上小學三年級時我總欺負同桌，直到有天她老爸來給她送傘，看她老爸光頭紋身，一臉的橫肉！

我問她：“你老爸幹嘛的？”

她說販毒的！

從那以後再也不敢欺負她了！直到有一天，我看到她爸在街上賣老鼠藥。。。

為了收拾上課睡覺的學生，老師在講臺邊支起一張床，他指著床對學生說：“以後，誰上課睡覺就來這睡吧，免得趴著難受！”

結果，一節課下來，沒有一個學生再睡覺了。

平時上課最愛睡覺的小杰抱怨說：“誰敢去床上睡啊，知道的是老師在上課，不知道的，還以為在開追悼會呢！”

我學的美術，我問朋友能否畫一張他的畫象作為課堂作業。

他同意了，我畫好後交上，只得了個C。

我問為什麼給這麼低的分，教授說我的畫比例不對：“頭太大，肩太寬，胳膊太細。”

第二天，我帶朋友去見教授。

教授瞧了朋友一眼，說：“好吧，A。”

高中我們班裡一個同學比較老成

當時才高三

他看起來已經像三十來歲了。

我們城市有個人民公園裡面

裡面經常有很多大爺大媽

在那給為家裡的孩子物色一個好的物件。

我同學他們家就在那附近

下學後他就和另外一個穿著校服的同學

從那個公園路過

這時一個大媽就過來搭訕

開口就是：這位大哥這麼著急啊

孩子才上高中就帶過來相親了啊。

我那同學也是經歷過大風大浪的人

頓了一下道：大姐，你弄錯了

我是帶他來看看

喜歡哪個給他做後媽！

說起上學是好笑的事，我突然想到了發生在我身邊的幾件事

1、我和我暗戀的人是同桌，有一次剛好我們坐窗邊。我坐最裡面靠窗，準備開窗戶，但那個窗戶玻璃太重了不好開，拉半天也沒拉開= =他站起來從我背後伸過手來，手撐在我兩側開窗戶，然後我整個人都在他懷裡了

2、以前每次我寫完作業，我總是會叫我媽來陪我背題。然後有一天星期六上課的時候，我剛寫完一些作業，想背一些題，我一著急就管我同桌喊了一句“媽”。而且他還是男的，我倆尷尬了好久。然後，他笑了我好半天

3、同桌男，上課憋不住，在雪碧瓶子裡尿了，全班都很安靜，他尿尿的聲音很大

4、我的同桌從一開始的白白淨淨到最後的遍體鱗傷，他很文靜，我經常會摸他，夏天總覺得他的面板比我的涼，經常靠在他身上上課，他也從來不說什麼，有一次後桌把鼻屎弄到他身上，為了給他出氣，我就把鼻屎弄到了後桌身上，哈哈，故事太多太多，謝謝你的包容

5、每節早讀課的時候班主任都坐在講臺上監督背書，我和同桌都認真的看著課本嘴裡唸唸有詞 從不看對方，其實我們一直都在聊天。

讀書使人思維活躍，脫穎智慧，讀書，使人增長知識，談吐不凡；讀書使人心曠神怡，如沐春風。所以我讀書我快樂。

從在媽媽肚子裡的時候，媽媽就對我施行胎教，常常讀一些故事給我聽，我想這應該是我愛讀書的原因。不過，媽媽可不准我讀這些“閒書”所以，每當我讀書的時候總要偷偷摸摸的，這滋味可不好受。星期天我向往常一樣去找我的朋友——書。陪伴，剛踏進圖書館一步，濃郁的書香就把我深深的吸引住了，我拿起一本《水滸傳》如痴如醉的看了起來，正當在我陶醉在梁山好漢們的英雄豪氣時，老媽站在我的面前，“哎呀，挺自在的嗎。請問你的作業做好了嗎？”老媽用嚴厲的眼神盯著我，我只是一陣苦笑。回到家好不容易把作業搞定了，就拿起一本《少年百科》來看。我剛翻開第一頁，一種嚴厲的目光又刺向我，“你還有心情看書，都要考試了，快給我去複習去，媽媽嚴厲的呵斥到。哎，這樣的日子什麼時候是個頭啊！不過我還有辦法。”哎呀，我要上廁所“我一邊說著，一邊從書櫃裡抽出一本《魯濱遜漂流記》。我坐在馬桶上，悠閒的看書，書中的驚險場面令我讚歎不已，腿都坐麻了都不知道，看來我讀書已達到忘我境界了。”讀書的感覺真好。

