如果還是個孩子，看你爸媽這說話方式就知道他們也不常聊天，聊起來不是對罵就是數落。那你就兩面做人唄，在你爸面前支援你爸，在你媽那理解你媽，反正是自己父母，也不能不要吧。又不是你和他們離婚，和你屁關係，先蹭經驗升級吧，等健康長大再說，先把你自己日子過好了。再說了，你爸媽以後肯定還找別的物件，談戀愛的人最忘我，哪還關心你和誰親去，指不定都沒空理你了，有點心理準備好了。

如果是個大人上面全是屁，你愛怎麼怎麼，別問意見了。

父母離婚，讓你選擇跟誰好，或者互相指責對方，是極其錯誤的行為。

你可以誠懇地告訴父母，他們對你都有養育之恩，是和你血脈相連，最親近的人，你永遠都是他們兩個的孩子，不要讓你做這樣的選擇，讓你困擾和難過。讓他們做出相應的改變，各自好好地生活。

如果父母不做出改變，依然如此，你就不必在意和理會，你懂得是非，分清對錯，不讓他們的言行影響你，你在讀書，你就多讀書，好好學習，提升自己，你在工作，你就認真工作，升職加薪，有個好前程，有獨立的資本，你還有大好的人生，你善待自己，做好自己，改變自己的命運，好好地生活。

各自問他們是否真愛自己，如果爸爸媽媽都說是真愛自己，那麼告訴他們大人的事情是大人的事情，以後不要再為難小孩子了。

父母離婚後互相不讓你見他們，是因為他們兩個人互相有怨氣，有矛盾，所以把自己的意見強加於孩子身上。作為他們的孩子你可以按照自己的意願來，沒有那個孩子不愛自己的父母的，孩子不是拿來報復對方的工具！

你沒有那麼幸運，因為你有一對心理幼稚的爹媽。他們就像兩個爭寵的小朋友，跟你說：你不能跟他好，你要是跟他好，我就不理你了。我猜測你可能是個青少年，那我就直接告訴你該怎麼辦哈。

第一，覺察自己的感受。

你現在的感受一定很糾結很為難很痛苦，因為你既愛爸爸，也愛媽媽，你非常不願意跟他們任何一方關係弄僵。那麼，你有把你內心真正的感受說出來嗎？如果你不說出來，他們會了解嗎？

第二，理解爸爸媽媽的需求。

你理解爸爸媽媽為什麼這樣要求你嗎？他們背後的擔心和渴望是什麼呢？

可以換位思考一下。假如你本來有張三和李四兩個好朋友，之前你們三個關係很好。後來，你跟李四鬧了矛盾，於是，你特別不希望張三跟李四好，李四也特別不希望張三跟你走得近。

其實你和李四的心理需求一樣，你們特別害怕失去張三這個朋友，特別害怕被張三拋棄，特別害怕自己變成孤家寡人。

同理，你的爸爸媽媽就是這樣的心理，他們都愛你，他們都需要你，他們都希望你能跟他們站在一起，他們都害怕你拋棄他們。

第三，搞清楚自己的期待。

對爸爸和媽媽，你有什麼樣的期待嗎？你有跟他們說過你的期待嗎？如果爸爸媽媽不知道你的期待，那他們會按照你的期待來行動嗎？答案是，不會。

所以，如果你期待，爸爸媽媽媽離婚後依然能經常來看你，如果你期待爸爸媽媽離婚後也不要成為仇人，如果你期待爸爸媽媽離婚後，一家三口人除了不能住在一起外，其他沒什麼兩樣，那麼就勇敢地說出來，讓他們知道。

第四，運用組合拳溝通。

把你自己的感受、你所理解的爸爸媽媽的感受、你的期待，組成一套組合拳，表達出來。

具體的話術就是：爸爸/媽媽，你讓我不要和媽媽/爸爸好，我很為難。因為我既愛爸爸，也愛媽媽。我知道，你是怕我跟媽媽/爸爸好了，就沒有那麼愛你了，可能就會遠離你。那怎麼可能呢，爸爸媽媽都是我最親最愛的人，我兩個人都愛，永遠愛。雖然你們離婚了，可是我特別期待我能經常見到你們，每週你們都能陪我一起吃一次飯，每個月你們都能帶我一起郊遊一次，我不希望看到你們吵架，更不希望你們變成仇人。

這套組合拳就叫“同理心+一致性”溝通。

“同理心+一致性”溝通：同理心的意思是，你能理解他們的感受，也讓他們理解你的感受，在感受上同步；一致性就是，你心裡怎麼想的，你就怎麼說出來，心口一致。

好了，這四個步驟很簡單，你學會了嗎？

總之，爸爸媽媽離婚了，這是他們兩個人之間的事，跟你沒有關係。另外，也能看得出來，爸爸媽媽都很愛你，這是積極的一面。只不過他們兩個人現在有點幼稚，那你就做那個小大人好了，親自用這套溝通的組合拳給他們一個示範。

實際上，所有的關係問題都可以理解成溝通問題，有效的溝通能高效的處理關係中的衝突和矛盾。而有效溝通的最基礎的目標就是，讓對方理解你，知道你是怎麼想的，體驗你的感受是什麼，瞭解你的期待。只有先互相理解了，才有可能互相成就。祝福你和你的爸爸媽媽。