如果能磨合就好好磨合在一起吧，遇事多溝通，該妥協要妥協，多份理解和包容。如果磨合不了就儘快分開吧，別耽誤彼此時間

沒有不吵架的愛情！傑克不沉底也不可能與露絲白頭到老，紙上談兵的毒雞湯解決不了彼此現實世界的巨大鴻溝！從古到今流傳下來的感人愛情故事大多停留在美好開始便戛然而止，你亡我陪你化蝶，你無歸期我淚潰長城，哪個是終老？誰敢說不是放牛娃身上牛屎味兒嚇跑了七彩霓裳的仙女？你儂我儂的愛情慰籍面對現實的鍋碗瓢盆油鹽醬醋從來都是不堪一擊！和自己的爹媽都鬥氣幹仗何況是夫妻，想想吧，走進婚姻的兩人從來不吵架能熬到終老的絕對沒有！多少表面光鮮亮麗的伉儷情深回到家關上門都是如墜深淵？

兩人世界吵架很正常，更何況是在這浮躁的社會里，天天吵的不可開交就不正常了，自己找個旮旯好好深思一下，為什麼天天這樣？彼此還愛嗎？問題出在哪裡？能解決嗎？能解決能克服就繼續往下走，但是，切記：不管愛不愛就是有解決不了的現實障礙那就趁早分手吧！越拖越累！！

有些人表達愛意的方式就是吵架。[捂臉][捂臉][捂臉]

看兩個人的磨合瞭如果是三觀原則性問題可以不讓，其他小問題可以適當妥協。

最主要的是吵歸吵你能感覺到他在乎你嗎？

有些人吵吵鬧鬧過一輩子，有些人相敬如賓難到白頭！

我感覺有時候適當的吵吵架有利於身心健康！但天天吵就要找下原因了，再磨合磨合吧，也許適當的改變會發現不一樣的結果！[可愛][可愛]

如果還沒有小孩，沒有了牽掛，也不會再為對方著想，剩下的只有吵架，冷戰。我覺得沒有愛，大家都放手，各自過開心的日子吧！

我說一下我的童年，我的父母就是這樣的，天天吵架，有時打架，我和妹妹只能蹲著牆角哭，我很不喜歡待在這樣的家裡，不到十七歲我就漂泊在外打工。只是在春節放假回來住上一個多星期，真的，我情願一個人租房子住。家，對我來講不是避風雨的港灣，而是一個無助看不到歡樂的驛站。

我年輕的時候就想，如果我以後也要過這樣天天吵架的日子，那我情願一個人孤老一生。

還好，我和我老婆二十年，幾乎沒有吵過架。不然，我真的是一個人，還在外漂泊。

你們如果還有感情，還是好好溝通一下，先分開一個星期，大家都冷靜考慮那一方面出的問題，再做打算。

最後勸一下，人生苦短，珍惜身邊這個陪你一生的人！

兩個人天天吵架說明你們之間很多看法，觀點存在差異，而又雙方互不做出讓步，如果你們都是個性極強又不懂得包容，謙讓、和平協商的話建議分開會更好一些。你們在一起並不合適。

談戀愛或者結婚，你們講究的是適不適合，般不般配，兩個人再在一起的時間會很長很長，如果現在天天爭吵不休，你們這樣真的會讓彼此深陷痛苦之中，也是我在相互折磨對方。也許分開會讓你們能更好過一些。

靜下心來，好好思考這一問題，兩人可以將此事理智地、和平地來一次談話。看有沒有繼續下去的意義了。如果理性地看待了問題真的不合適，好聚好散，早一點結束早一點尋求更好的未來。

相比於壓抑自己的情緒不表達,或許直接吵一架會對我們本身和關係有更好的好處。

在我讀高中的時候,那間學校有兩位老師是

對夫妻,他們每週一都會手牽著手,臉上帶著傷痕一起去買碗碟。同學告訴我,他們這對夫妻經常會吵架,還會互相砸東西,但只要到了週一,他們就會和好。

我在那間學校上了兩年多的學,一共看見他們買了11只碗。前些日子,我參加聚會,看到了那兩位老師,還是那麼喜歡吵架,可感

毫沒有受到任何影響。

從這個例子看,我們可以看出,吵架只是這對夫妻的一個日常溝通方式而已,吵架跟愛情是否持久沒有絕對關係。雖然這個過程不太美好,但這也是他們的選擇。有時候,可能正因為人們對吵架有著不好的印象,以為吵架就定會消耗感情,所以總想著忍一忍,結果卻越來越生氣,就會透過別的方式來告訴別人我很不爽

