誰的錯就幫誰說話，減輕對方的錯誤程度，適當的為另一方說話，表示你不是偏向某一個人，將大事化小，舉個例子比如說父親藏錢，母親發現了，因為這個事情吵架，你應該先幫父親說話，可能是給母親買禮物，也可能是母親忘記放在那裡的錢不一定是父親藏錢之類的，還要幫母親說話，質問父親，問問原因，如果父親沉默或者這件事沒有石錘，你完全可以提示母親錢可能是忘記放在那裡了，或者說錢可能是父親想給你買的禮物，這樣雙方都有臺階下，然後看雙方態度在適當處理，一家人就要和和睦睦，事後你可以細問原因，但是當時一定不能

當你發現父母吵架，一般摩擦沒必要介入，儘量迴避，吵架也是解決問題的一種方式。如果產生家庭暴力，必須立刻制止，分別找倆人談，如果談不攏，就找外援！保護好弱者。

夫妻爭吵如果不是經常性的實屬正常，畢竟生活中各種壓力總會有爆發的時候，這個時候如果是獨生子女的話建議先把“挑事”的拉開然後進行勸說，問清原因對症下藥，不管什麼情況都不能火上澆油。如果不是獨生子女分別對父母進行勸說。爭吵一般都是一時氣湧心頭尤其是親人之間更是來的快去的也快。

在這方面還算有點經驗。小的時候可能父母都在努力賺錢養家餬口，所以兩人爭吵比較少。現在我們子女長大了工作了，父母相對比較悠閒，然後兩個人相處起來反而經常挑對方的毛病，加上又是五十幾歲的年紀，爸媽都有一點更年期的症狀，內心變得敏感，所以兩人時不時的就為一些瑣事吵架。

當父母吵架，我在場的時候，我一般都會先制止他們吵架，不幫誰的忙，就說他們吵架我聽了難受，然後把他們兩個各自支開，再分別勸說。

我會和爸爸說：女人心思比較敏感，即使她是錯的，她糾結的並不是對錯，而是你對她的態度，男人對自己的老婆要大度一點溫柔一點。

我會和媽媽說：爸爸是男人，很多男人都自尊心比較強，就算錯了，你一直說他，他心裡不好受，拉不下面子，他肯定和你吵的。你要給他個臺階下吖，不要讓我們做子女的為難。

其實父母一起幾十年，感情肯定是有的，只是生活難免有起起落落，我們子女長大了要懂得調和父母之間的關係。

首先確定下父母吵架是為什麼事情發生了爭執還是日常的拌嘴。如果是前者可以先勸父母停下來，如果是後者則不必介入可能這就是他們的一種相處模式。

如果是起了爭執先讓父母雙方停下來，然後再單獨找父母聊聊，搞清楚起爭執的原因（搞清楚原因是為了讓他們和解，讓他們後面能更好的相處）找媽媽聊的時候多說說爸爸是怎麼念媽媽的好，讓媽媽知道其實爸爸也是很關心很在乎媽媽的，爸爸也知道自己錯了，找爸爸聊的時候多說說媽媽是怎麼念爸爸的好，媽媽也知道爸爸也為這個家付出了很多，圍繞著這個思路勸說。

勸說完之後要進行觀察看效果怎麼樣在根據實際情況進行調整。

子女一定要插手，當然要認清這是他們的日常抬槓，還是真的吵架，真的吵架的話 首先要以理服人，沒理的那位你也要給他找補點面子話。就差不多了。

面對這樣的事情真的很難處理，尤其是對於一個孩子。

小時候的經歷告訴我，當父母吵架的時候，如果去勸架，常常只有捱罵的份兒。原因是小孩很難說出比較公正的話。他們總覺得，你似乎在偏袒另一方。即使如此作為孩子還得有所作為，因為經驗教訓告訴我，如果不作為，事態發展將很難控制。我的方法是：

當你覺得他們吵架的問題不太嚴重，有時候僅僅是為了口舌之快爭出高低，為了面子，這個時候，迴避是一個很好的選擇，我會撤離現場。因為現場沒有了其他人，也就無所謂了面子，或者說面子就沒有了重要性，他們的矛盾也就隨之化解。

