這個問題是相互的，也可以問媳婦怎樣對婆婆，才能讓婆婆說好，

婆媳關係一直是永恆的話題，如果想讓對方承認自己好，真的要包容對方，站在對方角度考慮問題，急他人之所急，

婆媳畢竟是沒有血緣的兩個人，因為一個男人才成為一家人，

彼此的生活習慣，脾氣秉性各不相同，也是需要時間瞭解磨合，

但同在一個屋簷下，小兩口有矛盾是很正常的，就看婆婆是如何處理的，建議先不管誰的對錯，婆婆都要站在媳婦這邊，然後私下再做媳婦工作，

相信時間久了，媳婦會看到婆婆為了這個家付出的努力，從而理解老公和婆婆，讓家越來越溫馨和諧，

我也是當婆婆的，我覺得（我也是這樣做的，包括當丈母孃的），儘量別管少管兒子家的事，最多提點建議，聽不聽隨便，管好自己，儘量少生病，就是對兒女最大的支援。現在我與兒媳及親家母她們關係都融洽和睦。

婆婆要怎麼樣的對兒媳婦兒媳婦才會說我婆婆好？這個問題真的是因人而異，我一直都很感恩我的婆婆和我的公公，我的婆婆應該算得上是世界上最勤勞樸實的婆婆了。自從結婚的那一天起我們就住在一起，到現在已經12個年頭了。我的衣服都是她幫我洗，包括內衣，我的床單床上也都是她幫我整理換洗。家裡的大小事都是他忙著洗衣做飯帶孩子。我真的一直很感謝他們，我是08年結婚的，一結婚就是跟婆婆住在一起，因為我老公是獨子，我自從結婚了那一天，我就對自己說，我又多了一個爸爸一個媽媽啊，我會真誠的把他們也當做我自己的爸媽一樣的對待，我和我老公是自由戀愛結婚的，一開始從來都不知道他們家的經濟條件是什麼樣子的。回老家結婚的車費都是我掏的錢，他們家沒有給過我們孃家一分彩禮。我們孃家還倒貼了6萬塊錢嫁妝，當時結婚的時候，我自己的父母非常的反對，也沒有過去，我是湖南的，他是湖北的，其實去他們家打結婚證的時候還吵架，剛好是07年下了好大的雪，沒有像樣的婚禮，沒有像樣的衣服，結婚就去打個結婚證，反正打結婚證的那一天還跟我老公吵架了，就想著不用結婚了，哭著想要回孃家呀，他們沒有買過一件衣服給我，更別談說帶金了，那個房子也是破破爛爛的，比我們家真的是差的太遠太遠了。當時的那種感覺是無比的絕望，覺得我老公真的就是個大騙子。但是公公婆婆又在那裡勸說說好話！也許是因為年紀小，也許是同情公婆父母，最後還是留下來拿結婚證了。就是他們家很窮，一去他們家就幫他們家還了3萬塊錢賬。老公到現在也一直不是很優秀，因為是獨子上面有一個姐姐，他小又是男孩所以到現在還一點擔當都沒有。我們從小在家裡，父母灌輸的思想就是不管是女的還是男的都要自強自立，要有獨立的經濟，所以我一直是經濟比較獨立的，我個人覺得婆婆真誠的對待兒媳婦，把她當女兒一樣看媳婦自然就會說你很好了。

結婚了就是個獨立的小家庭，不要過多的干涉孩子們，給他們空間，需要幫忙的時候可以去幫忙，不需要的時候不去打擾。

實在想念孩子們，可以定個每週的聚會日，對媳婦儘量減少教訓的口氣，畢竟她才是那個小家庭的女主人。

如果她有明顯做錯的地方，也是商量和建議為主，可以擺事實講道理，不能一副我是過來人，不聽老人言吃虧在眼前的樣子（雖然事實如此）一旦因為不聽您的而吃虧犯錯甚至經濟虧損了，也別沾沾自喜，洋洋得意，這時候需要包容，再心疼也只能安慰錢財身外物，人沒事就好。

