孩子進入初中後，開始認為自己已經不是小孩子了，獨立意識越來越強，而現實是一方面他們想擺脫父母，自作主張；另一方面又必須依賴家庭，因此逐漸進入逆反期。

如果這時家長還把他們當小孩來看待，不厭其煩地叮嚀，他就會厭煩，從而產生反抗心理，萌發對立的情緒。

如果父母在同伴和異性面前管教他們，他們的“逆反心理”會更強烈。

逆反期的孩子，儘管自我意識發展了，但自我控制能力還差，常會無意識地違反紀律。

他們喜歡與人爭論，但常論據不足；喜歡懷疑，卻又缺乏科學依據；喜歡發現見解，但又判斷不準；喜歡批評別人，卻又容易片面。

家長知道了“心理斷乳”期孩子的這些特點，對待他們就更應避免簡單粗暴，也不能用“哄騙”的方法來對待他們。

父母管教子女往往有兩種心理狀態：

一是把子女看成私有財產，對子女具有絕對權威；

二是父母將子女看成自我理想的再現。

因此，父母常常把自己的生活經驗灌輸給孩子，企圖讓孩子按父母的設想去生活，結果造成孩子的對抗情緒。

專家建議，對於孩子逆反心理的消極面，父母應根據孩子的心理特點，循循善誘，進行教育。

父母更應看到逆反心理積極的一面，如因逆反心理出現的好奇心，是一種渴求認知事物的慾望，是求知的動力。

逆反心理往往具有求異和思辨的特點，是孩子智慧的火花，創造的源泉，家長應留心注意，因勢利導，促其成材。

心理斷乳期是孩子從幼稚走向成熟的轉折時期。

從總體上講，心理斷乳期的各種心理現象，反映了少年兒童心理上的進步。從心理上依附於父母，到出現獨立意向，這是重大的變化。

父母要看到孩子的成長，尊重孩子的自尊心，與他們建立一種親密的平等的朋友關係，並允許孩子也能參與家庭的管理。

要相信孩子有獨立處理事情的能力，儘可能支援他們，在其遇到困難、失敗時，應鼓勵安慰，成功了要立即表揚。家長還要有勇氣向孩子請教，有勇氣承認自己的過失。

俗話說：“半大小子，氣死老子。”這話不假。

上了初中的孩子，顯著的特點是變：生理上在變，孩子開始發育了；心理上也在變，家長會發現不知從什麼時候起，孩子不聽話了，甚至還可能與家長對著幹。你要東，他偏朝西，你要西，他偏朝東。

叛逆是由青春期孩子的成長規律決定的，是青春期的正常表現，不叛逆反而是不正常的。@北京幸福公益基金會

這個其實也不難，這個年齡段的孩子牴觸心理很強，對新鮮事物比較好奇，好多孩子攀比心也強，往往大人說什麼就對著幹。

第一，大人不要對孩子期望太高了，不要動不動要求這要求那，今天報這個班明天報哪個班，學什麼要尊重孩子的興趣和意願，大人逼著去學，效果往往適得其反。

第二，要用讚美和鼓勵的口吻談心裡，做的好的一定要表揚，比方說成績考的好了可以小假期出去旅遊，全家在外吃頓飯啊，或者看個電影什麼的，當然做錯的地方要指正和引導，切記呵斥批評。

第三，多陪孩子玩玩，比方說遊戲，下棋，腦筋急轉彎等，不要在家裡抱著手機不放，大人玩手機，小孩看電視，沒有溝通，沒有交流。

第四，引導孩子要尊老愛幼，熱愛祖國，尊敬長輩，不能嘴上說，家長要以實際行動做給孩子看，你給你的爸媽洗腳捶背，你的孩子也會給你洗腳捶背，你對長輩大吼大叫，你的孩子對你也是一樣，所以，在孩子面前不要吵架打架，要以身作則，建立良好的家庭氛圍。總之，你如果是一個好母親好父親，好兒子好兒媳，你的孩子差不到哪裡去。

您好，青春期的孩子由於處在一個同一感建立的階段，三觀處於混亂和重塑的階段，心理上想脫離父母，成為大人，自己做主，但能力上卻還沒辦法完全脫離父母，在這樣一個混亂和衝突的時期，對父母多有反抗，違逆的心理，孩子面對學業壓力，又處在這樣的時期，如果沒有沒充分的看見和理解，是很難和父母交心的，孩子發脾氣看似發洩憤怒，其實是對父母的一種求助，好像在說，我遇到了我不能解決的困難，我需要你們幫助我，孩子說父母不把他當人看，不尊重他，可以感受到孩子內心有很多的委屈，無力，渴望被看到，渴望父母能走進自己的內心，真正關心自己，尊重自己的感受和想法，而不是隻關心自己的成績，忽略自己的感受，而是真真切切看到孩子這個【人】，建議您，孩子不願意當面聊，是因為陷在了情緒裡，可以先幫助孩子把情緒流淌和表達出來，帶孩子去做一些他喜歡的運動，如，足球，籃球，游泳......運動可以幫助孩子發洩一部分情緒，當孩子情緒平靜下來後，再和孩子談，當然不討論事件，只關心孩子的感受，也可以給孩子講講父母爺爺奶奶外公外婆當年遇到了什麼困難，是如何克服的，讓孩子在心裡和長輩產生正向的連線，獲得力量，如果孩子不善言辭，也可以用書信的方式和孩子溝通。最重要的是真正去看到孩子的情緒行為背後的真正資訊，是無力的，求助的，委屈的，渴望被真正看見的。祝福您！

