我就是喪偶式婚姻，現在已經要走到離婚的境地，為了孩子，我想勉強生活，可是夜深人靜的時候又覺得自己才三十幾歲，不該在這樣下去，難道我的人生就只能如此嗎？兩個女兒生活在這樣的家庭就真的幸福嗎？我很困惑，很難過，很迷茫……

最難挽救的是喪偶式婚姻。婚姻應該是兩個志同道合，三觀一致的人共同組成的家庭，遇到困難你商我量，大家一致度過，

你的微笑我能看見，我的傷悲你都瞭解。

而不是那種我忙活半天，你不僅看不到，還要出口埋怨我沒處理好。我難受的無邊無際，你卻連我為什麼難受都不知道。

我天天在為家裡一日三餐費神，為了孩子和老人的生活做日常保障時。而你卻沉浸在遊戲裡毫不回頭。我盤算著怎麼精打細算能讓日子過的更好時，你在和朋友到處玩樂。

早上起床，我打仗時的做完早餐，收拾衛生，剛從床上起的你連床鋪都沒理一下，吃完飯嘴一抹就出發，留給我的是一桌狼藉和一室凌亂。

其實，所有的婚姻不幸的開始都是在你們以為的這些小事，日積月累。成了離婚的導火索。

是的，婚姻不是一個人的自嗨。

有的人，嘴上說是為了生活，離開了家外出打工，不在家人身邊，用為家人的理由來捆綁婚姻，在家附近不能拼嗎？要去別的地方不能一家人一起嗎？愛你時不遠萬里來到你身邊，不愛你時離開都是為了你，婚姻名存實亡。

另一種喪偶式婚姻則是，都在彼此身邊，卻再無交流，同床異夢。

再有就是在育兒路上的喪偶式教育，只有母親一個人在角色裡。

不管是哪種，總結就是，你永遠叫不醒一個裝睡的人，婚姻需要經營，只有一個人在努力是沒用的，雙方的努力才能有好的家庭婚姻模式。

是的，喪偶式婚姻，就意味著丈夫沒有儘自己的責任，只是當擺設的，說白了，除了懷孕之前參與了胚胎的孕育，其他事都沒有他的參與。

如此看來，父愛如山，真的實現了，因為像一座山一樣，一動不動的。從來關心家裡的事，不關心妻子，孩子。妻子試圖與他溝通無數次，可也無果。隔壁鄰居的丈夫也接近於此了，在家的時間少，在外面的時間多，孩子也不管，妻子也不陪，每天就是上班，妻子在家帶孩子，做家務，丈夫回到家，還指責妻子做得不好，家裡亂糟糟的，也不收拾乾淨。週末，丈夫會休息在家，但是，也不會幫忙做家務，地髒了也不拖，孩子哭了也不哄，也不會幫忙洗菜。連水管壞了，妻子跟他說，他也就隨口回聲“好”，接著就沒下文了，妻子只能自己打電話叫來拿修。

“你永遠叫不醒裝睡的男人”。因為他不想，也不願與你一起努力。因為美好的婚姻，是要靠兩人一起努力經營的。如果只是你一個人在唱獨角戲，丈夫不配合，那真的會很累。因為你沒辦法改變別人，你只能自我安慰，自我麻痺，習慣這樣的生活，或者選擇離開。

可又有多少人為了孩子，維持著婚姻……不管怎樣，努力讓自己變得優秀，而不會在等待中失望，甚至絕望，把對別人的期待，變成對自己的高要求。

以前我也是這種想法，應該堅持到底，畢竟還有孩子，還有很多複雜的事。但現在我建議這部分人——堅持一段時間給自己也給對方一些機會，如果還是看不到頭就早點出，人生太短，一定不要委屈自己。孩子在不正常的家庭裡看你們吵架或者冷戰，也是一種傷害，他不一定因為你的決定而不幸福。不要吵架，不要變成仇人，因為變成仇人最受傷害的是孩子。要先討論好對孩子最合適的安排，一定不要禁止或者被禁止對孩子的探視。雙方都要講理，好聚好散。唉，可惜不是所有人都講理的。

