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1 # 十二好睏
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2 # 倚天笑
一看我的搞笑段子，讓你笑得捂著肚子：
1、前天去相親，女生問我：畢業了做什麼工作？
我說：建築材料在三維空間中的移動（搬磚）
她笑著說：聽起來挺好的，是不是要很高的技術呀？我強忍著故作鎮定說：還行，就是夏天到了，有點熱！現在過去了一天，我發訊息給她，她也不回覆我，可能是她覺得我太優秀，她配不上我吧！
2、我今天在一餐館吃飯，鄰桌有兩個小學在吃飯！A小學生說：“今天考試及格了，太高興了，要不咱倆今天整點白的？” B小學生說“不了吧，下午還要上課呢！” A小學生說：“沒事的，少來點。” B小學生說：“那可以吧，咱兩就整少一點，一瓶就可以了！”“ A小學生：“老闆，拿一瓶百事可樂，再拿兩個一次性杯子！” 哎呀我去，勸酒我見多了，勸百事可樂的，我還是第一次見。。。。。
希望這兩則笑話，可以讓你開懷一笑！
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3 # 樓下的使用者都是豬
收藏過幾個搞笑的段子，大家一起娛樂下吧。
①小時候家裡養有一頭老母豬，一天我給豬餵食的時候，突發奇想就順勢騎了上去，結果嚇得老母豬一個哆嗦，然後虎軀一震！直接把我顛了下來，滾到了豬糞堆裡，場面讓人不忍直視……這時我媽驚叫到：誒呀，我去！老頭子，快過來看看！這蠢娃子咱還要不？②跟老公剛剛談戀愛的時候，天天壓馬路，看著他有賊心沒賊膽的樣子特可愛～終於有次他忍不住了，問我：親愛的，我可不可以摸摸你？我害羞的點點頭，然後，他摸了我肚子一下，還捏了捏上面的贅肉……③一次和幾個朋友一起吃零食，咬了兩口覺得不好吃，順手遞給了老公，老公卻說好吃。朋友就取笑我不好吃的東西就“倒”給老公。誰知老公在旁邊笑道：“她覺得不好吃的我都覺得好吃，她覺得好吃的我還沒吃過”④ 我家在四樓，晚上沒事幹就拿著個紅外線趴在窗戶上往外照著玩，看見一個夜歸男子，我就照在他身上，突然發現他沒影了，過了兩分鐘就見他從草坪另一頭出來。臥槽，他還以為有人要狙擊他，在草坪上匍匐前進了二百多米……⑤二貨老婆心血來潮地養起金魚來，但是養金魚技術極差，又熱此不疲，結果魚死亡率很高，她就接二連三地跑水族店買魚。有一次在我付錢的時候老闆實在憋不住了："哥們，你實話告訴我，你們這金魚到底是買回去養還是買回去吃啊？"⑥暗戀辦公室的一個萌萌噠的妹子很久了，怕尷尬就一直沒表白。今天妹子突然跟我說：“聽說你有個外號叫炮神？”我強掩得意的心情故作鎮定說：“我不知道啊，你是從哪聽說的？”妹子說：“那天跟他們打麻將，提起你時說的。” -
4 # 隨緣雷
1.我有一個閨蜜，她養了一隻烏龜，從小養到大，洗澡吃飯都在一起，基本上屬於青梅竹馬兩小無猜。那天她突然問我：烏龜是幾歲成年啊？我一時答不上來，只聽她悠悠的又來了句：最近洗澡，發現它看我的眼神不太對……
2.老婆：“結婚五十週年叫金婚，二十五週年叫銀婚，咱們馬上就結婚兩週年了，叫什麼婚呀？”
我：“二婚”
老婆“……”
3.考試成績出來了，兒子將成績單帶回家。
爸爸講：“看看這分數，你得想想辦法呀。”
兒子一臉無奈的說：“沒辦法，老師這次用的是鋼筆寫的，橡皮擦不掉，改不了
4.我30歲，已經結婚了，但還不想要小孩，老媽就一直催著我們。
每次我都說：“最近太忙了。”
老爸發話了：“難道你連一分鐘的時間都沒有嗎？”
5.老公出差一個多月了，今天回來，早上我就打電話說:老公，你終於要回來了，人家想你想的直冒火～然後，晚上我下班一進屋，這貨拿著一大盒清火片給我，還說:老婆，你不是上火嗎，快點吃藥，吃完就好了！……我！！！
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5 # 努力奮鬥的男人啊
一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。
二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。
