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1 # Detachmen
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2 # 一個憤中
記得上小學時候，有一次老師問同學們長大理想是幹什，大家勇躍發言，都把手舉好高。老師問有想當解放軍的，有想當科學家的，最後問一個女同學，她說長大了想給老婆子家（結婚），當時全班大笑。
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3 # 符拉
1，一根牙籤走在路上，看見一隻刺蝟，它招手：“等哈，搭個車”
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2，有一天小番茄
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4 # 約束001
一、如果你覺得你不行，你就去斑馬線走走，你就是個行人。如果你覺得你太行了，你就去步行。
二、情人節你們缺燈泡嗎？坐著吃飯不說話超可愛的那種，特別是去高檔餐廳的聯絡下我，我還可以幫拍照，我還很會P圖。
三、男生帶女友散步，路過餐館。女友讚歎道：“真香啊！”囊中澀的男生很紳士地說：“如果你喜歡，我們再從飯館門前走一次。”
四、我跟你說，社會現在是今時不同往日，我現在是一日不如一日。
五、可以觸控的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
六、昨晚做了一個很不現實的夢，夢見我成為了一個千萬富翁，這不是什麼好兆頭，真的，平時都是億萬的。
七、窮不可怕，可怕的是，窮的人是我；窮的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我窮。
八、凡夜裡失眠的，都是儒家，在憂國憂民。凡夜裡故意不睡的，都是道家，在煉丹。凡夜裡睡死沉的，都是佛家，涅盤了。
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5 # 海中龍
這個我來回答，在某電視臺相親節目中，一位妖豔美女要求男方，如果要娶她就必須給她買名貴的包包，幾個來相親的男人都萎縮了，這時有個長的很肥胖，一臉玩世不恭的樣子的男人，笑咪咪地走到美女身邊說道:“可以，那你以後聽話不？”美女馬上答到:“會聽話”胖男大聲道:“好！聽話，咱不買！”。。。瞬間臺上臺下鬨堂大笑。
歡迎評論+關注，謝謝！
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6 # 趣蜀黍
1. 一日兒子和老婆吵架
兒子：媽媽是個壞人，不給我買玩具。
老婆：小畜生你再說一句，看我不打死你。
我：你們別吵了，一個是老婆，一個是兒子，我都不知道幫誰了。
兒子：你看著辦吧，別忘了自己姓啥就行！
我竟然無言以對.....
2. 我們班是11個男生42個女生。昨晚開班會，老師為了開啟我們的想象力，就問同學們：同學們，請用一句話形容我們班。一女漢子開口就出：陰盛陽衰。一男生奇葩神回覆：你幹嘛不說凶多吉少？
3. 小李的妻子很晚都沒回家，小李打電話妻子關了機，小李正想出門找找，老婆自己回來了，到家老婆洗澡，小李幫她打沐浴露，小李問妻子：你做你們老闆的賓士回來的吧？妻子一驚：你怎麼知道？小李得意洋洋說：我看你後背有個賓士方向盤的印子，我聰明吧？！！
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7 # 無厘頭牌
1.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
2.我知道我伸出手你肯定不會跟我走，於是我伸出腿把你絆了一跤，你果然站起來追著我跑。於是我不得不承認：自古深情留不住，總是套路得人心。
3.拿快遞的感覺就像跟失散多年的親骨肉重逢，但常常拆開之後發現孩子長得像隔壁老王。
4.天涼了你記得穿多件衣服，尤其現在是換季的時候，不然感冒了，傳染給我，頭都給你打爆。
5.錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧。
6.路邊撿到一個錢包，在我不知道怎麼辦的時候，腦子裡蹦出一個小人說，找到失主物歸原主吧。然後我豁然開朗，裝起錢包回家了，因為不能輕信小人的話。
7.如果你親眼看著一棵棵大樹變成一本本作業本時，你還忍心寫作業嗎？為了保護大自然，我們不寫作業。
8.從今天起，只要是我朋友，誰沒錢了就和我吱聲，我可以給你講述一下沒錢的日子，我是怎麼度過的。
9.之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
10.可以觸控的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。
