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1 # 黑超ing
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2 # 搞笑小老魚
我的一哥們，在某慈善機構工作，幫助那些無人照看並且體弱多病的中老年人。
有一天上班的途中碰到了一位50來歲中年男人呼吸困難，瞭解得知無父無母並且單身沒人照看，於是幫忙找來了車子送到醫院
到了醫院需要輸氧氣，為此醫生還特意囑咐了醫生，由於插著氧氣管子，禁止抽菸，否則會發生很嚴重的後果。
男人就在床上躺了有四五個小時，居然忍不住煙癮在病房偷偷的點了一支菸。果然不負眾望，吸第一口的那一瞬間就像表演雜技一樣鼻孔裡面噴出來火還摻雜著煙氣。
經過五分鐘，他的鼻孔就變成了這樣子
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3 # 行棋sccl
高中的時候，教室裡都裝有攝像頭，名曰“教學觀摩裝置”，實際上是班主任老師用來監督學生上自習的。
一次上自習，該死的攝像頭又開始轉了，同桌偷偷地看了一眼，攝像頭正好對著他 .. 這下完了，老師應該馬上就會過來弄他。
不一會兒，老師進了教室，走到他旁邊問：“你幹嘛了？”
同桌說：“我看攝像頭了。”
老師又問：“為什麼看攝像頭？”
同桌答：“因為它動了。”
老師：“你怎麼知道它動了？”
同桌：“我看攝像頭了。”
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4 # 現代詩歌手農村小高
第一、“悟空！休得無禮！老人家，貧僧自東土大唐而來，途經此地，不知可否大開方便之門？”……“老人家，請莫辱罵，貧僧替大徒兒道歉！”“老人家，請莫用手杖杵貧僧。”……“老人家，請息怒……老……老傢伙，你再動我下試試？……哎呀我操，悟空！削他！八戒、悟淨你們也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了個哉！”
第二、朋友養了條魚 有一天魚死了 朋友不想土葬想火葬 結果越烤越香 然後買了瓶啤酒。
第三、男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
第四、老王掉進了水井裡，在村民的熱心幫助下，老王終於適應了水井裡面的生活。
第五、朋友中午請我吃飯，買單的時候我看到他掏錢掏得很慢，就說“要不我來掏吧。”“那怎麼好意思啊！”“沒事。”於是我把手伸進了他的口袋。
第六、我從一無所有，到資產過億，從家徒四壁，到豪車別墅，這些不是靠得別人，完全是靠我自己，一點一滴，想出來的！
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5 # 倚天笑
說一個我舍友經歷的搞笑事情：
在2011年哪時很多影片網站都下架了美劇，我舍友想看—《行屍走肉》。但是那時候找不到資源了，沒辦法了，他就去貼吧找了個賣資源的，15塊錢全部資源，先給一半的錢，沒問題就給剩下的，然後呢，這狡猾的賣家，給舍友發了網盤資源，他！看了一下都是壓縮包，不能預覽，但名字都對，他也沒多想，就給錢了。。。。
當他把六季都下好了，興高采烈的端著外賣準備邊吃邊看時，把影片解壓了以後，音響裡傳來了熟悉的旋律：
登登登登，登登登登，丟丟丟丟丟。。。。。。。
這個狡猾的賣家居然把西遊記改了個名發就開始賣了[捂臉]
最騷的事，我舍友把這個經歷寫成了一個笑話，在貼吧發了以後，閱讀量挺高的，他居然打起了廣告，他把這個資源賣給了別人[捂臉]@幽默夢想家
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6 # 哈尼蝦條
記得小時候，放假在外婆家住著，哥哥和他的一群小夥伴經常帶著我去地裡摘花椒，有一次我們下午去摘花椒的時候看到花椒架外邊有一對小情侶在摟摟抱抱的說悄悄話，當時小還不太懂，我們就整齊的趴在花椒地梗上看他們親熱，過了一段時間，他們一個朋友來了發現我們，喊了一聲，他們一群小夥伴撒腿就跑，那對情侶的男孩子就追，我和我大哥就淡定的從花椒地往地頭走，那個男孩子就衝過來，我們以為是要打我們，其實不是，那個男孩子拉著我大哥問，你們看沒看見一群小孩從這往那邊跑了，我大哥隨手就指了一個方向，然後我們就看著那個男孩漸漸遠去的身影，得意的笑了，最後他誰都沒追上，這件事我們現在想起來就想笑
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7 # 千山暮雪鬱含春
那年在天橋底碰到一個鶴髮童顏的老神仙，他說我骨骼清奇，面相與眾不同，問我要不要花十塊錢算上一卦。
我給了他十塊錢，他說：你算什麼東西？
然後我說算陽壽。他說我能活到八十一歲！
你們說這事我能不能笑到八十歲？
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8 # 都是褶子的笑臉
有一件讓我笑到窒息的事就是，某次去商場玩吧，忽然尿急想去廁所.然後不知道怎麼回事 腦子一抽 走進了女廁所
我真的是眼瞎走錯
平常男廁所都在左邊 為什麼這次在右邊？！！
剛意識到走錯，一回頭，一個女的出現在我面前！！！
瞬間尷尬 愣在原地不動.那個女的也是一怔趕緊低下頭：“對不起”然後就走出去了
然後然後然後...她走進了男廁所.
