙方都沒有真心愛對方，把對方當親人。在婆婆心中，媳婦是外人，可以隨時撤換。在媳婦心中，婆婆是外人，最好是錢多事少，平時離得遠遠的。

如果雙方不能發自內心的去愛對方，去接納對方，這個矛盾永遠存在，只不過是表現得程度有所差異罷了。

客觀的說，婆媳關係中，婆婆有道德的優勢，媳婦處於劣勢。舉個極端的例子：婆婆罵了媳婦，這是婆婆蠻不講理、粗鄙可惡，這算素質問題；媳婦罵了婆婆，這是媳婦大逆不道、喪盡天良，這是品質問題。

要想讓兩個本來沒有什麼感情基礎的人相處融洽，需要兩個人都採取顧全大局的做法。這也是一個巴掌拍不響的事。不是單方努力就能奏效的。婆媳雙方要擺正位置，經濟上不吝嗇、不覬覦，情感上真心付出，生活上互相扶持，少干預對方的生活。家和萬事興。

算不上刁難吧，婆媳不和，這是很多人家都有的問題，主要原因就是，一個家庭只能有一個女主人。如果其中一方甘願拱手相讓，聽從對方安排，矛盾也就大而化小了，但是這很難。最好的辦法就是分開住，各自有各自的地盤，自己當唯一的女主人。

通常來講，同性相互排斥，異性相互吸引，就像電的兩極、磁場的兩極。媳婦排斥婆婆並不是故意為之，婆婆不是媳婦的親媽，婆媳之間年齡懸殊，有代溝，加之成長背景、生活方式等等，都有差異，產生矛盾在所難免。這需要磨合，要相互理解，相互包容，相互感動。還有一點也很重要。女人習慣於吃醋。婆婆會覺得兒子娶了媳婦忘了娘，媳婦會覺得自己的老公對自己沒有對自己的親媽上心。不管是媳婦還是婆婆，都是女人，如果大家都站在對方的立場上考慮一下，情況就好多了。

婆子矛盾歷來是每個家庭的大難題。你這問題問的就有失偏頗，為什麼是媳婦刁難婆婆呢？我覺得現在真正的惡人很少，相互之間有矛盾是肯定的。作為兒子 老公，不應該把錯說成是媳婦一個人的。而應該站在雙方的角度調節矛盾，不是惡化矛盾。

排斥婆婆的媳婦就是缺乏家教，如果是孃家媽賢惠善良，從小就教育女兒善待家人父母，尊敬公婆，怎麼可能未婚就有排斥心理？如果不是婆婆有歧視刁難兒媳的現象存在，媳婦刁難排斥婆婆就是這個兒媳婦的人品素質太差所致。

婆媳是冤家，並不是因為社會本該如此，各自的心理問題。當一個新的家庭成立的時候，有一個緩衝期，他們各自都會比較，媳婦不由自主的從心裡會拿婆婆和自己親媽做比較，而婆婆心裡也會有比較的物件。兩人的關係要磨合成親人是非常困難的，丈夫是中間的潤滑劑，一個把握不好，就會變成助推劑。

首先 婆婆怎麼可能是母親 ，只有兩小口感情好，彼此愛護，所以愛他所愛，但是中國目前又有多少夫妻相互理解包容，互助 愛護，夫妻感情很多都薄弱，所以媳婦對婆婆好 ，要麼婆婆通情達理，對媳婦來說，從心裡覺得婆婆是個好婆婆 ，要麼兩口子感情好。你見過有幾對兩口子感情不好，婆婆蠻橫無理，還對婆婆好的 ，婆婆肯定不是媽，媽要對自己兒女付出多少心血呀，那是生養之恩，不是有削骨還父嗎，再者如果只生不養，都沒幾個會回家認父母吧，所以不要覺得媳婦嫁給你兒子，你把她當你兒女管是應該的，想怎麼教育就怎麼教育 ，想她幹啥就幹啥，你可以教育自己兒女，兒子成家，就安心和老伴過日子，不要把眼光放在這個小家上了，覺得他們感恩，就搭把手，如果不感恩，就過好老年生活。在夫妻吵架，你們見過有多少父母覺得兒女錯，媳婦女婿是對的，很少吧，所以不要說那是你老公媽，你就要怎樣怎樣，如果媳婦以後有媳婦，也是公婆這種態度對媳婦，那也會這種情況的，所以才有千年婆媳矛盾嗎，如果婆婆同情達理，不管小夫妻事情，幫女婿媳婦管教自己兒女，不在一起住，婆媳矛盾會少很多

首先看家教，有很多孃家媽就給女兒說這這說那的，第二看個人，看這女兒自己有沒有分辯事非的腦子，就算孃家媽好自己思想狹小也沒有用