婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽，永遠不要拿婆婆和媽媽比。女兒就是女兒，兒媳永遠是兒媳，也永遠都不要拿女兒和兒媳比。因為這個世界上只有媽媽可以永遠無限制的接受你犯下的錯。

也因為是自己的親生女兒，她做出再荒唐再錯的事，當媽的也會選擇原諒。如果一定要問為什麼，那回答只有一個，那是這個世界上和你最近的血親。

雖然也管婆婆叫媽，但那畢竟是自己愛人的母親。永遠不可能像在親媽面前那樣可以說什麼都不過腦子，因為媽媽不會計較自己的瘋言瘋語，也不會計較自己的無腦無心。

有些話如果對婆婆那樣說，婆婆就會替自己的兒子感到冤，我兒那麼優秀的一個小夥子，怎麼會選中這個說話沒心沒肺做事不過腦子的傻女人。

更多的其實還是言者無意聽者有心。本來你想說的是這件事，卻被婆婆理解成了那件事，如果只是對事還好，就怕連帶著人一起，就容易引起誤會。

很多婆媳關係都是因為一點言者無意聽者有心的小誤會引發的。所以，在婆婆面前說話，要過過腦子，時刻要提醒自己，這是婆婆，不是親媽。

同樣，女兒和兒媳也永遠不可能一樣。對於犯錯的女兒可以隨意批評，說深說淺都不是問題，但是對於兒媳，如果婆婆因為媳婦做的一點無關緊要的小事看著不順眼，批頭蓋臉一通卷，暴風雨恐怕來的快，去的就不那麼快樂，家庭和諧會因此埋下隱患。

無論是婆婆還是媽媽，無論是兒媳還是女兒，其實都是至親，以誠相待，用心交流，多一點耐心，多一點寬容，多一點關愛，婆婆就是媽，兒媳就是女兒。幸福美滿的家庭關係會長久和諧。

這個不是現實不現實的問題，根本沒有可比性！本身婆婆和媳婦就是兩個毫無血緣關係的陌生人，是因為小兩口的感情或者婚姻才讓婆媳彼此容易融入到對方的生活中，加上年齡的差異，性格學歷生活經歷的差別等等很容易產生矛盾，想做到像親生一樣是完全不可能的。就像自己的媽媽兇自己一頓你可以吵鬧，之後還是一樣，可是婆媳一旦爭吵必然會有不可彌補的感情裂痕，只是中間有個男人強行粘在一起，只有婆媳兩人同時為那一個男人考慮的時候才能和平相處，一旦發生矛盾最苦的就是那個夾在中間的男人，所以希望天下所有婆媳和平相處，多為自己的兒子(丈夫)考慮一下，當然，雙方也不能太過分，多些對對方的包容理解！

拿婆婆和媽媽比，媽媽拿女兒和兒媳婦比。這種情況其實一點意義都沒有，一點好處都沒有，可是現實很打臉，現實中很多這樣的對比現象，恕我直言，做這種對比的都是低情商的人才乾的事兒。

婆婆就是婆婆，媽媽就是媽媽。自己吃著媽媽的奶或者說是媽媽餵奶長大的，自己從還沒出生的時候就與媽媽產生著不可分割的聯絡，出生後理所當然地接受著媽媽無微不至的照顧，那種從孃胎裡就開始產生的感情是沒有人可以替代的，連父親都替代不了那種感情，所以看自己的媽媽怎麼看著怎麼順眼，怎麼看著怎麼舒服。而婆婆則不是，自己從出生到成長經過了20多年甚至30多年後生活中才出現了這麼一個角色，自己和自己的母親培養成了各種各樣的生活習慣突然要轉嫁為和另一個人的相處習慣，哪有那麼容易呀，只要是個正常的人，都不可能完完全全的把婆婆當做自己的媽媽一樣去對待，你自己做不到，把婆婆當做自己的親媽媽一樣去對待，那很顯然婆婆也是不可能完完全全把兒媳婦當做自己的女兒一樣去對待的。這是一件很正常的事情，所以真的沒有必要去做比較。