三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，只可惜，你是臉先著的地！
四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。
五、男人只分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！
六、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。
七、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。
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6 # 趣蜀黍
1.跟女朋友吵架了，冷戰期幾天沒理我。早上我給狗餵食、梳毛，女朋友看到了就說了句：你怎麼跟豬玩兒啊？我大喜，以為她跟我說話了，連忙回了句：這不是豬是狗呀！她淡淡地說了一句：我在跟那隻狗說話呢！
2.女朋友跟我相處了兩年，這兩年我對她無微不至，但最後她還是跟一個有錢的男人跑了，當初我跪下極力挽留沒有用。兩個月後，她來到我租的房子，對我說：我懷孕了。我坐在椅子上默默抽了一根菸，最後狠下心：孩子生下來，我養！女友：不用，我們下個月就要結婚了，我希望你能來！
3.白雪公主結婚以後，身體一直不太好。王子請來醫生診斷，發現她居然只剩下一個腎。王子悲傷地捧起她的臉：親愛的，你到底遭遇了什麼？白雪公主勉強露出一個微笑：我在森林隱居時，有一天，一個巫婆敲開門對我說，孩子，想要個蘋果嗎？
4.昨晚喝了點酒，讓老婆開車。路上查酒駕交警攔車，老婆一緊張踩著油門就朝交警衝過去了，要不是馬路牙子高，他就光榮了。交警從花壇裡爬出來後按流程吹儀器，查證都沒問題。然後問我：為什麼不開車？我：喝酒了。交警：喝了多少？我：兩瓶啤酒。交警：那沒事，你開吧，別讓她開了，太TM嚇人了。
5.親戚家的熊孩子來我家，往我的鋼琴倒了一桶水，當時立馬壞了，說是洗鋼琴，我生氣罵了他一句，他媽說我事多，不懂得愛護小孩，還罵了我一頓。他們走時，我把那熊孩子叫過來給了個紅包說：這是洗鋼琴的獎勵，記住越大的鋼琴報酬越多，不能告訴你媽媽，否則她會沒收！一個月後，這孩子在商場把可樂澆在了一臺68萬的鋼琴上……
6.女：我們分手吧！男：為什麼，我那麼愛你，給我一個理由！女：你丫的狼人殺百分之九十的勝率，我會信你的話？男：……
7.有次去醫院打針，護士姐姐紮了三針沒扎進去，媳婦在一旁看不下去了邊說：妹啊，外面那些吸du的都比你老練，一紮一個準啊！我本來疼得要死卻也給逗樂了~
8.我一個同學的姐姐，長相偏醜，到奔三的年紀了才覓得有緣人。據說結婚當天，新郎來接親的時候，當大家都在攔門鬧新郎討紅包時，求嫁心切的新娘從事先準備好的梯子上，自己從二樓的窗戶爬出去爬到了一樓，叫著自己的老公一起跑了~留下一臉驚呆的所有人……
9.老公吃飯速度比較快！昨天中午他剛端起碗，女兒就說：爸爸，吃飯細嚼慢嚥有益健康！老公感動的點點頭，說：我閨女說的對！老公一口一口慢慢吃，足足吃了20分鐘還沒吃完……女兒放下碗抹抹嘴：多虧爸爸今天細嚼慢嚥，那碗紅燒肉我吃了好幾塊，以往我最多吃兩塊就沒了~
10.表妹剛生了孩子被推回產房，她虛弱的張了張嘴，但沒發出聲音～全家人都面面相覷不知道她什麼意思！這時表妹夫在她耳邊說了兩句話，表妹立刻如釋重負，點點頭。我們一臉迷茫，表妹夫說：我告訴她，你放心，寶寶的照片我已幫你上傳到朋友圈和微博……
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7 # 農家70童麒麟童
我來講一個笑話。
在某個城市裡，有一位老大娘上了空調公交車，上車就投了一塊錢的硬幣。（平時座公交車都是一塊錢的）這是司機看到了，就是說：“兩塊。（因為，夏天開啟了空調，因而就多要一塊錢）
老大娘回答：“是涼快。”
司機說：“投兩塊。”
老大娘回答道：“是的，頭涼快，哈哈
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8 # 文生記
