困難重重吧……

1、成長環境導致的差異化。

2、學歷教育是否對等。

3、家庭背景的差異。

4、三觀是否一致，特別是消費觀念。

5、兩個人的情商差距大不大。

如果以上幾個問題，都可以過關，那還有在一起的希望。

很難。特別是鳳凰男，翻身後會變本加厲地索取：酒色財氣都過不了關。出軌，酗酒，賭博，貪財等等，從小缺什麼，就會貪什麼。沒有底線。

能不能走到最後你決定啊，需要你調整時，你就調整；需要對方調整時，你就跟對方提要求。關係是流動的，需要不斷的為這段關係做點什麼，前提是你知道你的關係要往哪裡走。

過來人都知道愛情和婚姻是兩件事，能從愛情走到婚姻而且幸福終生的例子少之又少，特別是在“門不當 戶不對情況下”。

事無絕對嘛！只是機率小而已，沒有相合的三觀，很難磨合出默契度，結伴同行會矛盾不斷，所以走到最後的機率很小。

門當戶對應當是個人能力的匹配，而不是錦上添花的家境優渥。在門當戶對的基礎上，擁有愛情的婚姻最為牢靠。

只有當兩個人思想在一個層面上時，才能更好地交流，正所謂三觀不同相處起來真的很困難，也很累。可能會因為愛情結婚，但免不了吵架傷感情……

而個人能力的匹配是基礎，愛情是上層建築，試問沒有愛情，兩個人相敬如賓的婚姻真的是我們想要的嘛？？如果不喜歡不愛，那我憑什麼包容你的小脾氣呢，換句話說，你的所有小脾氣，在愛你的人眼裡是可愛，是撒嬌，在不愛你的人眼裡，那就是作，是無理取鬧不懂事兒。

所以餘生這麼長，找個跟自己合得來的，眼裡都是對方的愛人共度餘生叭。

不同的階段不同的方式，不同的性格不同的結果。有的將就，有的湊合，有的改變，這是70後及以前人的普遍做法，為了孩子、為了家庭，甚至為了面子，孩子高考獨立後離婚也是一種選擇。80後之後的年輕人的普遍選擇放棄這樣的婚姻，顧及其他的事情較少，但畢竟會給自己和家人帶來傷害。所以婚前要了解要充分，堅持自己的標準。

難度很高，但萬事沒有絕對，能否走到一起就看雙方了。

大千世界無奇不有，有人會為了金錢放棄尊嚴;有人會為了孩子忍氣吞聲;也有人可以無視對方活在自己的世界;更有人是為了自己邪惡的目的，等等！

感情的問題並不是要一定門當戶對，財富，地位兩家人相當。關鍵是二個人彼此是互相欣賞喜歡，心靈相通，真心相愛。而很多門當戶對的兩對戀人，雖然在物質上，財富上擁有不少，可以說不愁吃不愁穿。但是當二個人在重大問題產生矛盾意見時還不是二個人各自分手，永遠走不到一起了。在這個金錢至上物慾橫流的社會我反而相信不是門當戶對的人反而很多感情都很好，恩恩愛愛一起走到最後。而門當戶對的人反而因為家族財富上的分配，地位上的爭權奪利，把明明相愛的二個人活活折散。如果意味地追求門當戶對，忽略了二個人在人生現，價值觀上的認同，感情上的真心，心靈上的默契，我想就算是名對戶對，在婚姻上也不一定能走到最後。

我是一個農村小夥，隨著生活水平的不斷提高，農村跟以前也有了天壤之別，家家都有了自己的新房子買車有的也在城裡買了房子，到了婚嫁的年齡我也自己處了一個物件，透過一年的相處我覺得我找到了，我這一輩子的需要愛護的那個人。這個人就是我現在的妻子，之後就到了見父母的環節，對於我的父母都是很願意的，但是女方父母那裡我們遇到了強烈的反對，為什麼因為門不當戶不對，對你們沒有看錯，就是這樣從古就有的規則。