上面的例子讓我們直接地理解了,吵架是件你情我願的事,說不定還是個宣洩情緒的好辦法。這些你可能早就知道了。我要分享給你的是,要怎麼吵,才能讓簡單的情緒宣洩轉變為親密關係的升級。

接下來,我們來看看吵架問題的心理學原理

從心理學的理論來說,這是一個關於安全客體的概念。舉個例子來說,當我們還是小嬰兒的時候,沒有辦法用語言來表達自己的情緒,也沒有辦法用語言來讓對方滿足我們的需求。這時候,我們可能會採取一些攻擊的方式。

譬如我們會伸手打我們的媽媽。這時候,一個好媽媽必要的功能是,變成小嬰兒情緒的容器。在這裡,媽媽的角色就是安全的客體。媽媽會把這種攻擊接納下來,自己先消化處理再返還給嬰兒。這個消化返還具體來講就是找岀情緒的根源,而不是抱怨解釋抱怨。而是給出它背後的答案,譬如,告訴嬰兒,你這樣打,媽媽會痛。譬如解決小嬰兒想要解決的問題，而不是動手打他一下

長大以後,我們在親密關係中,同樣需要這樣一個安全的客體。也就是說,可以接納我們的情緒,消化處理,並把結果返還給我們的物件。所以,我們經常有一句話叫打是親,罵是愛,所謂打是親,罵是愛是被打被罵的那個人沒有還打還罵,那才是一種愛的表現。

在這裡,我們精神上需要的是:如同嬰兒時期那樣的安全感。當我們處於一段安全的關係時,就會表現得像個孩子,希望對方能像媽媽當初那樣,接納自己。有時為了檢驗對方是否真的穩定,我們就會像小嬰兒一樣,去攻擊對方一下,看看是不是這樣做了之後,對方就不再喜歡我們了。這從現象上來看,就跟男生說女生作,是一樣的道理,它的本質,是為了驗證伴侶和這段關係是否安全又穩定。

所以說,吵架的本質有三點

一、吵架是一種表達攻擊性的方式,透過爭吵我們可以突破和釋放自我,還可以被動地引起對方的關注。

二、敢於爭吵,說明這段關係處於相對安全的狀態。至少敢於挑起戰爭的那一方是這麼認為的

三、吵架是情緒宣洩的一種方式,從身體的角度來看,它是有益的。因為已經有科學的試驗證明,很多女性疾病,例如乳腺癌等,跟長期的心情壓抑是有直接關係的。

理解了吵架的心理學原理,接下來我們看看

4種動物型別的人,他們在爭吵中,都可以獲

得什麼樣的情緒釋放?面對這些釋放,要怎麼應對才能化憤怒為愛意?

對於鴕鳥型的人來說,在爭吵中,他們強烈的羞恥感得到了釋放。常年高高在上、見誰都端著的心理負擔得到了緩解。在這個過程中,你們之間的親密度其實在提升。假如你看到一個霸道總裁在你面前流下了傷心的眼淚,恭喜你,其實是你被信任的一種表現。這時候你應該做的,是安撫這種從高高在上的地方掉下來的羞恥的情緒。

袋鼠型的人在爭吵中,宣洩是一種被害妄想的情緒。

每個人都會有兩套評價系統,一套是自我評價系統,一套是他人評價系統。理想的狀態,這兩種評價系統是趨於一致的。但是對袋鼠型的人,他們長期活在別人的讚美和感謝中,對於他人的評價系統依賴程度很高。結果就是這方面,他們慢慢有點搞不清自我和他人之間的界限,總是在入侵伴侶的邊界。另一方面,他們會有點分不清自己的看法和對方的看法之間的區別。於是就容易產生被害妄想。當然,這個被害妄想,我們要打個引號。

譬如,你一直在收拾行李,你是不是想搬走

了?你對別人的讚美越來越多,是不是覺得我做得不夠好?你今天說這麼多話,是不是在暗示我要搬出你家?