叛逆孩子的父母，通常會被消極的自言自語所吞沒。自言自語就是那一天中你不斷對自己所說的沉默式評價語，比如說，“我真不敢相信他居然對他的妹妹說那樣的話”或“為什麼他就不會聽一聽我所說的”。

第一步，冷靜下來做一個分析，自己是參與者父母，還是敵對者父母。

首先作為參與者的父母：

1、對孩子的問題行為表達同情心。

2、“捕捉”孩子的積極行為。

3、傾聽孩子遭受的挫折並理解他們。

4、面對挫折時保持樂觀態度。

5、保持友愛和尊重的行為方式。

作為敵對者的父母：

2、下最後通牒。

3、保持讓人受到威脅的行為方式。

4、用羞辱去影響改變。

5、顯露生氣的情緒。

另外我發現叛逆孩子的父母特別容易對其孩子產生毒害性思想。這類毒害性思想的例子如：

“看， 他在毀掉這個家”。

“他所做的一切就是要把我變得生不如死”。

“這熊孩子從來就沒幹過什麼好事”。

這類毒害性思維方式也會阻礙你看到叛逆孩子的優點。把這些極度消極的思想消除掉，形成比較積極的看法並不斷鞏固，對你和你的孩子來說非常重要。會把你帶入劇情，越想越生氣。（劃重點）

第二步，分享一個好的情緒管理小工具，叫做“理解萬歲，改變心態”。

既然你所想的影響了你所說的和所做的，那麼，結束權力爭奪的第一步就是改變你的想法。看一看下面這幾條，有助於你改變你的心態：

1、應對叛逆孩子，不是要操控他，而是要賦權讓他自我感覺良好。

2、當你心平氣和、果斷堅決地表達你的看法和信念時，你的孩子更可能會聽。

3、沒有哪個成人講過由於父母太理解他們了而渡過了一個可怕的童年。

不幸的是，許多父母並沒有意識到，他們的反應方式可能會引起或助長權力爭奪。正如你在下一部分會看到的那樣，你迴應叛逆孩子時保持冷靜、堅決（但不嚴厲），非常重要。

第三步，心態改變，言行自然緩和的多。可以多用正強化的語言和孩子交談。再比如：

“我真的很喜歡跟你在一起”。

“我很喜歡聽你的笑聲”。

“我知道你很失望沒有組成團隊，但是你已儘自己的最大努力了，那才是最重要的”。

………

沒有人生來就是好父母。父母是一種學習的經歷，當你在孩子的成長和發展過程中努力去理解他時，你就在學做好父母，正在邁向好父母的殿堂。一起成長吧！共勉！

孩子在小的時候不管什麼事情都願意和你分享說給你聽，但隨著孩子年齡的增長漸漸地你發現步入青春期的孩子開始喜歡獨處，有什麼事情也不願意在拿出來和你談論了。就算你主動詢問和他交談時也總是被三言兩語給敷衍過去，其實是因為青春期的孩子有了更加強烈的自我意識，喜歡自己處理問題，不願意家長、老師過多幹涉，這是正常的。但這並不代表我們就不需要了解孩子的內心世界。孩子進入青春期了，對父母和孩子來說都是一段艱難的時期，那我們該如何與孩子長時間保持良好溝通呢？今天智匯呈少兒魔力演講給大家分享8個溝通小技巧，教你與青春期的孩子輕鬆交流。

1.傾聽

聽，很簡單，只需要你持續的聽，聽沒聽懂都不重要，而傾聽則需要用心去感受，去體會訴說人的情緒和想法。所以和孩子溝通時要先注意學會傾聽，這很重要，傾聽是一種尊重也是一種素養，更是建立良好溝通的基礎。所以花點時間試著聽聽每一次孩子和你溝通時他想表達的意思和一些暗示。

2.一邊聽，一邊反思

在和孩子溝通交流我們常常會忽略孩子話中的意思，這會讓孩子越來越不響或不屑在以後的溝通中跟你說出他真的意思，他會覺得反正跟你說了你也理解不了，還不如不說。所以在和孩子交談時要注意多去理解孩子的話，花點時間來讓你們之間的溝通更加清晰。正確的去理解孩子想要表達的內容。

3.好好說話，穩定情緒

在和孩子交談時，說著說著很容易讓家長氣不打一處來，這個時候千萬要穩住，儘量在整個交流過程中保持冷靜避免被影響到自己的情緒。無論你的孩子在說些什麼，或者如何交流，都要把注意力集中在孩子想要表達的東西上，而不是那些可能會帶來麻煩的言語攻擊。家長管理好自己的情緒，可以給孩子做一個好的榜樣，有利於孩子的自我管理、自我約束和整體的心理健康。

4.別往心裡去

青春期的孩子，基本上想到的就是他們自己，是以自己為主的。孩子們正處於擁有強烈自我意識的時期。可能你的孩子再對你說話的時候聽起來讓你覺得很不舒服。但你不必往心裡去。孩子處於青春期，這個發育階段也是很正常的。凡事往好處想可以拉近父母和孩子的距離，讓雙方更加積極，生活更加樂觀。