相比較之下我妻子那邊他們家的條件要比我們這裡好，可是我覺得這是上一代的比較，為什麼要牽扯這我們這一代，我們彼此是非常有感情的，在我們倆的努力下（這其中發生的事情我就一一列舉了），最終如願以償。

我覺得現在這社會結婚是兩個年輕人的事情，雖然有的家庭條件是好，不過那也是從沒有透過奮鬥到最後才有了的，誰家天生就是富裕人家，對吧！男的只要你認為她就是你需要用一輩子呵護的那個她，就要排除萬難去爭取就行了，女的只要你認為你的那個他，是你這輩子值得託付終身的就行了。管他什麼門當戶對，這些束縛以後都是可以透過努力改變。

亦舒師太曾經說過一句話：相愛容易，因為五官，相處不易，因為三觀。這裡的三觀除了指我們說的人生觀，價值觀等，還有一個比較流行的詞語叫做“圈層”。意思就是同一個層次和圈子的人，才能聊到一塊。

所以為什麼會強調兩個人在一起是不是門當戶對。

從另一個方面，門當戶對其實也是圈子是否一樣的意思。如果兩個圈子不一樣的人在一起，雙方差別懸殊，如果一方在進步，另一方原地踏步，久而久之就會產生矛盾，自然就會分手。

所以對於年輕人來說，不一定會在意是否門當戶對，更在意的是三觀是否一致，興趣愛好是否相同，兩個人是否有話說，生活是否有趣，相處起來是否不累。而對於家長則看中成長經歷，家庭背景這些，如果相差懸殊，則不會贊成在一起。

所以，我們與其擔心門不當戶不對給愛情帶來阻力，倒不如好好提升自己，跟進對方步伐，即使到最後的最後沒辦法在一起，也感謝對方將我們變得更優秀了，這時候的我們，也會遇到和我們在一個“圈層”的人。

恕我直言，如果已經走到一起了，那我只能祝福你，路是自己選的，無論崎嶇還是平坦都得走下去！

如果還沒走到一起的，那你得慎重考慮了！

如果父母都反對，那這種門不當戶不對的婚姻，很難幸福！為什麼？

1、一段得不到雙方父母祝福的門不當戶不對的婚姻，幸福的指數會很低。

因為婚姻不僅是兩個人的結合，更是兩個家庭的結合，兩個家庭的三觀不同，將來會有很大的問題。打個比方：媳婦做月子這件事。經濟條件好的一方認為，必須找個月嫂來照顧產婦是理所當然的事；經濟條件一般的一方會認為：沒那個必要，不就生個孩子嗎，我們自己顧一下不就行了，瞎花那個冤枉錢幹嗎？

就這件事，你認為，誰對誰錯？

2、如果雙方父母都認可你們的婚姻，那就不一樣了。還是同樣一件事：媳婦做月子，經濟條件好的會這麼想，我們手上寬鬆一點，請個月嫂，錢我們出；經濟條件一般的一方會這麼想，雖然我們手上沒你們寬鬆，但是該我們出的錢還是我們出。大家都會多體諒對方，事情就好辦多了。