11.以後不要說什麼藍瘦香菇，那是南方人才說的，北方人要有自己的個性。鱉蛆，想蠔。
12.只想牽你的手一生不放開，只怕一鬆手，你就去買買買。
14.等你以後老了走不動了，我就每天用輪椅推你到廣場上去，讓你看著我和別的老頭跳舞。
15.就算大雨讓這座城市顛倒，公司照樣會算你遲到。
16.從今以後保持低調與神秘，對我的帥氣隻字不提。
17.今天買了一盆含羞草，回去怎麼動也不害羞，回去問老闆。老闆說：“可能你買的這盆不要臉”。
18.不是我吹牛，以我的資歷和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。
19.第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
20.喜歡的人一定要去告白呀，不被拒絕一下你還真當自己是仙女了。
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8 # 紀嫣然
我來回答這個問題，說出你見過最搞笑的一句話，作為真正的東北人，你在小時候聽過這樣一句話嗎？
別撕吧了，給孩子的！你作為東北人你聽過嗎？這是我在小時候常聽的一句話，這也是我認為最搞笑的一句話！
小時候的老家，特別的熱鬧，這也和東北人的性格有直接關係吧，東北人勇敢，勤勞，樂觀，而且還特別直爽，那時候逢年過節親屬朋友都互相去家裡拜年，家裡有老人的就給老人買點東西比如罐頭糕點啥的，也有帶白酒啤酒飲料啥的！
如果家裡有小孩的，一般都給孩子帶個紅包，如果主人拒絕了，哪一般都會說（別撕吧，這是給孩子的）呵呵！孩子但是很願意收了，可是等客人走了，大多數母親都會說，來，媽幫你攢著！哈哈
你小時候也是這樣嗎？
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9 # 咔嚓小情感
你還記得爸爸去哪兒裡曹格家女兒嗎！
有人說她胖的時候，她說“我不是胖，我只是肉多”，[大笑][大笑][大笑][大笑][大笑]
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10 # 冽哈哈
我聽過最搞笑最荒唐的一句話是有一天晚上吃完飯看新聞中提到的一句話，
“美國一百多名所謂對華強硬派人士聲稱，在美國的政治體制中，政治是常態，戰爭是例外，而中國卻恰恰相反。”這一觀點，簡直荒唐的讓人笑到噴飯。且不說美國自1776年建國至今，200多年裡有90％以上的時間在打仗，2018年美國的軍事支出超過6400億美元，高居世界第一。美國如此好戰卻反誣中國“不知和平政權”。簡直荒唐的可笑，讓人噴飯。這可能是我聽過最搞笑的一句話了
最後，依然祝願偉大的祖國繁榮昌盛！
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11 # o上來轉轉o
搞笑的句子的很多，沒有有最搞笑只有更搞笑，我是上來轉轉，我來分享幾個搞笑的句子。
2.我以為我那麼帥，她不會報警的
3.我就不信，我們這麼多人幹不掉一個燕雙鷹。
4.女人在床上說的最多的一句話是，你壓著我頭髮了。
5.能動手就儘量別吵吵
6.永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
7.之前有個姑娘問我借錢去整容，整的挺成功，我再也認不出是誰問我借錢了。
8.第一個知道牛奶可以喝的傢伙，你到底對牛做了什麼。
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12 # 長歡ig
3丶跟手機混熟了，真是已經到了形影不離的程度。
4丶貧窮限制了我這麼多，就沒有限制我的體重。
5丶一個人快活，兩個人生活，三個人就是你死我活。
6丶不是說男女平等了麼，憑什麼哥就不能進女廁所。
7丶刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
8丶在認真發胖這件事上，我真的是從來沒讓人失望過。
9丶聽英文的歌就是好。聽了半年都沒煩。因為聽不懂。
10丶別的女生，琴棋書畫樣樣精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。
11丶最有魅力的人是康師傅，每天都有成千上萬的人泡他。
12丶高中的數學沒有出現小明瞭 我就知道那傻 子考不上高中。
14丶從猴子變成人需要成千上萬年，從人變回猴子只用一瓶酒。
15丶我痛恨這個看臉的世界,讓我不知道哪個人才是真正的愛我。
16丶昨天和蚊子戰了一宿，最後打成了平手，它沒吃飽，我沒睡好。
17丶每次ATM取錢，取100塊，取款機點錢的聲音像要給我好幾萬似的。
18丶有什麼事直接說，不要問我在不在，不出意外的話近幾十年都是在的。
19丶熬夜對身體傷害真的很大，所以每次晚睡我都會叫個宵夜，好好補一下。
20丶沒錢沒時間旅遊的話，買個地球儀吧。
世界這麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