被害妄想的袋鼠可能會對你一些普通的行為,做岀特殊的解釋。這種時候,作為被吵架的另方,你可以做的,就像當初那個安全的媽媽會對小嬰兒做的那樣,接納他這種受害的情緒。並直接當時告訴他,自己的想法跟他想的不一樣。

譬如說:我從來沒有你想的那些意思。我一直很享受被你照顧。以此來強化袋鼠的安全感。

蝸牛型的人,在吵架中釋放的負能量是,他會讓你看到了他在害怕什麼。

譬如他一直以來都很擔心你會離開他,讓他無法依賴。但是討厭激烈衝突的蝸牛往往不會選擇直接說出來,而往往採用被動攻擊的方式。

例如：譬如現在很多男生說的,每天都作一下。強迫你重視他的存在,關注他的擔心。

吵架的時候,蝸牛可能才會說出,我真的非常討厭你去哪裡都不說一聲,又譬如,我很不想你去參加高中的同學會,因為你的初戀也會去,我真的很不想你們見面。這時候的蝸牛,勇敢的說出了自己在害怕什麼。那麼例如,你像小嬰兒的媽媽那樣,收到這些訊號,消化他,給出一個反饋,告訴蝸牛,我知道你現在覺得很不安全,但是我從來沒有想過離開你,你對我來說是那個獨一無二的人。

那麼蝸牛就會暫時地放下自己的心結。放下那些正在糾纏他的細節。

對於蝸牛型的人來說能夠說出自己在害怕什麼,那種對於害怕的未知感,本身就有所減弱了。同樣會讓蝸牛有種如釋重負的感覺。

斑鳩型的人,對待感情是相對冷漠的,他們不會選擇花費精力跟伴侶兩天一吵,三天一吵。

他們要解決的都是實際問題。通常做法是直接說出自己想要什麼,當他們發現你最終也不能滿足他們的條件的時候。斑鳩對你最嚴厲的苛責就是轉身離開。

所以,假如一隻斑鳩伴侶開始跟你吵架,這本身就說明他放棄了理性和冷漠。他正在這段關係中投入感情。因此,對於一隻想和你吵架的斑鳩,你應該做的就是積極地配合他的這種行為,也許你們可以大吵一架,也許你們可以吵完後抱頭痛哭,但絕對不要反過來試圖用各種理性的道理說服他。所以,有些人在跟自己的伴侶過程中間經常有一種感覺他經常沉默,有時候,我真想跟他大吵一架。對,大吵一架就對了。

好的,說完了四種類型的人在吵架中的狀態

我們回過頭來說說,小嬰兒為什麼要打媽媽

下,其實,他是在試探媽媽的安全性。假如這時候媽媽反手把小嬰兒打一下。那完蛋了。小嬰兒心中的安全機制就無法建立起來。

同樣的道理吵架很多時候恰恰是伴侶在你面前主動暴露出他們的脆弱和不安。這時候,假如你還想維護甚至提升這段感情,一定不能做的事情就是去挑戰對方這種不良情緒的底線,刺激甚至放大伴侶的脆弱和不安。

所以,在這裡,我要提醒一下你,關於在吵架

時一定要注意的3件事

一是,有事說事。不使用語言暴力。

吵架是用強烈的態度來澄清自己。吵架可以引起對方的關注。準確表達自己的邊界,換句話說就是,說清楚我可以做什麼,我不能做什麼;又或者我覺得你哪裡做得不夠好,我很不高興。

中國人有句古話說:對事不對人。吵架就應該是這樣。吵架不是用語言暴力直接進行人身攻擊。而是有事說事。具體來說就是

1.說明這件引起吵架的事對自己產生的負面情緒影響

2.說清楚自己希望對方做一些什麼。

第二是,設立關於停戰的機制。

這個停戰機制是雙方共同協定的一個訊號,讓對方知道我生氣了或者我現在不想吵了

我有一個朋友。她希望男友每天都能記得刷牙。於是她每晚都幫對方把牙膏擠好。這個牙膏還有另外一個作用,就是,假如哪天她生氣了。就不幫對方擠牙膏了。對方看到,就知道她生氣了。

又譬如我認識的另一對夫婦,他們家裡有一對玩偶。雙方誰生氣了,就把代表自己的那個玩偶的腦袋擰到背面去。反之,吵完架,情緒平緩了,即使暫時不想跟對方講話,或者對方暫時不想聽你講話。但是一方把玩偶的腦袋轉回來了。另一方一下就看到了。這樣的設定,就不會因為溝通不順,而讓家裡的負能量與日俱增,直到矛盾升級到無法調和的階段。

三是,面向未來尋求答案

吵架的本質是一次激烈的爭論。那麼就開

樣,吵完了,冷靜下來就應該總結一下,調整

下你們相處模式。

譬如一隻鴕鳥吵完架,他雖然沒有辦法一下子徹底放棄堅持了這麼多年的高自尊。但是他可以暫時的表達一下對你接納他的感謝,譬如裝若無其事的送你一份大禮,那你就愉快的收下他的大禮。不去點破他送禮的原因。他也會非常高興。