綜上所述，門不當戶不對的兩個人，能不能走到最後，還真是沒有一個固定的答案，這得分不同的情況。

下面我來回答一下我對這個問題的看法與見解

當父母苦口婆心的和你說，要找個門當戶對的伴侶時，也許你總是嗤之以鼻。

你高喊著：我就是要嫁給愛情。

可是，婚姻不只有愛情。我也並不是要否定愛情的價值。

兩個人談戀愛，只要熱情相愛，就能讓關係往下走。

並且在關係的初期，大部分人鬧矛盾也都會願意因為愛情而妥協，忽略一些客觀的問題，他們相信愛情能解決任何問題，能幫助他們克服所有的困難。

這樣一句話看似沒問題，實則有很大的問題。

那是因為我們在成長的過程中接受到的各種小說、電視劇資訊，就是愛情能克服所有的困難，並且所有的故事結局都終結在了結婚這件事上。

實際上愛情解決不了任何問題，不信你看看你的周邊有沒有離婚的，難道你說他們在結婚時不相愛嗎？

不，他們在結婚時一定非常的相愛，否則他們就不會結婚。

也許你會問，為什麼有些人因為愛情就克服了困難，有些人沒有克服呢？

這由兩個因素決定：

1、原材料。

2、雙方的成長。

有些人婚姻不幸福的原因，在於選了一個錯誤的結婚物件，這樣的話，無論你如何想辦法去糾正，都不可能把一段錯的關係糾正成對的。

而真正解決問題和困難的，不是愛情，而是雙方的磨合和成長，這由雙方的能力和共同的目標決定，而雙方共同成長的過程恰恰是兩人愛情的保鮮劑。

因為愛情而結婚的人，愛情也絕對會讓你在婚姻的前5年過的很幸福。

但是研究表明，5年之後，決定婚姻幸福的是相同的三觀和生活習慣，這才是門當戶對的根本所在。

因為小時候相似的成長環境，家庭背景以及經濟背景，會產生相似三觀和生活習慣。

想一想，

當你認為錢要存起來的時候，他卻認為沒必要存錢，享受才是生活的真諦。

當你認為小孩上學需要根據經濟情況而定，他卻認為必須要上最好的學校，哪怕借錢也要上。

當你認為親戚關係要定期走動維護的時候，他卻認為根本沒必要維護。

當你認為有了小孩後應該和父母分開過的時候，他卻認為沒必要分開，父母同住自己生活上更省心。

當你認為洗完澡應該自己把內衣褲洗了的時候，他卻認為洗那個幹嗎，放那父母會幫忙洗的。

當你認為家務應該兩人分擔的時候，他卻認為家務活就是女人應該乾的事情。

……

我相信這樣的生活只會讓你覺得一地雞毛。

當你想去解決這些矛盾問題的時候，你會發現根本無從下手，也根本解決不了。

接下來就是可以預見的爭吵，你會想要強行扭轉對方的價值觀和生活習慣，讓對方按照你的節奏來改變。

當你發現越改變不了，你就會越痛苦，你越痛苦就會降低熱情去抵制，這時愛情早已消失，爭吵卻無處不在。

如若雙方長時間無法妥協，問題不被解決，那等待著的只有離婚這一條路可以選擇。

而恰恰是這樣的生活，也是你將來無法逃避，必須要去面對的。

這才是婚姻。

最後有多後？今天誰都看不到。但今天門不當戶不對，意味著你倆、兩家人之間會存在三觀、思想、行為等方面的分歧，存在不可預測的風險比門當戶對者要高。

我同事的朋友的故事，女生小胡，這裡以第一人稱我來說，顏值不算很好，但也不差，給6分，男友小黑顏值很高，可以給8-9分。當初小黑追我的時候我覺得不可思議，他帥氣的外表深深地吸引著我，他並沒有追我很久，很快我們就在一起了。我的家庭比較富裕，小黑的家庭是工薪階級，我們家的家產估計比小黑家多出兩位數，這就是我們的家庭背景。

起初他並不知道我的家庭背景，但在感情上我們相處的很愉快，大二的時候就在一起了，基本上都沒有大的吵架，他對我好，我愛他，三觀很符合，愛情很甜蜜，一直到畢業，然而畢業以後，卻出現了一些新的問題。

我們兩都考上了國外的同一所研究生院，我們即將出國留學，但也正是在此時，我才清楚到了解到他的家庭情況，他如果出國留學，將會花光他家的所有積蓄，他母親前不久還因為太累了而生病，我個人是奉勸他不出國留學的，後來他也放棄了，在國內一家很好的單位工作。