如果他們爭執比較嚴重，你覺得可以勸一下，或者你能看出其中的錯與對，那麼你可以去勸解一下。雖然對於你自己通常是出力不討好，但最終的結果，卻能使他們冷卻下來。站在第三方比較公正客觀的角度，來評判是非，作為大人他們應該有能力，明白到底是誰對誰錯。

當他們吵得比較嚴重，你已經無法左右事態的發展。任何道理，任何話都聽不進去的時候，你說什麼也不管用的時候，你可以去哭。哭泣也是一種武器。因為，哭對於你來說是一種無奈惋惜的表現，他們會意識到他們的所作所為，已經傷害到了孩子，也許會出於責任的考慮而偃旗息鼓。

這裡有能力的人是指可以讓父母信得過的人。關係非常要好，能談心且信得過，或是朋友或是親戚長輩等等。讓有能力勸架的人來勸和父母。但我覺得這種情況通常是在萬不得已的情況下才使用，因為夫妻之間的事情最好夫妻自己解決，別人摻合的太多，有時候會起反作用，再加上有些人不太會說話，或是故意挑撥離間，只會把結果弄得更糟。

我向來是冷眼旁觀的_

之所以會置之不理，是因為在他們吵架的時候我替爸爸說話，然後被媽媽打罵卻沒得到爸爸的阻擋，之後還怪我不懂事和媽媽吵架。

所以，他們吵架_其實是在秀恩愛。你大可不必雙方得罪，然後只有你一個人被打罵。

第一步，父母，生我們，養育我們不容易，所以我們要學會感恩父母，要多花點時間陪伴父母，作為一個家庭，如果父母吵架了，肯定大家都會不開心，作為子女的我們，兩面都是至親，夾在中間也會很難過，所以如果父母吵架了，我們要做好橋樑紐帶作用，透過我們的方式讓父母和好，家庭和睦。

第二步，父母吵架，分兩種情況來談。第一種，如果吵架我們在現場的話，應該怎麼辦？如果我們在現場，首先應該瞭解父母為什麼吵架，原因是什麼，如果他們吵架不說話了，我們可以分開進行勸說，瞭解各自想法，然後再互相勸解，當然要學會圓場，不能把雙方說話都對對方說出來，該說什麼話自己要拿捏好，儘量在安撫他們情緒的基礎上，如果沒有什麼大的問題，儘量早點和好。

第四步，如果父母還在吵架不止，而且還在當面吵架，那麼作為子女的我們，可以站出來大聲吼兩句：“你們不要吵了，影響到我了”。然後等他們不吵了再按著之前的步驟來解決。

第五步，如果父母吵架，我們不在場，我們是透過打電話，發信息才知道的話，那如果是一些小事的話，要分頭利用通訊工具儘量勸說父母和好，如果是一些大的事情的話，最好回家見面解決。

第六步，夫妻之間沒有隔夜仇，父母吵架了，應該也不要互相記恨，作為子女，我們應該做好子女應該做的，家和萬事興，一家人和和睦睦的才像一個家庭，才能有溫暖，作為我們也應該多關心父母，多陪伴父母。如果有一天，當父母站不穩了，走不動了，就像當年父母牽著我們的手一樣，我們也會牽著父母的手，陪父母慢慢走。爸爸、媽媽，你們辛苦了，我們愛你們。

如果是我的話，我應該會等他們吵完架再說，因為現在我感覺吵架無非就是平時小時的累積，趁著吵架都訴說完了，再去說，作為子女，當然不希望看到這樣，適當的發表一下自己的觀點，家長其中一個肯定有做的不合適的地方，就說說誰不對，以後不要這樣氣爸爸或者媽媽了，然後冷靜下來之後，半天一天的開開玩笑，沒有多大問題啦！希望你不要煩惱啦，一家人嘛！

當父母吵架時，作為孩子儘量不要摻和，因為大人的世界孩子不一定懂。如果一定要參與進去，儘量做到以下幾點:

1.要弄清楚父母吵架的原因。看到父母吵架，一定不要盲目地勸架，看到父母吵架後，首先要讓父母先安靜下來，安靜下來後，子女瞭解吵架的真正原因，再想解決辦法。

2.認清自己調解人的身份。父母吵架了，要懂得心疼父母，不要置之不理，更不要大聲呵斥，要充當一個調解人的身份，瞭解了吵架的原因後，要理智地進行判斷後，再心平氣和地勸父母。