你的婆婆能疼愛你的老公（也就是她自己的兒子）像你的媽媽疼愛你一樣。你的婆婆永遠不會疼愛你像疼愛她的兒子一樣疼愛，而你的媽媽也同樣的不會疼愛你的老公像疼愛你一樣那麼疼愛。同樣的，女兒和兒媳婦也是沒有辦法相等的，沒有什麼好比較的，因為在一般而言，如果你的女兒跟你撒嬌跟你無理取鬧跟你偷奸耍懶等等，不管她怎麼鬧騰你都覺得是可愛的，都仍然會一如既往的愛她，但是，如果你的兒媳婦跟你撒嬌跟你無理取鬧跟你偷奸耍懶的話，你就覺得他是沒有家教不懂事不可理喻，就會對他左看不順眼，右看不順眼，嚴重的甚至可能讓你的兒子和他離婚。

所以婆婆和媽媽是兩個不同的角色，女兒和兒媳婦也是兩個不同的角色，在生活當，中每個人都扮演好自己的角色就可以了，不要奢求太多，一旦你奢求太多的時候，你就會有各種各樣的煩惱，各種各樣的不如意，因此家庭就談不上和睦生活就談不上幸福。

只有大家都遵守本分，做好自己應做的事，對其他的人給予應給的那份愛或者盡到應盡的責任或者義務，整個社會就和諧了。

實際上是沒什麼意義的

婆婆不是媽，兒媳婦也不留著婆婆身上的血，俗話說血濃於水，這輩子也不可能把血液改變。但是這是一個良心的問題，雖然不是一家人，但是中間是由一個男人牽引了兩個家庭的事兒，所以說如果作為婆婆，就要不要那麼苛刻，只要兒媳婦做到位了就可以了，因為那畢竟是陪伴你兒子一生的人，兒子不幸福，你這一輩子也白忙活。如果你是兒媳婦的身份，嫁人了要做到對待婆婆跟親媽一樣，於情於理看在你老公的面子上，她又是老人，而且是一位跟你有關係的老人，為了不要讓你老公為難，一定要對婆婆好。這都是相互的關係，雖然說相比較是無意義的，但是自己做好自己改做的，做到問心無愧就好。

拿婆婆跟媽媽比，拿媳婦跟女兒比。沒有任何意義。

因為根本就不是一個“頻道”。

現實中的婆媳關係是怎麼樣的呢？我認為應該是這樣:

婆婆看媳婦:

這是個接力我繼續照顧我兒子的女人，我把兒子養到了二十多歲。我的餘生不不能足以陪伴他的人生，所以，我要感謝這個接力繼續陪我兒子共度人生的女人。

我會在有生之年去關心她，我也會用我的生活經驗來提醒她指點她，儘管有時她會不開心。

媳婦看婆婆:

這是個為我把丈夫養大的女人，她耗盡人生中最美好的時刻，把我的丈夫培養的如此優秀與帥氣。我要感恩她，我要學習她的優點。繼續如她般去相夫教子，照顧好我的丈夫，養育好我的孩子。

