無能為力，無可奈何，萬般無助~

兩個月前，妹妹突然打來電話說父親病了，老年人的心臟病，是隨時隨地的事，遠隔千里之外，疫情不能出門，心如刀絞~三十多歲才生下我的父親，一直視我如掌上明珠，從小到大，只要我想要的，千方百計滿足我。記得十來步的時候，村裡有個女人帶我去偷農場的瓜果，因為父親的身份，沒有人會來抓我們，父親知道後，狠狠的扇了自己一巴掌:子不教父之過！讓我從此牢記，爪田李下，避人嫌疑，不是自己勞動所得，絕不伸手。弟弟有一次用髒話罵我，父親用大木棒追著他打，告訴我，對一個女孩子來說，名節非常重要！

十五歲時，就有鄰居來給我提親，對當時生在農村的我，給出了相當誘人的優越的條件。

父親一口回絕，孩子還要讀書~

人家說將來遇不到條件這麼好的了，嫁不出去了~她嬌嬌小姐的樣子，吃不了農村的苦~

父親說，我養著！養她一輩子！

有一年，父親興致勃勃的對我說，有天他去縣裡辦事。某個領導問他說你們那有個女的，聽說寫了很多書？認識不？

父親笑言那是我家女兒~

喜悅之情溢於言表~~

得知父親生病的事，天天晚上睡不好，一有風吹草動就心驚肉跳，甚至非常害怕家裡人發來的資訊和電話，做個惡夢也怕是預兆~

生老病死，人之常情。只是切膚之痛，又有多少人感同身受？

生老病死是人之常情，每個人都可能隨時去面對死亡。

我們在父母的面前長大，父母在我們的面前衰老直至死亡，只是一件非常殘忍的事實。

曾經我也以為我無法面對自己父母的衰老和死亡，直到我父親去世，我經歷了整個過程之後，我忽然明白了，人類在自然規律面前的渺小和無助。

我曾經以為我無法承受這些，世上至親的人。哪怕之前有過再多的爭吵，有過再多的摩擦。親眼看著他的生命在你的面前一點點的消失。

我什麼都做不了，唯一能做的只有陪伴，陪伴他走完人生最後的一段時間。

如今父親離開這個世界已經有一年多的時間了。我現在才能勉強的從他離開的悲痛中走出來。

生老病死是我們每個人都無法擺脫的自然規律，我想在自己有限的生命中，做自己喜歡做的事情，在離開的這個世界的時候，才能儘量減少一些遺憾。

生老病死，這是每個人都必須要面對的。看到即將離去的老父親，心情一定是很難過。我記得我父親離開的時候，我才26歲。那時感覺天要塌下來了似的，那種情緒是無法用語言來表達的。我有長達將近20年的時間才走出來。父親所有的東西我都不敢看。人生最難的就是生離死別，但是活著的人還要繼續下去。我們只能盡力的坦然面對吧，讓生活來磨平內心的痛苦。

非常難受的時刻，但也要面對現實，人的一生總會有這一天，誰也逃脫不了，希望你在老人最後的日子裡陪伴他到終了，免得留下遺憾，儘量滿足他一切要求，讓他走的輕鬆沒有身後掛念……