同樣也是在吵完架之後送你一份禮物,就是斑鳩為妥協做的付出。面對送禮的斑鳩,你可以正面地感謝他,直接地說出你接受了他的付出

對一隻蝸牛來說,他可以做出的改變,就是放棄被動攻擊你,放棄對你使用冷暴力,轉而主動為你做點啥

而一隻吵完架的袋鼠進入到自我反思的狀態他可能不再像以前那樣喋喋不休的說他對你和你們這段關係的付出,他不會再抱怨沒有功勞也有苦勞。這就是袋鼠,他會從行動上稍微的做出讓步,也會願意在某些事情上被你稍微的照顧一下。

吵架畢竟是兩個人之間一次激烈的碰撞,要怎麼避免傷害到關係的本質,我告訴了你吵架要注意的3件事。最後祝你跟你的伴侶之間能順暢的表達彼此的想法,共同學習,共同成長

吵吵更健康,越吵越恩愛。

生活在一起摩擦是必然的，但是最好的方式是：

溝通：不帶任何情緒的坐下來理清楚彼此之前問題的所在，只是陳述，不評判不反駁；

解決：如果彼此都知道了問題的所在，就要找到解決問題的方式，兩個人約定去堅守和執行；

包容：我們最喜歡把最壞的一面展示給最親的人，這也是我們為什麼總會跟最親的人吵架，所以學會包容彼此，多想想對方的好，相遇不是一件容易的事情；

如果兩個人在一切的溝通中和修正中仍然不合適，那就說明彼此真的不合適，放手，給彼此一個新的生活空間，也許也是一個不錯的選擇。

在一起看緣分，能不能再一起看緣分深淺，能不能好好在一起看相處的智慧

我覺得對這個問題我很有發言權

我跟我老公戀愛三年結婚八年，屬於老夫老妻了，現在的我們很少吵架，家庭重大事情會商量解決，就算有問題要爭執也是我讓他或者他讓我，至少現在的狀態比較滿意。

但是誰能想到我們戀愛的三年，除了剛開始很好，基本上不到一年三天一小吵五天一大吵，可能因為誰說的一句話不對也會爭吵，然後我離家出走，期間無數次的分分合合，甚至定親以後也差點分了，吵了三年，轉折在結婚以後好多了，尤其是有了孩子後基本不吵了，照顧孩子沒有精力，再就是他比較顧家對孩子對我也很好，所以想想那幾年我把那段時間稱為磨合期，過了磨合期對彼此的脾氣性情更加了解，都會忍讓對方了。

所以我對你的建議，兩個人在一起難免磕磕絆絆，如果還在磨合期請不要輕易放棄，多給彼此一些時間包容一下對方，站在對方的角度思考問題，兩個相愛的人在一起不容易，不要被生活的瑣事打敗，只要是兩個真心相愛的人，會被生活祝福的