5.注意常見的溝通障礙

一些常見的溝通障礙可能會阻止交流的正常進行，包括吼叫、謾罵、轉移話題。避免使用負面語言很重要，比如“少說廢話....“你的看法有問題...“你不懂.....此類的語言，在溝通中應該儘量少用。如果你發現自己陷入其中，退一步，重新開始對話，不要設定交流障礙。

6.警惕權力遊戲。

當我們感受到孩子試圖對大人的生活施加一點權力和控制，這時父母本能的會用權利的遊戲來回應。帶著主觀判斷和威脅的情緒去解決孩子的問題，就是父母在與青少年交流時參與權力遊戲的例子。

7.對孩子一定要尊重

不要把孩子當做是自己的私有財產，要求一切都要聽從自己的意願。要把孩子當成一個獨立的個體，學會尊重孩子並要讓孩子從你那裡得到高度的尊重。告訴孩子無論如何，你都愛他。你的孩子知道你如何看待他，這來自於你的行動、你的言語、你的行為。學會尊重孩子不是一件容易的事，因為它不是一朝一夕想學就成，它應建立在正確的認識基礎上，花費百倍心思，萬般功夫，真正發自內心的自覺行為。

8.重視關係。

對孩子和父母來說，青春期都是一個艱難的時期。在這個發展階段，記住花時間去培養關係是改善溝通的最好方法。

試試這些技巧來讓你和青春期孩子進行良好的溝通。溝通不善，會出現交流障礙，造成誤會和曲解，有效溝通是孩子和家長雙方語言和情感交流的橋樑。掌握恰當的溝通技巧，在和孩子溝通時也會更加有效。

為什麼很多人會把初中定義為是孩子的一個叛逆期？

是因為孩子初中之前，家長還能對孩子有一個很好的把控，孩子基本都會聽父母的。

但是上了初中，孩子的身體、心理、以及各方面的觀念都開始慢慢產生變化。有了自己比較強烈的思想和行為個性，而這些表現往往是家長難以把控到的。

在加上上學，與父母離得遠，在學校都是同齡人，很容易受到彼此的影響。

當這些行為表現與小學時的形成對比，父母一時間不能很好的面對孩子這種改變，從而孩子就會被父母認為這些所有的表現都是在與父母做對抗，最終形成了所有人都認為的“叛逆期”。

經常聽到的一句話就是：父母都是為你好，你怎麼就不理解父母呢？等你到了我們這個年紀你就明白了。

父母往往都會以過來人的身份去說教孩子，但是對於孩子而言，你說的這些他都沒有經歷過，你再怎麼說都是收效甚微的，甚至根本聽不進去，左耳進右耳出，比聽和尚唸經還難受。

其實，很多時候是父母不理解孩子。

以前的一個大學校友，畢業後就立馬轉行了？我問他為什麼，他說當初他沒得選擇，志願是完全聽父母的，所有的長輩都站在父母的一邊，他最後只能妥協。

大學所學的專業，雖不排斥，但也不喜歡，所以大學說努力吧也不是很努力，順利畢業，成績中等。

畢業後，他能自己做決定了，所以畢業就轉行了。而同班同學也是一樣，大部分學生都沒有做本行的。

轉行後他跟我說的一句話印象特別深刻：他要開始當初所有想要學習、想要完成的事情。

走了那麼長的路，自己又回到了自己當初想開始的起點。不知道這是幸還是不幸？

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初中叛逆期的孩子，該如何與之談心，讓其在學習上更用心一點？

在這個孩子變化巨大的時期（叛逆期），首先應該是父母先做好心理準備。理解和接受孩子的變化，和孩子一起改變，一起度過這個時期。

很多父母這個時期沒有做好這個準備，當孩子發生變化時，自己還不願改變，往往還會以小學的教育方式來教育孩子。當孩子不聽的時候，就會加強這種教育方式，會變得很強勢，以達到讓孩子聽話的目的。這也是很多家長迫於教育心切所導致的。

不同的年齡孩子的教育方式是不同的。只有家長改變了，才能給孩子在不同的時期有一個更適合孩子的教育，孩子才能健康成長。

如何與之談心

只要家長能夠做出改變，接受和理解孩子的變化，談心其實就很好開始了。

為什麼孩子與同齡人在一起的時候很玩的開，和家長就會很拘謹？因為，同齡人之間有同樣的想法，同樣的行為個性。而家長永遠是家長，就像家長永遠認為孩子是孩子一樣。

試問一下，孩子初中談戀愛了你會怎麼辦？

可能很多父母發現孩子談戀愛後，就是一頓狂轟濫炸，一頓混合雙打，什麼轉校、什麼限制行為的，都有。

早戀宜疏不宜堵。其他事情也是一樣，越是堵得厲害，孩子越是反抗，行為過激。

怎麼疏呢？就是把孩子的思路理清，讓孩子自己判斷。

孩子和同學談戀愛了，可以試著往更高層次或更高標準的男生女生去引導。

比如，當前孩子喜歡的是同校的男孩或女孩，屬於校級的，那麼與省級（據說空姐很多來自四川）、國家級（北京、上海、廣州都市美女）、世界級（俄羅斯、法國等）的男孩女孩相比，孩子更喜歡哪一個級別的呢？