老父親90歲時離開了我們，真的很傷心不捨，沒有辦法，生老病死，自然規律，調整好心情，生活還要繼續，好好活著是對老父親最好的懷念。

子欲養而親不待是最難受的感覺。這世上有種最無力的感受，當自己有能力好好孝敬雙親時，他們卻不在了。都說我們賺錢的速度要追上他們衰老的程度，追不上時的痛能痛徹心扉。所以不管目前境遇如何，盡我們所能善待雙親，於自己，以後可以少很多遺憾；於他們，也能有略微寬慰的晚年。經歷過外公的離世，那種痛至今想來都刻骨銘心。外公是一個特別睿智且能幹的人，自幼父母都不在，靠吃百家飯長大，靠著自己的勤奮讀了幾年書出來謀生養家。他個子不高，能量卻大，最頂峰時做過三個鄉的書記，還能做得一手好手工--做棉衣。培養出了四個孩子也是個個都能獨當一面。晚年卻因為高血壓兩次中風，最後一次徹底臥床不起，大小便都無法自理。一個曾經那麼能幹的人卻失能臥床，他的挫敗情緒可想而知。每次有人來看他，都是斷斷續續幾句話，想說又說不全，一臉老淚縱橫看著很是讓人心酸。都說人生無常，誰能想到好好的一個人最後要受這樣的苦楚呢？臥床幾年後撒手人寰，於他是一種解脫，於我們卻是天人永隔的痛苦。每次去他的墳前掃墓一想到外公最後幾年痛苦不堪的樣子，總是忍不住悲從心來。如果他當初是安詳地離去該多好，如果他沒有中風晚年可以享享清福該多好，如果……，可惜沒如果。人到中年，父母也漸年邁。大學離家到省城二十多年，能承歡他們膝下的時間很少很少。前年老爸小中風，好在發現得早，愈後還算好，媽媽因為頸椎的關係手腳也常有不便。經歷過外公的事情後特別怕自己沒有好好在跟前孝順，以後徒留傷悲。其實他們想要的都很簡單，無非是我能多陪陪他們，再有時間，帶他們到處走走看看。一想到此我更要及早佈局，早做打算，為他們，也為自己。時光，請你慢些走，讓我能多陪陪他們！

痛徹心扉，萬般不捨，父親是我生命中最重要的人，也是最疼愛我的人。即便在他生命最後時刻，也教會了我許多做人的道理。父愛如山，感謝他給我一個月的時間讓我及時行孝，在他身邊給他端茶送水，噓寒問暖，讓我明白人生就像減法，見一面少一面，讓我彌補了諸多遺憾！唯一不足的是沒能在他健在之時，好好的照一張全家福或開車帶著他到處遊玩一番！如果有來生，我還願意做他的女兒…………

我親眼看到我的雙親去逝，媽媽在我懷裡走的，兒女們孫子孫女們都在屋子裡，小孩子都嚎啕大哭，我們做兒女的眼淚嘩嘩的，梗咽不已，孩子一邊哭一邊磕頭燒紙，一邊喊他們的婆婆爺爺，我們一邊流淚一邊給爸爸媽媽擦身-洗頭-換壽衣，人人都悲痛不已-撕心裂肺！因為最親最愛的人馬上和我們陰陽相隔，再也看不到老人的音容笑貌，和他們的父子情母子情就斷了，雖說有中元節-清明節可以祭奠和悼念他們，但我們再也沒有機會和爸爸媽媽談心交流-沒有機會和他們牽手擁抱了。不知怎麼了，今天阿爸阿媽走的畫面在我腦海裡呈現，淚流滿面。

父親平時喜愛旅遊，去年四月份從西安回來總是牙疼，沒想到確診卻是牙齦癌，術後發現這個低分化鱗癌己經轉移到頸部淋巴。放療效果不佳，我們一邊安慰他一邊尋求治療機會，知道他一直想去北京毛主席紀念堂，所以我們聯絡了北京一家醫院進行治療，也是為了他達成心願，拜謁紀念堂歸來甚為高興，此後化療雖然痛苦也總是樂呵呵，很是堅強。癌症可怕之處就是癌痛讓人生不如死。雖然不捨他離去，但是每當看到因痛苦而扭曲的臉，憔悴而消瘦的身軀，簡直就是折磨。“與其痛苦地掙扎，還不如安享地離去。”這是最扎心的感觸。

順其自然吧，作為子女，父母把自己帶來人世間，辛苦把自已養大，我們應該盡孝順之心，儘可能關心老人，使老人病有所醫，老有所養，老有所居，不要讓，子欲養而親不在的遺憾發生，養老人，不一定要求要等有錢才養，而是盡最大的能力去養，窮養，粗茶淡飯也一餐，窮人養父母，盡力而行，也可問心無愧。