3.做到不要偏袒任何一方。吵架的時候父母常常喜歡讓自己的孩子來做評判，這時候可不能偏袒任何一方，那樣你的父母也會感到很心酸，你總是向著你爸爸或者你媽媽。如果讓你來評判，就實話實說，並且盡力的勸導他們。

4.儘量做到私下勸解。多和媽媽或者爸爸溝通，私下裡多勸勸他們，讓媽媽感受到爸爸的好，讓爸爸感受到媽媽的好，二老都互相感受到對方的優點，這樣以後二老還是會相親相愛。

5.多和父母溝通聊天。在日常生活中，要多和父母聊聊天，瞭解一下他們二老之間到底有沒有矛盾，哪怕一點小小的誤會，自己要及時為父母化解矛盾，不能父母因為一點小事而吵架。

這種事兒看情況，清官難斷家務事兒，雖然作為旁觀者有些事看的明白，但家裡的事兒，不見得講理就能解決！

如果父母之間平時關係和諧，只是偶爾會因一些小事爭吵，作為子女，就別插手了，或許這父母之間另類的生活方式！

俗話說凡事要有度，如果爭吵激烈到不可控，那麼作為家人一定要想盡辦法讓他們結束爭吵！最好的辦法就是把好說話的一方弄走，另一個人孤掌難鳴，自然就沒事了，或者是透過某件事來轉移注意力，對於父母來說，天大地大，孩子最大，孩子再小的事兒都是大事兒！

當然，這些都是治標不治本，只能臨時救場！作為子女，我們在慢慢長大，父母在慢慢變老，等到我們參加工作或者娶妻生子，就很有可能意味著和父母的離別，所以趁我們還年輕，趁我們還有時間，多陪陪父母，父母心情舒暢了，家庭關係自然就和諧了！

有一個很特殊的現象，很多時候父母吵架，如果只有私下兩個人一起吵架，或許吵得還不是那麼兇，但是一旦子女在身邊，兩個人好像就是為了面子一樣，吵得很兇！

我的建議是，子女最好不要參與父母吵架，如果 你參與進來，會放大雙方的情緒，讓本來就委屈的人覺得有人看到自己的委屈，會變得更委屈！吵架不見得一定是壞事，只要沒有到動手打架的地步，一步子女可以不用管的。

如果你真的覺得不管心裡覺得很內疚的話，最好的方式就是把兩個人先分開，不讓他們見面，這樣雙方的情緒冷靜下來的時候，爭吵的氛圍就沒那麼嚴重了！在雙方吵架的時候，確實大部分是沒用的，雙方情緒很激動，聽不進被人的勸說的！

有一種特殊情況是，你在家裡地位很高，家長都會很在意你的言論，把你當成大人一樣，那你就可以上前對兩個人分別進行批評和鼓勵，指出對方的缺點，說出對方的委屈，換位思考！

當父母在吵架，我們勸說的時候，一定要謹記“理解，思考，溝通，包容”

作為勸說人，我們要理解父母雙方為什麼會因為瑣事生氣

父母相處中難免會有摩擦，我們先要理解他們在瑣事上的爭吵是住在一起避免不了的矛盾。

如果只是一時的不滿，或者是工作上的不順心，我不太會介入其中。等到他倆吵完架，宣洩出負面情緒了，事後我才會出現，當做沒有發生過。

或者接手把他們手頭上的事情幹完。

如果不是生活上偶然的小摩擦，而是經常為這些同樣的瑣事吵架，咱們就得思考父母為什麼總是生氣。最好是在吵架升級前打斷兩人。

比如說在做飯放鹽多少上，我爸吃的特別淡，但是我媽不是每次都能放的恰好。有時候做飯急了，就不記得出過鍋前嘗味道。我為了避免在飯桌上他倆吵架，我都會提醒我媽不要放多了。

在這種瑣事上，咱們做兒女的可以先說動父母一方改變原則，總有一方要妥協。

事前勸說，父母都比較冷靜，可以聽進咱們得話。

如果直面父母大戰，咱們溝通的時候一定要有包容之心

其實咱們都會覺得父母根本沒有必要吵架，因為我們是局外人。

咱們在溝通的時候要帶有包容之心，動之以情曉之以理。

當然，這個“理”是針對父母的。

就比如說，我家吃飯這個問題吧。我對我媽就說，“媽，你看像我爸胃不好的人，每次鹽吃多了就得去醫院開藥，吃多了鹽一天都不舒服。我們就少放點油鹽醬醋，大不了炸點辣椒油，另外放在碗裡好了。”。我對我爸就是說“爸，你胃不好，我媽也是儘可能少放鹽了，不過偶爾放多了也不是故意的。畢竟我們吃的味道重才下飯，你就別吃那個鹹的菜就好了。”