怎麼樣，我的趣事好玩吧！

我願做一條魚在書海中暢遊；我願做一條春蠶，去咀嚼大片大片芳香的書頁。我願做一隻小鳥有數不盡的溫暖書頁，構築起心靈的小巢。讓我的一生都與書結下不解之緣。沒有書的世界是無味的，沒有閱讀的人生是不完整的，沒有閱讀的生活也是蒼白的。讀書的人生是快樂的人生，讀書的人生是美麗的人生，我的人生因讀書而變得絢麗多彩。感謝讀書給我帶來了一個五彩斑斕的世界。

高中晚自習，校長趴在窗戶上偷看我們。我就在窗戶下，不經意往外一看，跟校長來了個臉對臉，“媽呀！”我大叫一聲，跳起來，把外面的校長也嚇一跳。全班集體愣了一下，大笑。

學校每天上晚自習必須點名，不是班上點名，是各班找的專門值勤的同學點名，我就和我們班上一個女生一起，每個星期五晚上值勤。那天晚上我們照例到各班點名，忽然看到前面一個人拿手電筒晃著照（1994年），起初我也沒當事，可是和我一起的女生就跑起來，我當然也得跟著跑。我們跑到最近的班級，因為我們兩個跑的太張牙舞爪，以至於到了那班門口我們兩個擠來擠去好幾下才進去，那個班級全班目瞪口呆的看著我們兩個，然後鬨堂大笑，最後是我倆站在全班面前笑，全班在下面笑，好一會，才停下來。

喜歡的男生就坐在我前面，有一次晚自習男生回頭跟我說話，我正笑著，在我沒有防備的情況下，我同桌把撕成雪花狀的紙片對我一吹，當時感覺一陣風捲雪花，我趕緊閉眼，忘了閉嘴。在我喜歡的男生眼前，我滿嘴都是紙片。當時又氣又恨我同桌，又好笑，又尷尬。我同桌直接笑趴下。

我剛上小學一年級的時候，滿臉抹全是墨水。老師笑我和地圖一樣。穿著大人的衣服。

還有些趣事。那時候營養差，臉上全是黑斑點，同學說用雞剛下的蛋摸臉治好了，我每次看到雞在下蛋。我就守在跟前。看見雞在拼命下蛋。我很會撿起那抹的臉上。

還有一次，我在後院。學演員姿勢又跳舞又唱歌。鄰居看見了偷著笑。把我羞著捂著臉跑回家

以下這些都是上學時最搞笑的一幕，寫成段子是以下這些，現在分享給你——

1.小學初中的時候，寒假作業有兩本，我每次都是這樣的。我：“A啊，我寫語文，你寫數學，到時候咱換著抄好不好？”A答應了。然後我：“B啊，我寫數學，你寫語文，到時候咱換著抄好不好？”B答應了。然後每個假期哥都過得無比瀟灑，等著抄就行了。

2.某日幾個同事聚餐喝酒，喝開之後，大家就開始扯淡。一同事說自己唱歌牛逼，唱的歌能讓聽了的女人潸然淚下！這時角落飄來一句：你唱的是我是一隻小小鳥吧。

3..某天體育課，數學老師走進教室說：“你們體育老師病了，這節課上數學。”全班正心中無限吐槽的時候，體育老師瀟灑推開教室門，抬頭看見數學老師，愣了一秒，弱弱地說：“難道…我…又病了？”

永遠也忘不了數學老師當時的表情。

4.一位女士鼻青臉腫地來看醫生，醫生問她是怎麼回事，女士哭了出來，說每次丈夫喝醉了回來就會揍她。“那好辦”，醫生說：“給你這個漱口水，下次他再醉酒回家時，你就噙住這個漱口水，直到他睡下來後再吐掉。”

一個月後，女士歡天喜地地找到醫生：“大夫，您給我開的到底是什麼藥啊？他果然不再揍我了！”“我給你開的就是純淨水”，醫生說：“你不需要藥，你有多動症，只需要閉嘴就行。”

5..清明節上山掃墓，在這荒山野嶺的，一時手賤，居然拿出手機搜尋附近的人！然後手機顯示：吊死鬼相距1米，餓死鬼相距1米，無頭鬼相距1米，黑白無常相距1米，色女鬼相距－0.1米……