我想我會像關心媽媽一樣的去關心她，日常生活中有些不科學不是現在社會主流的認知，我也想去告知她。儘管，有時她不會領情。

這才是婆媳之間的關係。婆媳之間親，親的是中間的那個男人。婆媳之間的關係劣，也是因為中間的那個男人劣。

中間的那個男人，婆婆叫他兒子，媳婦叫他老公。

婆婆與媽，兒媳婦與女兒。

最不同的一點是，她們之間沒有血緣關係。

婆婆，丈夫的媽媽，在婚姻中

丈夫是第一個出場的人，因為有了丈夫，我們才會愛屋及烏！

以丈夫的視角，一邊是最愛自己的人，一邊是自己最愛的人！

你在媽媽那裡可以任性，撒嬌，什麼家務活都不用做，可以一覺睡到太陽嗮屁股，過著飯來張口，衣來伸手的日子，在婆婆那裡你行嗎？

在現實生活中與婆婆的關係，相處好了是“閨蜜”，相處的一般是“朋友”，相處的不好就是“情敵”！

兒媳婦，因為她是兒子的最愛，所以我們也得跟著愛屋及烏。

對待女兒，你可以沒事就數落她各種不是，甚至可以打罵，你女兒也不會跟你記仇。你也可以十分的寵愛，去慣著她一身的臭毛病。

以上這些你對兒媳婦能做到嗎？

慣著兒媳婦，你害怕委屈了自己兒子。

數落兒媳婦，第二天就給你甩臉色。

相處好了，只能說是“近似”女兒關係，別真的站在“親媽”立場去相處，否則會鬧的雞飛狗跳！

生活中我們常常聽說：

“孩子孝順，對待婆婆就像親媽一樣”

“婆婆好，對待兒媳婦就像親女兒一樣”

注意這裡說的是“像”！是近似關係。

當然這種融洽的關係是建立在相互尊重，相互理解，相互包容的基礎上。

雖然沒什麼意義但是又會不自覺拿來對比！畢竟一起生活了那麼多年，所以作為長輩只要儘量別太苛刻就好！作為晚輩要求也不要太高，做好自己該做的事！多一點讓步，讓家庭多一份歡樂！

我覺得毫無意義，但現實生活中，人們往往都在互比。

媽媽和婆婆，一個是生養我們的人，一個是後半生需要我們用心照顧，孝敬的人。

嫁為人妻，我們的大部分時間是在婆家，相夫教子，孝敬公婆都是理所當然的事；而我們孃家的父母，卻只能是逢年過節或婚喪嫁娶之事才能回家順便看望父母，照顧父母。

從心裡上來說，其實我們是虧欠自己父母的，因為我們把更多的時間與經力用在照顧婆家之事。

婆婆和媽媽都是我們的媽媽，我們都需要用心呵護她們，照顧她們。

媽媽拿兒媳和女兒比無可比性，一個是和您沒一點血緣關係，但來到家裡與您分擔家務，照顧家庭；而另一個是您的骨肉，是您生養了她，雖然您心裡和女兒親，但您更應該和媳婦親，因為她在以後的歲月中將履行作為女兒的職責，照顧您，孝敬您。

媳婦與女兒在婆婆心裡應該是佔同樣重要的位置。

我的母親，就將嫂子與女兒同樣對待，有什麼好東西，總是先讓嫂子們挑，剩下的才是歸我這個女兒。

去年，母親將自己的一件皮褂送給了二嫂，二嫂還反問母親怎麼不把皮褂給我?

母親笑著說:媳婦女兒都一樣，誰穿著我都高興，你在身邊，近水樓臺先得月吆！

人是感情動物，只要婆媳彼此真誠相待，人心換人心，時間長了，婆媳親過母女。

願我們都能以誠相待，親如一家人。

拿婆婆和媽媽比也好，拿兒媳婦和女兒比也好。都是沒有意義的。

1、媽媽對女兒來說，生育之恩，養育之情，都是其他任何人無法比較的。在嫁人之前，我們都是在媽媽的教導下成長。很多行為習慣、價值觀念都受媽媽的影響，所以看自己媽媽為人處世可能更習慣一些，矛盾就自然比較少。這種根深蒂固的情感，是和婆婆無法進行比較的。

2、跟婆婆之間的情感，只是因為中間有個愛人。是一種間接的親情。在我們結婚之前，沒有共同生活過，對婆婆之前的生活習慣完全不瞭解。兩個家庭的方方面面都會有不同之處，所以也比較容易出現看不慣的時候。不過這些“不一樣”，我們要正確認識，並不是針對彼此。要多一些理解和包容，尤其是老人年紀較大，很難改變之前的行為習慣和做事風格。所以需要年輕人更多一些擔待。