把孩子的思路理清，利益得失說清，給孩子一個自己的思考空間和判斷權力，相信孩子在和你溝通交流時，不會強烈排斥。談心自然能展開來了。

讓其在學習上更用心一點

同樣，建立在孩子不排斥你，願意溝通的情況下，幫助孩子理清思路，讓孩子明白為什麼要學習，讓孩子有自己的決定權。

就像我前面提到的校友的情況一樣，上了四年大學，所學專業知識毫無用處。那麼他在大學的學習是幸還是不幸呢？

每個人都有自己很喜歡的東西，而對於自己喜歡的東西，是非常願意付出努力的，根本不需要任何人的督促。

最後總結一下

1.所謂的叛逆期是需要父母改變以往的教育方式，做好孩子產生巨大變化的心裡準備，直面孩子各方面變化與父母自身保守觀念的衝突，做出改變，和孩子一起成長，度過這個所謂的“叛逆期”。

2.和孩子談心，家長不要認為孩子永遠是孩子，家長也不要永遠是家長，要會把家長的身份降級。家長不能把孩子捏的死死的，鬆鬆手，給孩子自己做決定的權利。

3.對於學習，讓孩子明白學習對自己的價值和意義。學習是孩子自己的事，是要對自己負責的。

世上沒有教育父母的學校，只有父母自己不斷地學習和成長才能給孩子更好的成長環境

教育改變叛逆期孩子，建議做好四點:

一是讓孩子體驗到大人的體貼

要與孩子共情，首先站在他的角度考慮問題，設身處地為他著想，其次再引導到正常的行為規範。比如，凡事尊重孩子的想法與做法，如果孩子有原則性的錯誤也不要過度指責，而是慢慢引導他認識到事情的後果，自己主動去糾正；也可以多聊聊他喜歡的遊戲、電視劇，共同探討孩子感興趣的話題，潛移默化地加強教育。

二是讓孩子體驗到大人的尊重

多鼓勵，多表揚，多獎勵，少限制，少批評，少懲罰，讓孩子受到足夠的人格尊重。即使孩子的想法不是多成熟，也不要直接否定。只要沒有原則性的錯誤或嚴重後果，可以讓孩子自己跌倒，再學會自己爬起來。

三是讓孩子體驗到自身的價值

透過自己的努力得到別人的尊重，是每個人渴望的，孩子也不例外。比如孩子會解鎖手機，可以讓他教給我們或者別人；出門看到乞丐等有困難的人，可以讓他用壓歲錢幫助一下，等等，讓他體驗到自己的價值，他就會充滿自豪感。在此基礎上加強引導，讓孩子立志做一個有用的人。切忌居高臨下的指教、隨時隨地的訓斥、喋喋不休的講道理。多透過具體實踐和事例讓孩子獲得人生感悟、多發現孩子的優點並大加讚賞才是最好的。

四是讓孩子體驗到自己的責任

要透過故事、事例告訴孩子，人活著除了是為了自己，還有一定的社會責任。如果任意而為，違反社會規則，就會受到社會的懲罰，甚至被社會所拋棄。為此，必要的家規還是應該設立的。犯了錯就要懲罰，讓其意識到自己的錯誤和應當承擔的責任，才會讓孩子敬畏法則、遵紀守法。

總之，孩子一旦感受到理解、尊重和讚賞，他們“想長大”“想獨立”的願望就會得到滿足；一旦樹立了規矩意識和底線思維，就會自我約束，服從管教。

其實，您這個問題在我們諮詢機構經常會遇見，尤其是從去年下半年開始，發現很多嚴重的問題都是青少年的問題，孩子和家長一起來解決問題，而且青少年問題是我們的諮詢師們最頭痛的問題，因為一般青少年的問題絕不僅僅只是家長眼裡的孩子的問題，而是一個家庭的問題。碰到低年齡一點青少年的問題，幾乎所有諮詢師的建議都是做家庭治療，這樣所有家庭成員都可以參與，父母參與其中，既可以瞭解孩子的問題成因和諮詢進展，也可以看到孩子眼裡的自己是什麼樣的，幫助自己做出改變，同時，家庭諮詢也比個體諮詢見效更快。

提前面那一段是想要表達一種：青春期的孩子因身體和生理發育的階段，使得他們必然會有家長產生分歧，也就是說，青春期的孩子不願意聽我們說話，其實是一種普遍現象，家長如果遇到這樣的問題，首先不要把這個當成是個別問題而自責或是嚴重處理，因為我也見過一些家長越著急反而適得其反了，越逼孩子與自己溝通，越使得孩子離自己更遠。

您提到的主要問題是：“上網課以來已跟他鬧過幾次矛盾，想和他好好聊聊，但他就是不聊。但發起脾氣來又說我們不當他是人看，不尊重他，我覺得需要聊聊”。

這個問題拆解出來就是：

期望：您想要和孩子好好聊聊，

基於：（1）因為上網課，已和孩子鬧過幾次矛盾

（2）孩子發脾氣時說您不把他當人看，不尊重他

結果：沒有完成溝通

原因：孩子拒絕溝通

這個問題拆解結束之後，表明上看起來是 孩子拒絕溝通，實際上值得我們反思的問題是：孩子為什麼拒絕溝通？我們採取的方式是否可以幫助我們達成目標呢？

第一：其實家長和孩子溝通的時候，容易犯一個態度問題——就是家長會覺得我要求你跟我溝通，你就一定要跟我溝通。很多家長看起來好像是在表達尊重，其實是在表達要求。

《非暴力溝通》這本書中對非暴力溝通（即“愛的溝通”）總結起來就是一個八字箴言——觀察、感受、需要、請求。其中，區分請求和要求的一個標準就是是否可以接受別人的拒絕。

