自己帶最好，可是你的上班掙錢貼補家用。所以這個任務就落在了你們的父母身上了，至於是讓爺爺奶奶帶還是姥姥姥爺帶這就看誰的文化高，誰的教育好就讓誰帶這對孩子有好處

一，父母.

二，祖父母.

三，外祖父母.

四，孤兒院.

五，扔掉（給老天爺帶）。

當然是父母親自帶孩子比較好了，但是現在人工作忙，生活節奏快，沒時間，爺爺奶奶可以幫著帶帶，但是儘量還是自己帶比較好隔輩親老人容易溺愛，不好。

孩子父母帶最合適，好與壞對別人無責任，學前教育很重要，爺爺奶奶辦不了，父母帶孩子好處多，別人帶不放心，父母不落事非，自己的孩子自己帶合情合理。

最適合帶孩子的人是媽媽，由媽媽帶孩子，爸爸做好陪伴，孩子會更自信更有安全感，當全職媽媽的要求太高，需要家人的理解和支援，在精神上，經濟上。

家裡的老人能幫忙就給幫忙，在教育方面要聽從媽媽的，給予媽媽支援。吸取老人的經驗，但更重要的還是具體問題具體分析。

寶媽自己在閒暇時間除了教育孩子，還要做好自己的學習規劃。不要與社會脫節。不要做怨婦，要做一個讓孩子學習的榜樣。

家庭教育是很重要的對於孩子，不要等孩子長大了才意識到，小時候對孩子關心付出不夠。

當然自己帶最好，你會更能瞭解孩子的個性優缺點，孩子也會跟你更加親近。如果自己要上班只能父母幫忙照顧一下

白天自己上班至少晚上可以跟寶寶互動玩耍。 8小時之外要多與孩子在一起，跟小孩跟朋友一樣的溝通更多的是觀察她的個性。

父母帶孩子一般比較溺愛，有些錯誤也要跟父母溝通進行改正。

這樣可以儘自己最大的能力瞭解和陪伴孩子。

這個問題我覺得我還是比較有發言權的，生下兒子以後，由於當時工作不太忙，所以當時老婆直接在家裡呆了6個月，一直在家裡帶孩子，當然孩子也比較小，所以也是黏著媽媽，後來等兒子快一歲的時候，由於要給他斷奶，而且媳婦也要上班，所以就換成了奶奶帶孩子，一直帶到現在，怎麼說呢，我不能說兒子不好，但是確實現在有很多毛病，首先就是喜歡告狀，只要是我們一說他，肯定屁顛屁顛的跑去給奶奶告狀！其次吃飯不好好吃，每次都是我們都吃完了他才開始，而且還必須一邊玩著一邊吃，當時我很想給他改掉這個壞毛病，但是奶奶已參與，一切就前功盡棄了，最後就是喜歡打滾，尤其是看到什麼就要買什麼，這都是老人疼孫子造成的結果，所以真心勸你一句，能自己帶孩子千萬不要讓老人帶！！

帶孩子肯定是媽媽帶比較好，爺爺奶奶對小孩比較溺愛，還要看你家經濟實力，經濟實力可以的話最好自己帶。

肯定是自己帶的好，不管教育，穿著，文化都言傳身教，給爺爺奶奶外婆外公只有寵愛，隔輩親還是有道理的，不是說老人帶不好孩子，只是現在的育兒不像以前，給孩子吃飽穿暖就行，還有好多方面要注意的，除非自己是逼不得以才會給老人帶

孩子由自己的父母帶是最好的選擇。孩子的成長是不能缺失父母陪伴的，但是現在有很多的父母為了給孩子提供更好的生活，忙於工作，就選擇讓爺爺奶奶外公外婆帶孩子。其實孩子的成長，更需要父母的愛和關懷。

在孩子成長的過程中，不管是爸爸還是媽媽的陪伴都非常重要，父母帶孩子對孩子的成長好處也多，畢竟大家都知道隔代的老人大都愛慣著孩子，很不利於孩子從小的性格養成。而父母帶孩子就不同了，父母會正面引導孩子的發展，不會盲目的溺愛孩子。

自己帶。

孩子的0-6歲，奠定了孩子一輩子，不可逆。

自己帶0-3歲，3歲後就上幼兒園了。

自己帶不是隨便帶，要學習啊。

親子是個大話題:無條件的愛，高質量陪伴，傾聽，邊界，不控制等等。

可能會影響你生完寶寶的職場計劃，事業規劃，但這個過程之中，也會讓你藉由孩子，自身蛻變。

用你的三年，影響孩子的一生，值得。

有一個年輕的媽媽，孩子快三歲。她上班，公公婆婆在家帶孩子。她對我說，公婆負責孩子的生活，她負責孩子的學習，大家相安無事。咋一聽，感覺挺完美的家庭分工，很好。

可是相處久了，發現出身書香之家的她和來自貧困農村一輩子吃苦耐勞勤儉節約的公公婆婆之間，在人生觀價值觀上有相當大的差異。日常生活中，他們對很多人和事的看法應對迥異，對孩子的養育態度上也有很大的分歧。只不過，為了家庭和諧，老公不為難，這個媽媽選擇了當鴕鳥，對這些“小事”不計較，願意多忍忍，再忍忍，一心想著，等孩子上學後，送走公公婆婆再慢慢收拾孩子，一點點糾正不遲。