一、送朋去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。 一掃地的工作人員忍不了，問：有事嗎？ 我：請問這能給汽車加油嗎？ 那工作人員笑了笑的說：你覺著飛機能開進來麼？
二、一天，男友出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”
三、“哥們，借2000塊週轉3天可以嗎？”“可以，卡給你，密碼是：123546，你自己去取吧。”過了十來分鐘，電話響起。“哥們，卡里沒錢啊？”“不可能啊，你上次說借我5000塊週轉一週後還我的，我當時發給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩週了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯。”“就今天唄，我和你嫂子都休息。”“你說什麼？訊號不好，改天再聊，電話沒電了……”
四、網友好名字：我姓楚， 叫楚中天 開學老師讓寫自己的名字在名單上，我為了讓自己的名字能讓老師能記得清楚，於是豎著寫，老師看完問了句：請問林蛋大是哪位
五、男朋友平時開車猛，可只要我在他車上，他總是小心翼翼的，不敢開太快。我幸福地對他說：沒想到你這麼在乎我。他看了看我說：你在車上，我不敢開太快，慣性太大，怕剎不住車。
六、和女友還有她閨蜜一起看電影，在女友上廁所的時候。我端著一杯咖啡眼神凌厲地質問她閨蜜：你是不是有什麼事情要告訴我？心裡想著等妹子表白，我再義正言辭地告訴她不要有非分之想，然後她說：“你都知知道了”“嗯。”“你女朋友和別人好上了。”
七、A：最近在哪裡發財？ B：炒炒股票。 A：做得怎麼樣？ B：馬馬虎虎，最近正在看樓。 A：厲害啊，都掙到一棟房子的錢了。 B：不是，在找地方跳樓！
八、下午和經理聊天的時候，直接把這個點子講給經理，自以為說得很high，只是經理全程用怪怪的眼神盯著我，等我說完，經理才說：這是我想的辦法，早上剛告訴小王。
九、一對戀人去登記結婚。工作人員問："做過婚前檢查嗎？"女青年答："查過了，他房子、車子都全了。"工作人員解釋："我是說去醫院。"女青年臉紅了，小聲回答："查了，是個男孩。"
十、下班回家，看到媳婦正雙手抱著剛滿週歲的兒子，拼命地搖晃，孩子痛得大哭。 我忙問，“你為什麼要這樣做！” 媳婦說，“我常聽別人說，孩子一晃就長大了。”
十二、老婆是個胖子，結婚這麼多年了還是個胖子。當初我說我喜歡胖的，就這樣表白成功了。誰知道這麼多年了，一點沒減肥，還維持得比較好，一直都在250斤左右。
十三、其實偷偷告訴大家，小明的這位朋友是位地鐵司機，一次約飯，小明突然問他：“地鐵那麼大，比大卡車大好幾倍，這個龐然大物的剎車“踩”著費力嗎，你們當司機一天工作下來腳疼不疼哦？”
十四、最近養了只鸚鵡，開始還有心腸教它說話，傻鳥怎麼也學不會，也就沒有太管它了，最近傻鳥老是自己拔毛，問度娘說是抑鬱了，又去買了一隻給它作伴……效果不錯傻鳥不拔自己的毛了，開始拔新來的鳥毛，新來的鸚鵡已經快禿沒了……
十五、本人小時候，家裡給的零錢很少，於是有段時間經常跟小夥伴遊蕩在馬路邊，或者垃圾堆裡撿破爛賣給收廢品的。 所以你永遠也想不到，當我上學後看到學校垃圾場滿滿的垃圾時，那兩眼放光的表情……
十六、小侄子遞給我一張火鍋店印的50元的抵用券問我“小叔，你看這個能買東西嗎？”我假裝很認真的說：“能啊！樓下超市就能用。”然後他小手一揮說到：“那你拿去給我買點零食，剩下的你買包煙吧！”
十七、牛X的人太多，結果社會的要求也更多了，大學生不能只會寫論文，程式設計師不能只會搬磚，最好各個都上天入地十八項全能。
十八、主任送了我幾隻透明的小蝦，用瓶子裝上放在了辦公桌上。老闆看見問：你這養的什麼啊？我說：老闆，這是幾隻透明的小蝦，您得仔細看。領導嗯了一聲走進了主任辦公室。我隱隱地聽老闆說：小許，你的辦法不行，再想下有啥辦法開除他。
十九、記得之前看過一個故事，一個住宿的學生，因為冬天不想起床上課於是讓室友幫其請假，第二天，他中暑的訊息傳遍了整個學校。這就很尷尬了，而今天要說的這幾個請假條，只能說是有過之而無不及。