如題，

非常的正確！

對於夫妻關係而言，相互間的勾通與交流，是維繫相互間的關係，正常持續發展必不可少的重要手段，而對於身處喪偶式婚姻之中的夫妻，相互間的勾通與交流，則是嚴重的缺失或已中斷，雙方的關係相互是冷漠以對，形同路人，除開偶有因家務問題上的交談外，其它幾乎是沒有任何交流，夜不歸家，分房而居也是常有的表現，於這種如死亡一般沉寂的家庭氛圍中，雙方的心，已是早已疏離，情感已蕩然無存，

只是因受制於一些客觀的因素，如，怕因離婚給子女造成太大的影響，或顧及於因離婚給雙方的原生家庭，及雙方各自所處的環境，所帶來的負面影響，再還有就是，因住房或財產的分割未能達成一致，致雙方就這樣相互的後耗著，其實，對於這種現象，雙方對相互間的情感狀況，究竟是走到了何種地步，各自都是心知肚明的，只是受制於客觀的因素，對外維持著一個家庭完整的假象而已，

這種喪偶式的婚姻關係，相較於那些經常爭吵不斷的夫妻來說，相互間又有了很大的本質上的不同，因為，爭吵也是一種勾通，其雙方的心裡，也是想積極的來解決相互間的問題，並想說服對方接受認同自己的觀點或方法，而只是勾通的方式出現了問題，這與喪偶式的夫妻關係相比較，我們就不難發現，爭吵的夫妻，雙方都是想解決問題的，態度也是積極的，只是犯有方法的錯誤，還未達成共識而已，而喪偶式的夫妻之間，對解決相互間存在的問題，態度是消極放任的，甚至情緒是牴觸的，雙方都已不願再做任何的努力，只是在等待那最終分手時刻的到來！

所以，喪偶式的婚姻關係，如雙方都未能及時的醒悟，又缺少外在力量的的介入協調，再因雙方都對相互間所存在的問題，心理上是消極放任的，行為上又缺乏積極的勾通與交流，確實是一種極難有效挽救的婚姻關係，

我和我的鄰居都是喪偶式婚姻，他家兩個孩子，老婆只管生，不管養，他去送老大上學，我們家幫他送老二上學，晚上他老婆在家，也是在我家讓我們輔導孩子做作業，他工作的原因要很晚回來。我們家老公是一週回來一次，所有的事只能聽好訊息，家裡大事小情不能勞煩一下，不然就是無休止的爭吵，倒是沒有玩遊戲、喝酒、打牌的壞毛病，就是要像養一個兒子一樣跟他相處，累呀，他們是供著一個公主，我們家是哄著一個大兒子！

不同人回答，則有不同答案，所以談不上對錯，每個人的認知方式不一，面對問題，處理問題，解決問題，方式方法不同。個人觀點，用心理學面對，解決婚姻中的問題，是不存在著喪偶式的婚姻的，之所以婚姻中出現了問題是自己的婚姻經營之道有問題，需要學習，提升自己的婚姻勝任力。

為什麼喪偶式婚姻“喪”的都是男偶？！

一個沒有進取心、沒有共情能力、固執地活在以他自己為世界原點的人，我們還能挽救他嗎？

希望世界所有的女人都不要遇到這樣的另一半！

喪偶式婚姻我是感同身受，自從兩個孩子出生了這個家就幾乎和老公無關了除了一個月幾千的生活費，他一週回來一次也是逗幾下孩子說聲乖乖就繼續玩手機看電視什麼也不幹，晚上睡覺也是分房間睡的，我說我幾年沒有過過性生活估計都沒有人信吧！但是是真的。孩子病了，公公病了都是我一個人送他們去醫院來回奔波。孩子作業我一個人靜悄悄的輔導。明明有老公但是無性，無愛，無交流還得天天面對刻薄的公公。這樣的日子什麼時候是個頭呀。我之所以選擇不離婚還是因為孩子吧，婆婆死得早公公有病還大男人主義，我父母也沒有能力幫我帶孩子，離婚了孩子將無人照顧我也無法正常上班。哀莫大於心死我一切都是為了孩子等孩子大了我就離婚過自己的日子吧！人生缺憾但是有寄託還是加油吧！