兩個人在一起目的應該是互相汲取能量，而不是互相消耗。

天天吵架就要思考一下雙方的相處出現了什麼問題，可以解決的就努力解決；三觀性格等很難改變的，就要學會“斷舍離”，及時止損，對雙方都好。

要麼各自反省，要麼分開。良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。

兩個人總是吵架，大概總是看到對方短處，看不到對方長處。如果有孩子，就相當於在孩子面前接發對方“罪行”，給孩子灌輸的全是負能量。百害無一利。

一個內心充滿負能量的人，是沒有朋友，很難適應集體的。

如果不想害了孩子，好好反省，改善關係，如果不能，不如分開。

大人是吵過癮了，孩子在成長，對孩子非常不公平。別讓他長大後有憎恨你的機會。

找到吵架的原因，是貧賤夫妻百事哀還是個性難以協調？還是雙方家庭有什麼矛盾？還是出軌外遇？從根本上發現和解決，而不是一味發洩情緒。

只發洩情緒，而不解決問題，永遠傷敵一千自傷八百，而內心的仇氣卻越積越深，下次吵架再翻出舊帳，像滾雪球一樣。

孩子夾在中間，痛苦不堪。如果沒有孩子，還好一點，但總是吵又不願意調和解決的話，分開比較理智。

祝安好。

一、吵架也許並不是壞事

每對情侶的感情都會有爭吵這一部分，這是兩個心接近，兩個靈魂相融，不可避免的摩擦和包容。首先，吵架，是因為發生問題了才會吵 那麼吵架 最後其實是為了解決問題

假如吵完架並沒有解決問題，而是增加了問題的話，那這場架就是吵得不健康的，傷感情的。

假如吵完架你們知道了對方其實介意什麼，你們的問題出在哪裡，這個問題是可以解決的，那就不怕吵架了。

二、不要在吵架中說分手

你們經常吵架，熱戀期可能一下子就能和好。可是日子久了，大家都哄累了，誰都不太願意輕易讓步了，所以就越來越難和好了。

在交往吵架中輕易說分手，真的很讓人討厭，就感覺你根本沒想要好好跟我在一起才會輕鬆說出分手，這樣是做得不對的。

三、吵架的不同情況

情侶吵架這件事，比起獲利，一定是受傷害更多。但也分情況。

如果吵架的過程中，情緒激動不受控制出口傷人，從論事變成了人身攻擊的時候，絕對是百害而無一利的。

如果是因為某一些矛盾，互相急眼了一會，但慢慢冷靜下來，好好溝通，並且得到了一套解決方案，兩人都同意，並且互相表達愛意，那這個架就沒白吵。特別是在某些原則性的問題上(比如缺乏安全感的一些需求)，吵一架一次性解決問題總比女生自己一個人生悶氣然後陰陽怪氣的要效率的多，並且這種情況下對感情的傷害是最小的。

雖然說傷害相對小，但也會受到傷害。沒有哪一對情侶不會因為意見不合吵架，沒有哪一段感情裡是沒有過傷痕的。但只要兩個人細心呵護這段感情，願意為對方付出並且做出改變，那些微不足道的細小傷痕，會慢慢地被更多美好溫暖的回憶淹沒，變得不那麼重要了。

最後，如果兩個人在一起之後，確實因為吵架感覺很累的話，千萬不要因為失戀很難受就硬堅持一段彼此都不開心的戀情，兩個人在一起，一定要比一個人更開心才對。失戀難受是每個人都會得，就算不愛對方，也會難受，因為你付出了很多，最終沒有結果，時間一長，傷口就癒合了，就不難受了。

天天吵架啊，要看氛圍，是那種咋看咱不順眼恨不得拍對方巴掌這種，還是故意吵鬧惹他關心。如果是前者，你發現離開他，是件多麼舒心的事啊。

兩個人在一起性格一定要是互補的。而且總要有一個人相對付出多一些，多一些忍受，如果兩人都不願改變，堅持自己，那隻能是吵架越來越多了。

如果還愛著對方，那試著改變一下吧！

兩個人，不同的性格，不同的思想觀念，在一起生活難免會有摩擦。天天吵架，還有必要在一起嗎？我覺得這個要看情況。

1.短期天天吵架

如果只是這段時間天天吵架的話，那可能是最近生活壓力太大無處釋放導致的。

為什麼吵架呢？仔細想想是不是雞毛蒜皮也能吵起來？其實並沒有多大的事，雙方只是藉著吵架把內心的壓抑給釋放出來。

這種情況雙方要做的是學會調整自己的心態，用平常心對待生活，用進取心對待工作或事業。控制好自己的情緒，學會體貼理解對方，相信吵架次數會有所減少。

2.長期天天吵架

如果是長期天天吵架的話，那就有可能是三觀不合，生活矛盾不斷，一個要這樣做一個非要那樣做，都覺得對方講死都不聽，煩得要死。

生活認同點不同，看重的事物也不一樣。有人看重金錢，守錢如命，最好另一半不要花到自己的錢。有人看重感情，朋友親戚有難，需要財力支援的話 ，絕無二話。這兩種人結合的話，一談到錢的問題就像踩到地雷一樣，“砰”爆炸了~以前是這樣，現在是這樣，以後觀念沒改變的話必定還是這樣……

不懂得互相包容，總用自己的標準來衡量對方。遇到問題忍不住吵架，愛責怪對方，雙方都覺得委屈，日復一日地把怨氣壓在心底，看見對方就覺得煩。天天吵架，氣出病來，對誰都不好。性格不合適的人一起生活就像穿的不合腳的鞋一樣，不舒服，不好走。

這種情況勉強在一起，也是互相折磨，還不如分開。免得日後回頭想想覺得好悲哀:“要不是因為你，我的生活也不會過成這樣！”