家長在跟孩子溝通的時候一般很難接受孩子的拒絕，畢竟是家長嗎，肯定會有一種“你吃我的穿我的，現在要你跟我溝通，也是更好地改善我們的關係，是為了你好，你竟然不跟我溝通！難道還要我求著你跟我溝通嗎？”

其實這樣的態度並不一定很明顯，但是很多家長都有。我們對於叛逆期的孩子，要把孩子當成一個獨立的個體去看待。你想想，如果是你想要跟你的同事溝通或者是跟你的老闆溝通，你會怎麼去跟他說呢？你會不會因為對方不跟你溝通而感覺到苦惱，會不會為此而憤怒呢？

第二：希望溝通是我們自己的需求，如果對方拒絕了，那我們是不是要想新的辦法去解決問題呢。比如，前一段時間我想要跟老闆溝通，老闆說他現在比較忙，不想跟我聊，那我只能等到他忙完之後再主動去找他，如果他還忙的話，我就還是要等到他有時間的時候才去跟他溝通。我採取的方法就是等待+瞅準時間+繼續等待，當然也有霸王硬上弓的，根本不問對方時間適不適合，直接說明我的來意，這樣也很有成功率。

第三：語言溝通其實是達成目的的一個途徑，我們最終的目的並不是溝通，而是透過溝通改善關係。既然是改善關係，既然溝通只是一個途徑，那麼肯定還有至少3種以上的方式可以解決問題。比如我有一個朋友，她公公跟她一家人一起住，她經常會因為衛生問題跟公公發生矛盾，前一段時間也是，公公被她說的不想待在深圳要回老家了。而我的朋友一方面有她自己的衛生標準，一方面也知道公公的不容易。但是又不好意思直接開口，她就發微信說明自己的想法，表達能夠感受到對方的關心和愛，發脾氣也不是為了讓他走，而是自己脾氣急，希望公公也可以諒解。這樣即使沒有口頭交流，也讓公公和她達成了理解。除此之外，孩子特別想要的是尊重和理解，這些可以在生活中的方方面面去表達，比如孩子覺得某樣東西好，即使父母不認可，也需要尊重孩子本身的想法，當然不能違背基本的道德法律等，如果有的話，也不能一味大家，要耐心引導。從小談起，就是原本有一種“父母覺得我冷”，我們要表達尊重就要是“孩子覺得不冷，我覺得冷，我也尊重孩子不穿秋褲”。

綜上呢，要改善你和孩子的關係問題，首先要調整我們自己的態度；溝通是我們自己的需求，孩子有權利拒絕，我們自己要想辦法實現；溝通只是改善關係的一種方式，真正的尊重和愛可以踐行到實際行動上，讓孩子從生活的方方面面感受到，行動勝於語言，關係自然會改善的。

如何與叛逆期孩子談心

我認為青春期孩子叛逆心裡是每個成年人都經歷過的，只不過有的嚴重些，有的輕描淡寫的度過了。

遇到孩子叛逆期一定要理解孩子，切不可嗆著來，試著順著孩子。

這個時期的孩子因為發育期分泌生長激素、性激素，致使孩子的性格有所變化，所以家長應該理解，並從生活上給予孩子適當的關懷。

這個時期的孩子如果不能與家長正常溝通的情況下，家長切不可用訓斥、譴責的口氣與孩子說話。家長可以選擇寫紙條或寫信的方法與孩子溝通。孩子青春期時家長可以示弱，讓孩子從心裡真正的去理解家長，並且讓孩子懂得家長為了他的過激言語或行為而感到焦慮不安。這也許能使幫助孩子安全的度過青春期。

家長應該積極主動的幫助孩子安全度過青春期，請不要把孩子的青春期說成叛逆期。

我們之間的問題是什麼？

根據題主對問題的詳細的描述中，發現跟孩子的衝突和上網課有關。我們知道，最近全國正在齊心協力抗擊疫情，網課是保障孩子們能夠在不能返校的情況下，有序的完成學習任務的一種途徑。也就是說，題主提到的和孩子的衝突跟學習有關。這個訊號對我們的啟示是，家長跟孩子之間究竟存在怎樣的分歧，是隻有學習問題，還是其他方面的問題也容易出現矛盾，或者是跟話題無關，只要一開口就一定會吵架？帶著對這個問題的思考，有助於我們明確一件事，即我們跟孩子之間的衝突是因為認識不同，還是溝通方式的問題，還是親子關係緊張，或者其他問題。

孩子為什麼不願意聊？

在遇到這個問題的時候，我們一方面對孩子“不願意聊”感到困惑，但同時也會把更多的關注放在如何才能讓孩子從不聊到聊。在這裡，我的建議是不妨慢下來，先彆著急想聊的解決辦法，先思考一下：孩子為什麼不願意聊。

