勸了不起作用的話就不要勸了，年輕人可以不選擇和父母住在一起的…如果沒辦法要住在一起，就要拿出大人的樣子和他們說話，該批評批評，該教育教育，家裡有足夠威望的人了，他們就會聽你的～

其實做完手術後很多事都想開了，就想輕輕鬆鬆的過好每一天，但是做手術的後遺症就是健忘，再不要什麼事都那麼較汁了，人在不什麼都重要

條件允許的話，能讓他們分開一段時間。

或者幫他們起草一份離婚協議吧。吵架了就拍在他們面前，讓他們把字給簽了。

我想說，對於都是子女的我會勸父母分開住一段時間，看看兩個人會不會反思自己身上的問題！如果不反思反而覺得分開過得都開心！那麼說明真的不適合在一起了！老兩口都已經傷筋動骨了就得好好解決這個問題了！還有一種就是命運這東西是沒有人能說的清的，總是打架的夫妻終有一天把另一個戰的沒有戰鬥力了才算清醒，這就是命運的安排！

有意讓他們分別離開一段期間，一定會互相想念，有些人吵吵鬧鬧一輩子，分開就特別難受

他們已經都吵習慣了，你說他們沒愛嗎？那不是，我婆婆和公公就一天吵架，吵得兇，但是如果那個生病了，他們還是但心對方，也許他們吵架就是勾通的方式

夫妻吵架，越拉越厲害，他們的問題讓他們自己解決，你能做的就是多傾聽他們，不指責、不任意評判、不偏袒某方，把自己的事情做好。

你媽媽沒有變，改變的是你父親。

由於病過，元氣大傷，可能沒有以前自信，自我保護意識增強。再加上60歲了，可能是男性更年期，使得性格格外敏感。基於這種情況，你應該做你母親的工作，體諒他是一個病人，不要與他計較。老伴就是伴兒，非常珍貴。如果哪一個先走了，另一個會差很多。同樣也做做父親的工作，畢竟是男性，讓一下也是應該的，表揚以前的他。

總之，心平氣和，多說他們的優點，一直誇到他們不好意思，他們就會顧及自己在孩子心中的形象，也會越來越好的。

最後，祝你們一家幸福快樂，和和睦睦

夫妻一起走過了幾十年，經歷了風風雨雨坎坎坷坷，整日抬頭不見低頭見難免磕磕碰碰吵吵鬧鬧，那麼其實作為子女我們有義務去引導年邁父母的思想，讓他們明白人活著重心應該放在哪裡，也經常給他們說說老夫老妻應該怎麼樣培養感情，好好過好日子。

我公婆倆年紀都快七十了，從我嫁到他們家以來，從來沒看到過他們夫妻和睦相處過，一開始怕我笑話在我面前裝作和諧，沒過幾天開始迴歸原型，後來愈發頻繁和嚴厲。

我看不下去了，就想慢慢走進他們內心，彼此疏導讓他們改變對彼此的看法和不滿，婆婆經常在我面前說公公自私自利，當然，我公公也確實有些自私自利，但不管怎麼樣，夫妻一輩子走過來了不可能在分開的，我經常安慰婆婆不要吧心思全部放在家庭瑣事上，和自家人計較真的是浪費時間，我勸他多出去走走，旅遊看看外面世界，多結交一群志同道合的朋友交心。

婆婆照做了，後來發現自己心裡明快許多，他看到了外面的世界，看到了精彩的人生，也有了很多夥伴玩耍，不在把所有心思放在公公身上，更不在經常吵架，他已經覺得吵架只會傷身沒有必要這樣。

所以我覺得這樣做對他們都好，讓他們知道這個世界上精彩的事還很多，讓他們開拓眼界，也認清人心，瞭解夫妻責任和義務，婚姻相，否則扶相持才是最應該堅持的，否則談何感情？

正在火上也不好伸手。

有辦法讓他們分開一段時間嗎？

等好點了，再去勸導，都這個年紀了，什麼砍過不去。

如果條件允許的話可以讓他們分開住一段時間，等到對方不在一起時，就各自知道另一半的重要性了，你爹媽已經習慣了這種生活，實在不行就順其自然吧，都60多歲的人，性格改不了

讓他們分開住一段時間

一個住老家，一個住子女家，看看是不是真的兩人性格不合無法一起生活。

是真過不下去就勸離婚。

其實，婚姻中的兩個人何嘗又不是嘮嘮叨叨，掐來掐去的一輩子呢？少年夫妻老來伴，執手相看兩不厭。生活中的父母或輕或重都是這樣，很正常的。但是作為子女，當你看到父母互掐的時候，你要學會給他們調節，因為父母吵架，兒女調節最有份量我覺得。我給你出幾個主意，以後他們吵架你可以試試（作為參考啊）。

看到父母吵架很兇的時候，你可以把單獨一方拉到另外一個房裡，然後進行單獨調節。比如你把你父親單獨拉到旁邊房裡，然後你就告訴你爸：“我媽就是愛叨叨的性格，你是男人，你忍忍不就過了。我媽嘮叨一會你不說一句話她覺得沒意思了不就消停了”。或者你把你母親單獨隔離到一邊，然後你就開始調節：“媽，我爸一個生病的人，難免有時候脾氣不好，你就讓讓他吧，你要是天天氣他，給他氣的老毛病犯了，不但要花錢，還要你上醫院伺候，何必了”。如果遇到父母吵得很兇，你無法掌控局面的時候，你可以哭，一直哭到他倆不吵不鬧為止。一般父母看到因為自己吵架女兒都哭了會消停的（這個針對做女兒的）。