至今忘不了她又一次在男廁裡看到我那如同見了變態似的眼神
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9 # 趣蜀黍
1.地震發生時，我同事反應迅速，縱身從公司二樓的陽臺上跳了下去。後經權威部門統計，他成了本次3.6級地震中唯一的一名受傷者。
2.男孩騎著高頭大馬來到了懸崖邊，回頭對著心愛的女孩說：“我最後問你一句，你到底嫁不嫁給我？如果你不嫁給我，我活著也沒什麼意思，我就從這個山崖跳下去。”女孩被感動了，對著男孩大喊一聲：“嫁！”馬從山崖衝了下去……
3.寒冷的冬天，外出回家的農夫看到了一條已經凍得僵硬的蛇。於是農夫把蛇待回家。
解凍之後，把蛇泡在了酒裡。蛇終於醒過來了。見到此情此景。
蛇：“我特麼也是醉了”
4.領導問我，你有組織和領導能力嗎，有我就提拔你
我：我組織過幾次罷工
5.我：媽，今天看到一篇文章，說對孩子打罵起不到一點作用，現在想想小時候的打都白捱了
我媽：沒事，當時打你主要是為了解氣
6.前幾天去醫院體檢了，好開心，花200就檢查出了六個病
7.104歲老奶奶一天兩包煙，半斤二鍋頭：勸我戒菸的醫生死很久了
8.女生抵擋不了男生的哪些小動作？
小動作不知道，不過動作大一點的譬如一記勾拳一般女生應該抵擋不了
9.屌絲單膝跪地，大聲說道：“我喜歡你！嫁給我吧！”女神不屑的說道：“你憑什麼讓我嫁給你！”屌絲拍拍胸脯，大聲說道：“我願意為你做任何事！”女神笑了笑，指著路邊的一坨狗屎說道：“你要是有勇氣為我吃下這坨狗屎，我就嫁給你！”就這樣，屌絲高興的說道：“這有何難！”然後抓起後抓起路邊的狗屎，塞進了女神的嘴裡。
10.昨天晚上和同學玩到半夜才回家。一個人孤獨地走在路上。忽然看見遠處燈光下一個模糊的身影，我的眼眸頓時溼潤了，心裡暖暖的。這麼晚了，他還在小區門口等我。這就是我一生最愛的人，我的父親。。。 就是他手上拿著的棍子讓我有點尷尬。
11.姐姐比我大一歲多，每次鬧矛盾都打不過她，一次在河邊玩耍，一個小男孩過來欺負我，姐姐發瘋似的一把把他推到地上，大聲說:“我妹妹只能我自己欺負，別人就不行。”我熱淚盈眶的看著姐姐，那一刻，我發誓再也不跟姐姐鬧矛盾了，然後姐姐一腳把我踹河裡去了，叉著腰說:“看到沒？老孃說到做到的。
12.有一天我和舍友一起去打水洗頭，打完水之後，走在回宿舍的路上，我聽到一陣“絲絲”的聲音
我：“暖瓶要炸了，快扔了！”
舍友一個暴起，像扔手榴彈一樣把暖瓶扔了。
果然！暖瓶炸了！至今他都很感謝我
13.晚上和閨蜜看完恐怖片，步行回家。
經過一家舊醫院，我想嚇一下閨蜜，指著醫院門口說 : “你看見那個白衣女子了嗎？”
閨蜜立刻緊張起來 : “難道我奶奶說的是真的？”
她這一說，我倒有點害怕了: “你奶奶說啥了？”
閨蜜 : “狗能看到人類看不到的東西！”
14.我一哥們，練過幾年散打，後來娶了個媳婦，很心疼他媳婦，每次被他媳婦打啊罵的，從來打不還手，罵不還口。實在委屈了就一個人去火車站，故意把錢露出來，有賊來偷，抓住就是一頓暴打。時間久了，火車站的小偷都知道他了，看到他來，議論紛紛：“這孫zei又在家受氣，跑這兒撒氣來了！
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10 # 綏格格
答：後代出息！
1、國泰民安身體健，耄耋之年全自理！
2、孫輩出息有志氣，為國爭光添彩
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11 # 冬瓜嗨全場
搞笑領域的問題我覺得影片更能直接的體驗出來，這樣更能讓大家通俗易懂，看的明白，看的也開心！
如果大家喜歡的話，點進我的主頁！可以觀看更多哦！
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12 # 多啦喵玩手遊