21丶古代真好，承受太多壓力就會成妖、成神、成魔，而現代，承受太多就會成神經病！
22丶睡前聽到隔壁一對情侶吵架，女的說：你再吼我就去隔壁睡。幸福來的這麼突然的嗎
23丶歲月是把殺豬刀，這是對長得漂亮的人說的，對那些長得醜的，歲月拿她們一點辦法都沒有。
24丶當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。
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13 # 視覺觀天下
給大家分享一些一句話的搞笑段子：
1、手拿菜刀砍電線，一路火花帶閃電。
2、上課睡覺覺，下課蹦跳跳，考試死翹翹。
3、唸了十幾年書，想起來還是幼兒園比較好混。
4、琴棋書畫不會，洗衣做飯嫌累。
5、我談過最長的戀愛，就是自戀，我愛自己，沒有情敵。
6、我這人從不記仇，一般有仇當場我就報了。
7、執子之手，方知子醜，淚流滿面，子不走我走。
8、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
9、每一個成功的男人背後都有一個女人，但我失敗了，因為我背後有兩個女人。
10、人的一生就象在拉屎，有時你已經很努力了可出來的只是一個屁。
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14 # 賣白菜的高大爺
阿姨，我沒房沒車沒錢，我可以取你女兒嗎？呵呵
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15 # 高不高同學
1.只是因為在人群中多看了你一眼，到現在眼睛還疼呢
2.穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路--！
3.人生最大的遺憾，莫過於錯誤的堅持，和輕易的放棄。
4.其實所有人的青春，都差不多吧，夢一場，哭一場。
5.心情不好，就去學校門口踢腳踏車，踢一個倒一排。
6.街上的女人穿得很危險、但長得很安全
7.不可思議的是，即使他令你心碎，你卻依然用破碎的心愛著他。
8.給我個女人，我能為祖國在添一個民族
9.植物人都比你會說話，信不信我把你種到花盆裡面去啊。朋友就是，我前言不搭後語你卻都懂
10.不怕喝敵敵畏，就怕開蓋有驚喜，再來一瓶！再來一瓶受不了啊。
11.’
12.我要帶我的舌頭去曬太陽,老這麼潮溼會長青苔的
13.再執著的未來，也會有以往；再優美的旋律，也會有情殤。
14.對於一個長得很失敗的人來說,照完鏡子就相當於看完鬼片。
15.曾經的你是那麼的純潔現在的你卻變的那麼勢力，那麼現實
16.悲傷作祟的方式是世界上奇特的謎。
17.國家怎麼沒拿你的臉皮去研究仿單衣呢。
18.後知後覺才能發現重要性和必要性其實很卑微
19.給我一個勇敢地理由，我會再一次的奮不顧身。
20.給自己最好的禮物，就是去一直嚮往的地方，走一走。
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16 # 想打鳴的鵬雞公
2.小殭屍對媽媽說：“現在的抗戰電視劇太浮誇太離譜太不可思議了。”
媽媽說：“為什麼啊？”小殭屍說：“今天看殭屍大戰植物的電視劇，居然有手撕包菜的鏡頭。”
3.一男問我：“你有女朋友嗎？”
我：“沒有。”那男說：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接著他拿起棍子就朝著我打，我生氣地問他：“幹什麼？”他說：“算命先生說我要打一輩子的光棍……” -
17 # 擁有的最真實
前段時間看一個影片，影片內容是這樣的，一個年輕得小夥子喝酒喝多了，被拉到醫院輸液，護士準備給他扎針的時候拍了拍他的胳膊，然後小夥子說了一句，先按腿！！
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18 # 老李趣聊
1、閨蜜牙疼，約我陪著她一起去診所看牙，醫生說要殺神經，需要打麻藥，閨蜜二話沒說就就脫褲子，等脫完褲子，醫生愣了秒鐘，問她你幹嘛，閨蜜說，不是打屁股針嗎？醫生說，打屁股也可以，麻藥只能麻醉附近，這離的太遠不管事。閨蜜說，嘴離的近，還能往嘴裡打啊。大夫說，誒對了 ，還真往嘴裡打。唉媽，笑死我啦。這倆人，看個牙，跟聽相聲樣。
2、鄰居是一位大齡剩女，每天懶得做飯，頓頓叫外賣。今天，外賣小哥換成一個穿校服的孩子，剩女想這是利用寒假兼職的呀，就逗他：小弟弟多大歲數呀？有沒有女朋友？我做你女朋友好不好？孩子嚇得轉身就跑。第二天，小孩沒來，送外賣是一位大叔，見到剩女主動介紹：俺是昨天那孩子的爹，36歲，沒有女朋友，你很漂亮……
3、下班了，我卻遲遲不敢回家，站在家門口，想著妻子殷切的眼神，更是猶豫不決，聽著妻子切菜的聲音更是讓我心膽俱碎，硬著頭皮，壯著膽子，猛地推開門大聲對著妻子喊到“老婆，今天中午太熱了，我多花了一塊錢”！