3、拿女兒和兒媳婦比也是一樣的道理。女兒是自己養大的，自然會發自內心的愛自己、孝敬自己。而兒媳婦對自己來說，情分並沒那麼深。不能要求兒媳婦做的和女兒一般程度才是好。兒媳婦只要通情達理，跟自己相處的和睦就很不錯了。在和兒媳婦的相處上，也要注意一個度，不能像跟女兒相處一樣，說什麼都可以。如果說的話重了，女兒可能不在意。但是兒媳婦就會感覺不舒服。

進了一家門，便是一家人。遇到什麼事情，都是需要共同面對的。所以要心往一處用。現實中有很多婆婆兒媳婦之間相處的跟親孃倆一樣，也有相處不來跟冤家一樣的。這要取決於雙方的態度。都發自內心的去關心彼此，肯定會越來越融洽。

總之，不管是和媽媽、婆婆相處也好，還是跟女兒、兒媳婦相處也罷。都要彼此尊重和包容，要將心比心的去對待彼此。人心換人心，真心換真情。和睦相處的家庭，自然凡事順利，正所謂“家和萬事興”。

這樣比較不光沒意義，還不利於家庭的和睦相處。

我們家是有我和哥兄妹倆，老公這邊是上面有兩個姐姐。

我自從生孩子後一直跟公公婆婆生活，住的也是我單位的房子。婆婆算是比較事情少的人，但是婆媳之間一定會有摩擦。比如姐姐們要來，婆婆會早早準備好多吃的，每次來我們都是大大的款待，但是平時婆婆給我做飯就很隨意，我說想吃什麼婆婆一般都不做，老公說想吃什麼，婆婆立馬就會做。

有時候我也會有不高興，但是轉念想想，也正常。我每次去我媽那裡，我媽也是跟婆婆對待姐姐們一樣。相反，嫂子的一些要求，我媽有時候也滿足不了。

我不知道婆婆會不會跟姐姐們抱怨我，但是我媽會跟我抱怨嫂子的一些行為，覺得嫂子哪裡沒做好，哪裡又不夠尊重她。

每次我都會開導我媽媽，告訴她媳婦跟女兒肯定是會有不同。首先，女兒是自己生自己養了幾十年的人，生活習慣基本上都一樣。其次，女兒跟自己感情上親近，即使女兒有什麼問題，什麼錯誤，自己都能接受。

人是特別愛區分親疏遠近的，對待媳婦跟女兒的標準以及要求不同，所以出現問題了，表現出的態度也就不一樣。

同樣的道理，婆婆跟媽媽也沒有可比性，關係的親疏決定了相處的模式。婆媳相處，最重要的是要寬容，不要斤斤計較，比來比去的沒必要。遇到摩擦了，想想牙齒和舌頭還會打架呢，何況是來自兩個家庭的人呢。凡事多換位思考，也就矛盾少了。

人都是多重角色是婆婆也是媽媽，或者是丈母孃，你是姑娘也是別人的兒媳，有強勢的婆婆，也有強勢的媽媽！有強勢的女兒，也有強勢的兒媳，世間萬物都有輪迴其實都是你自己的爍影！今天你是姑娘，後來你是兒媳，將來你是婆婆或者丈母孃！媽媽和婆婆，姑娘和兒媳其實都是你一個人的轉換，怎樣去評判自己說的算？善待別人，其實就是善

待自己。

答，有意思，媽媽是陪幫管你前半生，捨身處地為你著想的人。而且你對她在不好，讓她淘氣嘔氣丟人現眼，付出操心懂爛子，她能原諒你，理解你，不計前嫌，不過份計較，還是破口直心善談善講引導你，幫助你渡過難關，不記你的過犯，真心實意的幫你，愛你，為你著想。而婆婆呢？就有尖詐的心，常常檢督你好壞，像領導一樣，動不動發脾氣，擺臉色，不理你，從不跟你講配合，總怕你偷懶，享福，活的輕鬆。自己親女子不對，可說打罵，在大怨仇都能化解原諒，而媳婦就不行了。所以人常說，在不好的女子比媳婦強，媳婦跟婆婆中隔著一層紗，看見，卻不瞭解，也吃不透，永遠無法化解中間的矛盾問題。但母女倆沒有隔夜仇，你看吵很兇，打起來，罵說狠話彼此間能原諒，但，婆婆，媳婦是永遠辦不到的，還是有區別的，在好的婆媳，彼此靈都愛發岔。謝謝。