我可以預見那一天的到來，我想我應該是安靜的。

依我父親的性格，他鐵定是不願看到我們這些做子女的哭哭啼啼送他離開這個世界。我們圍繞在他的病床前安靜的送他最後一程，所做的不多，讓父親安詳離世。

人有陰陽相隔，世界也有晝夜之分，有趣的是陰陽不可互通，晝夜卻可以互通。白晝總是迎來黑夜，黑夜也總是迎來白晝，如果把晝夜比作悲喜也未嘗不可。悲又如何，喜又如何，沒有哪一方會永遠佔據這個世界。

我們唯一能做的就是停留在四季交替、日升日落的人間走著自己的路，眺望著遠方的盡頭。

哈嘍，大家好！我是陽光兒，非常高興受邀回答這個問題！按正常人的思維，自己的老父親即將離去，作為兒女肯定有太多的不捨和悲傷！因為面對疼你愛你的至親，即將永遠的離去，往後的歲月只剩懷念！適當表達自己對老父親離開的難過情緒是必需的，但畢竟斯人已逝！活著的人終將繼續自己的生活，需要擔負起應該承擔的責任和義務，因為人活著不僅僅為了自己而活！我們要珍重自己，把自己的日子過好！只有這樣才是對父親最大的慰藉，父親在天堂才能安心、放心！樹欲靜而風不止，子欲養而親不待！只要父母在世的時候，作為子女盡己所能讓父母衣食無憂、兒孫滿堂、常回家看看，老人家心情舒暢，沒有人生遺憾！那麼就是作為子女最大的盡孝！人終歸有一死，生老病死是自然法則！關鍵是做好自己該做的，餘下的就交給天意吧！如果大家同意我的觀點，請幫忙關注、點贊，謝謝大家！

三年前，父親在被癌症折磨了11月後，本來就羸弱不堪的身體顯得更加瘦骨嶙峋，渾濁的雙眼空洞無物，食物已難以下嚥，只能偶爾喝點稀飯。

我雙膝跪在床前，雙手捧著《聖經》，一頁一頁地讀著。父親是黨員，母親是基督教徒，雙方的信仰互不打擾，各行其事。我在那些日子，心中突生敬畏，最最希望這個世界有神秘的神存在，無論是基督教的耶和華還是佛教的觀音菩薩，只要能救治父親的病就行，我一遍一遍地默禱著，希望有奇蹟出現。

在父親初診時，只是吃了我買的牛肉後，腿腳部疼痛，不能行走。去醫院做了各項檢查，主治大夫把我拉到門外，悄悄地說，他懷疑是癌症，但必須專家會診後才能確定，兩天後專家會診結果，是前列腺癌。那一刻天彷彿已經塌了，我不敢回病房，在樓梯裡一支接一支抽菸，淚水不由自主地往下淌，看著滿地的菸頭，強裝顏笑透過門縫向病房裡偷看，看到和病友談笑風生的父親，心裡一緊一緊的，疼得厲害。主治大夫找到我，說估計三個月生存期，他父親也是這病三個月後走了，要我做好心裡準備。

下午匆忙辦好出院手續，找朋友轉到中醫院，我不相信這個事實，為什麼會這樣，中醫院檢查結果同樣，各種檢查都做了，欲哭無淚，每天都是上網查詢治療癌症的藥物，醫院，食物，人就象瘋了一樣，就這樣在中醫院治了一個多月，輸水，艾炙，灌腸從早到晚，從晚到早。主治大夫勸我，還是回家吧。

趕緊找朋友又轉到省一附院，大夫讓化療，和家裡人商量後，建議保守治療，透過靶向藥物治療和注射免疫藥物，半個月後，父親能下床走路，大夫讓拿著藥回家治療，每半個月來複查一次。