二十、老師：“你用有……有……還有……造句。”小明：“開飯了，奶奶給我個雞腿，我吃完了，問奶奶還有嗎。”奶奶說：“有，有，還有！”
二十一、老婆在後院養了幾隻土雞下蛋給兒子吃，這段時間天熱，雞沒下蛋還精神不振。打電話問醫生同學，這雞是不是中暑了？他說下班後來看看情況。傍晚時他和一幫同學，帶著刀提著酒說來幫我家土雞治病了。
二十二、看完恐怖電影后，最害怕的就是這個了，於是，莫名的對一切黑色的狗有了好感，對所有黑色的貓避之不及，好像，這點在東西方居然離奇的重合了，我去~~~更怕了！
二十三、昨天和一室友聊最近小三猖獗。他說他有一次在他爸爸的手機裡有一個人的名字儲存為老婆，但是號碼不是他媽媽。他大驚，揹著父親戰戰兢兢回過去，發現是一位大叔。他最後自我勸慰說，可能有人姓婆吧。
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9 # 小橋流水話人家
面試
面試人員：你以前是銷售什麼的?應聘者：銷售我自己。面試人員：業績如何?應聘者：天知、地知、我知、就是你不知。面試人員：你為何要跳槽?應聘者：不跳的人是一樣的，跳槽的人理由各不一樣。面試人員：那你為何選中我們公司呢?應聘者：那你們公司為何要招聘呢?面試人員：有緣。應聘者：是呀，真是相見恨晚，明天我能否上班?
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10 # 一笑莫停
1、一父親沒什麼錢，但有兩個兒子。
快斷氣時將兩個兒子叫到一起，從床下拿出一雙筷子，被小兒子一下折斷，又拿出兩雙，又被小兒子折斷，最後拿出一把，大兒子看了看，一把奪過來一下全部折斷，小兒子說:“你一輩子沒什麼錢，現在在教我們要團結嗎？”
父親用最微弱的聲音說了一句話後斷氣了：“敗家玩意，這，這是…乾…隆…用過的。”
2、有個賣盾和矛的楚國人，誇他的盾說：“我的盾堅固無比，任何鋒利的東西都穿不透它。” 又誇耀自己的矛說：“我的矛鋒利極了，什麼堅固的東西都能刺穿。”
路人問他：“用您的矛來刺您的盾，結果會怎麼樣呢？”
那人就走到路人跟前一矛將其扎死，說道：就你事多！
3、天氣開始熱了，翻箱倒櫃找了半天短袖，結果找到的全是些名牌短袖。
但又感覺穿出去太高調了，比如什麼中國電信、天翼4G、大橋雞精、蓮花味精、海天醬油......
最珍貴的一件，要屬那件史丹利複合肥！
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11 # 快樂灬風男
1.新來的清潔姨媽在茶水間和我聊，說有假期，也不曉得去哪裡玩，女孩子在德國讀書，所以歐羅巴洲全部深度遊過了。而後問我英國行不行玩。我說：“英國行不行玩的我們再說，您先把拖布給我吧，我來！”
2.班級輔導員對我們太狠，新年前妹子我逃課被他查到，罰我打掃一個月的廁所，尼碼光掃女廁還不行，必須加上男廁所。沒辦法，過元旦表示表示吧，網購了一份新年禮物，填寫上他手機號碼、家庭住址。昨天輔導員臉上頂著三道血槓子，怒氣衝衝的說：“你們這幫沒良心的，是誰給我快遞的充氣娃娃？。。。。。。”。我長舒了一口氣，終於到貨了。。。
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12 # 卡在沙漏中間的沙子
那我就分享一個吧！
一天，一幢高層的居民樓停電，電梯無法使用。沒辦法我和幾個室友只能硬著頭皮慢慢從樓梯上17樓。說實話爬樓真的很累 ，我們幾個一商量要不大家邊走邊講笑話吧。一個笑話，爬幾層，一個笑話，爬幾層就又輕鬆又愉快，就不覺得累了。差不多要爬到了，正好也輪到我講了，我清了清嗓子慢悠悠地說，笑話聽多了也膩，要不來一個悲傷一點的故事，沖淡一下。幾個人都很贊同，我把房間的唯一的鑰匙忘記在車裡了！
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13 # 麥芽糖的弟弟麥豆芽
至今記憶猶新的搞笑段子：
有天早上早上，社群醫院的小劉醫生剛上班，就有兩個老頭來找他。小劉一看，認識，都是自己的老鄰居，便問他們來看什麼病。
其中一個老頭說：“小劉大夫，我們今天來，是想輸液保健的，你能不能跟我們出趟診?”