6.老師：“桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“一杯也沒有了。”   老師：“怎麼？你沒有聽懂我的話嗎？我再說一遍，桌上有三杯酒，我請你父親喝一杯，還有幾杯？”小學生：“真的一杯也沒有了。”老師：“你懂得數學嗎？”小學生：“老師，你不懂我父親的脾氣，他看見桌上有酒，一杯也不肯放過的。”   

7.老師：“今天我們來學減法。比方說，你哥哥有5個蘋果，你從那兒拿走3個，結果怎樣。” 湯姆：“結果嘛，結果他肯定會揍我一頓！”   

8..乘法分配律   老師發現一個學生在作業本上的姓名是：木（1 2 3）。   老師問："這是誰的作業本？"   一個學生站起來："是我的！"   老師："你叫什麼名字？"   學生："木林森！"   老師："那你怎麼把名字寫成這樣呢？"   學生："我用的是乘法分配律！"   

9..新學期學開，老師宣佈課堂紀律：上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被……    同學大笑。    老師繼續：我唯一比較在意的是，手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。  

10..大學生們習慣了老師在考試前劃重點，於是大家平時都不用心學習，就等著老師劃了重點之後再“突擊”覆沒想到今年學校出臺新規定，嚴禁老師給學生劃重點，急得同學們團團轉。這天上考前複習課，老師走進教室，說：“同學們，今年學校規定了，不許劃重點，大家知道嗎？”話說完，底下發出一陣長嘆。

老師說：“好，現在請大家把書拿出來，我們來劃一下非重點。”  

11.老師常在課堂上教育大家說，當看到別人的缺陷和不幸時，千萬不要嘲笑。一天，小明對老師說：“今天校園裡有一個孩子掉進水坑裡，大家都大笑，只有我沒有笑。”“你做得對。”老師表揚道，“是誰掉進了水坑裡呢?””是我。”小明回答。

12.老師上課的時候弄個突擊測驗,小明沒有準備好,就跟坐在前面的小小紅說:"小紅,考試的時候我踢一下你的椅子，你就給我“喵”一下好嗎?"

小紅答應了，考試了,小明踢了一下小紅的椅子,小紅沒反應，過了一會兒,小明又踢了一下,小紅還是沒反應，小明火了,狠狠踹了三腳。

這時候，只聽見小紅很大聲發出三個聲音:“喵喵喵……”

我們班有一個男生，可能那天不舒服，下課去廁所吐了，直到上課回來。那節課是班主任的課，男生走到門口，還沒說話，看著老師，就捂著嘴吐了。其實是猝不及防的事，全班人笑了，班主任看著他也不知道說什麼。

非常高興來回答這個問題，我也來說下我上學時搞笑有趣的事

上小學時候的事

1.不記得是幾年級的時候了，那會放寒假。寒假作業一般都是最後一天才開始寫。

那年寒假歌跟嫂子都回家過年，嫂子是另一個縣裡的小學老師。從此我的噩夢就開始了，每天嫂子早上早早的就讓我起來背誦課文，白天就跟上學一樣，上課下課。而家裡人都是在吃喝玩，就我跟孫子似的在那心不在焉的學習著。

有一次寫完作業交給嫂子檢查了。是數學題，記不得到底是什麼題來，只記得就是多少+多少=多少。那會子也寫的不好。嫂子：來，你過來告我這是啥。自己看了半天不知道寫的是啥，看著就跟螞蟻爬過時的痕跡一樣。（比喻一下，1+1=2）前面的還認識，到了等於那我那個字寫的就跟“Z”這一樣。總之就是自己都看不懂的樣子。

嫂子：那是等於，你自己寫的自己都不認識，你讓別人看了後怎麼知道你寫的是什麼。

我以為這件事就完了，沒想到下個學期的時候嫂子給我帶禮物回來了。是字帖，餵了讓我寫好字，嫂子也是下功夫了。

然後就是每天監督我練字，每天好幾張。直到現在自己的字還是一如既往的難看。

2.夏天到了，放暑假。天很非常炎熱。這不就跟幾個小夥伴商量好去河裡游泳。

去了河裡之後，先把衣服脫了，先不游泳。先把河邊的石頭全搬在一起，一個一個的放好，特別是那種帶顏色的石頭，要多弄幾個，弄得就跟床一樣，完了可以唐的那種。

忙活了半天，石頭床快弄好了，正要準備下水了，結果老師下地幹活回來了。（我們村裡的學校老師都是我們自己村裡的老師，現在還在教1-2年級，村裡的戶口都有土地），我們還趕緊趴下，怕老師看見，結果老師早就看見了。過去就說了兩句話：拿著衣服跟我走，誰也不能穿。