轉眼間過去半年，他來到我家，我並沒有告訴父母小黑的家庭情況，一來我父母不知道我去過他家，二來父親近來因為我沒有找本地人而生氣。見了家長之後，我思考的更多的，我是不會離開我現在所處城市的，小黑家不是在農村，也不是那麼貧窮，住在地級市裡，可我還是希望待在我們省會，以他的收入，在省會買套房就是天方夜譚，就算花光父母的錢，也不夠。沒有住處，何談生活。我去過小黑家，不得不承認他是一個媽寶男，他很聽他媽媽的話，他媽媽對我很滿意，但我知道，如果我去了他家，多少還是有衝突的，這也堅定了我不想離開家的想法，我是獨生子女，父母也並不想我離的比較遠。小黑家有一個哥哥，我很討厭他的哥哥。

我在國外讀研，小黑在國內工作，慢慢的我們的意識形態也發生很大差距，我愛小黑，小黑也一直在努力，把我捧在手心裡，對我無微不至的關懷。困擾了許久的問題，兩個興趣相投的人卻不門當戶對的人，是否能夠在一起呢？

何為門當戶對？兩個人的家庭背景、受教育程度、綜合能力、思維格局、顏值體格……等等，皆不相上下。

若真要追求完全的門當戶對，是很難匹配到滿意物件的。

相互匹配是很個性化的東西，沒有統一的標準，並不意味著你高幹子女，TA至少得富商之子。你清華，TA怎麼著也得北大……而是兩性關係中，你最欣賞的能力，對方恰恰擁有。而對方要的，正好是你能給的。

婚姻不光是男女雙方的結合，也關係到兩個家庭的很多問題。比如：社會地位，經濟收入，各自父母的文化素養，生活衛生習慣等。所以門不當戶不對的婚姻，不會幸福，走到最後也會坎坎坷坷！

有些困難，只有偶然性。兩個人的感情再好，總是要融入兩個人的家庭。因為門不當戶不對，生活中的矛盾將會很多。矛盾多了自然會影響感情。

門當戶對只是說男女雙方容易達成共識，而婚姻是否走到最後，這一點並不是關鍵。

首先婚姻是需要經營的，兩個人要相互理解，相互包容，相互呵護，多發現對方優點，少觸碰對方底線；多做對方歡欣的事，少做對方厭惡的事。作為男人，我愛你，就為你拼一個美好世界回來；做為女人，我愛你，就甘願為你洗手做羹湯。這樣才能一生一世一雙人。

誠然，光強調“門當戶對”就能過到最後，未免太謬誤了。門當戶對，只是一對相愛的人，一個向好的條件，它不能決定你的婚姻是否幸福、長久。

相反，不是門當戶對的你們，只要兩個人為愛相互包容，在磨合中不斷達成共識，你們的婚姻就能鮮活；只要你們為愛情、為親情永駐，而不遺餘力地溫暖對方，你們的婚姻就能長存。

我認為，不是門當戶對的婚姻一定不幸福。

“門當戶對”的婚配觀念在古代就已經很盛行，那時它更多的含義是指家庭背景般配。而現如今的新時代，人們再提“門當戶對”卻是在原來的基礎上增加了更多的含義。

增加了些什麼含義呢？是指兩個人在一起考慮事情時的想法相似，也就是價值觀一致，以及各自的家庭地位相對平衡。

朋友王明向我傾訴，他這個上門女婿過得很憋屈，因為他們夫妻之間經常會因為彼此的看法不同，三天兩頭吵架，但最難忍受的是老婆在吵架時經常會提醒他：上門女婿就得聽她的。他每次一聽到這句話，就會感覺自己比她低一等，在這個家抬不起頭來。

所以我認為結婚還是要找門當戶對的物件，這樣兩個人才可以在一個平等的位置上交流，不然永遠就只能低對方一等。

門不當戶不對的婚姻會幸福嗎？其實沒有一個人說出確切的答案，金錢、地位只是外在條件，它們是婚姻中的物質保證，卻無法保證兩個人一定就會幸福。

婚姻，最終還是要靠兩個人共同經營的，只有彼此相愛，價值觀一致，才能給對方安全感，從而得到想要的幸福。