3.莫名其妙突然天天吵架，沒事找事地吵

可能對方有外遇，覺得外遇更合心意，想和外遇長相廝守，故意找藉口和你吵架，讓你受不了好分開。

如果是這樣的話，那另一半心都不在你這裡了，在一起也沒意思。

當然，這個是需要核實的，不能隨便猜疑。

最後總結:如果有辦法改變現狀那就試著去改變，與其期待下一個更好，不如磨合好現在擁有的。如果實在改變不了，心力憔悴，沒有一點快樂，那也只能各自安好。人生說長不長，要善待自己和別人。怎樣更好就怎樣做。

沒必要了。

人們總在感嘆離婚率越來越好，感嘆現在的人在處理感情問題是太隨意。太不負責任。

其實，這正是負責任的體現。

離婚率高說明人越來越在意自己的感受，不再願意忍氣吞聲來維持搖搖欲墜的婚姻。

很長一段時間沒，中國人認為離婚是不道德的，是應該受到譴責的！很多人從結婚時就沒有感情，卻一樣過了一生。

幸福？誰在乎！

而當社會進步時，人們的思想也在進步。委曲求全已經不適合發展，因此，面對無休止的爭吵時，離婚應該算是使兩個人都能解脫的方式了。

我贊成解除沒有感情的婚姻，因為這才是負責任的表現。

首先你要問自己為什麼吵架，吵完架以後問題解決了沒有，就算吵贏了你又能得什麼？吵架的目的就是為了解決問題，為什麼我們不能心平氣和的坐下來慢慢聊呢。

如果你和他是同事關係

同事之間常常因為觀點不一樣而吵架，結成怨恨了，就會互相拆臺或者出現下級不服從上級，上級又管不了下級的情況，這嚴重的影響了工作的開展。對工作安排不服從，不支援而造成影響的，要向組織部門反映，儘可能調離。有些人的溝通能力非常差勁，還有些人的性格特別自私，這些缺點不是一朝一夕能夠改變的。你要麼改變別人，把他調開，要麼改變自己，自己離開。為了開開心心的生活，有時候不得不改變自己，遠離他，這總可以吧？

如果你和他是夫妻關係

既然是一家人，雙方都要把自己強勢的性格隱藏起來，多說一句少說一句只有這麼大的關係嘛。家是講情的地方，而不是講理的地方，儘管你有一大堆理由，儘管你非常的憤怒，但是為了這個家的和睦，為了父母孩子，你還是要姿態高點，少吵架，換個時間再好好溝通。

當然，夫妻之間天天吵架，心裡特別煩，只要不是家暴，他碎碎念我們當他是空氣吧。因為真的離開了，你確信自己再找一個就不吵架了嗎？你真的能不顧孩子不顧父母，甚至不顧世俗的眼光，有勇氣離開這個家嗎？。儘管現實生活中有很多夫妻也是“小吵天天有大吵三六九”，但真的離婚，卻很難邁出這一步，人生短暫，相互容忍一下，將就著過吧。

總之，人的一生中會遇到很多不如意的事。你們天天吵架，我也希望你們分開，沒有必要在一起，但真的能分的開嗎？如果不是什麼原則問題，聽我的勸，還是忍了吧！

兩個人生活在一起摩擦是避免不了的，如果天天吵那也是不行的，這樣子的話，就要反省一下各自的錯在哪裡，假如互相包容一下就可以少吵很多。

我小時候的幾個鄰居，印象中，夫妻天天吵架，也互相撕打，但，不僅相處了幾十年，夫妻都長壽。這些現象是真實的，尤其在農村多見。

我的意思，不是鼓動夫妻吵架，而是，冷靜分析，上輩人觀念傳統，保守，吵歸吵，床頭吵，床尾和，日子還得過，不介意，不傷感情最好。

夫妻一起生活，吵吵鬧鬧，磕磕碰碰是難免的，其實，把控吵架適度，不打，不摔，也是溝通。總比冷戰好些。當然，儘量做到少吵架或不吵架。凡事大小，心平氣和商量。

因此，天天吵架的夫妻千萬別動不動想離婚。儘量少吵架。調整心態，將心比心，相互理解，遷就，包容。夫妻一生其實都是在不斷地磨合中過日子。

平平靜靜才是好，家和萬事興。平平淡淡才是真，恩愛到白頭。

女人不生氣就生病。沒有哪個女人不生老公的氣的。如果遇上一個不會生氣，也不敢生氣的男人，那一定是情人了！如果得‘奉聖旨’出軌肯定不會生氣，不會吵架。