認同大多數家庭是這樣對待家人的，還是有極少數家庭嬌慣孩子而對別人要求嚴格的。每個人家庭出身不同，環境不同，要求當然不同。望子成龍是每個家庭的願望，每個兄弟姐妹都想成就的願望。愛之深時以至於恨鐵不成鋼時會要求更嚴格，如果家人的出發點是為了你好，就談不上錯誤對待。對待陌生人的客氣是理所當然的，因為陌生人不吃你家飯，根本不會聽你的，陌生人的事情你更管不了，你對待別人不客氣，別人可能對你變本加厲不客氣。這個社會人待人以誠取信，相互尊重才能和諧共處。

對陌生人客氣是出於禮貌，沒有真實感情，可親近的人就不同了，客氣不存在，哪裡做的不合適也能順口說出，這樣有時就有不愉快了，這是家裡常有的事

這是人的通性，也是錯的。

對陌生人客氣，要想給初次見面人，一個美好的自已，和陌生人有距離感，才要在言語上把握分寸。更是禮儀上的客套，整個過程中在戒備中透出隔膜。

親密的人之所以態度有時苛刻，因為是自已人隨意隨性，不需把自已包裝起來，有時雖然出言不遜，實際上是透著關心、在乎。而且，這種關心會讓人心中產生暖意。既便當時生氣想不通，但細想想確實是沒把自已當外人。

但是，如果這種苛刻長年累月的積攢，也會讓親密的人心中對你產生疑惑，不敢肯定你心中真實想法。

因此，要學會適時把心中的愛向家人親密的人，透過和顏悅色表達出來，不要吝嗇你心中真心愛意的流露，要讓你家人隨時隨地都能感受到你對家人的好。

很多人都是對陌生人很客氣對家人很苛刻，但這並絕對，更不是錯誤。

首先——“有朋自遠方來”，對陌生人客氣，是因為我們是禮儀之邦，華夏5000年的優良傳統，所以我們大多數人都是這樣，對待陌生人甚至是外國人，都是以禮相待……

當然“若是那豺狼來了，等待它的有獵槍……”

再者因為現在的工作，生活壓力都很大，在外人面前要努力裝做堅強，所以有很大一部分人，會把這種壓力發洩到家人身上，這是一個普遍現象，但並不絕對，還是有很多人能夠很好的處理好，工作和家庭的關係，有壓力時找幾個朋友喝點酒，嘮一嘮，回到家還是盡享家的幸福快樂！

還有一些人身居要職，或高位，職責所在不得不對家人苛刻，更不能以權謀私，能說他們是錯誤嗎？

人與人的相處是一門學問，我們也只能一點點的學習，只要對得起內心，行事光明磊落就夠了……

對，就比如曾經的經歷，在別人眼裡我不管在幹事情上面，還是為人上面都還算不錯，周邊的人評價也很高，唯獨在戀愛這一塊，我竟然能把我自己的事情給搞砸。

有句話說的好，我們最大的錯誤就是把最差的脾氣和最糟糕的一面都給了最親近的人。

為什麼我們總是溫柔待陌生人，苛刻待親人？明知道這樣不好，卻還是屢屢發生。

作家亦舒曾說，“人們日常所犯最大的錯誤，是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻，把這個壞習慣改過來，天下太平。”

夫妻兩小口吵架時，時常會聽到男的說，“我在外工作累死累活的，回家看一會電視怎麼啦”。

女的說，“就你上班，我不也上班？你上班累，我不累？你一回來就知道看電視……”

“你看看誰，那個跟那你同行的，人家一個月掙多少，你掙多少？”

“算我當初瞎了眼，這日子沒法過了，離婚”

氣頭上那種無法繼續的憤怒和委屈，貌似受夠了。

其實過後想想，也沒什麼。要是對方也來個“離就離，誰怕誰，沒你的日子我更好過”，話到了這份上，就真的覆水難收了。進退兩難了，要是沒人幫忙開導的話，冷戰就開始了。

生活在同一屋簷下，我們渴望被理解的程度比對其外人要多得多，當工作上遇到煩心事時，同事不理解，而家人要是也不理解時，往往會浮現一種失落感，此時要是親人再為此埋怨，瞬間情緒失控。

“別人不理解正常，為何你也不理解我，不體諒一下我”，對於越親近的人，我們有時就會越不知道底線在哪裡。

2.