就這樣平平安安又過了三個月，父親又不能行走，大夫說原來藥物已產生抗體，只能換藥，醫院沒這種新藥名字叫阿位元龍，大夫有認識的人能購到這種藥，價格每瓶三萬。趕緊找醫藥行業的朋友從印度購買了三瓶，才花了一萬多元。在藥物的幫助下又支撐了三個月。

再去醫院複查，大夫死活不給開住院證，又去掛了幾個科室，說明情況後，大夫都是讓收拾收拾回家，那一刻，望著醫院那熟悉的大門，心裡冰涼冰涼的，很多生命在這裡開始，很多生命又在這裡終結。

在父親最後的日子，母親問父親：天堂裡沒有痛苦，你願意去嗎？父親顫抖著嘴唇說：我願意。母親說：那就聽從神的安排吧。只可惜，那本《聖經》舊約我還未給父親讀完。

我熬過最漫長的一個夜晚，由日落西山到明月當空再到日上三竿，我看著父親由生命垂危到氣息奄奄再到停止呼吸，我覺得我的一半生命也隨著父親走了，然後我頹廢了半年多，失眠、低落，情緒有時還會失控，誰也勸不好的那種，慢慢地時間長了，情緒漸漸穩定了，自己能開導自己了。父親總說我是他生命的延續，我必須讓自己好起來。

曾經覺得親人的生老病死離自己很遠，直到今年年初，爸爸跟婆婆同時查出癌症。從此我不再想著來日方長，只想真真切切的活在當下。

每次化療回家，我都會回孃家看爸爸——儘管我的經濟條件有點糟糕，去看爸爸的時候經常都是兩手空空，但是他老人家懂，從來不介意。在爸爸去醫院接受治療的時候，幾乎每天都打電話給媽媽問爸爸的情況怎麼樣。心情就像坐過山車，跟著爸爸的病情時好時壞。病情壞的時候焦慮地整晚睡不著覺。我開始想更努力地去賺錢（現在的我懷有身孕，家有一歲半的娃，還有個癌症晚期的婆婆），做不了全職就想做兼職。做不了兼職就想做自媒體（雖然現在看起來自媒體做著起色也不是很大）。肚子越來越大，這次回到孃家，估計是看著我大著肚子拖著個娃，娃又動來動去不安分，爸爸口中唸叨著說，等我放療完幫你帶一個，你不用那麼辛苦。

父母總是為子女考慮。現在的我只想努力賺錢，可以在每次回孃家的時候帶點手信給爸爸吃。爸爸生病後，我總是會找各種藉口回孃家。

面對年老的父親即將離開，會是怎樣的心情？死本就是生的一部分，每個人都要經歷死亡，只是早晚而已。何必糾結會是怎樣的心情？現在該做的難道不是好好陪伴，好好盡孝，讓父親心無掛礙地離開？活在當下吧。未來的事情，以後再說！

面對年老的父親即將離世，會是什麼心情？

雖然知道生老病死是自然規律，但真正面對年老的父親即將離世時，還是會難過，悲傷，心痛，恐懼，萬般不捨，卻又無能為力。我經歷過，直到現在，想起，心還會隱隱痛。

2017年春，父親在春節後查出了癌症晚期，而且已經轉移，醫生下了判決書，父親只有兩三個月的時間。

父親身體一向很好，平時只是偶爾感冒。父親年歲雖然已經70幾，但我一直以上父親還有十幾二十年時間讓我去盡孝，當醫生下判決書時，我很難接受，精神差點崩潰，心如刀割。

在父親即將離去的日子裡，既要儘可能的照顧、陪伴父親，又要安慰、開導母親。在家人面前，我把難過和悲傷收藏在心，只有在晚上，黑暗中，想著父親就要離我而去，眼淚就肆無忌憚的流，人躺在床上，心卻痛得睡不著，常常凌晨三四點才入眠。

父親一輩子辛苦操勞，享清福的日子沒幾年，卻在我們有能力讓他晚年過得更好時離我們而去。多希望父親能再有個十幾二十年的時間，讓我們盡孝，然而，我們眼睜睜地看著病魔一天天無情折磨父親的身體卻又無能為力，拉著父親的手卻挽留不住父親在世的時間。