小劉奇怪道：“人已經來了，不如就在醫院輸液吧。”
這倆老頭忙搖頭，著急地說：“我倆還有緊急任務呢，可不能在這打點滴!這樣吧，你隨我倆走，到那去給我倆打點滴，算出診，我們可以多交出診費……”
見這倆老頭一副著急的樣子，小劉不好推脫，只好背起藥箱，跟他們一起走出了醫院大門，上了一輛麵包車。
麵包車開了好久，最後在河堤上停了下來。倆老頭拎著箱子和布兜下了車，徑直朝前面走去。
小劉也趕忙背起藥箱跟了過去。
三個人走著走著，就來到了河邊。倆老頭開啟箱子和布兜，小劉這才明白，敢情這倆老頭是來釣魚的。要小劉跟來，目的就是為了一邊打點滴一邊釣魚。
小劉被逗樂了，問：“釣魚就釣魚唄，你們剛才咋不早說呢?”
這倆老頭一聽也樂了，隨即笑著說：“當時我倆哪敢說啊!要是你知道我倆是要一邊釣魚一邊打點滴，你還肯跟我們來嗎?告訴你吧，我倆沒別的嗜好，就是愛釣魚!多花點錢我們不怕，可時間寶貴啊!在醫院輸液，一躺三四個小時，俺可受不了。來到河邊，一邊輸液一邊釣魚，這多自在……”
小劉一邊從藥箱裡拿出藥瓶，一邊嘀咕道：“真稀罕，像你倆這樣的釣魚迷，恐怕全世界再也找不出第三個了……”
話還沒說完，她無意中一轉頭，立刻愣住了，只見河兩邊還坐著八個老頭，全都一手插著輸液管，一手握著釣竿，那些輸液瓶都掛在旁邊的樹杈上，正隨著風輕輕晃動……
這倆老頭得意起來，一邊收拾漁具一邊調侃說：“看看吧，今天就讓你見識下十大超級釣魚迷……”
剛說到這兒，一個瘦老頭正好拎著漁具走過，立刻打斷他們說：“有我老馬在，你們誰也別吹自己是超級釣魚迷!東郊的那個牧野湖你們都知道吧?”
“當然知道了!那可是釣魚的好地方，裡面的魚可多了，還淨是些大傢伙……”
瘦老頭嘿嘿一笑：“可你們知道嗎?我上個月花三十萬在牧野湖邊買了塊墓地!”