當我們這麼問自己的時候，可能真的會有一些發現，比如有的孩子是因為覺得家長們都很固執，根本不會做改變和調整，跟他們去討論是沒有意義的；有的孩子覺得家長們很願意去做點什麼，但他們不瞭解自己，也不理解自己的想法，說了他們也聽不懂；有的孩子則會覺得跟家長去探討自己的想法是件非常冒險的事情，因為他們根本不會支援自己，還可能會換來更多的指責和不滿；也有的孩子認為家長們傾聽和反思的，但是沒有行動力，就是他說的再好，也不會在行為上有任何的變化。例如一個脾氣暴躁的爸爸，他覺得自己體罰孩子是不對的，而且每次揍完也會深深的內疚，但從來不改，那這樣的情況孩子也是不願意溝通的。除了這些，可能還有很多其他的原因導致孩子不願意聊，他們不說，就需要我們更加重視這些因素，因為只有對這個情況有所瞭解，和孩子的溝通才有可能性。

我為什麼願意聊？

題主在問題中也提到了，自己特別想跟孩子溝通。那這裡同樣需要問自己一個問題，我們想要溝通的目的是什麼？有的家長在跟孩子溝通的時候，通常不給孩子說話的機會，都是自己在說很多道理，告訴孩子怎麼做事對的，怎麼說是錯的，那麼這樣的溝通很難有用，只注重自己把想說的資訊輸出給孩子，卻無從輸入孩子反饋的資訊。這種溝通方式的目的，只是希望讓孩子聽話，對孩子沒有充分的尊重，缺乏對孩子的信任，不在意孩子的想法，長期下去，孩子自然是不願意跟家長交流的；有的家長跟孩子溝通的時候，話說不了兩句，就開始大發雷霆，宣洩情緒，溝通的過程就變成了家長單方面的情緒宣洩，孩子還有可能在這個過程總因為家長的情緒化而被責罰。這種溝通的過程，只是情緒的宣洩，並沒有資訊的輸出和匯入，也沒有問題的討論和解決，孩子自然也不會願意去溝通的。

所以，我們遇到“孩子不願意聊”的情況時，不要著急去改變他，而是要反思自己，反思在溝通的過程中發生了什麼。我們的目的是想用大道理去教育他，還是想發脾氣，還是快點幫他找到問題的解決辦法（不尊重孩子，不瞭解孩子，再好的解決辦法也有可能沒用），還是想好好的聊一聊，傾聽他們的表達，迴應他們的情緒，理解他們的思考。

發脾氣給我的啟示是？

根據題主的描述，孩子不是完全的不溝通，他有的時候會在情緒化的時候進行表達。這些表達充滿了憤怒和不滿，但其實也包含了一些重要的內容，比如孩子認為家長不尊重他。相信家長聽到這樣的描述，會非常的委屈，也會夾雜著氣憤，甚至想要去辯解和證明給孩子看，自己不是他以為的那樣糟糕。但孩子的這種感覺從何而來？在我們心裡如何對待他作為獨立個體的存在？我們跟他一起的模式是：怎樣的？我們是怎樣透過說話和做事來維護他的自尊？他對尊重的理解又是什麼？等等。

另外，當他對我們表示不滿時，我們又有怎樣的反應。是對他的攻擊採取質疑和反擊，比如說“你這孩子真沒良心，我們對你怎麼不好了？”還是為了說出我們後面想要說的話，而對他的攻擊沒有反應，充耳不聞，以免打亂我們的計劃；又或者平靜的跟孩子討論關於尊重的問題，迴應他的感受，瞭解他的想法，並對我們的一些錯誤做法對孩子造成的干擾而深表歉意或者其他。我們得到的啟示不一樣，採取的行動就不一樣，哪種更有利於和孩子的溝通，相信大家自然會做出準確的判斷。

如何跟孩子好好溝通？

如果說前面的內容都是指導大家如何去思考，接下來的內容就是技術問題。溝通是兩個方面的：一個是內容的表達。比如要強調和孩子之間的信任關係；要學會尊重孩子；學會管理情緒；學習如何直接的、不帶評判的表達要講述的內容；巧妙的提建議；關注孩子的非語言資訊等等，都有助於我們更好的跟孩子去完成表達的過程。

第二，是重視傾聽。因為傾聽可以減弱孩子的牴觸心理。可以讓孩子感受到接納和理解，能滿足他們被愛的需要。還可以化解孩子的憤怒。我們在傾聽的時候，也需要注意做到以下內容；保持耐心，讓孩子把話說完；不僅要聽，還要做到積極的傾聽；避免主觀臆斷，誤解孩子；善於透過提問來做到更好的傾聽；關注孩子的情緒狀態可以提高傾聽的效果等。

真誠的表達，積極的傾聽，都是能夠幫助家長跟孩子獲得良好的溝通。

希望今天的回答能夠幫助到你，祝好~

叛逆期也叫青春期，是每個人從兒童邁向成年的一個過渡期，開始於10~12歲，結束於22歲左右。孩子自我意識增加，呈現出和父母很多的反抗，鬥爭和情緒上的劇烈波動。我猜這也是提問者提出這個問題的緣由——孩子不像以前那樣聽話，願意和父母交流了。

首先，和青春叛逆期的孩子交流，本身就需要父母做出調整。

1.不要說教，多去請教

在孩子青春期的時候對於我們想去教育孩子的一些問題，就不要再採用“我懂的比你多”的態度去說教了。因為真的有可能你知道的他們都知道了，你不知道的他們也已經知道了。

我們可以用討論的方式。比方說每週會有一個固定的圓桌時間，家裡面就著某一個話題去輪流發表看法——這時你就可以聽聽孩子的觀點，從他的談話裡你會知道孩子對這個話題的瞭解掌握程度——比方說對性這個事情。你先了解了，才有可能根據實際情況去給孩子引導。而這樣對孩子來說，也會有一種被尊重的感覺，成人感得到滿足。