等到他們情緒好點，就撒個嬌，耍個潑，逗他們笑一笑。

總而言之，在勸說的時候，我們注意不要說一些指責的話，多些寬慰。畢竟父母他們生活很多年了，有些矛盾不是一時可以解決的。他們需要的是咱們能認真傾聽。

這種事情在每個家庭裡都是會發生的

。父母因瑣事或者矛盾爭吵，家庭內部瀰漫硝煙的味道。

其實在孩子的意識中，這樣的環境很容易讓孩子變得暴躁，甚至會模仿父母的言語和行為，為了讓孩子有幸福感和安全感，做父母的就應該儘量避免，日常生活中不和諧家庭出現。要儘可能的避免在孩子面前發生爭吵，就算真的有矛盾也要儘量控制好自己的情緒，不要在孩子面前爆發出來。有什麼問題要等孩子離開之後，在房間私下溝通工作。

#情感寫作小能手#

看年齡段來說，如果未成年能做的就是利用父母的寵愛來化解爭吵，如果已經成交，可以直接出面制止，並問清緣由，想辦法給他們解決，多站在他們的角度去分析問題

清管道斷家務事，先讓兩人分開，然後象徵性問問為啥？總之是活稀泥。根據每個人不同的情況勸說。我父母也是吵一輩子。我母親是老黨員父親不是，所以我勸母親時時就說“您還記得《閃閃紅星》電影裡潘冬子媽說：黨員不能讓群眾吃虧”。那就需要黨員吃虧啊，您一個黨員和群眾一樣吵架，怎麼體現共產黨員的先進性啊？你就吃虧少說幾句，讓群眾發牢騷去吧”。跟父親說“您男子漢大丈夫有度量，您跟一婦女吵架有失身份，您少說幾句讓著點，顯得有度量”。後來我父親還說“讓好幾十年，她沒完了？”我就開玩笑說“老同志要保持晚節！那麼長時間都堅持，現在不堅持了，不划算了，沙家浜裡指導員說的：勝利往往就在於堅持的最後的努力之中（父親最愛聽京劇），堅持啊！”然後我讓他們看電視（有倆電視啦）

您消消氣，先歇一會，彆氣壞自己了，不值當。歇會吧，有什麼話歇會再說。我的建議是：先緩和情緒，只要情緒緩和下來，說不定就容易講理啦。隨後，聽聽她們倒倒苦水，利用周總理的外交哲學，四個字 ：求同存異，來安撫雙方需求。

說句實在話！

我作為從小到大看著父母吵架的孩子

甚至有一次年三十晚上為了吵架，把飢腸轆轆的我扔在一邊的時候

年幼的我嘗試勸說過三四次，內容大致是：爸爸媽媽，別吵了好嗎？之類的。

實踐出真理，沒有任何用！作為孩子別想著能力大無窮的改變什麼。

等你長大，父母也就跟著長大，漸漸變成熟，吵架這回事也就慢慢淡了。

我真實的經歷，我媽超愛數落我爸，事無鉅細，從杯子沒洗乾淨，到抹布掛得不對，都能獨立展開一篇千字議論文。我經常都覺得實在忍不下去，看我爸被欺負得一聲不吭，偶爾揭竿而起就迅速被鎮壓。

以前我老愛調解，結果往往激發我媽開展更猛烈的狂風暴雨。這還不是最崩潰的，有一次我看我爸被說得可憐，就幫我爸多說了幾句，說我媽太兇了，沒想到我爸迅速站到我媽這邊，說輪不到我說話。

從那之後我慢慢就學乖了，父母因為瑣事吵架，那就是他們習以貫之的溝通方式，是他們兩個自己的事情，我們作為子女就不要插嘴了，說不定還幫倒忙。

我覺得唯一有用的方法，可能是自己多掙點錢讓他們生活過得更舒服，這樣吵架也就少了。