我可以理解她的用心良苦和“賢惠大度”，但是，在對養育孩子這件事上，我還真是不敢苟同她的觀點。雖然我們身邊也有由爺爺奶奶寵大的孩子，到媽媽身邊後，透過媽媽艱苦的努力，把孩子的壞習慣慢慢糾正得七七八八的例子，但未必個個家長都有這種糾偏的決心，能掌握合適的方法，在毅力的堅持下，在一段相當長的時間裡，和孩子不良習慣進行拉鋸戰，並能獲勝。

假如能夠有條件提前避免，這樣的彎路為什麼不少走一點呢？

現在的年輕家長們都很重視孩子的身體健康，買什麼奶粉，穿什麼衣服，頗為講究，甚至不惜重金置辦。但是對把0——6歲的小孩子交給誰帶，似乎就沒那麼講究了。老人也好，老實可靠的保姆也好，只要是能保障孩子人身安全的人，給孩子吃飽穿暖不欺負孩子的人，似乎就滿足了條件。

可是，真的這樣就算對得起孩子，就算盡心當了好父母了嗎？

孩子倒不一定非要父母帶不可，但是，假如父母的價值觀是比較正面統一，有條件的話，最好能把孩子交給大氣的、樂觀的、有熱情的、和父母價值觀接近或者能執行孩子父母育兒要求的人帶。因為天天和孩子長時間接觸，帶孩子的人的氣場和氣質，很大程度上影響著這個孩子的氣場和氣質。

比如，如果一個爺爺希望帶正在和小朋友一起玩耍的孫子離開，就嚇唬孩子說：“我們快走。你看，這個小朋友想來搶你的玩具了。”其本意是要帶孩子回家，但結果就是，這個孫子對同伴有了警惕心，不願意再跟小朋友分享玩具。這表面看是帶孩子的方式方法問題，實際上，還是為人處世的價值觀和做人境界的分歧。

小朋友和身邊的人耳濡目染久了，自然就會習得他們的言行舉止，內化成為自己言行舉止的一部分。比如小竣，外公外婆帶他不到四年，但是每天外公都必定帶他出去溜達，他走路的姿勢，就跟外公一模一樣。生活觀念上，則受外婆影響至深。不久前，竣爸跟他開玩笑，問他說：“如果你長大後在外地安家立業，爸爸媽媽搭飛機來看你，當天晚上，你是帶我們去飯店吃呢，還是在家自己煲湯做飯？”小竣毫不猶豫地回答：“外婆怎麼做，我就怎麼做。”外婆一向重視家庭氛圍，強調家的味道，一家團聚的當晚，她會早早準備好一桌飯菜，大家圍在一起喝她親手煲的一鍋好湯。因為這些年是我們飛回去看老人的時候居多，所以小竣張嘴就說，外婆怎麼做，他就怎麼做。這就是長期相處中，老人帶給孩子的生活觀念上的傳承。

孩子的成長，只有一次，不會重來。越小的孩子，越是純潔無暇的白紙，成人給他們的第一道烙印，是最深的，也是影響最長遠的。如果我意識到幫我帶孩子的人價值觀和我相去甚遠，有些負能量的行為意識會對我兒子成長帶來危機，我一定會千方百計謀求解決。對我而言，我孩子的幼年童年成長環境，我說了算。

如果和幫忙帶孩子的人行事觀念差距太大，哪怕這人是孩子的爺爺奶奶，我也不會把孩子交給他們帶。孩子越小，越是不成型的橡皮泥，咋捏都可以。在孩子行為習慣沒成型，思想喜好沒有辨識力之前，他會把第一次接觸的資訊全盤吸收，成為他以後的價值觀和品味的重要構成。所以如果是我，我會等孩子上了小學，把這模型捏得七七八八差不多了，孩子養成了一定的良好習慣，有了一定識別能力和正確價值觀基礎後，再把老人接來同住安度晚年也不遲。原生態家庭裡成年人言行方式帶給孩子的影響，是骨子裡的，根深蒂固，刮都刮不掉。

孩子生下來，就是我們這個家庭開始塑型的作品。任何藉口，都不足以讓我忍受把自己最心愛的作品每一天長時間地浸潤在我自己都不欣賞的價值觀和生活品味中接受薰陶。

我對這些別人覺得無關緊要的東西，看得比讓孩子認幾個字、看幾本書、學幾個具體的知識點，要重得多。我現在反思過去，認為也許正是因為我一直都關注這一點，小竣的成長環境中，氣場氛圍一直比較統一，所以他的價值觀和品味都能與我高度一致，這是我們倆一直能有效溝通的最重要基礎。