看著父親被病魔折磨得骨瘦如柴的身軀，以及父親千般疼痛卻又咬牙極力忍著的痛苦扭曲的表情，我拉著父親的手，心在滴血，如果可以，我願意分擔父親的病痛，如果可以，我願意折壽，換取父親的健康和留在世間的日子。

在父親最後三個月裡，我帶著難過，悲傷，心痛，不捨和無奈，陪著父親度過有限的一天天一夜夜。那段時間，我除了悲痛，還會恐懼，過完一天，父親的日子就少一天，想到疼愛我父親最終會離去，心裡恐懼到了極點，無法想象在父親停止呼吸時，我不再有父親，不能再叫父親，我又是如何接受和麵對親人的生離死別。

在父親人生的最後一程，我常會問父親想吃什麼，想做什麼？只要父親想的，說的，只要我能做到，我儘量如父親心願，我知道父親離去後，我再也沒有機會盡孝。

子欲養而親不待，永遠是人生一大遺憾，即使親人在世時，我們覺得對父母很好，但在父母即將離世時，才發覺我們所做的永遠不夠。我們平時忙於工作，忙於生活，忙於種種應酬或瑣事，總是說沒有時間，但時間就像擠牙膏，擠擠就有了，願天下子女，在父母健在時，擠擠時間，常回家看看，陪陪父母。

我的父親於2017年11月21日在長春腫瘤醫院 ，因為腸癌手術失敗去世。從住院到去世，僅僅28天。我父親平時身體特別健壯，大家包括我自己都不能接受這個事實。

親眼看著父親嚥下最後一口氣，臉色變得蠟黃，手腳都沒有了溫度，涼的煞骨。當時心裡說不上是什麼滋味兒。說不上害怕，也不全是難過。那種感覺，沒有親身經歷的人絕對體會不到。

我是家中獨子，忙著讓父親入土為安是頭等大事。從火化到入殮 ，再到燒頭七等一系列操作，已經把我弄得心力憔悴，一時半會兒沒有時間去悲傷。

生離死別每個人都不可避免，我也盡力說服自己不要過分沉浸在痛苦中。但是，這種痛苦仍然如影隨形 揮之不去。不知道什麼時候，就會突然想起父親，心就不由自主的猛地收縮一下，咯噔一下，痛徹心扉！

面對即將離去的父親，心中難過就不必說了！但要明白：生老病死，這是自然規律，誰也無法改變。現在關建是在臨走時，走的有尊嚴，盡最大努力少受點痛苦。

生老病死是萬事萬物的自然更替，沒有人能夠阻止。

所以，既然無法改變既定的結果，何不妨坦然接受，順遂從心呢？

當然接受不等同於認命，而是以更積極的態度去度過和親人在世上的每一天！

抓緊時間去做那些想做又一直拖延未做的事情，陪父親散散步，逛公園，買新衣服，為他親手做羹湯，洗臉洗腳，去旅遊，去看日出日落、雲捲雲舒……

講真，有時間害怕難過不如珍惜當下，計劃好每一分每一秒，這樣即使到了親人離開的時刻，你的心中也只會飽含感激與釋然，而不是一輩子的後悔和遺憾。

非常難過。。！老母親八十了，身體還算硬朗，山東鄆城人，自帶好漢家鄉基因哈！父親參加抗美援朝落下殘疾，早早離世了。母親是個極其堅強的女人，風裡來雨裡去，含辛茹苦帶大我們姊妹三個，我們還算爭氣，都透過自己努力，考試進入機關事業單位。看著身體逐漸佝僂、步態慢慢蹣跚的母親，時常用“子欲養而親不待”的老話叮嚀敦促自己：後事辦的多排場都是假的！趁老人健在做好該做的，昨天買了一個家庭監控，保證及時掌握老母親的健康狀況！