我就是喪偶式的婚姻，不想挽回也不離婚，他提出離，只要能滿足我的要求就離，滿足不了就不離，看那個拖得起，各過各的，互不干擾，這樣也挺好的

中國教育的缺失，喪偶式的婚姻，越來越多，特別是現在。

因為很多都是獨生子女或者父母的嬌寶寶，在他們的成長教育中，父母一味的強調他們好好學習，父母、爺爺奶奶、外公外婆一大堆的親人圍繞著他們，什麼都給他包辦了，他們需要的就是吃飯睡覺讀書上班了。所以他們缺少了這種責任的教育。

即使他們成家了，常常也就是覺得又找了一個人愛他、疼他。他們完全沒有這種角色的轉換，還是習慣於躺在原來的生活習慣中。這也成就了今天這種年輕媽媽工作、上班、帶孩子、家務，全部都幹了，或者有老人包辦了的，年輕爸爸是什麼也不參與的。

這是一個非常艱難而且長期的過程去改變男方，光女同志一個人很難，而且容易發生夫妻矛盾。如果有男方父母，就是公婆之類的老人來繼續教育、引導男方的話，會容易很多。

就是怕公婆覺得娶了媳婦，媳婦就應該怎樣怎樣，他們的兒子就應該媳婦照顧伺候，他的兒子怎麼怎麼了不起。悲劇往往就是發生在這樣的家庭。

”最難挽救的喪偶式婚姻“，這句話是對的！喪偶未必一定是老公，也可能指老婆。

一、哀莫大於心死，喪偶式婚姻中喪掉的就是心死了的偶

未死的那個會心傷，因為未死就還有知覺，對這段婚姻還有期望，而期望越大，失望越大，所以才越來越傷心；死掉的那個人，全無知覺，在傷害自己曾最愛的人這事上，一點也不含糊和難過。

二、喪偶式婚姻未必是當初嫁錯了

而是在婚姻的過程中，婚姻得不到培育，日漸枯槁，導致最終死亡

婚姻中，先喪掉的有可能是最初深愛著的那人；為什麼反而他會先死心呢？

這是一種自我保護機制，我愛你，所以怕你會傷害我，讓我先傷害你。

關鍵是傷害人的那方並不意識到自己在傷害對方。

“喪偶式婚姻”更多的表現是雙方不溝通，當對方是空氣一樣，進入了三無狀態：無話、無互動、無性生活。

三、喪偶式婚姻讓家運日漸衰落

同一個家庭，但喪掉的一方完全對家不管不顧，是十分令人寒心的。夫妻雙方在一種消極狀態中，對孩子的三觀影響十分大。

孩子從一段不成功的婚姻、不幸福的家庭中只能學到不相信婚姻和家的好處。

家中各成員都處於混日子，得過且過的狀態中，家運又怎會上升呢？

我認為不對，都喪偶式了（無性，無愛，無交流）還挽救個啥呀！算算你的人生還有多少年好活，就在這半死不活的婚姻裡等死嗎？如果孩子大了。立馬分開！分開後一片Sunny，即使沒人愛自己，自己好好愛自己。活的酷酷的。

琴瑟和鳴，舉案齊眉，男耕女織，都是我們期待的婚姻的美好畫面

然而貧賤夫妻百事哀又那麼現實。

大部分家庭又不得不，夫妻分工明確，你帶孩子，我去賺錢。時間一常，感情就會被瑣事沖淡。

可我個人不同意喪偶式的說法，這些都太表面，歸根結底還是夫妻之間的情感連線是關鍵。

只要同為一體，同盟應許，以上說法就不存在

祝福所有的夫妻都能相親相愛白頭偕老！

人為什麼結婚？我想無非就是兩個原因:一有個人的陪伴，其次就是讓自己可以在婚姻生活中體驗需要與被需要的感受。

人是群居動物，不可能你從出生一直到死都是一個人孤獨終老，那麼人在一生當中就會在不同的階段都有那麼一些人的陪伴。

幼年時身邊有父母的陪伴，再大點有朋友的陪伴，成年後有戀人或配偶的陪伴，再往後還有子女的陪伴，這才可能是每個人一生當中完整的訴求。父母會逝去，朋友會疏離，子女成年後擁有自己的一方天地後也會慢慢離開，而其中能陪伴你時間最長的就是自己的伴侶。