泰國有一個十分走心的廣告，講述一個小男孩和他的母親因為一點瑣事吵架了，小男孩氣得離家出走。他一個人在街上游蕩，街上的行人都漸漸回家了。小男孩十分的飢餓，路過一個麵攤，麵攤老闆娘見他可憐，便好心免費給他下了一碗麵。小男孩十分的感激老闆娘，連連道謝。老闆娘卻告訴他，自己只是為他做了一碗麵，但是他的母親卻養育了他十幾年。小男孩才恍然明白，他一直忽略了母親的愛。正巧此時母親尋了他一夜才找到他，小男孩向母親道歉，跟著母親回了家。

我們現實生活中，其實也有很多小男孩這樣的人，對陌生人的一點好心就銘刻於心，深表感激，但卻對身邊人日益的守護和愛，覺得理所當然。對陌生人太寬容，對身邊人太苛刻，這是我們多少人的真實寫照!

我們往往因為習慣，都覺得理所當然，在發生矛盾糾紛時，一股腦的發火，只想到自己，負氣出走，也只是讓自己的憤怒有個宣洩方式。但卻深深傷害了那些真心愛我們的親人。

有的人說他正是因為太在乎了，所以才會對身邊人如此苛刻，這完全是不合情理的邏輯。正是因為身邊人是愛我們的，日夜守護，陪伴我們的人，所以我們才應該對他們多一些包容，多一些耐心。對身邊人多一點愛，不要讓他們傷心，這世界上，沒有誰是有義務對別人好的，我們應感激，而不是理所當然的揮霍這點寵愛!

3.

我們成為了他的“親人”，他把糟糕的一面給了我們，把好的一面給了至親的人。

工作中，往往有些人做事消極，認為給多少薪資就幹多少活，上面安排什麼做什麼，不安排絕對不做。專案要是哪裡出了問題，就推卸責任，不先分析定位問題所在，就直接丟擲跟我負責的模組沒有關係，有時自己負責的模組存在明顯的bug，不及時處理，非得測試人員提出來後才處理。自己負責的模組需要與其他人員溝通的，也不主動提出，一直放著。非得隊員找他，才支支吾吾說了半天。

於親人，我們肆意地開玩笑，爭吵時，揭對方最痛處，忘了感情也有一個賬戶，也需要儲蓄，也需要用心經營。與儲蓄賬戶所不同的是，當餘額歸零的時候並不意味著可以重新開始，而是真的game over。

有時活著不僅像一顆參天大樹，同時也要像一顆卑微的小草，才能平衡和諧。對於陌生人，理解你的人，不需要你解釋;不理解你的人，你無須解釋；對於親人，不理解你時，更需耐心解釋。

發脾氣其實並不算是什麼嚴重的錯誤，真正的錯誤是：不懂得接受與包容親人的錯誤，只許自己亂髮脾氣卻對親人的亂髮脾氣耿耿於懷，久久不能釋懷。

我們不會對陌生人展示自己的弱點，是害怕被對方利用，害怕對方看到我們脆弱的一面。我們將缺點施於親人的同時也將自己最好的一面同樣施於親人。

工作上，作為領導，要是下屬哪裡做得不好的地方你要是發現了請及時糾正他，以免他一直錯下去。作為下屬，如果領導提醒了你，你還繼續犯錯，那你真的要反省一下了。第一次犯錯可能是你不知道，第二次犯錯是不小心，要是第三次犯同樣的錯，只能說明你是故意的。

無論是工作，生活，多點耐心，善待周邊的人。親近的人可以包容你，就像你可以包容對方一樣。凡事多交換一下角度，多站在對方角度思考一下，別動不動就扮演“咆哮帝”，或許這樣對你解決事情更有幫助。