3 .平時和父母多溝通，吵架不但傷身體，還影響做兒女的心情，甚至影響到孫子孫女。拿孫子孫女威脅他們。

4.有時間有機會的話，多帶父母去外面旅遊旅遊，散散心。給父母一起出去多拍幾張照，這樣一路有說有笑可以增進父母之間的感情和理解。

父母年齡大了，做兒女多回家陪陪，多和父母溝通，看看心裡平時有啥糾結，你可以隨時給他們調節寬心。父母老了，要學會哄老人，哄哄他們有些事也就過了。

父母有自己相處的方式。建議你不要去勸。我父母成天把離婚掛嘴上.，我都離婚了，他們還沒有離婚呢！這是個玩笑話。

年少的愛情，美在它的激情和不顧一切；而年長時候的愛情，褪去了鍍著金邊的激情，留下來的是最長情的陪伴。

俗話說少來夫妻老來伴，這話真的在理。每個人到了人生最後，就是夫妻兩人相依相伴，相攜相助，也包括相爭。

人越老其實越小，甚至如孩童時一般會鬧騰。一般這種吵了一生的老夫妻也不奇怪。總是恩愛有加舉案齊眉也很乏味，尤其老人偶爾來一次小吵小鬧，還是可以延緩大腦衰老的辦法呢。

但是從你的描述分析，這種爭吵不但無益，還可能會讓你父親的身體越來越差，單從你的描述來看，首先問題一方出在父親這兒，他自從身體患過大病，自己沒有及時調整好心態，有些生命垂危的恐懼感，心情不好加上藥物反應，以致於性情大變，再加上你母親氣急之下激化矛盾的言詞，夫妻倆這時候真的需要一次直達內心的交流了。否則這樣發展下去，你父親的情況會越來越糟糕。

建議你採取這兩種方法試一試

一，找一個能讓你父親放鬆緊張心理的方法或愛好，讓他能從病後的恐懼中走出來，並認識到好心情才是最好的靈丹妙藥，他的心情轉好了，也就不會對你母親的碎碎念有過激反應了。

二，找一個合適的機會，讓夫妻倆敞開心扉的交流一次，這一點雖然很難，主要看你的智慧和對你父母性格上的掌握程度，你可以嘗試下讓他倆真正交一次心，並在中間穿針引線的引導話題，只要能讓你父母無話不說，哪怕有點火藥味，最終目的是讓夫妻倆意識到，夫妻倆呆在一起的每一天，都是餘生中應該相互珍惜的一天。

人生無常，珍惜餘生每一天！

也都吵了大半輩子了、筋骨就是這麼磨練出風骨的。要是爹媽不吵架，可能真冷場。要是看到他們，你儂我儂，互相喂東西吃，怕是更沒眼看。只要沒原則性問題，沒動起手來、隨他們去！

如果60歲已經吵架吵到傷筋動骨了，那不如讓兩位老人分開住。畢竟讓兩人這樣吵下去不僅大傷元氣，還會縮短壽命。花甲老人已經經不起折騰了，分開之後，兩人如果都受不了，知道珍惜對方，那麼再在一起也未嘗不可。

如果分開，兩人都感覺非常舒服，那為何不分開，各自尋求平靜。有的人適合過上半輩子，並不適合過下半輩子。吵吵鬧鬧，歇斯底里地過下半輩子，不如分開，安靜走完後半生。

你好好努力，給他們，買兩個小套房子，叫他們不要離婚，這年紀這麼大了，然後孝順他們，好好的開導他們，這個效果，一定有用。

在我眼裡看到的一些老年夫妻，他們的思想文化也不是很高。有很多夫妻的相處之道，是靠吵和大聲叫在交流，日子長了，什麼個性也便成了習慣。比如強的一方習慣了強，弱的一方習慣了弱，吵架有時也是一種粗糙的愛的釋放和體驗。象很多夫妻，不僅喜歡吵，還喜歡動手，打著鬧著，旁邊人看得心驚膽顫，而當喜人又哭又鬧後，第二天啥事都沒發生一樣。看父母吵架，最好是優著點。要麼看戲不怕臺高，跟他們點點火，要麼走遠點，眼不見心不煩。要麼噹噹和事佬，多勸勸錯的一方改一改臭脾氣。讓受委屈的一方體驗一下孩子的力量。

父母的個性是多年積累，智慧也好，粗魯也好，僵硬也好，很難改變。用空靈的心態認了吧。

老年人吵架未必是壞是，人一旦步入老齡化性格多多少少會有變化，如果老年人整天沉默寡言反而不好，有可能是老年痴呆症的開始，你老爸開始丟三落四就是這種現象的開始，所以他們吵一吵無必要介懷也不用擔心，只要倆人動口不動手就無問題，總之你無眼睇(看)走開就行。