另外，不要在外面說媳婦哪裡哪裡不合心意，世上沒有不透風的牆，對外只說媳婦的好。用對兒子一半的包容來對媳婦就不錯了，她也是孩子，是您半個女兒，你們因為同一個男人走到一起。媳婦得有多大勇氣才能離開父母的保護，獨自一人來到您家，來到一個陌生的環境陌生的家。她的原生家庭生活習慣多少與您家是有差異的，如果你們住一起，那就更要互相包容。

個人覺得，你們可以開誠佈公的開個家庭會議，有些事情提前說清楚可以避免將來的摩擦。

人與人之間的關係是相互的，婆媳之間更需要用心經營，您的真心付出一定會得到回報。

時間一久，媳婦一定會理解您，喜歡您的，除非天生的白眼狼。

我覺得這種問題的答案很難說，因為人心是不一樣的，曾經我有個朋友她有個婆婆也是有天她來我家她看孩子，他們上班時，她在家看孩子，做家務，做飯，他們下班回家飯做好了，她喂孩子，其實在我看來已經很好了，可是我的朋友常常跟我抱怨她婆婆在家一分錢都不掏，買包鹽都等著問她要錢，不會為人處世，和旁邊的鄰居處的都不好，情商太低。後來，她婆婆去世了，有天她來我家，我和她說我婆婆家裡的家務一點也不幫我分擔，她就勸我說：“你知足吧！”我現在都後悔了，（我們倆都領二胎了）現在我被孩子栓的那都去不了，要是我婆婆在，她幫我看一下，我想去哪都可以。所以說，人啊！人在時，永遠不滿足，看到的都是缺點，人走了，想的都是好的。

兒媳婦是上級領導，婆婆是員工；員工不能自作主張違背領導的意願，照章辦事，完成份內的事，多做少說或者不說。做不到這些領導炒了你。唉！

婆婆到底要怎樣對兒媳好才能讓兒媳說好，這個話題我覺得不應該是僅僅是婆婆怎麼做，而是婆婆和兒媳怎麼做才能和睦相處，日常生活中繁雜的日常難免會有很多的磕磕碰碰，婆媳兩個只有互相理解互相包容才能和睦相處，婆媳不是天生的敵人，當婆婆有什麼不對的時候想想自己的親媽如果也是這樣自己會不會生氣，當婆婆嫌棄媳婦兒不幹家務的時候想想自己女兒在婆家的不容易是不是就互相理解了？如果婆婆能把媳婦當做自己的女兒對待，媳婦兒能把婆婆當做親媽那樣孝順，還有什麼不和睦的呢？

1、不能偏袒兒子，就事論事

吃和舌頭那麼好都有，咬到的時候更何況是夫妻了，可是有些婆婆在遇到兒子媳婦吵架的時候，不管媳婦對還是不對，都會幫著自己的兒子說，就連明面不好意思幫，拐彎抹角的也要幫兒子說兩句，好像幫著說了兒子就是大贏家。

我的婆婆就是這樣子，所以非常反感，明明是兒子不對，就說一句公道話或者勸一下都行，但是婆婆不光不勸，還幫著兒子說，感覺就是火上澆油，讓人心裡更氣。

每個人都有每個人的長處，在兩個媳婦的家庭裡婆婆就很容易把兩個媳婦拿來對比。我的婆婆就是這樣，我的這個嫂子，嘴巴溜的很，表面功夫也做得很好，才剛和我大伯哥處物件的時候，婆婆被她哄得團團轉，逢人別說我大兒媳婦又給我買什麼東西，又叫我過去吃飯，話裡行間無不透出一個資訊，大兒媳婦很好。

後來嫂子因為經濟和大伯子哥鬧矛盾，大兒媳婦就不好了，哪裡都不好，也哪裡都看不順眼。叫婆婆過去吃飯也不去，還說一過去就看見他倆吵架。

我認為作為一個婆婆來說，不管是哪個媳婦，都是你兒子自己選擇的，不能只看到媳婦的缺點，還得看到媳婦的優點，也不能因為不喜歡媳婦就拿出去逢人便說，這樣的婆婆誰都喜歡不起來。