對陌生人的客氣只是出於禮節禮貌，而對親密的人所謂的“苛刻”則是真誠和負責。

華夏民族是禮儀之邦，面對陌生人有禮有節。展現出了華夏民族的處世之道，尊重他人和謙讓之心。但對待自己親密之人的時候卻要求非常高，正如《論語》中所說：“躬自厚而薄責於人，則遠怨矣。”“躬自厚而薄責於人”就是“嚴以律己，寬以待人”，對自己要求嚴格，對別人要求寬鬆，能做到這點並非易事。我們在生活、工作中，往往是要求別人嚴格，對待自己寬鬆。自己犯了點錯誤，有什麼過失，不是找種種藉口為自己開脫，就是想辦法為自己粉飾；而對別人做的事只有一味地苛求。這樣的工作方式和待人態度，當然不會使自己成為一個優秀的人，受人尊重的人，更不能成為優秀的領導者，優秀的領導者肯定是嚴以律己，寬以待人的人。只有嚴以律己，才能讓自己少做錯事；只有寬以待人，才能團結更多優秀的人才在自己的周圍。其實最重要的還是“則遠怨矣”，如果做到了嚴以律己，寬以待人，就可以遠離怨恨，這是必然的規律和原則。

自己和親密的人在社會中實則為一體，榮辱與共。對親密之人的嚴厲實則是一種“律己”的表現，只是把“律己”中的個人上升成為家人，這便是對親密之人的真誠和負責。

值得注意的是對親密之人“律己”時應當用合適的引導之法。

用自身的行為來潛移默化他們。而不是用指責和命令的言語。否則將會適得其反，不但不能讓他們學會嚴於律己，還會使他們覺得自己對他們不好而產生隔閡和矛盾，因此而得不償失。

用正確的理念來引導他們。首先要他們明白“嚴於律己”的重要性，這並非是為別人，而是為自己。也就是人們常說的，“要想別人尊重自己，就先得自己尊自己，而後尊重別人。”

用事實去感化他們。生活中隨時隨地都能見到“嚴於律己，寬以待人”的人和事。讓自己親密的人用心去感受這深奧的為人處世之道。

是的，把好的脾氣留給了別人，把壞的情緒給了家人，因為知道無論怎麼發脾氣都會得到家人的包容，而別人不會，哪怕是最好的朋友！

說得太對了！人大都是對陌生人謙卑恭維客氣，而對親密的人石打石鑿言簡意賅比較刻薄，例如:夫妻過一輩子，鬥一輩子，吵一輩子，愛的痛快淋漓，冷戰的家庭靜靜奇葩。

國外也是，例如:日本人對陌生人說話用敬語，對熟悉的或是親人說話用簡語。

對呀，對陌生人客氣，對親密的人卻發脾氣。很多人都會這樣。因為現在人都會偽裝在別人的面前拼命的偽裝虛偽。儘管受了委屈也會裝作老好人不去戳穿帶著虛偽的面具去做人，現在很多都是這樣，在外面裝著很有素養，很大度很有涵養的人。偽裝越深的人越累。

這樣回到家裡才會卸掉所有的面具，如果有內心的不滿或者是不平衡，或者抑鬱或者是抱怨，全部都惡語相向自己最親近的人。別人是不會理會你的，抱怨發脾氣給最親近的人可能是在外面偽裝的太痛苦也可能是太委屈，才會歇斯底里的對家人發脾氣。能夠接受你的脾氣都是愛著你，包容你的一切的家人。家是你心靈的港灣，是你的歸屬地。所以，一定要珍惜對你好的人。學會控制自己的情緒，而不是時不時的對最愛的人發脾氣。不管怎樣都不能傷害真心愛著你關心你的人。

