不管是什麼關係，我都認為一定要先愛自己，才可能愛別人。

這是自尊自愛的前提。不論是什麼樣的關係，這個都回被我放在首位。也算是一個人的底線了。

就拿父母，朋友，愛人相處關係來說吧，大部分的父母出發點還是先愛子女的，才會想到自己。也只有他們對我們的愛才是無私的。而朋友，愛人，雖然一定程度上愛人的關係更近一點，但並不能保證，甚至說在對方心裡，你並不是第一位的，這不能怪他，易地而處，我想我也是這樣，畢竟沒有血緣關係。這也算人的天性吧。

即使有血緣這一層，每個人都是獨立的個體。我們也沒有權利要求別人對自己好什麼的。涉及到感情這種情感，只能看相互吸引的程度，否則很難把握這個度。

不管怎麼樣，愛人先愛己這是我一直遵循的準則。

認同。如果一個人連自己都不愛，都弄不明白的話，對別人的愛可能也是稀裡糊塗的，自以為是的愛，別人不見得領情。

小麗上學時就是妥妥的一個學霸，輕鬆考上了一名牌大學，本來可以考研的，但是她談了一個男朋友，學藝術的，她非常佩服男朋友的才氣，為了這份感情她放棄考研，跟男朋友去北京做了北漂。每天住在陰暗的地下室，但是她很知足，那時真是覺得愛情大過天，為了他自己什麼都可以放棄。

但是現實總是很打臉，她一面上班，一面在陰暗的地下室伺候了男朋友兩年，她的心情慢慢再也陽光不起來了，男朋友有點大男子主義，總是挑三揀四地嫌棄她穿衣服不好看，做飯不好吃，反正哪兒哪兒都是毛病，她幾乎是一無是處了。

最後她跟男朋友狠狠地吵了一架，哭著說:“當初我為了你，放棄了考研，你怎麼能這麼對我？”結果男朋友一句“我又沒有要求你這麼做，你不要道德綁架我！”讓她終於無語，徹底死心了。

小麗此時此刻腸子都悔青了！自己為別人放棄考研，現在弄得自己面目全非，活得這麼卑微，自己都快要不認識自己了，人家卻不領情，一切可不是自找苦吃麼？人家又沒有要求你這麼做，自己整個一個一廂情願。

小麗這男朋友也是夠齷齪的，得了便宜還賣乖，你當初是沒有要求小麗那麼做，可是你也沒有拒絕呀，人家一個女孩子因為愛你，願意放棄更好的前程，你如果不喜歡可以拒絕，如果喜歡更不應該拖累她，應該讓她過的更好。

利用完了別人的好，然後再嫌棄別人，這樣的男人太不厚道了。

做人還是要先愛自己，才有能力愛家人，愛值得愛的人，如果迷失了自己，別人有什麼理由來愛你呢？

“任何親密關係中，一定要先愛自己。你認同嗎？為什麼？”這是兩個問題硬捏在一起的新問題，卻又覺得無理、牽強需要論據而產生的問題。這種問題應該被歸類於“主觀意向問題”也就是提問者的圈套。“任何”很絕對，“一定”又很絕對，這就畫定了主觀意向:“明明不相關”還要給出理由。你不認同需要不認同三個問題即1“任何”2“一定”3“有關係、先愛自己”。你認同就全認同。很狡猾的問題。還要給這個圈套一個十足的理由，多麼狡猾的圈套。

這個問題跟女人問“你媽和我同時掉河裡了你先救哪一個”？“汪精衛也愛國，希望透過投降日本救國家你覺得他做得對碼”？……一樣，不該回答這樣的問題，因為這種圈套屬於“兩邊扔手榴彈”簡稱“挑撥離間”，是壞人“道根”的壞問題。遇到這種問題該拖出去打一頓，而不是“回答它”……

認同，先有愛自照顧好自己的能力外，才有愛別人的能力，因為對方愛你的部分不會超時愛他自己的部分，別高估自己在別人心裡的位置，人都是有私心的。