4、老婆拿過來一個結實的核桃說：“老公幫我咬開。”我放到嘴裡咬開給她，她高興地大叫：“還是你厲害！狗狗咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊狗狗：“寶貝快來吃，給你弄開啦。”我……
5、女朋友家裡對我不太認可，第一次登門拜訪老丈人，她父母態度冷漠，各種挑剔。女朋友和她爸媽進了廚房。我忍無可忍，惡狠狠地對著她爸媽的照片做鬼臉，然後以手為槍，逐個瞄準，突突突，一波掃射。接著，就收到了女朋友的資訊：你趕緊跑吧，我不一定能擋得住我爸，我家客廳有實時監控的！
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19 # 全網搞笑影片收集
1. 要不是打不過你，早跟你翻臉了。
2. 聽說你過得不好，我坐在門口樂了一整天。
3. 這個世界，沒有那麼多單純的如果，不愛就是不愛了。
4. 我這人沒啥優點，就是受表揚能力特強！
5. 大哥你贏了，地球人已經無法阻擋你了！
6. 明星脫一點就能更出名，我脫的光光的卻被抓起來了！
7. 以為自己長得漂亮又怎樣，老孃不屑，最終還不是當別人情婦。
8. 知道為什麼備胎是圓的嗎？因為方便滾。
9. 每天都處在心有餘而睡眠不足，心有餘而智商不足，心有餘而餘額不足的狀態。
10. 女生之間何必要那麼計較，反正過幾十年都是要一起去跳廣場舞的。
11. 生活真他媽好玩，因為生活總他媽玩我。
12. 明知道會分手為什麼還談戀愛？那你特麼明知道會死還活著幹嘛。
13. 給我一個支點，我把鄰居那小子的汽車翹到溝裡去，省得他見我就按喇叭。
14. 我還年青，需要指點。但是，不需要您對我指指點點…
15. 門所謂的公共場所，在我眼裡只是廁所。
16. 其實我不猥瑣，只是單純的不明顯。
17. 世界是我們的，也是孩子們的，但最終是那幫孫子們的！
18. 請不要把我對你的容忍，當成你不要臉的資本。
19. 刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。
20. 鋤禾日當午，上學真辛苦，已進入學校，罰站一下午。
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20 # 只需搞笑
1、第一個知道牛奶可以喝的傢伙你到底對牛做了什麼
2、當金錢站出來說話時，所有“真理”都沉默了。
3、“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個....
4、課堂上的幽默老師。有次上課時，安靜的教室裡，某同學突然開始打嗝，大家譁然。老師笑著說:“ 我講的內容比較難理解，大家回去要好好消化消化。
5、潑出去的水，我連盆都不要。
6、早上起床我以為我一 夜之間長高了，結果才發現是我被子蓋橫了
7、永遠不要和父母吵架，因為你吵不贏的時候只有捱罵，當你吵得贏的時候只有捱打。
8、今天，哥去撈了QQ漂流瓶，撈了一個，結果一看崩潰了!“再來一瓶”。
9、我畫了一個棺材，裡面躺著你和她。我多麼的善良，讓你們死也在一起。
10、時間是海綿裡的水，只要願意擠，總還是有的。——魯迅
純屬娛樂一下:
我去，魯迅你給我的海綿是乾的!
時間是水，一不注意，就被海綿吸走了!
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一、 誰，執我之手，斂我半世癲狂；誰，吻我之眸，遮我半世流離。
二、 炮轟的腦袋還梳個雷劈的逢。
三、 A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。
四、 我愛你！關你什麼事？
五、 連廣告也信，讀書讀傻了吧！
六、 上帝欲使人滅亡，必先使其瘋狂;上帝欲使人瘋狂，必先使其買房。
七、 世界上根本沒有專屬這回事---那只是你為你想得到的東西付出的代價。
八、 高是高，是草包；矮是矮，經得踩；瘦是瘦，有肌肉。
九、 真心不如紅鈔票，感情只是性的需要。
十、 幸福是個比較級，要有東西墊底才感覺得到。
十一、 我最近真的很忙，甚至一天都很難保證有16小時的睡眠!
十二、 與人爭執時，退一步海闊天空;追女友時，退一步人去樓空。
十三、 什麼是幸福？幸福就是貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。
十四、 如果你想知道什麼是絕望，買一堆彩票。
十五、 小姐的鬍鬚長得如此委婉，想必是位大家閨秀咯！
十六、 我並不是每天下班的時候都數星星，有時也能看日出。
十七、 還沒來得及沾花惹草，就被人拔光了
十八、 商女不知亡國恨、妓女不懂婚外情。
十九、 和一MM爭論鯨魚是不是魚，最後我說”日本人也帶個人字“，她這才同意鯨魚不是魚。
二十、 如果沒有風，雲不會動；如果沒有水，魚不能遊；如果沒有太陽，月亮就不會有光；如果沒有你……笨人也就不存在了 。
二十一、 我這個人最老實。從不說謊話。這句除外。
二十二、 有人向我挑戰說：你放馬過來。我不回話，只是急馳而去，然後用馬後炮打倒他。