小竣的成長環境比較單純，我父母和我的價值觀比較統一。竣爸和我雖然略有不同，但是他基本不反對我的主張，而且竣爸樂觀，富有童趣，較大程度上願意配合我。這樣的環境讓小竣從小就高度認同了我希望他認同的東西，他的意識中，沒有互相矛盾的價值觀在打架，所以他一直沒有出現過所謂的“叛逆”。

當這位年輕的媽媽對我說，她把生活交給爺爺奶奶，她只管教育。等爺爺奶奶將來走了，生活上的問題再慢慢糾正。我就比較反對這個觀念。且不說糾正錯誤就是企圖把寫在白紙上的濃黑鋼筆字擦掉重來，是高難度高技術的活。她也忘了，對一個小孩子來說，生活就是教育，教育也是生活，兩者根本就是一體的。

舉個例子吧。曾經有個爺爺，他帶孫子刷牙，就是先端個小板凳讓孫子坐好，替孫子擠好牙膏拿來水杯，再捧著個盆蹲下接孫子的漱口水。無辜的孩子到媽媽身邊後，一度固執地以為刷牙就應該這樣刷才對，不這樣就是不夠愛他。

生活就是教育的大課堂，父母切記要儘量給孩子樹立良好的榜樣，找和自己價值觀接近的人幫忙帶孩子。單純的孩子還沒建立起自己的行為模式時，他就是一個默默的觀察者，像海綿一樣不斷吸收，今天帶他的成年人做事的習慣，思考的方式，就是明天他做事的標準和思考的路徑。

個人認為爸爸媽媽帶比較好，因為每個孩子都想要自己爸爸媽媽的關愛，比如學校開家長會的時候，別的小朋友爸爸媽媽去開家長會 然後自己的爸爸媽媽沒有去，這個時候小朋友的心理會有一種落差

父母能自己帶最好。

能送學校就送學校接受系統的教育，以及讓孩子更早的適應集體生活。

父母不能親自帶也不能送學校可以託給姥姥姥爺，爺爺奶奶。但是父母需求在下班之後給予孩子足夠的陪伴。

最後的選項才是保姆。但是陪伴更不可少。

如果客觀條件允許 當然是孩子父母自己帶更好一來陪伴孩子成長 見證一點一滴的進步 非常有成就感二來與孩子建立親密的親子關係 相互之間更加容易溝通 以便更好的教育

當然，如果客觀條件不允許，只能交給長輩或者保姆等人的話，作為爸爸媽媽就更要用心，孩子離不了爸爸媽媽親自的陪伴，也要經常回家看看，儘量不要丟失自己孩子的童年

我們孩子出生過後，是我婆婆和我，我們兩個共同在帶，因為我是新手媽媽，什麼都不懂，而我的婆婆她已經帶大兩個孩子了，可能她的有些方法比較老套，但是我說的她都會聽。

如果經濟可以，能自己帶，那就還是和婆婆一起帶，畢竟她也是愛孩子的，會全心全意對孩子那個人

孩子到底誰帶比較好？就我的親身體會呢還是自己帶好些。我的一個大的是個女兒今年19歲了，為了上班沒辦法只好送給爺爺奶奶帶了，一個月休息2次的時候去看一下。雖然帶得胖乎乎的，也挺可愛的，直到讀幼兒園的時候才接到身邊來。開始也覺得沒什麼，越來越大的時候發現她的語言溝通，行為習慣方面就好像欠缺了些，總感覺我們之間隔了些什麼東西。後來08年的時候生下了我兒子，再苦再累我都自己帶，少賺點錢也沒關係，在他0至6歲大腦發育的黃金階段，語言，行為，智力都得到了發展，現在12歲了，學習日常生活方面都挺優秀的，並且我覺得我們都要親近些，這些年在我心裡對女兒還是有一些虧欠的。所以，我認為這個孩子還是最好自己帶哦！不要給自己留遺憾哦！

如果條件允許的話一定是媽媽帶好。因為一個是老人都隔輩親，普遍都比較慣著孩子。還有就是現在社會節奏太快寶寶從小接觸的東西和以前也不一樣了，所以在寶寶的啟蒙階段年輕的媽媽會更好一些，最後就是母愛是任何人無法替代的。說句不恰當的比喻，媽媽是班主任，爺爺奶奶再盡責也就是代課老師

其實帶小孩子，關於誰帶，怎麼帶是有著不同的。因為給父母帶可能在教育方面，或者學習方面就有著不同畢竟大人還是停留在他們那時候的年代，所以我認為還是自己帶，還有就是兩個人一起帶一起促進小孩子的童年。

當然是自己帶，你能問出這個問題，說明是一個有主見的人，我覺得孩子的性格脾氣真的和帶的人相像，近朱者赤近墨者黑，真的是名言