看怎麼樣比吧:

必竟媽媽和女兒，是有血緣關係的。有最少二十幾年後相處基礎。

對於媽媽和女兒，我們可以稍微任性那麼一點。做得不如媽媽和女兒的意，她們也會不會那麼計較。因為她們早就知道你的品性了。

溝通上都有彼此的默契，就是有時溝通上有些失誤了，還是有機會解開的。必竟血緣關係擺在那裡，不是那麼容易解脫的。

比如，成年的女兒喜歡睡懶覺！週日不上班可能會睡日曬三竿了也不起。當親媽媽的就會覺得，女兒上班學習太累了，那就隨她睡。心平氣和的，還專門給女兒煮營養食物，給女兒補一補。

那兒媳呢？有時間睡懶覺了，不管小孫孫，給做婆婆的你帶來了很多的糾結時，你能不能心平氣和，心甘情願的為兒媳做點什麼呢？對照女兒的級別，做婆婆的能做到哪一步？這個就很有現實意義！

再來說媽媽的，很多時候媽媽和我們的女兒的意見是不一致的。有時媽媽會嘮叨！會做出讓女兒覺得難堪丟人的事。這時，女兒通常是不計較或者不能計較的。暗自嘆氣一口氣:“誰讓我攤上這樣的媽呢！”，然後就算了，不去計較了。