那年在天橋底碰到一個鶴髮童顏的老神仙，他說我骨骼清奇，面相與眾不同，問我要不要花十塊錢算上一卦。
我給了他十塊錢，他說：你算什麼東西？
然後我說算陽壽。他說我能活到八十一歲！
你們說這事我能不能笑到八十歲？
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13 # 瀰漫搞笑
1、或許，我們終究會有那麼一天，牽著別人的手，遺忘對方
2、人可以不認字，但不可以不識人；樹高萬丈不忘根，人若輝煌莫忘本。
3、在你生命中，有些人，安然而來，靜靜守候，不離不棄；也有些人，濃烈如酒，瘋狂似醉，卻是醒來無處覓。
4、人與人之間的相處，失望是一天天積累的，離開是很長的決定。
5、要記住，並不是所有人都是真心。所以，不要那麼輕易的就去相信。
6、像我這種上課睡覺的人，也只有聽到你的名字才會抬頭。
7、人生最大的遺憾，莫過於錯誤的堅持和輕易的放棄。
8、願在你二十歲的年紀裡，做一件讓你到了八十歲還能微笑的事
9、願你我可以帶著最微薄的行李和最豐盛的自己在世間流浪，有夢為馬，隨處可棲
10、那個在我生命中出現過的姑娘，願你前程似錦，歸來依舊繁榮一生
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
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14 # 承德小宇哥
刀槍劍戟，斧爺紅叉，燒餅饅頭，包子麻花，笑一笑，十年少愁一愁，白了頭，有哪個段子讓我笑到80歲？那是不可能的，他的有多幽默呀的要小到80歲唧唧復唧唧，木蘭當戶織不聞基於神威為你嘆息的女何所思文具盒到淤泥無損，孫女無所欲，昨日建軍節可汗大點，兵軍，12圈就能有緣命，阿爺無大兒，木蘭無長兄，電梯木馬，從此帖中董事買駿馬騎士買艱難裝置配備埋藏淺，但是黃河去暮黃河將不言語，明白黃河流水鳴濺鴛鴦樹，黃河頭部隱娘使用單位花的
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15 # 吾文一點墨
1.老王：兒子，怎麼被誰揍了？兒子：我和樓下的小明打架！被他打的！老王：小明才9歲，你都13了，怎麼還打不過他？兒子：我聽了你的話，說我讓著你，武器你任選！結過，他選擇了他爸爸！
2.一隻青蛙給牧師打電話，問自己的命運。牧師說：“明年，有一個年輕的姑娘會來了解你。”青蛙高興的蹦了起來：“哦，真的嗎？是在王子的婚禮上嗎？”牧師說：“不，是在她明年的生物課上。”
3.老公高興的對老婆說：“這幾年你一直為家庭奉獻，我準備下周讓你升官！”老婆樂：“升什麼官？”“我娶個小老婆，讓你升成大老婆。”
5.一男大腳趾變青，神醫確診：癌！遂切除。再數日，另一腳趾也青，再切除！三天後腳板全變青，只好轉大醫院，老醫生拿個放大境看了半天說道：根據我多年的經驗，你這是襪子掉色。
6.跟老婆認識多年從沒買過花，那天以下班早為名，約她出來逛街。故意晚到，從背後抄近路自認為很帥氣地把花送到她手裡。原本想到的橋段很多，比如感動流淚呀，欣喜若狂等等。萬萬沒想到，那貨愣了 一陣，然後作害羞狀：“都到手了還讓大哥這麼破費，真不好意思……”
7.因為你，我相信命也許這一切都是上天註定，冥冥之中牽引著我倆，現在的我，好想說…我上輩子是造了什麼孽呀！
8.兩個相愛的玉米粒決定結婚，可是婚禮時找不到新娘了，新郎問一直跟在身邊的一個爆米花，爆米花害羞地說：討厭，人家穿的是婚紗！
9.兩個剛抵達紐約的蘇格蘭移民在旅館過夜，他們整個晚上被蚊子攪得十分惱火，最後一個說：“仙蒂，用被子矇住頭，蚊子就咬不到我們了。”過了一會兒，仙蒂伸出頭來呼吸新鮮空氣，這時他看見了以前從未見過的螢火蟲，於是他叫道：“上帝啊，矇住頭也沒有用，蚊子打著燈籠找我們呢。”