老虎灶沒了沒了、老刀牌香菸沒了、沒有了。爆米花沒了沒了、疫經沒了沒了沒了沒了巳經沒了沒了..........................已清了

對錯我不知道。

我自己做人是看情況的，聊得來就多聊兩句，話不投機半句多的就打個招呼。不主動，本身我話不多。

人最大的錯誤是對陌生人太客氣，而對親密的人太苛刻！對嗎？當然，”如果對親密的人太客氣.......我估計誰都有點受不了，這麼客氣，簡直不是親密的人的做法； 如果對陌生人太刻薄........你憑什麼對人家那麼刻薄，你們什麼關係都沒有，人家又憑什麼忍受，搞不好會鬧起來！ 這些所謂的名言或俗語，都是比較典型的寫實，並不是所有人都這樣，是作為參考的；根據你自己的實際情況酌情掌握！你這麼認為嗎？對陌生人客氣是禮貌，對親密的人苛刻是因為他想你更完美 ，你不是小氣， 你只是希望他能多關心你，如果一個男友連自己及時的生日都忘了，那他就應該受罰！而且，他那種表現會給你覺得他不在意你， 所以你生氣是正常的。 因為你愛他，而他對你不在意，你才會生氣。如果你不再愛他，不管他在幹嘛，你都不會在意的。 感情就是這樣”。

是的，我認為是這樣的。人都是壞的脾氣，對自己的家人或者最親近的人。好的，客氣的都是對陌生人。

第一，因為我們要生活，要工作，我們的職業素養，要求我們對不認識的陌生人保持一種客氣，甚至比對親人還要好的照顧或者問候。如果不這樣做，對你的工作，還有薪資就會有一定的影響，這是一種被迫的，不得已的要對陌生人和客氣。

第二，親人也就是我們最親近的人，不需要在最親的人面前，過多的偽裝或者顧慮，在親人面前，我們往往都是做回最真實的自己。

所以，在工作和在外面時，我們把自己偽裝起來，對陌生的人很客氣。回到自己熟悉和親近的人身邊，自然是不用偽裝。當然，我們也應該多關心自己最親近的人，多給一點向在外面，對待陌生人一樣的客氣和關心。

也不是最大的錯誤，因為人有這樣一個特性，那就是熟悉的人裡放鬆，表現的是真性情，陌生人裡沒有安全感，是假的表現，那麼問題來了，你是要真性情還是假的呢？

對！

首先我要肯定地回答這個問題。

隨著年紀越來越大，對身邊的人和事也看得越來越清。從某種意義上說，現在是更加謹小慎微了。在人際交往中，率性而為基本上是漸漸收斂了。而且，根據不同的交往物件，學著用不同的方式對待。但總歸一點，能走得長久的人呢，更加珍惜了。身邊的過客呢，則更加客氣，因為，處處種刺，著實不是件好事。這也是從客觀上必須對陌生人或者說除了親人以外的人，要保持客氣。誰都不想隨便得罪人，那等同於給自己挖坑。

但對親密的人，或者是有直系血緣關係的人，很多人都選擇性地忽略了。

為什麼呢？對朋友發脾氣了，可能會讓不夠堅固的友誼冷淡甚至崩塌。對親人發脾氣，卻完全可以不必擔心這份關係無法維持。而且，許多人長期以來都放縱著自己的任性和驕蠻，把一切都看作理所應當。

下面的零言碎語，家長裡短，不妨看作是對親密的人和親人的苛刻表現。這都是你應該做的！你必須要無條件地支援我、理解我！我就不跟你講道理，你能怎麼辦？不要你管，我就是要這麼幹！你看你，這麼點事都搞不好！我不管了，家莫是我一個人的？……