我們拿著衣服光著腚，跟著老師到了學校的小操場上。老師：都把我給衣服放下，去教室門口的臺階上站著去，你們可以想象一下那個畫面。那會不懂得害羞，就那麼站了一會，老師出來讓我我們穿上衣服回家吃飯了。

上初中的事

上初二的時候，已經學會了抽菸，那次是下了課之後去廁所抽菸了，後邊跟進來一個班的同學，也是進來抽菸的，那小子抽的比我快，沒幾下一根菸就抽完了。之後把那個菸屁股對著我彈過來了，結果給我衣服上燙了個洞。

我倆直接在廁所幹了一架，那傢伙個頭沒我高，讓我摁在廁所裡摁了一會，也沒怎打。去年的時候在超市買東西的時候碰見了。人家認識我，還說了名字。我回想了一下說“咱倆是不是在廁所裡打過架”。同學：是的。最後又交換了下聯絡方式。

現在想起來非常搞笑

最快樂的時光莫過於上學了，一起來看看我上學時的搞笑故事吧。

故事1：

以前一同學，男的，他的手機鈴聲是嬰兒哭聲，一天他便秘，在廁所中，他痛不欲生，然後大吼一聲：“啊~~~~”。剛吼完，手機響了，這時只聽他死黨在隔壁喊到：“生了，生了，母子平安”。然後這位哥們就這樣在全校出名了。

故事2：

小的時候陪媽媽去學校接哥哥放學，

老師見到媽媽意味深長的說：“你兒子前途無量啊。”

媽媽：“怎麼了？老師。”

老師：“我問他相當班長不，他問我當班長年薪多少。”

故事3：

小時候和爺爺到山上放牛，一路上看到一些類似於小棗棗的黑果果，就順手撿了一個嚐嚐，你還別說，還真有那麼一點香，於是我撿了一大兜拿到學校和同學們一起分享，大家都覺得不錯，我就每天撿一大袋到學校門口賣，後來我被開除了，原因是販賣羊屎。

故事4：

還記得在高二的時候，臨近雙十一，學校發出了這麼一則通知:全校同學請注意，臨近雙十一購物狂歡節，為防止學生亂花父母血汗錢，11：10號晚23：59分全校停網，包括周邊五公里的手機號全部遮蔽，恢復時間1112日00：00，請見諒。

上學時最搞笑的一幕是什麼？

1.學校開運動會，由於班裡男生稀缺，於是體育委員千方百計拉人參加。離譜的是，一個重達兩百斤的舍友被指定去參加三級跳遠比賽。我們知道後，大為驚訝，紛紛質疑道：“這麼胖，能不能跳進坑裡啊？”誰知，舍友胸有成竹，滿面笑容衝著大家自信地說道：“不用擔心，像我這樣的，跳到哪裡，哪裡就是坑！”

2.某次一女生穿露臍裝，被叫到辦公室，一群老師批著勸著，那女生愣是面不改色心不跳。然後政教處主任只說了一句話那女生立馬哭了…他說：“就你還穿露臍裝嘞！你看你肚臍眼那麼髒，裡面全是灰！”

3.大學新生報道，老爸送我到學校。剛進校門一個帥帥的學長就走了過來，向爸爸伸出手說：“叔叔，交給我吧，我會照看好的。”爸爸猶豫了一下，拿住我的手放到那個學長手心說：“臭小子，不好好對我女兒看我不收拾你！”學長尷尬的抽出手：“叔叔，你還是把行李給我吧。”

4.一女生在學校門口撞見了自己父親，她很詫異：“爸，你怎麼來了？”父親把她拉到一邊說：“你個敗家玩意兒，花錢讓你來學校好好唸書，你卻跟別人把孩子都生了！你說，你對得起你媽嗎？”女生：“爸，我沒有，你聽誰說的？”父親：還想瞞我！我和你媽都看見了，你在朋友圈裡發的寶寶命苦，又發燒了，醫生說要打針，嚇壞寶寶了，我連夜就趕來了！快告訴我外孫在哪？帶我去瞧瞧去！

在窗框上騎了一節課。

小學的教室是平房，窗外是個園子。門外是走廊，走廊外面就是操場，平時大家都是在操場上玩耍。園子裡面種的是蘋果樹，平時是封閉的，只有蘋果成熟的時候才會讓大家進去摘蘋果。