那如果是婆婆這樣子呢？做兒媳能不能向對媽媽那樣呢？如果這也是此照自己媽媽那祥處理。婆媳關係也會輕鬆很多！

拿婆婆和媽媽比，媽媽拿兒媳婦和女兒比，沒有意義，也不現實。但是很多人都會這樣比的。

女兒是媽媽身上掉下的肉，媽媽永遠心疼自己的女兒。婆婆媽永遠不會覺得媳婦象自己的女兒，婆媳之間沒有血緣關係的。

以前的婆婆會說“三十年的媳婦熬成婆”，八十年代之前的媳婦對婆婆是畢恭畢敬的，婆婆說什麼就是什麼。

現在是媳婦說什麼就是什麼。

所以婆婆心不甘，做媳婦的也不甘心，都要把和自己沒有血緣關係的對方，拿來和自己有血緣關係的親人來比較一下，看看誰對自己更好。

儘管答案早就有的，還是要比較一下，心裡才會平衡。

所以不管是婆婆還是媳婦，既然已經成一家人了，就不要計較對方身上的不足之處。人無完人，退一步海闊天空！

拿婆婆和媽媽比，媽媽的兒媳和女兒比，有意義嗎？現實嗎？

沒有意義，也不現實，婆婆永遠沒有媽媽親，兒媳也永遠沒有女兒親，沒有血緣關係的人，跟有血緣關係的人，永遠有區別，就是不一樣。

要把婆婆當長輩來尊敬，人上了年紀，有時候腦袋就不好使，時而糊塗時而明白，婆婆說了錯話，做了錯事應該體諒，多給一些包容和理解。

婆婆年齡大了身體不如從前，無論是說話還是做事，都不要太計較，婆婆的身子骨不如你年輕人，經不起大吵大鬧，一旦把她氣病了倒下了，還不得做兒媳婦的天天伺候。

婆婆有一個健康的身體，就是全家的福分，就算什麼都幫不到你，也不會拖累你，也是你做兒媳的福分，有個健康的婆婆，就應該知足，就別在要求那麼完美了。

要把兒媳當成家裡的客人來看待，兒媳婦說錯了做錯了，應該給予諒解，跟客人又怎麼能夠斤斤計較呢？

你對兒媳好，兒媳就會好好的伺候你兒子，兒子過得開心幸福也是當媽的最想要的結果。

否則，兒媳不高興，雖說拿你婆婆沒辦法，但一定會把怨氣發在你兒子身上，你兒子的日子不好過，你的苦日子也就來了，所以對兒媳好就是變相的對兒子好。

婆婆不能跟親媽比，跟媽媽可以無理取鬧，媽媽會把你當成小孩子，會包容你理解你，不會跟你記仇。

跟婆婆沒有任何血緣關係，如果你跟她總是大吵大鬧，她會記仇的，她可不會像媽媽那樣，沒有任何理由的原諒你，所以對婆婆不應該吵架，應該有的是包容，理解和尊重，同時你也會得到婆婆的尊重。

兒媳不能跟女兒比，對女兒可以說打就打說罵就罵，娘倆永遠不會記仇，兒媳跟你一點血緣關係都沒有，既罵不得更打不得，只有對她好來感動她，同時也會迎來兒媳對你的孝順和尊重。

聰明的你，不要把婆婆和媽媽作比較，兒媳婦和女兒也不能比較。

首先，婆媳，母女是不一樣的概念，婆媳之所以有了關係是因為她們同時愛著一個男人，婆婆的兒子，媳婦的丈夫；母女的關係是從血液到情感緊緊相連的關係。不管對於婆婆還是兒媳，二十多年前彼此就是陌生人，因為一個男人才成了一家人，母親和女兒卻是朝夕相處，有珍貴的親情在。

其次，有了比較，肯定就是覺得婆婆不如媽媽，兒媳不如女兒，但是我們換位思考一下，為什麼會這樣？媳婦不是女兒，婆婆不是媽媽，看清楚關係，就不要以女兒，媽媽的標準要求兒媳和婆婆。

最後，雖然婆婆不是媽媽，但是我們可以把她當做長輩，給她尊敬；兒媳雖然不是女兒，但是我們可以把她當做小輩，給她關愛。我和我婆婆相處，彼此尊重，有時候她說我兩句，只要是不觸犯我底線，踐踏我尊嚴的，我都不去計較，計較的話自然覺得不如媽媽，矛盾就出來了。我婆婆呢，對我也不錯，我心懷感恩，給她買護膚品，衣服，手串，給點錢，彼此記著對方的好，尊重對方，當朋友相處，不要太遠了，也別太近了，保持適當的距離，對彼此的生活不指手畫腳，不斤斤計較，生活就很美好呀！

那婆婆和媽比，媽拿兒媳和女兒比。這樣的比較不是自己找不開心嗎？媽媽對自己兒女的愛是無條件的，是自然的天性。婆媳關係是有條件的——因為婚姻，兒媳才和婆婆有關係。婆媳是成年後才相識的，以前各自有不同的習慣，如果要靠近——起生活，就要磨合，過程是痛苦的。所以兒媳不能把婆婆當媽——隨便頂嘴，婆婆也不能把兒媳當女兒——可以打罵。都需要認清自己的角色，知道自己是誰，對方是誰，才能和諧相處。所以比較沒意義，想一樣不現實！

為什麼要比，本來也沒有可比性，自己的母親有血肉至親，婆婆是老公的母親也沒有血緣關係！至於孝順雙方父母那是晚輩應盡的本分！晚輩也應該都當做自己的孩子看待！日久生情，家和萬事興！

這種比較沒有任何意義。人比人，氣死人。比較的結果，不是氣別人，而是氣自己。

每一個人都有很多不同，原生家庭、教育背景、成長經歷不一樣，沒有可比性。無論拿長處和短處比，還是拿短處和長處比，都會誤判造成心理失衡。

這種比較實際是要求別人，而不是改變自己，徒增煩惱而已。

婆婆也是媽媽，只要不是無理取鬧非常過分的，都應該一視同仁的孝敬和感恩，我也是這樣做的！現在兒子也慢慢大了，將來也會有兒媳婦，我想只要是善良的人品好的，我也會當女兒一樣疼愛，畢竟她也是別人的掌上明珠！