2.學會傾聽

先學著不帶評判地去聽孩子想表達的，孩子才有可能願意和你“談心”。

當你在聽孩子說話的時候，你要觀察他的表情他的神態。你要去去打量，他眼裡有沒有飽含著淚水，或者他嘴角露出一抹不易覺察的微笑，你有沒有看到？然後你是不是走心的在聽，還是你剛聽這個孩子說了兩句，你就著急打斷他，你就著急糾正他，你就著急給他提意見？這個其實是我們很多親子溝通中都存在的誤區，就是父母太急於去教育孩子了，但是孩子有時候他需要的可能不是被教育，尤其是青春期的孩子，他們需要的是一雙耳朵。

最後，根據我的臨床經驗想告訴父母們，所有教育的基礎都是良好的親子關係。所以想要孩子敞開心扉，一定先跟孩子打好關係。

首先第一點，我認為也是比較重要的一點，家長本身是怎麼理解“叛逆期”的！如果家長把孩子的發脾氣，鬧情緒，都看成是孩子不聽話，和家長對著幹，那麼孩子一定不會、也不願意和家長溝通的。

第二，叛逆期的孩子對自身的變化是充滿矛盾的，無論是生理上的，還是心理上的變化。這個時期帶給孩子的不僅是成長，還有困惑。

＃心理諮詢師說＃ 青春期是人一生中非常特殊的一個時期。這個時期的孩子無論是在生理還是心理上都發生了比較大的變化，他們不再滿足於把所有的精力侷限在家庭小範圍內，而願意把更多的精力投向外部世界。因此產生了諸如：追星，早戀等情況。這是屬於比較正常的現象。

另外這個年齡段的孩子最大的特點就是“叛逆”，也就是我們所說的“刺頭”年齡。這是由他們的心理和生理發展階段所決定的。因此作為家長要保持平和的心態，不要過分焦慮，要給孩子足夠的耐心和時間，平穩的過渡這個重要的時期。

在懂得如何跟這個年齡段的孩子溝通，先要弄明白為什麼這個時期的孩子會那麼容易暴躁、總是愛跟父母對著幹

想要獨立 如果你的孩子想要長大成為一個負責任的大人，他一定要學會怎樣應付人生路上的挑戰和危險，就好像從車子裡的乘客變為司機，要學會怎樣駕駛車子。有些十幾歲的孩子會想要很多自由，比他們應該有的還要多；有些父母卻不給孩子什麼自由，甚至比孩子應該有的還要少。結果父母和還就展開一場拉鋸戰，關係變得十分緊張。

邏輯思考能力 孩子小的時候思考是黑白分明、非對即錯的，但到了十幾歲的時候青少年就發覺事情原來也有灰色地點，這對培養邏輯思考能力很重要的，也可以幫助這個階段的孩子培養良好的判斷能力。舉個例子：公平對小孩子來說就像1+1=2這麼簡單。但青少年就知道公平不是那麼簡單的，畢竟公平不是說每個人都有相同的待遇，而給每個人相同的待遇也不一定是公平的做法。這樣的邏輯思考能力可以幫助青少年嘗試瞭解複雜的問題，開始對事情有自己的想法，這樣有什麼副作用呢？就是他可能會不同意你的看法了，好像在跟你唱反調一樣。

如何解決？

儘量找機會跟孩子輕鬆聊天 有些父母發覺孩子不喜歡跟父母很正經地面對面跟他們說教，但如果他們跟父母在一起時氣氛比較輕鬆，比如在一起做家務或散步時，孩子就比較願意跟父母說心裡話。

不要說的太多 不要每一件事都要說到孩子完全同意為止，這樣使你和孩子都很生氣，相反，只要說出你的重點就夠了。因為當孩子自己一個人靜下來的時候，他會慢慢想想你說過的話，之後他就會把你的話“聽”進去。要給孩子這樣做的空間。

仔細聽，也要合理 你喲啊仔細聽孩子說話，不要打斷他的話，這樣父母才可以清楚瞭解問題在哪裡。當你回答孩子的時候，要合理一點。如果你太嚴，一點都不肯讓步，孩子就會設法鑽“法律漏洞”不聽你的。《跟十幾歲的孩子沒有代溝》（英語）一書中警告父母“父母太嚴，孩子就會變成雙面人，他們在父母面前就說父母想聽的話，但轉身就去做自己想做的事情”

要冷靜 要是孩子的意見跟你的不同，不要反應太大，可以說些表示你瞭解孩子的感覺，例如不要跟孩子說“這種事情有什麼好煩的”可以這麼說“碰到這樣的事情是挺煩的”

立場堅定，也要通情達理 關於原則性的問題，父母要堅定立場，是就是不是就是不是。但在堅持立場的同時，父母也要通情達理。比如孩子如果希望某天晚上可以晚點回家，要給他機會解釋原因。這樣做就會讓孩子看出你在尊重他，給他自由。

童年的任何時期，家長成為一個容器能容乃下孩子所有的需求，讓孩子沒有匱乏感，同時可以用自我表白法的第一人稱同孩子商量溝通，肯定他。自己也要堅韌穩定的情緒態度。如果自己很困難和累或者孩子做錯了，要說“我”很難過、失望、不開心，不要用“你”進行指責。孩子會感受到你的平等對待。創造出一個讓孩子感到可以去掌控的世界，外來資訊對他來說都是友善可控的，利於以後的學習成長和開放式良好豐盛的心態，因為人的幸福就是能夠按自己的意願過一生，非常簡單。