秋天的季節，果子接近成熟了。我在課間時從窗子跳到了園子裡面去摘蘋果，經常有調皮搗蛋的同學這麼幹。正巧遇到老師來教室佈置作業，告訴下節課有事，同學們自己寫作業。當時正是我摘完蘋果從窗子外往教室裡進，被老師抓個正著。老師沒有打我也沒有批評我，就讓我在上面騎著，騎了一節課。同學們在下面寫作業，我就在上面騎著，哪個同學一抬頭指定就控制不住哈哈大笑，然後就笑成一片。有其他老師路過我們教室看到我騎在窗子上也露出詫異的眼神，不過也沒有過來說什麼。

我應該是第一個被老師要求騎在窗子上面的，等第二個被老師抓住騎在上面呆了一節課之後就再也沒人爬窗子去摘蘋果了！

上學時最搞笑的一幕是什麼，看到這個問題我一下想到了高中時候體育課我們班的小胖跳山羊的情景。

不知道大家知不知道這個體育專案，就是一個類似高凳子的東西放在那裡，人從遠處跑過來然後雙手按在上面屁股跳過去。當時我們班的一個男同學有點矮胖，我們就看著他屁顛屁顛地跑過來，第一次沒跳上去，第二次倒是跳上去了，但是卡住了，下不來了。

但是他不服輸，來了個第三次，終於過去了，險過，屁股還在上面蹬了一下。

當時圍在旁邊的我們笑得是前仰後合，肚子都給笑痛了，這絕對是高中時候最搞笑的事情了。

跟暗戀的女生表白被告知有男朋友

恬不知恥的跟人家說那我當你老公吧，然後被學校通報談戀愛記過。

是不是人優秀起來都是被嫉妒的

有一次上廁所，旁邊一個高一的流量比較大。他一同學盯著看半天 暴出來一句：“雞不可貌相，膀胱不可斗量” 頓時廁所裡所有人笑得都尿不出來了。。。

早晨沒吃飯拿了個雞蛋上學，第一節課老師一對一批作業，我看還離我很遠就把雞蛋整個塞嘴裡，他突然轉到我這排第一個就給我批，我就使勁憋著也不敢嚼也不敢咽。本來有點小感冒，想打噴嚏，最後沒忍住就打出來了，噴了老師一頭雞蛋渣渣...全班同學看我的眼神，終生難忘

分享一個非常搞笑的事

高中的時候，兩個同學一個在前門一個在後門看著有沒有老師來，其它同學偷偷看電影，一個班的一起看電影是非常刺激的，又擔心老師發現。後來因為其中一個看後門的看入迷了，別的班主任發現了，突然進來，又搞笑又害怕又刺激哈哈哈，結果全班一起受罰

我們班有一個男生，可能那天不舒服，下課去廁所吐了，直到上課回來。那節課是班主任的課，男生走到門口，還沒說話，看著老師，就捂著嘴吐了。其實是猝不及防的事，全班人笑了，班主任看著他也不知道說什麼。

前陣子聽我後桌說的。事情大概是這樣的。

她前班主任是個數學老師，之前在班上講數學題，講完之後看見底下懵逼一片，拍了拍黑板喊:你們聽懂了沒有？

然後她（班主任）的手機的siri就回復了一句:抱歉，我聽不懂你在說什麼。

啊哈哈哈哈。，安靜了1秒，全班都笑炸了2333333

初中的時候

樓下一個班級

有個男的

長的賊像我爸

我爸是那種沒有表情的時候看著嚇死人

笑起來的時候憨憨的感覺的人

有一次班裡一個女的寫了情書讓我幫忙送到樓下那個班給某某某

開始幾次我作為愛情傳遞者

每天樂此不疲的幫他們傳遞情書

後來有一次看見他們幫一個男的

真的不嚇人的說

感覺跟我爸長的好像

因為我小時候經常被我爸揍

所以有畏懼感

看見那個男的我就跑

之後我就終止了我的工作

然後每天都是繞道而行

現在想想都覺得有點好笑- -

我記得那是在初中的時候。

有一次我寫給我男朋友的曖昧資訊發給了班主任。然後三年裡考試不及格，他都從來沒有打過電話給我家長。他一以為是他影響了我……

我小的時候算命先生說我五行卻木。我媽逼我認一棵樹做乾孃……於是我每天早上上學路過那棵樹的時候都說“乾孃我上學去了……”

你上學做過什麼搞笑的事

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