正常的夫妻之間應該是相依相伴、攜手共進的，出外工作一天回家後再累看到對方的身影心裡都會覺得暖暖的，踏實的。但“喪偶式婚姻”卻是在你每天推開家門看到的只有自己的孤燈殘影，心裡只覺得空落落的，說不盡的孤獨。

人最大的存在意義就是建立在需要和被需要上。在外碰到困難的時候心裡想著不怕我還有個可以與之商量的人，都會平添幾分底氣和勇氣，更敢於面對和解決問題，而“喪偶式婚姻”的人只要想起對方的淡漠，也只能有苦自己咽，有痛自己扛，漸漸地也會抹殺了自己的自信。

生病的時候其他家裡是伴侶在旁端水送藥，照顧得無微不至，真正體現出“你若安好，便是晴天”的意境。而在你這，只有自己拖著病軀照顧自己，只願自己能早日康復，這時人的思想往往是最脆弱的，這樣的體驗只會讓自己對對方越來越心寒，越來越失望。

每天如果在你辛苦勞累後做出一頓豐盛的晚餐，看著家人吃得滋滋有味還不時讚揚兩句時，你會覺得之前的勞累是值得的，為這份幸福再苦也願意。而“喪偶式婚姻”之人你無論做什麼或付出再多，對方可能都會視而不見或毫不在意，這時你心裡怎麼想，一定是五味雜陳並覺得自己的存在毫無意義。

這些雖然都只是生活中的小事、瑣事，但婚姻生活哪個不是由這一樁樁、一件件的小事日積月累地構成的。當積沙成堆之時人心裡的築堤就會坍塌，要就是出外尋找其他依靠，出軌、外遇接踵而來；要就是覺得這種日子還沒有自己一個人過時來的省心，何必非要與個不相干之人過多牽絆，最後哪種情況你的婚姻生活都是“一地雞毛”再也撿不起來了。

看怎麼想，如果把男人看得太重要，就感覺生不如死，我就把孩子看得很重要，只要有錢花，隨便他，不過我老公還可以，只有讓他掌控不了你，你才是贏家

如同喪偶，那就是沒有找到對的人。總有人說這就是命，就這樣吧，你自己的命自己都無所謂，期待對方珍惜嗎？

婚姻不需要挽救，只要你自己珍惜過，努力過，還是不開心，那就瀟灑的離開。因為最應該、最值得挽救的是自己，不是婚姻。

為了孩子將就的婚姻，會給自己和孩子帶來很大的創傷。對另一半有怨氣拿孩子撒氣的，當父母都或多或少有過。自己都不快樂了，能有心情教育孩子嗎？

喪偶式婚姻，不用挽救！

很多時候人活著，並不是以一個單純的個體存在的，你還是兒子，女兒，女婿，媳婦，父親，母親！要考慮的實在太多！結束一段喪偶式婚姻，單著還是尋找下一段感情，依然可能一地雞毛！

那還不如呆在喪偶式婚姻裡，起碼習慣了！嗷嗷，是不是太頹廢了

也許吧！牽扯的是孩子父母。有時候是為孩子為了父母，一直這樣忍著忍著時間就過去了。其實在一起時覺得是煎熬，但是分開何嘗又不是一種煎熬。熬到孩子長大，熬到父母老去，熬到自己死去。何不換另一種生活去面對。努力健身，努力自制，努力學習，努力讓孩子父母過得更好。不要奢求太多，奢求太多心欲就無法填滿。