婆婆年紀大了，經常出去走走轉轉，和小區附近的老大婆大爺們認識了，經常會討論誰家兒子能掙錢，誰家媳婦又孝順給我買了啥。其實這也是人之常情能理解，但是你在外面聊天聊了就聊了唄，回家就不要談，可是有的婆婆回家就說樓上老王家的兒子，可能掙錢，他媳婦又給他買了啥，聽說要好幾千。

言外之意就是自己的兒子沒能如老王家的兒子能幹，自己的媳婦對自己也不孝順，偶爾聽一次兩次還沒事，聽多了就感覺這話不對味了。話裡話外滿滿的都是羨慕別人家有錢。和婆婆見一次面，婆婆就要這樣子說一次，聽著心裡面真的很反感。

兒子媳婦才結婚的時候年輕，剛剛進入社會工作，工資也不高，精力也不夠，如果再遇上生了小孩就更難。經濟上面困難，孩子也需要人帶。在這個時候，婆婆能施以援手幫媳婦帶帶孩子，我相信媳婦在心裡面會感激婆婆一輩子的。

我記得那個時候我剛生完孩子，婆婆來看我，聊天的時候提出讓婆婆給我們帶孩子，我婆婆嘴巴一撇，我才不帶，這麼小一個奶仔仔帶著我吃飯都吃不清淨。尤記得當時吃完飯，婆婆扔下200塊錢算是給孩子的見面禮，然後就走了，帶孩子也就別想了。

當然很多婆婆還是挺好的，只是看到這個問答突然就思考，婆婆究竟要怎麼樣對待媳婦，才算一個好的婆婆，因為再過幾年我也成了婆婆。此回答算是給自己的一個提醒，提醒自己以後不要做讓人所討厭的婆婆。

首先，就我經歷來說，我是個愛憎分明之人，別人對我好，我會十倍還她，別人對我不好，我也不會熱臉卻貼冷屁股似的去巴結。我的婆婆可以說是另類吧，我的一胎在月子裡去治拉肚子，因孩子黃疸過高，我剖腹爬樓梯跑上跑下去找醫生，就因為耽誤了她的時間，直接甩我臉色，我忍裝做沒看見。

大寶生出後的第一個年夜飯，我的公婆在桌子上數落我計較，我計較什麼，給她的外孫們買了一千多塊錢的禮物，只因我的二姑姐當著我和我孩子面，給我大姑姐的孩子都發了紅包，唯獨我孩子，我在我老公面前嘀咕了幾句，恰被我公公聽到了，就在年夜飯上對我進行批鬥，我還忍！

正月初二去她女兒家，在她女兒面前說不能和我們住一起，會傷和氣，我還忍。不給我帶小孩，也沒想過讓他們帶小孩，這個我不計較。

前年，他們身體不好，提出要來投奔我們，我沒說話，來就來唄，矛盾最終升級了，他們只負責買菜做飯，我們就吃一頓，孩子上學我自己接送，上班一個人幹五個人的工作，我沒有抱怨，但他們做的菜實在叫那個難下嚥，一個月幾乎都不換菜，我還是沒說話。休息時間帶他們各處去遊玩，附近的旅遊景點都去個遍，杭州西湖，寧波都帶去過，想著他們也養我老公一場。帶他們去旅遊，路途還給我甩臉子，吃飯我是好意點了一個我公公喜歡吃的魚，我婆婆不願意要，但我錢都付過，又不好退，我說點就點了就算了，結果就又收到了一臉的不快，心真好累！

去年，我公公婆婆他們在家玩的無聊，公公本就身體不好，還去小區撿廢品，我們勸阻也不聽，一天撿幾塊錢，就這樣撿出了中風，當時老公太忙，沒急時送醫院，半邊身偏癱，我們又是揹負了一身的臭名，見到人就說他的中風是我們導致的，天底下竟有這樣的，即時真是我們所為，相信其他的父親都會把責任歸咎於自己，而不是推給子女。