10.前天去武當山爬山，在一個石縫小洞中看到了本發黃的，髒兮兮的薄書，可能年代已久，封皮已破損，但隱約可見“九陽”二字。一下想武俠的主人公，難道是九陽神功？心中不禁狂喜，心又怦怦直跳，想不到這種事能讓我遇到，怕附近遊客發現，我迅速一把放入懷裡，也不玩了，立馬坐車回來，在車上一語不發，手心全是汗，又是緊張，又是興奮，浮想著任督二脈，刀槍不入，武林至尊，號令天下，天下少男少女瘋狂尖叫膜拜。。。。。 終於回到家，把武功秘籍小心翼翼捧出來，懷著忐忑的心情翻開第1頁——“九陽豆漿機說明書”。
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16 # 可愛的丸子果
讀書那會，有個室友特別能睡，一睡就睡不醒的那種。有一次教務處查寢，抓曠課的，我們一個宿舍四個人都在睡覺，教務處老師一直砸門，我們三個都醒了，面面相覷，大氣都不敢喘一聲。當砸門砸了快一分鐘的時候，教務處老師確信裡頭沒人，剛準備走，這時那個特別能睡的室友突然神奇地醒了，大吼一聲“誰啊！？”
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17 # 老太婆繡花
小時候有一件很蠢萌的事，讓我記憶尤新，拿出來讓大家分享一下。那年元宵節，我一個發小他媽拿錢讓他去買一斤糯米粉包湯圓，因為那年代物質匱乏，小孩子很少有零食吃。他那時候特別貪吃，結果只買了半斤，其他的錢買桂花糖等零食吃了。走到半路面口袋又被他不小心劃破了，糯米粉都撒了，走投無路之際他看到人家堆放的石灰粉，就裝了一些回家交差。一直到現在我還記得他爸體貼他媽的那句話:‘你先歇著，我來打會……’哈哈哈哈。”
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18 # 小鹿同學123
1、警察在一條新修的隧道內迎來第一百輛透過的車，準備贈送給幸運者獎金和紀念品。警察：你準備怎麼用這獎金?開車的人：我想先領一本駕照。他妻子趕緊解釋：不好意思，我老公喝多了亂說話。耳背的老媽說：我就曉得你偷了車逃不到好遠。。
2、一個喜歡炫耀的朋友打電話給我：“你知道嗎，我現在在巴厘島。”我說：“哦，我離你也就五里地吧。” “啥?你也出國了?” “我在三里屯。”
3、買了張新床，比原來的破床寬了很多，晚上，老婆睡在床上感慨：“床真寬啦，可以睡三個人。”老公立即介面：“只要你願意，我是願意還有個人睡在這裡。”老婆說：“恩，你只要不吃醋，我當然願意了。”
4、老鬼：小鬼，前幾天你家裡燒來的紙錢呢?小鬼：跟大鬼合夥投資了。老鬼：賺了沒有?小鬼：……這個傻瓜，鬼沒有腳，它卻非要開鞋店!
5、一次大學英語課，我一哥們收了專心玩手機。忽然老師提問一個什麼翻譯來著，結果悲劇的點到了他。他站起來之後，慌忙的問我老師讓我幹什麼。我隨口回了句，老師問你吃飯沒?這哥們想都沒想回答到，老師我吃過了!全班安靜了一下，頓時有沸騰了……
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19 # 歐清辣少
愚人節那天，班裡的一個女神，給了我一塊奧利奧餅乾，我微笑的吃了一口，餅乾裡面是牙膏，女神驚訝的說那是牙膏！你怎麼能吃！我說是你給的呀。透過窗戶夕陽撒在她的臉上，她臉紅了。我打的！
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20 # 餘味人生855
在地鐵上，我身邊的一個老大爺盯著我看了半天，
突然對我說：“小夥子，看你的面相，你的體重應該有85公斤！”
當時我就震驚了！我說：“大爺您看得太準了，您能不能幫我看下今年的運勢啊？”
大爺急忙答道：“看你大爺啊！MB你踩到我腳了！”
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和女朋友分手後，你說，分手就分手嘛，幹嘛把所有會員都改密碼了。最可恨的是，竟然跑去螞蟻森林偷我能量，順便還暴揍我的螞蟻莊園小雞仔