“那和釣魚有什麼關係?”一個老頭隨即反問道。
瘦老頭聽了，得意地說：“咋沒關係?我花那麼多錢在牧野湖邊買塊墓地，就是為了離釣魚的地兒近點兒，以後不能釣魚了，看人家釣魚，過過眼癮也好啊。
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14 # 三哥電影工作室
一、花2000租了個女友回家過年，一週後，她眼角泛淚說……過年回家，以為沒有物件花2000租了個女友回家，約定就是吃飯，絕不做出什麼出格的事，一開始倒是沒什麼，後來家裡親戚開始給她送禮物，咔咔咔的送，一週後，她認真的看了看我，眼角泛淚說：要不就湊合一下吧……這些東西我不捨得退……
二、一小孩給了我一百塊錢，讓我給他當家長。到了他班主任那裡，我立馬就跪下來了：“老婆，你聽我解釋！我只是賺點兒外快兒"
三、交警看到一個司機在大街上推著汽車吃力地走著，就趕緊走過去關心的問：”先生需要幫忙嗎？是出什麼故障還是沒汽油了？“”哦，都不是，只是剛才看見你時突然想起忘帶駕駛證了。“
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15 # 火星叮噹
初三的時候班主任直接把辦公地點換到班級裡最後一排靠門的角落 那是一節化學課 由於上節化學課學了鈉元素老師為了複習就問道“鈉是什麼” 大家默不作答 老師又很大聲的說“鈉！是！什！麼！”就在這時班主任的手機在後排響了起來“鈉是一條神奇的天路” 沉默了兩秒後全班爆笑 當時化學老師的臉都綠了
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16 # 夢想旅行嘉
說個真實發生的事兒，記得在03年的時候，大家還都住宿舍，一個屋6、7個人，除有個別結婚的大多都是光棍兒，那時也沒網還遠離城市，晚上熄燈躺床上就是瞎侃，記得一次聊著聊著一哥們說，哎！你們知道嗎？最近有一個主持人，特別火，男的，我們說叫啥呀，說叫何靈！何靈？沒聽過過啊！長啥樣啊？瘦瘦的小小的，大家還是沒猜到，正在納悶這麼出名我們怎麼能一點兒不知道呢！突然我靈光一現，是何炅吧？頓時其他人都恍然大悟，結果可想而知，在之後的十幾年裡我們就指著這個笑話活著了！
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17 # 說八道九
孩子上小學一年級，回家哭了，
算數得零分。
怎麼得的零分？媽媽問。
老師問二加三等於幾？我說等於五，老師又問，三加二等於幾？
媽媽氣憤的說，這Tmd不是一樣嗎？
孩子委屈的哭著說，我也是這樣說的呀
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18 # 苦大郎
美好一天很榮幸為大家解答這個問題，讓我們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
一、送朋去機場，忘記給車加油。到機場後車已經開始報警了，於是去機場生活區找加油站，找半天看到一個“中國航油”，但是又搞不懂給不給汽車加，開車轉了好幾圈。 一掃地的工作人員忍不了，問：有事嗎？ 我：請問這能給汽車加油嗎？ 那工作人員笑了笑的說：你覺著飛機能開進來麼？
二、一天，男友出門逛街，發現一家店鋪裡掛滿了各式各樣的衣服，門口玻璃上貼著：“開店大酬賓，高檔西服30元每套，襯衫5元每件……”男友心中莫名高興：這麼好的事情終於被我趕上了！於是急著往裡衝，就在進門的一瞬間抬頭看到：“乾洗店。”
三、“哥們，借2000塊週轉3天可以嗎？”“可以，卡給你，密碼是：123546，你自己去取吧。”過了十來分鐘，電話響起。“哥們，卡里沒錢啊？”“不可能啊，你上次說借我5000塊週轉一週後還我的，我當時發給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩週了？”“呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯。”“就今天唄，我和你嫂子都休息。”“你說什麼？訊號不好，改天再聊，電話沒電了……”
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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19 # 爆笑先鋒營
1.爸爸就這點愛好，全部讓你這熊孩子寫完了，如果媽媽看見了，爸爸豈不要住院。
2.孩子，你今天的日記真是為難你了，如果筆芯有墨，我看你能寫到沒墨。
3.孩子，媽媽就愛看你的詩，可受傷的爸爸你也要安慰下吧。
這就是我記憶猶新的搞笑段子。
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20 # 美好的青春需奮鬥
1、昨晚夢到自己掉了6塊錢，不是都說夢是反的嗎？真是苦盡甘來啊，總算該我撿錢了。一出門，掉了9塊。
2、有人告訴我：“女屌絲才需要學車，女神只要學會優雅的上下車就可以了。” 頓時覺得人生道路又黑暗了許多……
3、昨天去相親，一坐下妹子就說：”看你的面相，應該挺有錢的吧。“我心中一喜：“你還會看相啊？”她微微一笑：“我就不信，長得這麼醜還沒錢的人敢來相親。
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和同事一起去理髮，給他洗頭的那個妹子挺好看的，正常洗頭都是躺著閉著眼睛，可這貨就躺著眼睛直勾勾看著人小姑娘，過了一會妹子猶豫了一下，終於將手輕輕的蓋在他的額頭上往下撫了撫