那些還不是奇葩，奇葩是我生二胎的那天，老公打電話給婆婆，要她準備一下過來照看兩天，婆婆竟然說她的什麼在家沒弄好，我已在醫院，準備剖腹了，心好冷呀！就這樣老公一個人在醫院照顧我們三個人。坐月子就別指望她打個電話來關心問候一下了。自己生的孩，自己扛吧。

現在一個人帶著兩個小孩，小的不到半歲，大的不到七歲，更不要指望她打個電話問候一下啦！

直至去年，我還為她買金項鍊，每次過節買衣服包括內衣、鞋子，買月餅，買粽子…給她（他）們！如今，心算是傷得徹徹底底，明明白白！

不好意思，無處安放的情緒，安放到了這裡，上面的僅僅只是一小小部分，還有更難以敘述的傷痛，就不佔用時間了。

我的看法是隻要婆婆像對待女兒對待兒媳，就可以了，因為人心都是肉長的，不知我婆婆的心長在哪裡？

首先婆婆不要有執念，不要非得求媳婦說出好來。

少摻和他們兩口子的事，看不慣的事情點到即止，不要過度干涉。

能幫的時候力所能及的幫一把，比方說看看孩子呀，做做家務呀，他們有大宗開銷的時候給些錢呀。但要考慮自身情況，不要影響到自己的身心健康，不要影響到自己的正常生活。

不是說對兒媳婦兒予取予求，她就一定會說你好。碰到那不講理的，就是貪得無厭喂不熟。而且你真啥事都一肩挑了，就是得了一句好，弄得自己一身傷病心力交瘁也是不值當的。

當做自己的女兒對待。

之前網上有很多影片，說今天婆婆去哪裡，給我買了什麼。明天什麼節日，婆婆給我發了多少紅包，引發一大堆人的羨慕。

怎麼樣才算對兒媳好，不挑撥離間，通情達理。兒媳兒子之間，遇事不要怪兒媳，先罵自己的兒子。多多勸說兒子，兒媳的辛苦，讓兒子體諒她。平淡相處，日常互相問候。

我家弟妹，她媽媽就是非常通情達理的人，從來沒有說過我弟不好。面對我們都是說弟弟好，懂事。面對女兒，又是要求她要體貼女婿。

至於我們全家，上從我奶奶，下到我們晚輩，都覺得弟媳人非常不錯，懂事孝順。

而我姑姑，有錢是給錢，沒錢時回老家養雞種地，時不時讓他們拿回去吃。

婆媳異地而居，減少了互相的摩擦，遠離產生美，相處的非常不錯。

你好，很高興為你解答問題。我覺得這個東西應該也是因人而異吧，大部分人都是內心還是柔軟的，只要你對別人好，那麼一大部分人還是會對你抱以善意的。如果婆婆能夠站在媳婦兒的立場考慮問題，有好多事情也許就沒有那麼多矛盾了。彼此換一個角度考慮問題，不要老從自己的角度考慮問題，還有一個是婆婆不要過多的去插手夫妻兩個之間的事情；沒有原則性的問題，儘量不插手小兩口的事情；然後儘量尊重彼此的這個生活習慣。也要適應，兒子有了小家了，可能他的重心會轉移一部分到他的小家裡，可能會對這個母親這一塊兒可能不會像以前那麼關注；那麼作為母親要適應這種落差啊，畢竟他有自己的小家，有自己的生活，甚至將來他有了孩子，他會更頻繁的在那個小家裡耗費更多的精力。還有一個是，婆婆跟媳婦也要保持一定的距離，如果身體可以的情況下，能不住在一起，還是不要住在一起，遠香近臭，我相信人無完人，只要是本著把日子往一起過好這個奔頭去，彼此都能互相尊重，互相體諒對方。家裡會越來越好的。

這個問題有點意思，如果婆婆不喜歡你這個媳婦，這不能怪婆婆的不對。因為她沒有義務去喜歡你，婆婆喜歡兒媳，那時兒媳的本事，而不是婆婆該有的義務。

那麼，如何讓婆婆喜歡你呢！

1.有條件的話，最好分開住。因為彼此理念的差異，住在一起，肯定會有這樣那樣的矛盾的，就像有人所說，母女是血緣關係，婆媳是社會關係，婆婆畢竟不是媽，所以，不要處處跟人家的兒子和女兒比較，你又不是人家生的，怎麼可能對你那麼好。