這是個很“虛”的問題只能“虛”回答，意會吧…試著走進孩子的生命或者想辦法讓孩子走進你的生命！對孩子學會有打有收，蘇永康有一首歌《讓懂你的人愛你》亦可用在家長與叛逆期孩子相處上…歌詞：你忘不了開始的甜蜜，直到下次又不小心忘記，你解釋著孤寂和無力，當埋怨都變得沒有意，你想留住的是什麼東西，離開愛過的人和回憶，但是一個最難的決定，往往是最好的決定，讓懂你的人愛你，重選一份值得堅持的感情，瞭解卻少些默契都不，你忘不了開始的甜蜜，卻怕想起未來的情景，讓懂你的人愛你，別捨不得過去只為了可惜，相愛不只是走進對方的生活，更要能走入彼此的生命……

孩子已經表達出他的感受了，他認為自己沒有受到應有的尊重，那麼在他心平氣和的時候可以就這個話題去跟他探討一下，問他如何做他才能感覺受到尊重呢？或者我們做了那些事說了哪些話讓他感覺到沒有受尊重 認真的傾聽孩子的需求。孩子這個時期是很敏感的，我們家長從心態上也要把孩子當成與我們等同的人來看待，遇到事可以與他平等的溝通，切莫說教講道理，這樣就很容易激發孩子的牴觸情緒從而拒絕溝通。因為身體發育的原因孩子情緒不穩定也是難免的，偶爾衝突也是必然，只要秉著平等尊重的原則就可以跟孩子好好相處，陪伴孩子度過青春期。

如何與叛逆期孩子談心？

看了你的描述確實是個棘手的問題，我們想一想為什麼呀？孩子有難處最應該和父母說的，尋求幫助的人是父母，可是孩子卻選擇了避開父母，那是為什麼？我想父母在孩子心中是個愛嘮叨愛把自己認為的強加於孩子，孩子小的時候，有很多天真的想法和父母說過，在大人那裡就是愚蠢不可理喻，或者是什麼不該有的想法，等等一系列大人覺得孩子就不該這樣想，大人對和孩子的談話不是剖析，而是非常嚴厲的批評或者用什麼不該有的語言而堵塞，這樣就慢慢的堵塞了孩子和大人的溝通，尤其是孩子在自己遇到什麼尷尬的事情，心裡就排斥父母的參與，在有就是青春期的孩子，反感父母的很多東西，心裡有鄙視，就你那水平還總來說教我，得了吧我現在心煩讓我靜靜吧，現在的孩子有些又都早熟，又在疫情期間的無法和同學們交流，在碰上了什麼情感的想法，等等的一些問題，煩惱無處述說，家長又覺得孩子不好好上網課了，所為的溝通無非又是一種說教什麼的，這是孩子的心裡，所以在青春期裡，如果家長和孩子已經是無法溝通了，那麼就好好的反思一下自己，為什麼的問題，從新建立溝通的渠道，這次溝通渠道的建立是在，同等的不是我是你爸爸媽媽什麼的，而是一種反省似的，接納似的，朋友似的，理解性的，總之就是讓孩子找回自己，讓孩子從心裡迴歸，這不是一件容易的事，慢慢來吧，首先家長要有信心耐心。

作為家長，洞察孩子背後的正向動機，找一個孩子叛逆時，家長對孩子對抗的感受是第一個結點。對孩子的判逆，家長引發了低振頻，以這樣的狀態面對孩子，這無吸引來孩子奮進帶給家長的美好感受。我們首先要做到的是，不對孩子焦慮，我們可以問問，孩子的判逆想引起什麼感受？背後的動機是什麼？

建議家長用A4紙寫兩個部分：一個是自己，一個是孩子，站在孩子的角度看看孩子想表達什麼？

當你自己的感受頻率提升了，後面的都會跟隨改變，用自己的美好的感受吸引自己，也吸引孩子。

如何與叛逆期的孩子溝通、談心呢？

青春期的孩子由於處在一個同一感建立的階段，三觀處於混亂和重塑的階段，心理上想脫離父母，成為大人，自己做主，但能力上卻還沒辦法完全脫離父母。

在這樣一個混亂和衝突的時期，對父母多有反抗，違逆的心理，孩子面對學業壓力，又處在這樣的時期，如果沒有沒充分的看見和理解，是很難和父母交心的。

孩子發脾氣看似發洩憤怒，其實是對父母的一種求助，好像在說，我遇到了我不能解決的困難，我需要你們幫助我，孩子說父母不把他當人看，不尊重他，可以感受到孩子內心有很多的委屈，無力，渴望被看到，渴望父母能走進自己的內心，真正關心自己，尊重自己的感受和想法，而不是隻關心自己的成績，忽略自己的感受，而是真真切切看到孩子這個【人】。

孩子不願意當面聊，是因為陷在了情緒裡，可以先幫助孩子把情緒流淌和表達出來，帶孩子去做一些他喜歡的運動，如，足球，籃球，游泳......

也可以給孩子講講爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆當年遇到了什麼困難，是如何克服的，讓孩子在心裡和長輩產生正向的連線，獲得力量。

如果孩子不善言辭，也可以用書信的方式和孩子溝通。