筆者相信這個現象可能在很多人身上存在著。

對這個問題，我進行了反思，發現自己身上也存在著這種現象：對自己親密的人特別是家人要求苛刻，對外人卻是很客氣。

這樣做到底對不對呢？

假如把這件事反過來：對外人要求苛刻，對家人非常客氣，又會怎樣呢？

根據筆者的理解和認識水平，我認為出現這個問題的原因主要有三個方面——

所以說，我覺得這種現象是正常的，幾乎存在每一個人身上。

❀對親密的人要求苛刻是不是對他們就沒有感情呢？

❀對外人熱情是不是對他們感情就很深厚呢？

非也！

舉個簡單的例子，大家就明白了。

當你聽說某某某因病去世了或者遭受了意外，你當時的反應是什麼？也許當時比較難過，但是過不了10分鐘，你就會把這種難過拋到九霄雲外了。

如果換成你最親密的人呢？

我相信可能是一輩子的痛！

所以說，不能光看錶象。

對待親密的人是一生的情感，對待外人只是一時的感情。

但是，筆者認為即便是對待親密的人，最好還是不要那麼嚴苛，相聚就是緣分，為何非得弄得劍拔弩張呢？

題主的問題是存在的，這的確是一個最大的缺點。對陌生人或者說關係不是很親密的人客氣禮貌是應該的，並不是優點；而對親密的人也是應該有柔情的，怎麼可以認為苛刻是應該的？

對親密的人苛刻，這種人實際上是一個控制慾太強又缺乏自尊的人，在外面他也做不到真正的禮貌客氣，只因為膽怯而偽裝，他只能透過打壓他人來獲得被尊重的心理滿足。

他知道親密的人會忍讓，所以就透過指責來暗示他們做的不好，從而達到貶低對方進而控制對方來滿足自己的被尊重感。

這種人不會有交心的朋友，除了父母之外沒有幾個人能一直容忍。這種毛病是他父母慣出來的，所以為人父母一定要對孩子正確養育。

曾經看過一句話：如果人人都能對親密的人客氣一點，對陌生人的人苛刻一點，這個世界就和諧了。然而事實是：你們對親密的人太苛刻了，反而對陌生人太客氣。

我不止一次地想，當受到陌生人的責難時，不要跟他客氣，直接以直懟他，懟他個“飽”，我又不靠你吃、不靠你穿，不靠你買房買車。然而我卻做不到，隱忍…

可是，為什麼對於親密的人，卻能用最殘忍方式來折磨：拒絕言語的交流，拒絕對方的關心，用對待敵人的方法對待親人。

難道說，在陌生人面前，你充滿了畏懼，所以才忍氣吞聲；而對於親密人，你瞭解他，所以才用情感上的“軟暴力”來折磨他，換取你內心的舒暢。

可恨啊，這是多麼愚蠢的做法！

當你像一個陌生人妥協的時候，你得到了什麼？什麼也沒有。沒有落淚時的紙巾，沒有高興時的擁抱。你們擦肩而過之後，依舊是陌生人。甚至對方還會慶幸，遇到一個懦弱的白痴。而在低落時給你鼓勵、傷痛時給你安慰的親密人，你竟然能肆意凌虐，把情感上小小的裂紋發展擴大為裂痕、最後玉石俱焚。

現在我才真的發現，當一個人長大時，並不是什麼都在成長，甚至連最基本的本能都在拋棄。襁褓中的嬰兒為什麼面對父母會張開沒有的牙齒小嘴巴歡笑，為什麼會在面對陌生人時落淚大哭？因為在他們連語言也不懂的時候，他們保留了這個最天然的哲學：對親密人的客氣而對陌生人苛刻。而你，長大了卻不懂？

要知道，人海茫茫和親密的人相遇的機率有多小嘛？且行且珍惜吧！

我挺贊同這個說法的，在生活中，我們許多的不滿和臭脾氣都留給了最親的人，因為在我們心中，不管我們怎麼樣發脾氣，怎麼樣發洩不滿，只有你最親的人會體諒你，而且你也知道最親的人，不會和你生氣，而且還會反過來安慰你，所以我們許多人才會肆無忌憚的對最親的人苛刻。

而最大的錯誤就是把客氣留給了陌生人，在我們的心裡，第一想留個好印象，第二是知道陌生人不會理解你，更不會為你的苛刻買單，所以許多人都會對陌生人客氣，而對最親的人苛刻。

其實，回過頭來想想，在你需要幫助的時候，是誰第一個出現，是你最親的人，而不是陌生人，所以我們應該好好珍惜身邊的人，珍惜最親的人，不要等失去才後悔。