所以，不要花時間強行磨合，儘快分開住，都有自己的私人空間，對大家都好，遠親，遠親，遠了才親啊！就是這個理兒。

2.如果沒條件，或者其它原因，必須和婆婆住在一起，那麼，作為兒媳，要學會裝傻。凡事不要太計較，小事裝糊塗，大事講原則。不要動不動因為一點小事和婆婆爭吵，這樣會讓自己的老公夾在中間很難做。

婆婆決定的事情，如果沒有原則性問題，儘量不要反對，她的決定自然有她的道理，要尊重她的選擇，再說了，她也肯定是為了這個家著想，也許你覺得自己眼前很吃虧，常要說吃虧是福，說不定在某個節點，她會給你帶來意想不到的驚喜。

所以，對於婆婆，你要學會降低期待，操持適當的距離，互相尊重。到那時，婆婆自然而然就會喜歡你了！

怎麼做，我不知道。但是我覺得出發點就不對。婆婆為啥要兒媳婦說好呢。兩家人，自己過自己的生活。不要過多幹涉。婆婆有自己的生活。如果兒媳婦有需要幫助就去幫助，兒媳婦自然會感恩。如果不需要幫助，就不要去獻殷勤，幹這幹那，挨累不討好。自己心裡不舒服，兒媳婦還不領情覺得總來打擾他們生活。劃好界限。自己過自己的，不用說好。

我就是個婆婆，兒子兒媳結婚已經4年了，我們在一起共同生活3年了。不是我非要和他們一起生活，是他們請我來帶孫兒的。

要怎麼樣對兒媳才能讓兒媳說好呢？

我在兒媳婦懷孕6個月的時候，兒子讓我辭職去和他們生活在一起照顧兒媳坐月子和帶孫。

開始我也覺得不和兒媳婦生活在一起最好，免得不必要的矛盾，但是他們兩個都要上班。況且，兒子兒媳都和我商量，也不好過份拒絕。

剛開始因為自己和兒媳才生活在一起，大家都小心翼翼的相互試探著瞭解對方，所以說話之間也就很客氣的。

做飯之前，我就多問兒媳的口味和喜好，對兒子我就不問。兒媳懷孕期間，我就把水果蒸熱了讓她吃。坐月子的時候，為了她能休息好，孩子挨著我睡。餓了我就抱去他們房間讓她喂就是了。

在月子裡沒有讓她洗過衣物更沒有摸過冷水，全程就想著“若是我的女兒，我肯定是這樣子做的”。

遇到有不高興的時候，比如她說話大大咧咧的，我心裡就會想“這句話若是女兒說的呢，我會不會生氣”，然後就忍下去了。

現在，我和兒媳婦相處越來越高興，她經常說“你才是我的親媽一樣”。3年時間不長，但是我也或多或少的對兒媳婦有了瞭解，相處起來也更加的得心應手。

一，多替對方考慮

比如煮飯炒菜，多考慮她的口味，若是感覺差別太大，就多炒一個自己喜歡的菜。這樣就照顧了大家的喜好了。

二、把她當做自己的女兒

雖然很多的婆婆都說不可能做到這些，但是隻要自己盡心總能成的。當她做錯事或者說錯話讓你不高興的時候，你就想假如是自己的女兒這樣子的做法，自己會生氣嗎？這樣心裡的不痛快就會煙消雲散了。

