生氣了她生她的氣就行了，你只要在她生完氣以後哄一下她，你老公要是會處理婆媳關係，那就什麼事都沒了，要是不會處理，還是要你自己來處理呢

說說我們家的婆婆以前愛生氣三天不吃飯的那種，老公公哄了兩個兒子哄，我老公是老大我們結了婚婆婆沒有這種三天不吃飯的情侶，有一年生病住院因為老公公不在家兩兒子上班忙除了我沒人去醫院看一眼在醫院要死要活，我回家動員兩兄弟去醫院看了看立馬就不鬧了，現在生氣了就拉個臉老長，沒人哄自己就好了。

其實主要問題在於婆婆缺乏溝通，老年人一般內心是渴望有人跟她溝通的。所以問題的關鍵應該是在於這裡，我想平時還是要多溝通，不然關鍵時刻就會有矛盾

那要看什麼事！如果不是你得罪婆婆，哄兩次不好，那就隨她去，也不要和她吵架。如果是你們得罪她了，那解鈴還得繫鈴人，給她賠個禮、道個歉，我不相信老人會那麼不識相！可話又說回來了，不識相的老人不是說沒有，那只是個別人，遇到不識相的可以跟她們分開住，但是萬事孝為先，家和萬事興

婆媳關係在中國從古至今一直是個大熱門的話題，在我已有的數十年人生裡，見到類似星球大戰一樣的婆媳大戰可謂不計其數。有的甚至鬧到了法庭上，更有的還弄出了命案。有時候我曾想，如果一個男人的結婚就意味著替媽找了個鬥嘴的物件，那還有什麼意思?如果一個男人的結婚就意味著從此以後要夾著尾巴在媽與老婆之間做中立派，那何來婚姻樂趣?80後之所以普遍都有恐婚症，從小耳入目染婆媳關係的惡劣也是直接的原因之一。 為什麼婆婆與媳婦之間總不能像現在的中國與俄羅斯一樣和平相處?一些心理學家，婚姻專家分析來分析去始終是模稜兩可，沒有講到點子上。我想，主要的原因有如下兩點: 1。“母親”這個身份的特殊性。 不錯，母親這個身份很特殊是導致婆媳關係不好的原因之一。為什麼這麼說呢?那是因為一個家庭在撫養孩子的過程中，母親直接起著主導作用。當然這麼講並不是說父親就不重要。而是父親往往在提供經濟來源方面花費的精力較大，而直接負責孩子日常生活起居的永遠是母親。還有，孩子都是母親身上掉下來的一塊肉，是母親辛苦的十月懷胎疼下來的。由此兩點證明，孩子在母親的眼裡是絕對屬於自己的自私品，她不允許在成長的過程中有任何傷害。包括孩子結婚以後。母親總是認為自己的觀點是最適合自己的孩子的。所以，在婚後，母親還是會對孩子的生活指指點點。而這些指指點點，卻違背了中國婚姻家庭的一大內在特性--男人婚後一般都聽老婆的話多於生他養他的媽媽。這也就是我要論述的第二點。 2。中國看似男權社會，其實在生活中女性還是起著支配作用。 是的，中國男人普遍都聽老婆的話。即使在封建社會視女人如衣服也是如此。雖然在那時男人可以在不喜歡的時候大罵女人，甚至休掉她。而母親在家的地位也很高。但私底下，或者說在平靜的時候，還是聽老婆的話多些。換句實在點的話說，男人都是好色的動物。要不然何來“重色輕友”一詞之說?連孔夫子都說食色性也。所以當一個男人結婚後，也就意味著從此開始要聽老婆的差遣。那麼在此時，也就意味著婚後的男人身邊會有“兩個女人”對她指指點點。一個是老媽，一個是老婆。一山不容二虎，所以婆媳之間就必然會不和了。所以男人必然會被夾在當中像個球一樣被踢來踢去了。 “結婚”其實說穿了就是與父母分開“另起爐灶”。 有個哲學家說過，世界上的任何愛都是以“相聚”為美的，比如夫妻。但唯有父母的愛是以“離開”為高尚。個人認為，這句話簡直精闢得想要跳樓。拿到這裡應用就是，一個男人的結婚，也就意味著從此要與父母分開，那麼在意識裡，他就會認為聽枕邊人的話理應該多於父母。而在一邊的父母們，反而成了“另一家人”。所以以父母為代表的母親來指點“另一家人”，婆媳之間的矛盾當然就會出現了。 結束語:還是那句老話----要相互體諒!