三、不去摻合兒子兒媳的家庭事宜。

兒子兒媳婦發生什麼矛盾的時候，你要裝作不知道，更不要去拉偏架。實在忍不住了，你就想著“不吵不鬧，不是夫妻”，或者“床頭吵架床尾和”。這樣，就過去了。

四、對兒子兒媳需要花錢的地方不發表意見。

若是兒子兒媳有什麼決定，比如，買房，買車。反正花錢的地方就不發表意見，不要想著兒子掙錢辛苦之類，就喋喋不休的說。你兒子掙錢，也是應該養他的家，和你沒有多大關係。

結語：我想一個婆婆如果能做到這幾點，應該不會讓兒媳婦討厭，家庭裡面的婆媳矛盾，很多時候都是婆婆管的太多引起的。作為婆婆能幫忙就幫忙，不能幫忙，也不要添亂。

不遠不近，長期堅持保持自己的立場，不管不問，不干涉，少說話！堅持有事找兩口子一起說，哪怕再小的事！千萬不要揹著她找你兒子單獨說

發乎於情，止乎於禮…對人的好是發自真情實意的，不要為了討好而對別人好，這樣的好不長久……而且兒媳婦並不是那麼傻的好和壞都分不清

婆婆到底怎樣做才能讓兒媳說好？這位婆婆只要你做到了，你的家是兒子的家，兒子的家就是兒子的家不是你的家，因為兒子的家有兒媳婦所以不是你的家。兒子家的事不要摻和，管好你自己，兒子需要你的時候你去幫忙，不需要你的時候千萬別去添亂。對兒媳的好千萬別要報酬，拿她當自家人，又當客人，有理有讓，因為兒媳畢竟是別人家的孩子，生活方式和教育不同，所以也要謙和有禮，才能互相尊敬。

我覺得要想要兒媳婦說好，不但婆婆要會做人，還要有會做人的兒媳婦才行！

我們小區有一戶人家。兒媳婦結婚後懷孕了，婆婆是變著法兒給媳婦搞吃的。因新媳婦對家裡周邊不熟，婆婆就放棄以前的打牌，陪兒媳婦在家聊聊天。

兒媳婦不怎麼收拾衣服，婆婆就細心教兒媳婦疊衣服。兒媳婦知道婆婆是為了她好也欣然接受。

婆婆剛出院，兒媳婦出事了。在產檢中發現胎兒有問題。媳婦傷心難過，婆婆好心相勸。

因胎兒太大不能藥流，只能引產。引產時，剛出院的婆婆全程守在媳婦身邊。時不時給媳婦喝人參湯，好有力產下胎兒。婆婆一天一夜沒睡，直至胎兒出來才放心。

引產後，媳婦身體虛弱，婆婆一直在身旁照顧。媳婦上洗手間，不能蹲下。當婆婆的為媳婦放好凳子，還給媳婦擦身子。

過年了，媳婦給不捨得穿的婆婆買了一件很貴的衣服。也給自己不吃零食卻把零食買給媳婦的公公買了衣服。一家人和和睦睦的，日子是越過越紅火！

婆婆怎麼樣對兒媳好，才能讓兒媳說好？

首先肯定你是一個好婆婆，因為你想對兒媳婦好，並且想讓她認同你。但是似乎你認為你對她很好了，可是兒媳婦並不覺得你好。這是什麼原因呢？

一、婆婆不是媽

你可以用親媽的愛去對她好，但是你一定不能用親媽的方式和她說話，比如，你可以對你兒子指手畫腳，但是你不能對兒媳婦指手畫腳。你生氣可以罵兒子，但是不能罵兒媳婦。

二、不該管的別管

夫妻倆的事不要假如兒媳婦喜歡購物，每天收到很多快遞，你一定不能多嘴，說每天都是快遞這類的話。

兒媳穿衣打扮不要品頭論足。

假如家裡有了孫子孫女，一定不要用你認為對的方式去讓兒媳婦按照你的方式帶娃。切記，這是最忌諱的一點，兩口子有自己帶娃的方式，你一定不能多嘴，說什麼，你都帶過2個娃的人了，經驗多這樣的話。最好就是你照顧好兒媳婦就行，孫子孫女人家讓你帶你再帶。

三、尊重兒媳婦

尊重兒媳婦的生活方式;尊重兒媳婦的喜好;不要隨便替兒媳婦做主，懂得詢問;

最後：兒媳和兒子已經成為了一個新家庭，婆婆不要插手這個新家庭的任何事情，他們需要的時候你出現，不需要你就好好保養身體，讓自己身體倍棒，吃嘛嘛香。